l 我弱我有理：“我是女生，你应该让着我”；

l 说过必须做：“你之前说过对我好的，你这样是违背承诺”；

l 付出这么多，你要报答我：“我给你洗衣服做饭，你竟然还跟我分手？”

以上情况，会让对方先站上道德高地，用自己的一套道德标准来约束你，如果你做不到，他就会反复质疑你，你反驳解释无效，他的标准就成立了。

参照苏珊·福沃德在《情感勒索》中，用迷雾来定义情感勒索的迷惑状态，仔细观察道德绑架，同样具备三个关键要素：恐惧、责任和罪恶感。

对你进行道德绑架的人，常打着以爱之名，要求你做这做那，如果你没做到，他就会质疑你的感情。

恐惧：这时候，你会害怕失去这段感情，拼命解释和证明自己爱对方。

责任：接下来，他会利用你的恐惧，将本来你不必负担的责任强加给你。

罪恶感：你要是还不做到，你就会本能对他产生愧疚。而唯有顺从他，才能让你释放这种罪恶感。

这就是我前面说的，正是因为你们的高道德感，本能的善良、责任感，才让对方道德绑架得逞。

很多咨询者都反馈，已经被另一半道德绑架了很久，却根本没有察觉，还稀里糊涂一次次洗脑入坑，被对方牢牢的控制。

这里想到一个著名的心理学效应“煤气灯效应”，“它是一种认知否定，通过扭曲受害者严重的真实，而进行的心理操控和洗脑。”

这个煤气灯效应和道德绑架，有微妙的相似之处，因为道德绑架无形中也实践着“否定对方认知→让对方产生自我怀疑→进行心理操控”的过程。

具体，操控者对被操控者实施了以下操控步骤：

第一步：站在道德高位质疑你。

举个例子：男朋友想让你每天给他做饭，你拒绝，他会质疑你“你以前说过会像我妈一样爱我，连这个要求都做不到，你不够爱我！”

第二步：你不相信，极力自我自证。

你觉得他说的不对，拼命解释“我怎么不爱你了，你看我陪你熬夜打游戏，给买最新款的球鞋，你喜欢的地方我都陪你去。”

第三步：对方继续怀疑，你心焦力竭。

男朋友依然质疑你“既然你对我好，那怎么不同意每天做饭给我吃？”

你还会反复佐证你很爱他，你做了很多爱他的行为，但他就是不信，于是你感觉很累，情绪压抑。

第四步：主动证明对方正确，获得他的认可。

你无力反驳，慢慢的就会觉得对方说的也没错，开始怀疑自己，主动证明对方是正确的，这样你的情绪会放松自在一些。

紧接着，你就会同意他的要求，遵守他为你设定的“爱的标准”，以此获得他的认可。

那么，反击道德绑架的方式也很简单，就是及时跳出对方的逻辑陷阱，从操控第一步开始就打乱他的阵脚，这样之后的三个步骤都不成立，他的计谋也自然无法得逞。

心理学家苏珊•福沃德在《情感勒索》中提出了“SOS策略”，即停下来（stop）、冷静观察（observe）、和制定策略（strategize），这三点对于道德绑架同样适用。

根据我的理解，并结合这本书的观点，我给大家整理出以下三个反制手段：

1.停下来：被对方质疑了，不必急着自证清白，容自己冷静下来，仔细考虑这件事。

比如，男生质问“你不给我做饭，就是不爱我。”你可以回应“等我忙完再跟你说。”

给自己争取时间，是为了不去解释，因为一解释就会跳进他的逻辑圈套。

2.冷静观察。仔细思考对方这么说的目的是什么，是为了控制你，让你按照他的想法去做，还是真的你做错了。

如果发现你没错，那就冷静的告诉他“我很爱你，我不需要解释，因为事实就摆在那里。”

3.制定策略。这里我提一个想到的策略，就是打败质问的方式，就是提出反问。

你可以说“这么点事，你就不相信我了，那我是不是也可以质疑你不够爱我？”

紧接着，绕出对方设置的问题框架，重新设置一个框架把他拉下水。

最好让你反制到道德高位，看对方怎么接招。比如：“你看你都回答不上，你果然不爱我。”

虽然你不想道德绑架他，但你看穿了他的道德绑架，那就顺道让他体会下被人误解和质疑的滋味。

别忘了，只有魔法才能打败魔法，他跟你讲道德，你就反向绑架他！

#情感##爱情麻辣烫##情感点评大赏##情感事务所##情感上头条#

作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师；亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者（书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~

返回搜狐，查看更多