他们上演了道德绑架，你妥协了，真的去伺候男人了，那么，他们就会知道你的软肋在哪里，知道这招对付你是王牌，下次再有这种事情，他们对付你的时候，道德绑架就成为了首选招数。成功次数越多，他们越不把你当回事。

另一种方式是，让道德绑架的人尝到滋味，为自己的“善良”做点事情。

比如，我老家有一位阿姨，也遇到了类似的情况，也被婆家的亲戚逼着去照顾负心的丈夫。这位阿姨不是软柿子，直接喊上女儿女婿，抬起了丈夫，送到了这些亲戚家，要求这位“道德高尚”的亲戚别光动嘴，付出实际行动，照顾这位“可怜人”。之后，再也没人敢在她面前说三道四了。

慷他人之慨，只因板子不打在自己身上，是不知道疼的，既然如此，就让他们好好尝尝疼的滋味，尝尝道德绑架不成，反噬自身的滋味。

涉及到了自己的切身利益，废话的人就不多了。

陈果曾说：“让你笑的人，才配得上你的余生。”

至于让你哭的人，你要是轻易原谅了他，牺牲了自己本来幸福的晚年生活去照顾他，那也太对不起自己流过的眼泪了。

配偶年轻时有过3种行为，老了才需要你，不必太客气，他不值得。好，是相互的，他对你不好，你对他太好，只会让人觉得你好欺负。

第一，

踩了婚姻底线的男人，即使不离婚，也不必对他太好，真的不值得。

董卿曾说过这样的一句话：“有些事不值得原谅，和大不大度没关系。”

原不原谅，不用问别人，不用征求儿女的意见，只用问自己。

你问问自己，是否真的可以放下，是否真的不计较了，是否看到他的时候已经不会再感到气愤、疼痛、委屈了？你是否是发自内心地愿意照顾他的？

如果答案是否，就不用勉强自己了，本来就是他对不起你在先，不是你对不起他。他亏欠了你，还没有弥补，没有给你一个满意的交代，有何资格要求你继续付出，有何资格继续坐享其成？

既然原谅他，委屈的是自己，痛苦的是自己，那么，还是先爱自己，有余力再去爱别人吧！

第二，

不顾家的男人，不被另一半和儿女待见，那是自找的。

同样是父母，都给了自己生命，为什么儿女只待见当妈的，不待见当爸的？很明显，不是你的儿女没有良心，而是他这个爸当的实在是不怎么样。

就像开头提到的这位读者的丈夫，她还算幸运，儿子坚定不移地站在母亲这边，把上演道德绑架的亲戚都骂了一遍，告诉他们，谁敢勉强他妈，让他妈继续去照顾那个渣男，他就让谁不好过，尝尝站着说话不腰疼的滋味。

最终，儿子给了父亲1000块钱赡养费，明确告诉他，多余的没有，这就是他为人丈夫不负责任、为人父亲不顾家不好好照顾儿女的代价。

是的，这就是代价，是因果报应，父不慈子不孝，子女孝不孝敬，跟你怎么当父母的有直接关系。

第三，

给了改错的机会，还不珍惜，一而再再而三地伤害你的，你再原谅他，不是等着他再次伤害你吗？

“妈，这些年来，你哭过，闹过，求过，甚至是跪在地上求他，求他不要在外面瞎混了，求他不要把钱给外面的女人，求他把钱留给我，我是你们唯一的儿子，他是怎么做的？”

读者第一次闹离婚，因为公婆的阻挠没成，丈夫也道歉了，回归了家庭，可是，老实了不到半年，又有了新的红颜知己。

第二次闹离婚，公婆故技重施，带走孙子，她又妥协了，第三次她先藏好了儿子，可是，男人玩消失，拖了很久，娘家要求大事化小小事化了，也没了下文。

渐渐地，丈夫根本不再把她的哭闹当回事，只要她敢闹，就一分钱不给，连儿子的学费都可以拖，没有经济实力、没有娘家支持的她除了忍，别无选择。

“我承认，我没真的想过离婚，我不想毁了儿子的家，说实话，是我没本事，是我懦弱，是我不敢承担起当母亲的责任，怕没了他，我跟儿子会饿死。”

浪子回头金不换，本来，踩了婚姻的底线，是否给他浪子回头的机会，都值得你好好思考，根据自己的感受去做出决定，更何况，这种狗改不了吃屎的人呢？

你轻易原谅，其实，就是在告诉他，你没错，他下次只会更加肆无忌惮。

人到晚年，好好珍惜自己已经不多的时光，忙碌了大半辈子了，与其把时间浪费在一个对不起你的人身上，还不如对自己好一点。

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