1、 知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。

2、 迪迦是哪里的，东北的，因为我迪迦在东北。

3、 因为这种树很通人性，所以在东北被称为银杏树。

4、 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”

当然可以，以下是一个20字左右的搞笑笑话：

“医生说：你需要多做运动，不要天天躺在床上看电视。

我：好的，我这就去爬楼梯。”

这个笑话的幽默之处在于，它用了一种夸张的方式来表达了医生对健康生活的建议，而患者则以一种极其字面意思的方式来理解医生的建议，从而产生了一种荒谬而滑稽的效果。

你就站在冠军的位置上，我去帮你买几个橘子

为什么兔子不吃糖果？因为牙齿会融化啦！

有一天，一个人走进一家饭店，点了一碗面条。面条端上来后，他发现面条上有一根头发，于是他叫服务员过来。服务员看了看，微笑着说：“没关系，这是我们厨师的亲身经历，他刚刚才明白原来头发可以长在面条上。”

听完这句话，那个人笑得肚子疼，觉得这是他听过最搞笑的笑话。于是他决定每天都来这家饭店，因为这里的笑话比菜还好吃。

很难确定哪个笑话最搞笑，因为幽默的品味因人而异。但是，有一个广为人知的笑话是：为什么猪不能上树？因为它们没有树枝。这个笑话很简单，但它的幽默在于它的荒谬性和意外性，让人意想不到。幽默是一种艺术，需要在正确的时间和正确的地方运用，让人感到开心和轻松。无论搞笑的方式如何，最重要的是让人笑起来。

50字以上的笑话，暂时不太能够提供，但给你一些不错的20字左右搞笑段子：

1、 “我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。”

2、 “和不成熟的男人谈恋爱，就像成熟的保龄球一样，一出场就意味着你全倒。”

希望你能笑一笑！

好的，下面是一篇#20字最搞笑的笑话？#

“我走到镜子前，忍不住摸了一下自己的脸，我的脸还是不是我的。”

希望这个笑话符合您的要求。

很难确定哪个笑话最搞笑，因为每个人的幽默感都不同。但是，我认为一个经典的笑话是：为什么兔子不会唱歌？因为他们只会“兔唇”。这个笑话的搞笑之处在于它的意外和双关语。它使用了“兔唇”这个词的双关语来创造一个匪夷所思的场景，让我们大笑。无论如何，笑话是让我们放松和快乐的一种方式，我们应该多笑笑。

甲说:园园把你的球借一下

乙说:这球是园园的

甲说:我知道这球是圆圆的

乙说:我就是说球是园园的啊

甲说:我不跟你说，我不借了

乙说:

1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

3、我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！ ”

4、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

20字左右五年级简短笑话参考如下

1、考试考到一半肚子疼，想上厕所，胆子小，不敢举手说，好不容易鼓足勇气举手，监考老师走到面前问我什么事，一个屁没憋住就放了出来巨响，监考老师当时就来了句，你举手就是为了让我过来闻你的屁？

2、有一个小女孩在看《爸爸去哪儿》，就问爸爸，爸比？妈妈听到后笑了，那个小女孩就说，妈比，你笑什么？

3、在公园看大爷们下象棋，我说大爷你车没了。大爷说你不懂吧，这叫ju。我说，好的大爷，你旁边电动ju没了。

老师，昨天我奶奶不在家，我叔叔跟我妈妈睡呢哦（其实叔叔才三岁）

五年级的笑话：老师问小明：“1+1=？”

小明说：“不知道。”

老师让他回家问家长。小明回家问妈妈，妈妈在烧饭，说：“烧饭！”

又去问爸爸，爸爸在看足球赛，大叫：“爽啊！”

又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，甜蜜的说：“亲爱的，跟我走吧。”

第二天，老师问小明：“1+1=？”

小明说：“烧饭。”

老师打了小明一巴掌，小明说：“爽啊！”

老师骂道：“滚。”

小明无辜的说：“亲爱的，跟我走吧。��

笑话：为什么西瓜不能结婚？因为它们一般都是瓜熟蒂落。

五年级的孩子喜欢听简单的笑话，这样的笑话可以引发他们的兴趣。虽然这个笑话没有特别的深度，但是孩子们听到后可能会开心地笑出声。

五年级的孩子通常对简单有趣的事物感兴趣，他们可能对这个笑话感到好奇并想了解更多。可以利用这个笑话作为引子，与他们一起探讨为什么西瓜不能结婚、瓜熟蒂落是什么意思，这样既能带着他们一起学习，也能增进师生间的互动。笑话不仅可以带来快乐，还可以成为教学中的一种资源和手段。

五年级笑话：老师问学生：“你的《我的叔叔》这篇作文是你自己写的吗？”

学生回答：“是的，老师。”

老师又问：“那么你的叔叔是做什么的？”

学生回答：“他在一个专门生产笑话的工厂工作。”

五年级笑话20字以下：

老师：你的卷子为什么是空白？

小明：因为我不会。

老师：那你为什么不会？

小明：因为我没学。

老师：你为什么没学？

小明：因为我没空。

希望这个笑话能让你开心！

1、妈妈要陪儿子做作业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈说：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”儿子说：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”

2、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”儿子满脸不悦。爸爸：“怎么，不舍得这里吗？”儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”

3、儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？”儿子说：“第一个吃得太快，没品出滋味。”我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”儿子说：“做家务有奖，应该再吃一个。”说完，第三个又扔进嘴里。

4、女儿问妈妈：“你为什么不买一部摩托车？”妈妈回答：“我没钱，买不起。”女儿说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

5、一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。儿子说：“我们买的书怎么签他的名字？”

1、 老师问小明：“你为什么总是迟到？”小明回答：“因为我家门口有个‘慢行’标志。”

2、 小华对妈妈说：“妈妈，我长大了要当医生。”妈妈问：“为什么？”小华答：“因为我想让医生都失业。”

3、 小明问小红：“你知道为什么我叫小明吗？”小红摇头。小明得意地说：“因为我是家里的明星！”

4、 小华对爸爸说：“爸爸，我觉得我长大了可以当警察。”爸爸问：“为什么？”小华答：“因为我可以把坏人都抓起来。”

5、 小明问小红：“你知道为什么我叫小红吗？”小红摇头。小明得意地说：“因为我是家里的红人！”

别人都是手牵手，我却手里牵条狗。

只要智商不滑坡，办法总比困难多。

人呐，就是要有点自我安慰的本事。

爱迪生与情侣共处一天后发明了电灯泡。

我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！

昨天，我在学校参加了一个讲座。讲座上的专家说：“长时间看手机会导致视力下降。”

于是我立刻关掉了手机，转身对着专家大声喊道：“你放心吧，我近视！”

讲笑话是一种轻松、愉快的社交活动，可以缓解压力，增强人际交往能力。但也要注意笑话内容的合适性和不冒犯他人。每个人的幽默感不同，所以要尊重彼此的喜好。在分享笑话时，可以以简短、幽默的方式引导气氛，但不要过度，避免影响别人的情绪。

这是一个经典的笑话：

两个人在海边走路，一个人问：“你知道鸭子为什么不会掉到水里吗？”

另一个人疑惑地回答：“为什么？”

他笑着说：“因为它们有羽毛啊！”

他们都哈哈大笑，继续享受海滩的美景。

以下是笑话例文：

1、某人问其儿子：“你知道什么叫‘消息灵通’吗？”答曰：“新闻媒体！”

2、一个长得很丑的人去相亲，问对方：“你觉得我配不配得上你？”对方答曰：“人人都有选择的权利啊。”

该笑话很短，但还有更多具有趣味性的笑话，可以欢迎大家分享。

1、 来讲笑话

2、 因为生活需要一些轻松和欢乐，讲笑话可以缓解压力和疲劳，增加生活乐趣。

3、 有一个蒜头和一个洋葱去旅游，蒜头被拒绝入住旅馆，洋葱却被允许，为什么？因为蒜头有味，洋葱有泪。

2、 因为生活中的压力和烦恼很多，讲笑话可以缓解压力，增加快乐。

3、 有一个人去面试，面试官问他：“你有什么特长吗？”他“我可以在不看表的情况下，准确地报出现在的时间。

”面试官很惊讶，就试着问他：“那现在是几点钟？”他“现在是我没有带手表。

”

20字：冰箱进了一只鸟，它在里面叫了半天，最后终于决定退散了，因为里面全是凉鸟。

100字：有一只鸟进了一个冰箱里，左右张望了一圈，发现里面全是冰块和凉鸟，就决定呆一会儿。于是它开始在里面唱歌叫喊着，然而过了一会儿却越来越冷，它觉得自己不行了，于是它开始把叫声变得更大更悲鸣。最后，终于等到有人把冰箱打开，鸟立马飞了出去，欣喜地跳到阳光下。

下面是一个有趣的笑话，仅需20个字就能道出。

原因：因为这个笑话的內容非常简短，但却有趣味性笑话的经典必然跟随它的短小精悍，所以有些笑话越短，越容易让人记住。

说个幽默的笑话：一天，小明在公园看到一个穿着黑色西装的人，他想上前问：“你是干什么的？”

这个穿着黑色西装的人回答：“我是魔术师。”

小明很好奇：“你会魔术吗？”

魔术师答道：“我会左手拿着两个苹果，右手拿着三个香蕉，然后突然左右互换……这就是魔术啦！”

小明愣了一会儿，然后忍不住笑起来，说：“这不是简单的数学吗！”

魔术师听后羞愧难当，默默走开了。

1、“丢死人了！”王老汉一边喊着一边把尸体扔下了楼。

2、王老汉愤怒地打开水龙头，因为开水龙头烫着他了。

3、在发现我没有道德后对方放弃了道德绑架

4、公鸡是鸭子吗

5、去掉一个最高温，去掉一个最低温，今天的天气预报播送完了

6、没有一片雪花是无辜的，王老汉指着没信号的电视说到

7、“批瘾犯了。”一晚批了十个班作业的王老师面对采访时解释道

8、案件持续发酵，最后变得松软可口

9、算命的说我22岁之后要多少钱就有多少钱，现在我身上有15元8角，因为今天我只要到这么多。

10、为了让自己文雅一些，拉面改名叫方便面

2、 因为笑话可以让人放松心情，缓解压力，增强幸福感。

3、 有一个人去看医生，医生问他：“你怎么了？”他“我觉得我是一只蒸汽机。

”医生说：“那你为什么不去找汽车修理厂？”

今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。 这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。 谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”

“老师，我11岁，想问一个问题。”“想问神马？”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力…… 然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”

宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，***，转了一圈，没一个熟的……熟的…….

一女生和男友KISS突然打了个喷嚏，喷了男友一脸，男友赶紧用手擦了擦，女友瞬时发飙：“你就这么讨厌我？”男友：“没，我只不过是抹匀了........抹匀了....

我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹啊。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。

史上最强短笑话

虽然我很短，但我很好笑

有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额

最近的天气就像流氓一样，冻手冻脚的

印度两辆摩托车相撞，造成八十多人受伤，哈哈救命

数学老师带我们在书题里遨游，结果她上岸了，我们都淹死了

我可以划船不用桨，可以扬帆没有方向，因为我这一生，全靠浪

有些人，一旦错过了，真TM谢天谢地

李白要是活到现在的话，估计大多的诗都写不出来，因为名山大川的门票他根本买不起

“笑话！一百块钱对我来说算钱吗”“那TM是命！是命！”

喝最烈的酒，进最好的医院抢救

人不怕死，但是最怕不知道怎么活

表白其实并不是一件好事，以为显得手比较黑

大师兄练好铁头功，刚下山就被挂有磁铁的大吊车给吸走了

天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞

吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额

这个星期日你有空吗

你有《时间简史》吗？老子有时间也不会捡屎

假如生活欺骗了你，不要悲伤。因为明天生活接着欺骗你

三个人用二十万真币印出十七万假币

一扫黄，廣州就成为了广州

交警问我：你为什么闯红灯？我说：人年轻时，就该多闯闯

我要把快乐传递，让更多的人拥有快乐的心态，把快乐传递给每天我遇见的人

1、我暗恋的女神发新年愿望说希望新的

一年早点脱单！

我回复：愿望说出来就不灵了。

她说不灵了要我负责。

这么说是不是我两个都要脱单了呢？

2、你服没服？”

“服了。”

“哼，我看你仅仅是口服而已，给我打!”

说着，我给病人在处方单上开了一剂点滴代替了口服液。

3、草莓的保质期是两天，两天后就消失了。我也是刚照镜子才发现的。

问题。

1、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

2、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。

3、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！

4、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。

5、新婚的小伙子问牧师：“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很呢！”牧师不慌不忙地回答，“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。”

最搞笑的短笑话，20个字以内，我给你推荐几个，看看笑点都能不能尬到！

1、有一个肥婆掉进了水沟里，结果，涨水了！

2、IT界笑话:罗永浩这辈子只服过星巴克的服务员。

3、对着镜子玩石头剪刀布，结果我赢了

4、 你在凝视二哈的时候，二哈也在凝视着你

5、地球的年龄是怎么计算出来的？拿香飘飘算出来的，1年3亿杯！

6、本人男，24岁了还没来***算正常么？

7、 刮骨疗毒，刮到谢谢惠顾。

8、 现在看到鸡，想到的只有太美。

9、请用最短的文字描述你的恋爱经历。回答:舔，有，绿，无！

10、 最短的推理小说——他死了，曾经一定活过。

11、你是个好人！

20字以内的超短笑话，需要自行脑补搞笑场景与内容哦！

最搞笑的短笑话：我还相信爱情

朋友很高兴能回答你的问题，下面我分享一下我的短笑话！

1、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”

我。。。

2、女友的母亲递给英俊一张支票：“给你100万，离开我女儿。”英俊接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”英俊冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的！”

3、一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

4、我和老婆在街边等人，旁边一个男人脱掉外套给他女朋友披上。他女朋友打车走了，他穿着单薄的衬衫在寒风中瑟瑟发抖。老婆说：“看到没，好男人！” 我问他：“西北风这么大，兄弟你不冷吗？” 他回头看着高档女装店橱窗：“还好反应快，要给她看上了一件，我天天喝西北风！”

5、带男朋友回家吃饭，老妈淡定的问道：“你俩发展到什么程度了...”我俩都低着头红着脸...老妈笑着说道：“没事，我是过来人，能理解，来!

小伙子多吃点...”然后就一个劲的给我男朋友填饭，让多吃点...男朋友撑的快不行了，一直小声问我：“你妈这是要干啥呀!

”我瞟了一眼在旁边做府卧撑的老爸，小声对男朋友说道：“让你吃你就吃，没看到我爸已经开始热身了吗？”

1、甲：“是什么支撑着你在38℃没空调的单位工作2年的？”

乙：“是心寒。”

2、我：“为什么我的五官这么扁平？”

老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”

我不满道：“为什么不把我转过来？”

老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”

3、第一次租房时和房东面谈。

房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。

请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？

房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。

4、室友是个古香古色的人，早睡早起，不吃垃圾食品，玩游戏，看手机都特有节制，尤其看书，只看纸制的。

我好奇：***不是更方便吗？

他：纸质的，手感好，有墨香味，翻上几页，有助睡眠！

5、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。

于是，我就去拔她自行车的气门芯。

放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。

她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”

我蒙圈了。。。

6、去同学家借复习资料，她家正好在吃晚饭，还有我爱吃的红烧肉，于是不争气的吞了口口水。。。

等同学把资料递给我的时候，慌乱之下忙说到：我不吃，我不吃。。。。

7、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎！

儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么？

妈妈：我是什么？我是你妈啊！

儿子：不对，你是母老虎！

8、“睡眠充足才能高效工作，所以上班时打个盹，也是为工作着想。 ”司机小张对坐在车上的领导说。

27个短笑话

1、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！

2、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。

3、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。

4、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

5、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

6、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。

7、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。

8、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

9、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

10、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

11、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

12、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

13、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。

14、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

15、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

16、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

17、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

18、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！

19、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。

20、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！

21、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。

22、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

23、单身是无罪的，让别人单身就有罪。

24、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。

25、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？

26、我傻，我快乐。我二，我健康

27、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。

1、 没有口水与汗水，就没有成功的泪水。

2、 是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!

3、 不要和我比懒，我懒得和你比!

4、 你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。

5、 一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。

1、你看拜拜两个字，像不像四个串烧。

2、我撅起嘴来不是要吻你，而是为了骂你是头居。

3、人总不能为了尊严连钱都不要了吧！

4、吃火锅时不小心把牛肚烫老了，本想扔掉，后来想想自己也不嫩，何必嫌弃对方，也许这就是换位思考吧。

5、“留下来吧”，这几个字只有课文背不下来的时候语文老师对我说过。

6、“见家长吧” 只有班主任对我说过。

7、“不要走好吗”这几个字只有跑步的时候体育老师对我说过。

8、“我是一只螃蟹，有一天走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么了，我说我没钳了 ”

9、有一只小鸭子在排队，想和前面的鸭鸭对齐，可是怎么样都对不齐。它就嘀咕着说：对不齐鸭，对不齐鸭。

10、小鸭子看到今天天上的月亮 ，不圆也不亮，然后小声嘀咕:“不圆亮啊不圆亮。”

活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。

小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。

女大十八变，越变越随便。

人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。

今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，哈哈哈我姓孙！我……

不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。

走自己的路，和爱情兵分两路。

我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

宁可去碰壁，也不要在家里面壁。

上了贼船，就跟贼走。

1、这小区的禁闭是解除了，澡堂子啥时候能开门啊，我都不敢在家洗澡，我怕我身上的泥卷子把下水道堵严实了。

2、世界上最痛苦的事情就是人还没老呢，头先秃了。我的头发在衣服上，在枕头上，在梳子上，就是不在我自己的头上。我就像一颗蒲公英，风一吹就成了秃瓢儿。。。

3、从一开始的一无所有，到人生的第一个30万，真的很不容易。到后来慢慢发展到120万，500万，800万，甚至1200万。我现在已经对这些数字麻木了。不管手机像素的高低，为什么就拍不出我这该死，又无处安放的美丽呢。

4、上课的时候，小明的同桌在睡觉，被老师催眠催睡着了。老师就对小明说：“小明啊，把你同桌叫起来啊。”小明生气的回答老师：“是你自己把他催眠弄睡着的，你有本事自己喊”。

5、记得高中的时候，自己去银行办理了人生中的第一张银行卡，填写证件类型的时候，我毫不犹豫的拿起笔填写了三个字，长方形

6、朋友结婚，我不小心抢到新娘捧花，主持人叫我说点什么，我想了一下，那我就点糖醋排骨和松鼠桂鱼吧。

1、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”

2、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

3、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。

4、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

5、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！

6、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”

7、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！

8、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的

9、老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问:“为什么？”老王媳妇:“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说:“老李，不好了，你的鹦鹉飞走了”我:“啊~”

10、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”

11、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”“我这不是还没点上么。”“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？”

12、在公司洗手间，听到一男同事打电话。哭的那叫一个惨，只听他说道：“世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。”

1、作为一名钓鱼人，无论我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原则，搞不到青鱼，我就搞草鱼，搞不到草鱼我就搞鲫鱼，搞不到鲫鱼就搞河虾，河虾也搞不到我就搞狗，没狗我就偷鸡，都没有的话我就拔人的萝卜，割韭菜，摘黄瓜，掰玉米。。。实在还是空军，我就趴池塘边上喝口水再走！

2、我:大师，我做了对不起女朋友的事，我们分手了，我很后悔，这世上有后悔药买吗？大师:有啊，不过很贵，要三万八。我付钱后，大师给我一颗药丸，我吞了下去。我:我怎么感觉没效果。大师:怎么可能没效果，你花了三万八买我一颗价值几毛钱的***吃下去，你不后悔吗！我:……

3、儿子看野外求生的电视，一个叫贝爷的外国人的求生经历。儿子：“那个外国人真厉害。”妈妈：“他怎么厉害了？”儿子：“他可以在野外生存几天啊！”爸爸：“这有什么，比起中国人来，他差的远了。”儿子：“哪个中国人这么厉害？”爸爸：“唐僧，在野外生存了十多年呢！”

大家好，自家产的幽默冷笑话，请笑纳。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，请记得加我关注啊。

1、《冷笑话---白整》

丑八怪问它妈妈:“妈妈，我是不是很丑？”妈妈说:“不会啊，你自从整容后好多了啊。”

2、《冷笑话---兄弟》

丑八怪问它妈妈:“妈妈，我和猪八戒是什么关系？”妈妈含着泪说:“是兄弟。”

3、《开心这一刻---辣眼睛》

一个洋葱（女的）和一个红辣椒（女的）打架，相互扯衣服。红辣椒将洋葱的衣服层层剥下，洋葱把红辣椒的外衣扯开，那场面，围观的群众直呼辣眼睛，眼泪都辣出来了。

4、《开心这一刻---缺水》

一颗豆子，都老大不小了，就是迟迟未长牙。他妈妈着急啊，给它补充各种各样的营养，但还是没有效果。于你就带它去找牙医，医生经过一番望闻问切之后，说:“严重缺水，多浇点水就好了。”

5、《开心这一刻---知了》

一只知了在树上“叽叽叽叽……”的叫了一整天，一哥们实在忍无可忍大声的指着知了问:“你叫个没完没了的，到底在干啥呢？”知了说:“我是我们知了界的播音员。”

6、《开心这一刻---冷啊》

天气好冷啊，一只乌鸦冻得“啊啊啊”的叫。有人笑话乌鸦的叫声太单调。乌鸦解释说:“你们不知道啊，由于天气太冷，原来的“冷啊冷啊冷啊”的冷字我喊不出来。”

（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞啊。

1、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

2、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~

3、俗话说女大三抱金砖我现在大三了有想抱金砖的小哥哥***！哈哈哈哈哈哈哈哈

4、同学甲：一只鸡从山上滑下来，这是一个什么故事？

同学乙：什么故事啊？

同学甲：这是一个滑稽【鸡】的故事

同学乙：哈哈哈哈……

5、老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”

6、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

7、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“***，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”

有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬ 你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬ 《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。 《