心理问答

#心理问答| 来源: 网络整理| 查看: 265

逆风花似不落去回答

2小时前回答了：

【超越原生家庭】不自觉地回避控制让我难处理亲密关系

亲爱的，我理解你现在的感受，你所经历的这些挑战和困惑是成长过程中非常正常的一部分。你已经非常勇敢地面对了自己的问题，并且愿意寻求帮助，这本身就是一种力量的体现。你所描述的“讨好”行为，以及在关系中感到的恐惧和退缩，这些都是你内心深处渴望被理解、被接纳的信号。你希望与人建立更深层次的联系，这是非常自然的愿望。在心理学中，讨好他人可能是一种适应性行为，它可能源于早期的依恋关系，或者是为了获得安全感和归属感。然而，当这种行为成为一种习惯时，它可能会阻碍你建立更深层次的亲密关系。因为真正的亲密关系需要双方的真诚和坦诚，而不是单方面的讨好。你提到的“害怕”和“退缩”。这种反应可能与你的自我保护机制有关。在你的心中，可能有一种恐惧，害怕被伤害或者被拒绝。这种恐惧可能源于过去的经历，或者是一种内在的不安全感。当你感到害怕时，退缩是一种本能的反应，它帮助你避免可能的痛苦。关于“精神控制”的现象，这可能是一种控制欲的表现，可能是因为你害怕失去那些对你来说重要的人。这种恐惧可能源于你对关系的不确定感，以及对可能的孤独和被遗弃的恐惧。当你对某人有期待时，你可能在试图通过控制来确保关系的安全和稳定。然而，真正的亲密关系是建立在相互尊重和理解的基础上的，而不是通过控制来维持。请记住，你不是在“强迫”别人，你只是在用你所知道的方式去保护自己，去尝试建立一种你认为安全的关系。你所做的一切，都是为了寻求一种归属感和安全感。你不是“难搞”，你只是在努力适应这个复杂的世界，试图找到自己的位置。你有权利去保护自己的情感，去选择那些能够尊重你、理解你的人作为你的朋友和伴侣为了为了打破这些模式，我们需要采取积极的步骤，勇敢地面对自我，建立更加健康的人际关系。自我觉察是改变的第一步。我们需要开始注意自己的行为和感受。当发现自己在不自觉地讨好他人、退缩或是试图控制局面时，不妨停下来，深呼吸，然后尝试理解这些行为背后的原因。这可能是因为我们害怕被拒绝、害怕孤独或是害怕冲突。通过自我觉察，我们可以开始理解自己的行为模式，并为改变打下基础。我们需要学习如何健康地表达自己的情感和需求。这可能需要一些练习，但这是建立真诚关系的重要一步。当我们能够坦诚地表达自己的感受时，我们就能与他人建立更深层次的联系。学会说“不”并不容易，但这是必要的。设定健康的界限可以帮助我们保护自己的情感空间，同时也能让他人知道我们的界限在哪里。这不仅有助于我们维护自己的权益，也能促进他人对我们尊重。与信任的朋友或家人分享我们的感受，或是寻求专业的心理咨询师的帮助，都能为我们提供必要的支持和指导。他们可以成为我们的镜子，帮助我们看到自己可能忽视的方面，也可以成为我们的支柱，给予我们前进的力量。我们需要接受自己的不完美，每个人都有自己的成长过程。对自己有耐心，相信自己有能力改变。改变需要时间，每一步小小的进步都值得庆祝。我们已经开始了改变的旅程，我们在这里支持自己，相信自己能够找到属于自己的亲密关系和幸福。改变是一个过程，需要勇气和坚持。但只要我们愿意迈出第一步，愿意面对自我，愿意学习和成长，我们就能够打破旧有的模式，建立起更加健康、和谐的人际关系。让我们一起加油，迎接更加美好的未来。

关注有用 5

羯傲不寻去回答

4小时前回答了：

微信朋友圈被尊敬的老师屏蔽了？心里有点堵悬赏

题主你好！我是心探教练羯傲不寻看到了你描述的现在遇到的问题，你和那位喜欢的老师相识于国外，你们聊的投缘就互加了微信，偶尔也有聊天和互动，在你心里一直很尊重这位老师，可是最近你发现他把你朋友圈屏蔽了，应该没有删好友，但现在你的心里有些堵，觉得心里不是滋味，“老师为什么好好的把我屏蔽了呢？” 的确，你那么的尊敬老师，也很想知道老师的近况，想知道老师过的怎么样？空了的时候看看老师发的动态也是极好的，可是你发现自己被屏蔽了，那一刻你的内心肯定很失落难过，不知道要怎么排解才好，也不知道老师是不是故意的针对你，不明白老师的心理是怎么样的。 👇帮你分析梳理一下： 1、分析问题背后原因失落是真失落，难受也是真难受，毕竟是自己那么爱戴和尊敬的老师，冷静下来你可以试着分析一下问题背后的真实原因是什么？是不是老师不太想让他人看到自己的社交动态？或者为某些信息不适合让所有人看到，很大的可能是改变了他的朋友圈设置，而不是专门针对你，先找到具体原因来，暂时不要太放在心上才是。 2、尽量保持平和心态不管是自己喜欢的老师屏蔽你，亦或者社交圈子里面遇到了什么自己看不惯的事情，你尽量不要过度解读这一行为，老师屏蔽你并不一定是因为对你有什么不满，也不是故意这么做，有时候是一种个人习惯，毕竟每个人都有自己的生活和选择，不必过于敏感和纠结，尽可能的平常心看待这一切，避免内耗你自己。 3、建立良好的沟通交流遇到交际问题，建立良好的沟通才是关键，如果你的心里真的很难受的话，你倒是可以试着侧面打听一下，可以询问一下你跟这位老师的共同好友，看看是否有类似的情况发生，是不是也看不到老师的朋友圈呢？平时多跟老师交流沟通，遇到了什么问题和困惑可以直接跟老师聊一聊，也许能给你一些好的思路或者解释。 4、强大自己的内心通过这件事情，你有没有发现？其实你多少还是有点【玻璃心】：顾名思义，像玻璃一样易碎的心，心理学角度来说一般是指心理敏感、多疑、脆弱，经不起一点批评指责，哪怕是别人稍微不好的看法和评价，被拒绝也会接受不了，很容易就感觉被伤害。”发现老师屏蔽了你，却让你开始精神内耗，胡思乱想，说白了还是你自己的心态不够好，以后遇到任何事情都要有一颗强大的心脏才行，这样就怕任何的困难和挑战了，你可以委婉的语气跟老师说：“老师，最近咋样，都不怎么看到你的动态了呢？”老师就能明白你的意思啦。 5、学会专注于自己最后，想跟你说的事情就是，其实人与人相处的学问其实非常大，但不管怎么相处，你都要学会【置顶自己】：“可以理解为关注自己的内心需求和感受，将注意力集中在自己的情绪和感受上，这并不意味着我们要变得自私或自利，其实这是一种对自己和他人负责任的态度，置顶自己的感受可以帮助我们更好地了解自己”。生活总是充满了各种各样的干扰和影响，努力过好自己的生活就好，而不是过分关注老师的社交媒体动态，每个人的生活和圈子都不同，不必过于在意他人的行为，始终保持积极的心态，专注于自己的学习和成长才是最重要的，你觉得呢？ 📚怎么治愈自己的玻璃心？ 🔅《也许，你该找个人聊聊》照亮你内心的迷雾，《影响力》揭示影响力心理原则，《正念小孩》让你慢慢找回内心平静，《被讨厌的勇气》相信你会喜欢的。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝　

关注有用 5

坐看云起🌻 去回答

5小时前回答了：

大四毕业，最近迷茫，状态不佳，该怎么办？悬赏

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你现在的迷茫，以及内在的无力感。我们一起聊聊这个话题。 1.接纳现在的状态每个人从有序的学习或者生活状态，进入下一个阶段，或者说转换一个不一样的生活方式的时候，会不适应，也会有迷茫，会有一些无力感，甚至是怀疑。接纳自己暂时会有这样的一个状态来过渡，对于未来的工作也好，考公考编也罢，都是你还未涉足的领域，你内在会有害怕，会有担心，会不知道从哪开始，甚至会怀疑自己这样的计划是否合适，能否实现。也许你会暂时用刷剧，睡觉，闲逛各种方式来调整，而这样的生活方式却是你不喜欢的，但却是你身体在进行的。所以尊重身体的选择，看到这个行为背后你需要用这样的放松来应对自己对未来的焦虑和害怕。只有理解和接纳自己，你才能把对抗和讨厌自己这样行为的精力收回来，不再内耗。内耗让你更加迷茫，更加无力，同时又不知道自己究竟要干嘛，在干嘛。而是从这样的接纳和允许中，看到自己内在真实的声音和需求，知道自己要什么，要怎么做。尊重自己的身体，尊重自己的身体感觉，你会更加懂自己。 2.开始行动无论你未来想要达成什么目标，找工作也好，考公考编也罢，想要摆脱迷茫和焦虑，需要开始行动起来。从行动中拿到自信，拿到踏实感和方向。哪怕一天看几页书，记几个知识点，从少开始一点点积累，一点点进行，你就能看到自己时间付出之后的成果，成就感会推动你继续向前进行，这样的累积就能帮你走出生活的无序和迷茫，让你生活重复恢复有规划，有目的。你可以先定找工作为目标，看看那些你心仪的工作，看看自己哪些条件达到了，还有哪些条件需要自己再准备下，还有哪些方面需要自己努力去获得…… 只要你在行动，你会在行动中调整自己，摸索和探索自己，知道自己适合做什么，想做什么，未来你究竟想成为怎样的自己，想要有怎样的生活。这样的行动，就让你在一点点靠近你想成为的自己。想，都是问题；做，才有答案。很多的想法和念头都是我们头脑制造的幻想，我们在行动和实践的过程中才会发现很多困难不一定会发生，甚至只是一个想法而已，我们会觉得可笑，荒谬。 3.寻找身边的资源你可以寻找下身边的资源，问问过来人，长辈也好，同学也行，老师也可以，看看他们有怎样的经历和建议，他们做过什么，在做什么，也许从别人的回答中你会有一些方向。你觉得自己社交少，偏内向，也许你期待自己兴趣广泛，社交很广，每天很多朋友，很忙。可是我们要看到自己希望自己社交广，“外向”的真正原因是什么，有更多资源，更多方向，还是更多支持。如果你真的如你羡慕的那样外向，也许你会有新的烦恼。你会有现在的状态，实际上是你的选择，这种状态从某些方面来说也帮助了你，也是你需要的。无需排斥自己，接纳现在的自己，喜欢现在的自己。从每天的点滴中看到自己的优点，每天记录三件以上的好事，学会感恩，你内在的幸福感和分享欲会提升，你内在的能量也会提升。出去走走，尽自己所能帮助下身边人，你会获得社会归属感，认同感和价值感，你会发现自己有很多能力和资源，你可以加入一些社团或者公益组织，提升自己的社交能力，提升自己内在的价值感，一点点提升自己内在的能量。在这样的付出中获得内在的成就感，找到自己的定位和方向，成为自己想要成为的自己。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

关注有用 5

古道西风瘦驴去回答

6小时前回答了：

【超越原生家庭】感受不到父爱，重新认知原生家庭影响悬赏

题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。看完题主的文字，我既心疼题主，更心疼题主的妈妈。父母感情不和，父亲搬出去，抛弃对题主妈妈和孩子的责任，这不是妈妈的错，更不是题主的错，但却确实对题主的成长产生了一定的影响。题主妈妈既当爸又当妈，还要赚钱养家，应该会比较辛苦，当妈妈为了活着拼尽全力的时候可能就没有余力关注题主想要的被爱的方式是什么样，这不是谁的错，或许是无奈的结果，试着看到妈妈的不容易，或许会让题主没那么耿耿于怀。爸爸妈妈感情不和，即使为了孩子勉强在一起，可能也很难扮演好合适的家庭角色，说不定会给题主带来更多的伤害。我曾经有个朋友因为她爸爸妈妈总是吵架打架，妈妈总是被伤害，让她在家庭里非常没安全感，感觉特别崩溃，忍不住劝他们离婚。题主会有【讨好型人格和安全感的缺失】，或许是因为觉得父母关系的分崩离析是因为自己，或许是因为这样做可能会让妈妈对自己没那么严厉，或许是童年被父亲抛弃的经历让自己觉得没有安全感，尝试觉察内心不安的点，或许有助于题主更有针对性的调整。但题主或许尝试提醒自己不要陷入误区，爸爸妈妈不离婚，自己就一定幸福，或许爸爸妈妈吵架让自己觉得家很可怕，或许爸爸妈妈只关心题主飞的高不高，却不关心累不累，不幸的童年，各有各的不幸。当我们觉得一件事对自己的影响很重大时，我们或许会无意识的证明这件事的重要性，从而陷入【怕什么来什么】的状态，题主或许可以站远一点看，比如自己不会做饭，就一定吃不到可口的食物了吗？试着想想自己可以做些什么，或许会让题主更有力量感。阿德勒说:一切烦恼来源于人际关系，题主会觉得烦恼困惑，或许是因为太在乎别人的评价，从而忽略了自己的感受。试着课题分离，多考虑自己的需要，或许会减少自己对他人评价的关注。《5%的改变》里说:创伤不是你的错，但复原是你的责任，父母只影响自己到长大，题主往后余生想过成什么样子，或许可以由自己决定。试着觉察自己的力量感，或许会让题主更加积极，是想相信原因论自己无力改变，还是目的论命运在自己手中，或许会让题主得到不一样的答案。有人说失去一百块钱的痛苦，远大于得到一百块钱的快乐，一直沉浸在创伤中，或许会让我们失去发现精彩的机会，题主或许可以放下创伤，为自己减负，轻装向前。《无心法师3》里不死人无心因为背负了太多的痛苦一心求死，后来青鸾对他说:死不是唯一的解脱方式，放下才是，于是每一百年无心都会封存记忆，沉睡一次，醒来又是新的开始。尝试写感恩日记，或许有助于题主发现自己拥有的，比如再苦再难，妈妈没有抛弃题主，父母没有给题主创造低情绪价值的成长环境，有个姐姐陪自己长大等等，或许会让题主感觉好一些。有人说:内心如果有个沙漏，可能多少爱也无法装满，题主想通过讨好别人获得关爱，肯定和支持，或许会让题主失望，题主或许可以尝试从讨好自己开始，关注自己内心曾经无助的小孩，重新滋养一次自己，或许会让题主内心更丰盈自洽。尝试钝感一些，我们不是人民币，做不到所有人都喜欢，试着与喜欢自己的人链接，或许会让题主事半功倍。父爱确实重要，但并不意味着没有自己就毁了，避免绝对化思维和全盘否定思维。我们可以尝试从别人的经验里学习待人处事，或许会成长的慢，但是相信也会慢慢成长，我们可以爱自己，虽然浇灌的慢，但也会慢慢开花。相信相信的力量，告诉自己我值得更好的，我也有能力经营更幸福的生活，遇见糟糕的生活是为了让我们锻炼更坚强的自己，避开不合适的相处模式，离幸福更近。推荐阅读《过好自己说了不算的一生》，《钝感力》，《终身成长》，《5%的改变》，《拥抱内在的小孩》。祝好！

关注有用 5

张仁军（老土怪）去回答

11小时前回答了：

为什么男人总是从热情变冷淡？悬赏

题主的这个问题个人觉得可以这么去看，首先，在一段关系当中，感情大多数都是波浪线型发展的，就是说感情会有高低起伏的时候。比如刚开始有些拘束不怎么热情，慢慢的熟悉了就变的很热情，然后见了面或者是过段时间之后热情就会减弱变的平淡，这样的表现既是感情关系发展的自然规律，也是生命发展的自然规律。对方需要通过降低热情来补充自身能量，然后能量积蓄到一定程度的时候时候再爆发出来，如果一直以一种饱满热情的状态面对关系，不仅自身承受不住，对方也会承受不住的，对感情关系良性稳定和谐发展也没什么帮助，还会起反作用。就像人们常说的烟花燃放爆炸的时候很绚烂好看，可很快就冷了下来不再好看了。其次，从题主描述的情况来看，题主的内心非常缺乏安全感和自信关爱，比较敏感，很想要从和异性交往过程中获得想要的关爱满足。只是由于题主缺乏安全感太过于黏人，会让对方感觉到恐惧不安而想要停下对题主的热情远离题主，自然也就会出现题主所说的这种情况。出现这种情况，通常不是哪一个人的原因，而是关系双方两个人都有各自的原因，只不过是哪一方起着明显的主导作用，哪一方起着被动的带动作用，需要具体情况具体分析。以上为个人观点，仅供题主参考。

关注有用 5

『落笔刀光』去回答

11小时前回答了：

【超越原生家庭】采取被动姿态，为什么一直谈不了恋爱悬赏

你好看了上面的文字，你目前的这种情感状态和恋爱模式有着深层次的心理根源，你在成长过程中经历的童年缺爱，使得你内心深处极度渴望被爱，但又对爱充满恐惧和不信任，这种矛盾的心态导致你在面对心动的人时，一方面期待对方的主动，另一方面又害怕受到伤害，从而预设各种不可能的情况，你的不主动和被动等待，可能源于内心的低自尊和自我保护机制，由于过去的经历让你对自己的价值产生怀疑，认为自己不值得被主动追求和关爱，所以不敢轻易释放好感信号，害怕被拒绝和否定。当对方主动但未能达到你的期望时，你选择冷淡回避，这可能是一种防御性的应对方式，你害怕进一步投入感情会带来更大的伤害，所以在感到不满意时就迅速切断联系，以避免可能的痛苦，长期的这种循环让你陷入了习得性无助的状态，每次的尝试都以失望告终，使得你逐渐相信自己无法获得理想的恋爱关系，进而加重了内心的恐惧感和自我封闭，要改变这种状况，可以尝试以下做法：（1）尝试自我认知与接纳。深入探索自己内心的恐惧、不安和低自尊的根源，接纳自己过去的经历和现在的情感状态，明白这些都是成长的一部分，而不是自己的缺陷，可以提升自尊，通过设定并实现一些小目标，积累成功的经验，逐渐提升自我价值感，同时，关注自己的优点和成就，用积极的自我对话取代自我批评。（2）挑战负面思维。每当出现“不可能”“我不行”等消极想法时，有意识地停下来，分析这些想法的合理性，并尝试用更积极、客观的观点来看待情况，从小事开始，练习主动表达自己的情感和需求，例如，向朋友表达感谢或关心，逐渐培养主动表达的习惯和能力。在恋爱中，可以先从一些小的主动行为开始，比如主动发起一次简短的聊天，或者主动提出一个共同参与的活动建议，（3）调整或降低期望。明确自己在恋爱中的真正需求，避免设定过高或不切实际的期望，以更开放和包容的心态看待对方的主动，同时，每天给自己一些积极的心理暗示，比如“我值得被爱”“我有能力建立美好的恋爱关系”，强化内心的积极信念，与信任的朋友或家人分享自己的感受，他们的支持和鼓励可能会给你带来新的视角和勇气，或者寻求专业心理咨询师的帮助，通过更深入的心理治疗来解决深层的问题。改变需要时间和努力，相信每个人都有获得爱和幸福的权利，你也不例外，每一次的尝试都是成长的机会，每一次的挫折都是通向成功的铺垫，不要因为过去的失败而否定未来的可能性，勇敢地迈出每一步，去拥抱属于你的爱情，相信自己现在是改变的契机，培养自信，坚信自己有能力逐步克服内心的障碍，只要坚持，一定能够打破被动等待的模式，建立起健康、积极的恋爱关系，加油。祝好

关注有用 5

壹心理小耳朵去回答

11小时前回答了：

【超越原生家庭】35岁了没谈过恋爱，不想结婚正常吗

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你极度渴望一段亲密关系的支持、滋养，但又缺乏自信去建立和经营一段亲密关系。的确，对于每个人来说，我们成年以后的人际关系，尤其是亲密关系都会复制早年成长中父母经营他们婚姻关系的模式，但这也绝不意味着如果父母的婚姻不幸福，孩子就不能拥有自己幸福的婚姻。尤其是当孩子已经对父母不幸的婚姻，对自己的创伤有了觉察，而且有意愿做出改变，那么就可以尝试在这份觉察力地引导下，通过自己主动地学习成长去疗愈自己成长中的这一部分创伤，提升自己经营亲密关系的能力，提升自己爱与被爱的能力。很多时候，让我们无法摆脱父母不幸婚姻束缚的关键就是孩子会把父母不幸的婚姻归因为是自己不够好所导致的，也就是我们无意识中在为父母不幸的婚姻负责，但真相是面对父母不幸的婚姻，孩子只是一个无辜的受害者。孩子有他自己的人生，孩子人生的幸福完全可以通过自己的努力来获得。原生家庭的不幸只能影响我们的前半生，尤其是当我们已成年，我们对自己原生家庭的创伤有了觉察，我们就可以通过自己的学习成长切断原生家庭的创伤，活成自己想要活成的样子。也就是面对父母不幸婚姻所产生的创伤和阴影，我们真诚地接纳自己就是有这一部分，而且允许这一部分会偶尔影响到我们经营自己的人际关系，亲密关系，但我们不与这一部分对抗，当这一部分出现的时候，我们只是去探索觉察这一部分创伤背后的需求是什么，然后学习着以恰当的方式给予自己这一部分需求上的回应和满足。同时，我们一定要明白，父母不幸的婚姻带给了你很多的创伤，但同时这一部分创伤也带给了你更多的成长，让你能够以谨慎的态度对待自己的感情，然后可以带着这份觉察去更好地成长自己，疗愈自己，收获一个更懂爱，更会爱的自己。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界了我爱着你。

关注有用 5

如是啊去回答

12小时前回答了：

感觉没有最大化利用每一天，如何在考研学习中自洽？悬赏

别人一天学七八个小时，而自己呢，早上起床的一两个小时很高效的学习，下午浑浑噩噩的学两个小时，晚上大脑发胀效率很低的再学一会，一天也就学了五六个小时。你对自己的学习时长、学习效率、学习状态，做出了质疑，“感觉没有最大化利用每一天”。于是，自责，自我攻击，就出现了。当然，内耗也出现了，你的状态更不好了。 “你看别人多努力，每天学七八个小时呢！” “我也太差了，每天最多两个半小时是高效的。” “我再不多学习一会，就要被别人落下去了！” “我不能休息，任务还没完成呢！” “你怎么总想着休息呢，还怎么考研？” 或许，类似上面的这些话，就在你脑海中冒出来了。如果一个朋友遇到了你类似的情况，你会这么攻击她吗？我想，更多的可能是，你会安慰她，甚至会抱抱她。可是，面对自我的时候，你就会这么无情。下一次，你再攻击自己的时候，拿一张白纸把那些话都记录下来。当这些想法落到纸面上，你会客观的看到这些想法的不合逻辑。 “你看别人多努力，每天学七八个小时呢！” 【反驳】学几个小时，不等于努力。如果每天学七八个小时，就能考上研，我们就拼时长好了！ “我也太差了，每天最多两个半小时是高效的。” 【反驳】每天两个半小时高效学习，非常棒了。我是人，不是神，会累的，不可能每时每刻都是专注的。 “我再不多学习一会，就要被别人落下去了！” 【反驳】别人是别人，我是我。每个人有自己的学习节奏，我按照自己的节奏学习就好了。 “我不能休息，任务还没完成呢！” 【反驳】累了，就要休息。大脑和身体，已经提醒我了。好好休息，一会再学也没事。充分休息，会让任务更高效完成。 “你怎么总想着休息呢，还怎么考研？” 【反驳】想着休息怎么了？我又不是机器？再说了机器人，也有保养维护的时候呢？考研，不代表我没有权利休息，只是代表我愿意为考研这件事牺牲一些休息的时间。 “纠结我有没有最大化利用这一天”，对比的是他人的标准，而他人的标准是不适用于你的。静下心来，还是拿出一张白纸，做规划。 1、明确学习的总量：距离考研还有多长时间，有多少的功课要学习？ 2、细分每天学习量： ① 休息日设定：每周休息一天，或是每天休息几个小时，或者每天学习几个小时休息多长时间。根据你自身的实际情况设定。 ② 每日学习量：除了休息时间以外，需要多少个小时学习？ ③ 合理的分配：利用高效时段，学习那些有难度的内容。那些效率不高的时段，学习那些相对轻松的内容，互动性高的内容，比如刷题。需要注意的事情： 1、接纳自己的状态，不评价，不批判。 2、疲惫了，允许自己休息。一旦决定休息了，就不再想学习的事。休息的时候，你喜欢做什么，就做什么。另外，你会头疼很大程度也是因为内在的冲突，一方说：“我累了”，一方说：“你不能休息”。允许自己学习的时候学习，允许自己休息的时候休息。加油，祝你上岸成功！

关注有用 5

🌟思萌儿🌟 去回答

12小时前回答了：

到底有没有问题？可能只是希望自己有问题？

题主你好！我是答主思萌儿！心理学大师萨提亚曾说过：问题从来不是问题，如何应对才是问题。看到你说遇到难受的事情，你选择的应对方式是逃避，比如刷手机。逃避当然也可以，因为暂时不用面对问题，不去面对就不会难受了，这可以当作权宜之计，但要作为长久之计并不合适。你的另外一种应对方式是把问题合理化，也就是去百度查一些心理疾病，然后对号入座，觉得自己就是得了某种心理疾病，所以才出现现在的症状。当然如果真的得了某种心理疾病，就可能会有现在的症状，可接下来怎么办呢？生病一般会去医院，那么你也不去医院，那么你想做什么呢。不去医院有两种情况：一种你没有心理疾病，这样你就不能合理化了，就必须面对让你难受的事情了，但你目前做不到。一种是你有心理疾病，这恐怕你也很难去面对，这也是让你很难受的事，你也可能选择逃避。无论有还没有，你似乎都无法面对，那么也不太可能去医院了。其实合理化比逃避更接近于解决问题了，逃避是连面对问题都没有，合理化虽没有直接的面对问题，但已经有想解决问题的想法。虽然这种方法实际上没有太大用，但也开始接近问题的真相了。就像家里着火了，一开始你想到的是离开家找个安全的地方，然后你又想着这可能是电插板质量不合格所以引起的火灾。可问题是现在最需要做什么呢？灭火。也就是说，无论你离火场多远，或者分析因为什么引起的火灾有用吗？这火灾也不会自动就灭了吧。当然这会让自己暂时安全一些，心里平衡一些，但根本问题依然在。那么如何灭火呢？其实很简单，就是小火自己就可以用灭火器灭了，大火就去求助消防。那么遇到让你难受的事情你或许不知道怎么办，并不像火灾这样你知道如何去应对。那么也不是生下来就知道灭火的，需要经过学习一些消防知识之后才知道的。同理，遇到事情心理很难受，那学习一些心理知识是不是就可以知道如何应对了。没学之前，你会自己试探去解决，如逃避，合理化。这些短期看来是可以应急，但要想根本解决这些问题还需专业的知识。而心里难受的话可能就是内在有情绪没有疏导，可能是悲伤，愤怒，恐惧等。那么悲伤就可以在安全的地方哭出来，愤怒，恐惧的话就去做一些打球，跑步等一些剧烈运动，这样心里会慢慢平衡下来。如果自己不能做到的话，可以求助专业的咨询师。

关注有用 6

壹心理小耳朵去回答

12小时前回答了：

总是会多想，心里就是会控制不住的去想怎么办？

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己曾经说过一个朋友的不好而产生的这种不安，焦虑有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。尝试去觉察你当下特别担心其他同学向这个同学说起你曾经在背地里说过他的一些不好而产生的焦虑不安的情绪背后隐藏的需求是什么？比如渴望被理解，被接纳，害怕被孤立，被疏远，也就是你这一部分焦虑不安的情绪背后是对自己这个同学之间感情的在意，珍惜，希望不要因此而破坏了你们珍贵的友谊。对于其他同学是否会把你曾经说过这个同学的坏话告诉他，是你不能决定和掌控的，那么你能做的就是接纳，允许一切如其所是的发生。与其让其他同学把你背地里说过这个同学的一些不好告诉这个同学，还不如你选择主动把自己曾经背地里说过他的一些不好所产生的愧疚，自责真诚地告诉他，并因为自己曾经的行为而向他道歉。这时你的这位同学从你这里感受到的是被尊重，被重视，被在意以及你的真诚，你对你们这段关系的在意和珍惜。你说呢？而且没有人是完美的，你曾经说过这个同学的一些不是是因为你对这个同学欠缺更多地了解，对同学产生那些不好的印象和评价是人际相处中的认知偏差所导致的，而这一部分认知偏差会通过我们与一个人的相处，了解不断地改变。所以，不要因此而苛责自己，你能更好的缓解自己这一部分焦虑不安的情绪的关键就是主动把自己曾经因为认知偏差所产生的对这个同学一些不好的印象真诚的告诉他，并表达你需要得到他更多地理解，接纳。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

关注有用 5

【本文地址】

心理问答

心理问答

今日新闻

推荐新闻