2023年二人搞笑相声爆笑短一点台词(八篇) |
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在日常的学习、工作、生活中,肯定对各类范文都很熟悉吧。写范文的时候需要注意什么呢?有哪些格式需要注意呢?这里我整理了一些优秀的范文,希望对大家有所帮助,下面我们就来了解一下吧。 二人搞笑相声爆笑短一点台词篇一甲:这快到年底了啊,话说您今年有什么收获? 乙:唉,收获不好说,郁闷却不少。 甲:哟,怎么回事呢? 乙:自学考试的事情吧,首当其冲。 甲:考试是怪郁闷的,可以理解,具体的您来给我们说说看看。 乙:前些天吧,我们老师当堂给我们发了一张模拟题,他说,同学们先做会做的题,不会的就先跳过,我就跳啊跳啊,根本就停不下来。 甲:哎,这也不至于吧。您平时上课都是怎么过来的呀? 乙:平时上课?眼一睁一闭,黑板就满了! 甲:嘿,敢情您上课都睡觉了呀,怎么就那么累呢? 乙:嗨,也不知道怎么回事,上课给我的感觉就是,一节更比六节长。 甲:啊,这课上的,不困才怪呢。 乙:所以啊,我一提到考试就郁闷。 甲:没办法呀,从小到大,我们都是这么考来的,即使步入社会也离不开考试呀,比如一些从业资质认证考试、职业水平考试、工程师等级考试乃至驾照考试等等,都得考啊。 乙:对,提到考驾照我又得郁闷了。 甲:考驾照现在是不太好考,您给考过了没? 乙:差点就过了。 甲:差点就过了,差的是哪点呢? 乙:我那天路考操作都完成后,突然车子熄火了,教练让我下车看看还有多少油,我拧开油箱盖就往里看,什么都看不见呀,就掏出打火机准备照照看。 甲:啊呀,那可不得爆炸呀。 乙:我当时没想那么多,就想看清楚点,教练当时立马从车里窜出来,一脚把我踹地上了。 甲:该踹,要不然您现在就没法站这儿跟大伙讲话了。 乙:他们都这么说,然后教练把我拉起来,递给我十块钱,让我给他买盒中华压压惊。 甲:十块钱买盒中华,这不是潜规则嘛,您添了多少? 乙:没添,还找了几块,只不过他居然把中华扔旁边河里了,然后说我考试不通过。您说好好的一支牙膏,扔了多可惜呀。 甲:哎呀,原来您买了盒中华牙膏啊! 乙:可不是嘛,十块钱除了买中华牙膏还能买什么? 甲:行了行了,今天公司年会,咱们不提那些郁闷的事,咱们聊点开心的。 乙:我真的高兴不起来,就算是再开心的事,我也能说出不开心的感觉来。 甲:是嘛,那我倒是真要考考您。 乙:您尽管考。 甲:好,中国古代有人生四大喜事,久旱逢甘霖,他乡遇故知。洞房花烛夜,金榜题名时。您看看这里边能有不开心的感觉? 乙:久旱逢甘霖,酸雨;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,凤姐;金榜题名时,蓝翔。 甲:嚯,好嘛,看来您的怨念,还真挺深啊。是不是没找对象,内分泌失调导致啊? 乙:不好说,不过对象我找了,相了不少次亲。 甲:有成了的么? 乙:没成,就拿最近的一次说吧,见面后觉得还可以,就处着看看吧,然后有一天那女孩问我是喜欢羞涩可爱的女孩,还是热情性感的女孩。 甲:哇,有戏啊。 乙:我说,两样我都不喜欢,我只喜欢你这样的,然后就再也联系不上了。 甲:额,您这话说的,不太妥当,您应该说喜欢她那样集两样于一身的,多好啊。 乙:这么说是好,可是实在太违心了嘛,再说,她嘴太大了,嘴唇太厚。 甲:那有什么不好吗? 乙:当然了,化妆起来那得多浪费口红啊。 甲:我跟您说啊,给女友花点儿钱,那也是应该的。 乙:唉,别提钱了,提钱我更伤心。 甲:作为上海滩本土出身的胖富帅,您对钱财也不省心呀,是不是钱太多了花不完呢?您要知道,我可是个很乐于助人的人哦。 乙:活的好累,身边一些所谓的朋友都是为了钱财接近我的。 甲:您为什么会有这种想法呢? 乙:他们每天对我说的最多的一句话就是,什么时候还钱! 甲:哎……嗨!您是欠人钱不还啊。 乙:工资不涨物价涨,入不敷出啊。 甲:我比你更惨哎,大过年的,我是一无所有地回家,看着家中的父母两鬓斑白,后背佝偻,我这心里真是五味杂陈,愧疚无比。 乙:您可别这么想,您要知道您并不是一无所有啊。 甲:哦? 乙:至少您还有脸回去呀! 甲:额,您这也太损啦。不提也罢,晚上年会吃饭,多喝点酒,一醉解千愁嘛。 乙:我告诉您,我今天要喝一斤白的。 甲:哇,您这是海量啊,您想喝什么白的? 乙:营养快线。 甲:嗨,这饮料呀,您这样可不好,万一别人跟您说,量小非君子,是男人就把这杯酒干了,您怎么应付? 乙:我就怕别人这么说,所以出去吃饭前我都在怀里揣着一瓶农药。 甲:农药? 乙:不错,无毒不丈夫,是汉子就把这瓶农药喝了! 甲:这也想的出啊,高,实在是高! 二人搞笑相声爆笑短一点台词篇二马:这个,现在提倡呀讲礼貌。 唐:讲礼貌反应了一个人修养,反应了一个民族的文明。马:对人呢要用尊称。 唐:嗯。马:说话呢要讲文明。 唐:这样才和咱们这个文明国家相称。马:比如说我见着您了。 唐:你见着我了。马:我得跟您这么说话。 唐:怎么说呀?马:哎,同志劳驾,我跟您打听点事。唐:你瞧这多客气呀。 有什么事,你就事吧。马:我跟您问一个人。 唐:你要问谁呀?马:我问的这个同志呀。唐:嗯。 马:长的是高大魁梧、浓眉大眼。唐:哦。 马:听说他是一位相声演员。唐:哦,你说的这个人叫什么名字呀?马:他叫唐杰忠同志。 在您这单位吗?唐:哦,在在在。马:啊!唐:在在在。 马:您给我请出来,我跟他见见面。谢谢您呀。 唐:别谢了,我就是。马:哎呦,您就是唐杰忠同志。 唐:哎。马:哎呦,太抱歉了。 唐:嗯?马:这么半天没看出来你。对不起呀!唐:这有什么呀。 马:你听这话你心里?唐:我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。 马:你看看,抱歉、对不起、谢谢、您、请。唐:客气话。 马:这不是客气话。唐:嗯?马:这表示了对对方的尊重。 唐:哦。马:自己的谦虚、自己的讲礼貌。 唐:是呀。马:哎,都得这样说话。 唐:哦哦。马:你要换一种方法,没有这些客气话。 你听这你心里不是滋味。唐:那怎么说呢?马:就这么说呀。 唐:嗯。马:嘿!我说。 唐:这叫什么称呼呀。马:我跟你打听个人。 唐:你要问谁呀?马:这个人呀。唐:嗯。 马:长的比武大郎高一点,脑袋跟茶盘子是的,听说是个说相声的。叫什么名字,大伙叫唐稀松呀。 唐:嗨,你干吗叫外号呀。马:啊?唐:我就是,有什么事吗?马:你就是!唐:嗯。 马:别逗了。唐:什么叫,别逗呀。 我就是唐杰忠,有什么事吗?马:有事呀,没事能找你来吗?唐:有事你就说吧。马:说呀,别说了,两头都不乐意。 说什么呀?唐:你干吗来了?马:我说你,别瞪眼,别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。 唐:喝!马:你看,这模样干吗呀,别,不至于这样。别介,行不行,干吗呀这样。 你看看,回头你一生气你回头得病,一病回头哏屁着凉了,麻烦了吧,你不愿意告诉我,我找别人打听,别介,傻老爷们。2,一吐不快梁艺甲:别人遇到新鲜空气,总想做做深呼吸。 乙:呼吸呼吸新鲜空气。甲:我二叔不是这样。 乙:他呢?甲:喜欢一吐为快。乙:聊点什么呀?甲:跟聊天没关系。 乙:那怎么叫一吐为快呢?甲:把痰吐出来,他就痛快了。乙:这么个一吐为快呀!甲:早起上班儿,蹬着自行车儿,他能从家门口儿一直吐到单位的大门口儿。 乙:随地吐痰哪!甲:你以为呢?乙:这可太不道德了!甲:要怎么你看骑车人都是走直线,唯独在我二叔后边儿骑车的,都跟那蛇行似的——曲里拐弯的。乙:怎么回事儿呀?甲:还用问吗——怕唾沫星子溅到脸上。 乙:这可太不像话了!这一路上,就没人出来管管他吗?甲:用老北京的话说,叫臊着他;用上班人的话说,叫没那闲工夫儿搭理他;用环卫工人的话说,叫素质低下;用执法人员的话说,叫别让我碰上他。乙:没说他好的。 甲:也是无巧不成书,那天,还真就碰上了。我二叔正一吐为快呢,被大喝一声:“你给我下来!”乙:这口气可也够难接受的。 那你二叔呢?甲:二话没说,乖乖儿地就从那车上下来了。乙:也是觉着理亏。 甲:“这一路上,你倒是痛快了,别人受得了吗?”乙:(扮二叔)“我错了!”甲:“刚知道啊?你是愿打还是愿罚呀?”乙:(奇怪地)怎么还带打的呀?(扮二叔)“我认罚。”甲:“认罚呀,把这个戴上。” 说着,递过一个口罩来。乙:“非典都过去了。” 甲:“我是怕你把病传染给别人。还有,把你吐的痰都给收拾干净喽。” 乙:“我还是认打吧!”甲:“打,也得等你收拾完了再说。”乙:连罚带打呀!甲:“再说了,打,我也不能当着这么多人打你呀——等回了家再说吧!”乙:还要追家打去呀?谁呀,这么厉害?甲:你问管我二叔的这个人呀?乙:啊。 甲:我爷爷呀!乙:我说的呢。 二人搞笑相声爆笑短一点台词篇三甲:观众朋友大家好! 乙:观众朋友大家好! 甲:很高兴我们又见面了。 乙:很高兴我们又见面了。 甲:我说你这人怎这样啊,{对观众}鹦鹉似的学舌。这是典型的没文化。 乙:说啥呢,啥叫没文化啊,我这是尊重你的人格,我担心我一说别的会把你比下去。我那一出口是鲜花和掌声都来了。 甲:是吗?作为失败的典型,你实在太成功了。那咱们今天说点啥啊! 乙:今天啊!咱别的不说,你可知道阳春三月,温州大地,发生一件惊天地泣鬼神的大事。此大事可以与台湾回归,三峡治水媲美。 甲:就咱们温州城??惊天地,泣鬼神?这是啥事呢,我真不知道! 乙:你说,我说我不说话吧!你非要让我说,我这么一说,你哑口无言了吧! 甲捂脸作哭泣状 乙:你现在是不是感觉默默无语两眼泪,耳畔传来驼铃声。 甲:问我能有几多愁,恰是一群太监上青楼啊!兄弟啊!你就告诉我到底发生啥事了吧! 乙:好吧!我就不跟你这地球人一般见识了!我就告诉你吧! 甲:哥们,你不跟我这地球人一般见识?怎么,你是火星的啊!人家改国籍,你改球籍啊! 乙:真是无奈啊!做人难啊!做圣贤更难啊!这一句话说错,真是一失足成千古恨啊! 甲:行了,行了,算你没有说错,你说吧!温州城在阳春三月到底发生了什么事! 乙:烟花三月,草长莺飞,一声霹雳,晴天响雷,康辉成立,事业腾飞。 甲:你是说,今年3月,咱们**市****服务有限公司成立的事吧! 乙:这事你也知道啊!不对啊!这么大的事,你这档次也不应该知道啊! 甲:你说啥呢!**成立至今,已带领众多中国厂商成功的参加了国际著名展(博)览会,效果显著并获好评。电视,广播,网络都传遍了。 乙:啊!我说呢!像你这样消息封闭的人都知道了。既然你知道了,我考考你。 甲:你?考我?你没开玩笑吧!咱们上学的时候,我一不考试,你就是全班倒数第一,你还考我啊! 乙:那你一考,我就倒数第二了。我问问你吧!康辉的优势项目都有啥? 甲:我还以为啥问题呢!吓出我一身冷汗,你这问题也太简单了。 乙:就这问题还简单?这问题不一般,回答好比攀泰山。 甲:电力、电工、照明、灯饰、电子元器件、消费类电子、工业等展览会这是优势项目,五金工具、汽摩配、家用电器、泵阀管道、电机等项目,这是针对性较强的项目。 乙:哥们,没看出来啊!真是人不可貌相,你都能抢答了。 二人搞笑相声爆笑短一点台词篇四甲:我们俩给大家表演 乙:对,说一段相声 甲:我们俩啊,上了台啊是搭档 乙:下了台呢,是同桌 甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你, 乙:这位唱上了 甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须 乙:我哪有胡须啊 甲:这不么,八字胡,哦,看错了,是眉毛 乙:你什么眼神啊 甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友 乙:对,关系特别的铁 甲:如果我是任天堂 乙:我就是那魂斗罗,最好的玩伴 甲:如果我是哈利波特 乙:那我就是邓布利多,时时刻刻关心你 甲:如果我是擎天柱 乙:那我就是大黄蜂,亲密的战友 甲:如果我是玉米加农炮 乙:那我就是高坚果,好嘛,植物大战僵尸 甲:我们俩从小就是同学 乙:对,小学我们俩就同班 甲:那时候老师总让我们说自己的理想 乙:对,老师总问,你长大了想干什么 甲:我的梦想是当**叔叔 乙:小男孩都羡慕** 甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半…… 乙:怎么是一半呢 甲:有人管我叫叔叔了…… 乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊 甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌 乙:宿敌 甲:对,他的名字,叫别人家的孩子 乙:别人家的孩子 甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话 乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百 甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊qq,天天就知道学习 乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一 甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多 乙:说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊 甲:是啊,这么完美的孩子得长什么样啊 乙:从来就没见过,那只是一个传说 甲:有一天,学校广场上号召同学们献血,说是200cc送一盒巧克力,400cc送个手表。我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档不一样乙:我怎么了 甲:我的搭档听说了,跑过去问护士:“一万cc送什么” 乙:霍,一万cc 甲:护士淡定的说:“骨灰盒.” 乙:连骨髓都抽没了 甲:我这搭档很有爱心 乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么 甲:还有一次,我和搭档去看电影,演的是哈利波特 乙:对,我们都喜欢这个 甲:进场的时候,一小女孩和她妈妈在我们背后,是个小粉丝,穿着斗篷,拿着一个玩具的魔杖玩, 乙:哈利波特的小影迷 甲:她举起魔杖指着我搭档的后背:我要把你变成丑八怪这也搁别人,可能就生气了,我的搭档,他很有度量,他听完,笑了乙:小孩啊,咱不能和他一般见识 甲:他转身过去,“小朋友,你也来看电影啊”,就听到一声惊叫:妈妈妈妈魔法显灵了。 乙:唉哟,去你的吧 二人搞笑相声爆笑短一点台词篇五甲:各位同学,你们好啊!哎呀,我今天太高兴了! 乙:呦!什么事儿啊那么高兴啊? 甲:一年一度的教师节马上就要到了。哎呀,高兴! 乙:不是,那教师节是所有老师们的节日,你在那儿乐啥呀? 甲:你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了,那我们学生应该替他们感到高兴才是啊! 乙:诶,那倒是。 甲:教师节快到了,我现在走进校园这么一看,男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。 乙:真的? 甲:那可不?你就拿我们班的班主任马老师来说吧!现在我看到她,根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。 乙:那你觉得她像…… 甲:大学刚毕业! 乙:诶,大……,哦,她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧? 甲:这不是显得她年轻嘛。你个傻帽,还真不懂得如何审美。 乙:怎么说话呢? 甲:不过啊,我发现了她有一个毛病。 乙:对嘛!所谓人无完人,金无足赤嘛!不是,她到底有什么毛病? 甲:太像个小孩子。 乙:像……,不是,这应该不算是什么毛病吧! 甲:太严重了。(上海话)侬晓得勿啦? 乙:(上海话)我勿晓得呀! 甲:我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候,她都这样。“啊,helloeverybody,我们现在开始上课啦!今天又是一个崭新的一天,希望今天的课是themostinteresting。啊,谢谢,谢谢,谢谢……” 乙:停! 甲:干吗呀? 乙:不是,有你这么形容她上课的吗?人家毕竟是年轻人嘛,应该有这样的活力嘛! 甲:那也不能那样啊! 乙:那你说说这课应该怎么上啊? 甲:应该这样上。“同学们,我们现在就开始上课!” 乙:诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。 甲:上课之前,先说一件不好的事情,顺便再整治一下班风。首先,我要批评的是班长方佳妮同学。她…… 乙:停!有你这么上课的吗?要照你的方式上课的话,那全班的同学都要被你批评成什么样了? 甲:不是,这……,上课原本就是一件严肃的事儿嘛!那行!那你倒是说说这课应该怎么上啊? 甲:各位同学,你们好啊!哎呀,我今天太高兴了! 乙:呦!什么事儿啊那么高兴啊? 甲:一年一度的教师节马上就要到了。哎呀,高兴! 乙:不是,那教师节是所有老师们的节日,你在那儿乐啥呀? 甲:你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了,那我们学生应该替他们感到高兴才是啊! 乙:诶,那倒是。 甲:教师节快到了,我现在走进校园这么一看,男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。 乙:真的? 甲:那可不?你就拿我们班的班主任马老师来说吧!现在我看到她,根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。 乙:那你觉得她像…… 甲:大学刚毕业! 乙:诶,大……,哦,她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧? 甲:这不是显得她年轻嘛。你个傻帽,还真不懂得如何审美。 乙:怎么说话呢? 甲:不过啊,我发现了她有一个毛病。 乙:对嘛!所谓人无完人,金无足赤嘛!不是,她到底有什么毛病? 甲:太像个小孩子。 乙:像……,不是,这应该不算是什么毛病吧! 甲:太严重了。(上海话)侬晓得勿啦? 乙:(上海话)我勿晓得呀! 甲:我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候,她都这样。“啊,helloeverybody,我们现在开始上课啦!今天又是一个崭新的一天,希望今天的课是themostinteresting。啊,谢谢,谢谢,谢谢……” 乙:停! 甲:干吗呀? 乙:不是,有你这么形容她上课的吗?人家毕竟是年轻人嘛,应该有这样的活力嘛! 甲:那也不能那样啊! 乙:那你说说这课应该怎么上啊? 甲:应该这样上。“同学们,我们现在就开始上课!” 乙:诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。 甲:上课之前,先说一件不好的事情,顺便再整治一下班风。首先,我要批评的是班长方佳妮同学。她…… 乙:停!有你这么上课的吗?要照你的方式上课的话,那全班的同学都要被你批评成什么样了? 甲:不是,这……,上课原本就是一件严肃的事儿嘛!那行!那你倒是说说这课应该怎么上啊? 二人搞笑相声爆笑短一点台词篇六一件“天大”的事 甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗? 乙:不知道.昨天我正好生病没上学. 甲:这件事太吓人了.我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤. 乙:啊!什么事这么可怕?快说说! 甲:这件事,你得听我从头慢慢说起. 乙:你就别卖关子了. 甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒xxxxxxxxxx 乙:你说10点不就完了! 甲:当时,吴老师正在给我们班上课.同学们听得特别专注、认真.教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针. 乙:咳! 甲:就在这时,坐在窗户旁的我,看见校园里有几位老师,正在饶有兴趣地朝天上望.不一会儿,就围了好几位.再过了一会,又围了几十位.再过了一会,又围了几百位xxxxxxxxxx 乙:等会,我们学校哪有这么多老师? 甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友. 乙:你倒看清楚点! 甲:吴老师正盯着我,我能看清楚吗! 乙:快说,怎么回事? 甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有. 乙:废话.快说!到底发生了什么? 甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星xxxxxxxxxx 乙:你咋这么多废话! 甲:就在这时,天上,突然xxxxxxxxxx好象不是打雷声. 乙:啥?是飞机爆炸啦? 甲:不是. 乙:是美国火箭失事啦? 甲:不是. 乙:外星人撞电线杆啦? 甲:也不是. 乙:哎呀,快说,你急死我了! 甲:时间一秒一秒过去.你说吴老师也是,他哪节课都不拖堂,偏偏就这节课拖堂.正在这时,天上掉下xxxxxxxxxx你猜掉下什么? 乙:我猜呀?! 甲:猜猜. 乙:掉下一块大陨石? 甲:不是.比这小. 乙:掉下一辆大坦克? 甲:再小点. 乙:一辆拉煤车? 甲:小点. 乙:马车? 甲:再小. 乙:自行车? 甲:不对.你往吃的方面想? 乙:你早说么!——大天鹅? 甲:不,含水份的xxxxxxxxxx 乙:大冬瓜? 甲:有点门,再小点. 乙:西瓜? 甲:再小点. 乙:西红柿? 甲:小点. 乙:橘子? 甲:小点. 乙:葡萄? 甲:再小点. 乙:还小?我猜不出来了! 甲:笨的,是xxxxxxxxxx 乙:到底是什么? 甲:雪花. 乙:下雪呀! 二人搞笑相声爆笑短一点台词篇七甲:唉,最近呐烦透了 乙:怎么啦甲:我要毕业了。 乙:我懂了,业考。 甲:不是。 小学升初中,不用毕业考。 乙:啊,我明白了,没读成重点中学。 甲:非也非也,这重点中学又不会跑。 今年读不成,还有明年;明年读不成,还有后年;后年读不成,还有大后年;大后年读不成,还有……乙:行行行,等你读上重点,都七八十了。 甲:我有那么差劲吗 乙:你不为这,不为那……(神秘地)噢,你是在为爱情烦恼。 甲:(忙捂乙嘴)你别胡说八道,要是被人听见误会了,那我可是跳黄河,跳长江,跳珠江,跳湘江,跳漓江,跳邕江,跳什么江我都说不清楚了。 乙:(打掉甲的手)哎呀,那你到底在烦什么呀 甲:最近我们学校发了一个表。 乙:那好啊,有了手表,什么事都能按时进行:不迟到,不早退,六点起床,十点睡……甲:什么乱七八糟的。 不是钟表,是小学生毕业登记表。 乙:噢,小学生毕业登记表啊。 那你烦什么呀 甲:难填呐 乙:这有什么难填的 它问什么你就实话实说,不懂就问我 甲:问你 乙:别看我的个子小,我可什么都知道。 甲:就拿第一栏“姓名”来说吧,真难填。 乙:姓名就是你的名字。 甲:可我一写名字,大伙就乐了。 乙:你填的是——甲:小祖宗。 乙:嗨,你就没别的名字啦 甲:有啊。 我妈叫我小心肝,我爸叫我小宝贝,奶奶叫我小祖宗,外婆叫我小姑奶奶。 乙:什么乱七八糟的。 得了,填第二栏吧。 甲:第二栏是性别。 乙:这你总不会填错了吧。 甲:可老师说又填错了。 乙:啊,你不会填成男的了吧 甲:不会不会,我填的是“假——小——子” 乙:啊,假小子也算性别 甲:这可是我妈说的(手叉腰,学妈妈的口气)你呀 不是个女的,整个假小子 乙:我看呐,你妈在生你的时候,就把你的性别给搞错了。 甲:所以“出身”这一栏就不好填啦。 乙:出身,指的是你出生在什么样的家庭……甲:不对不对,我不是在家里出生的,我是在医院出生的。 乙:错了 甲:对对对,是错了,我还少填了几个字,应该填:在市人民医院妇产科出生,由张大夫接生。 乙:停停停,你越扯越远了。 出身,就是问你们家里人是干什么的。 甲:哦,这我会填:妈妈打麻将,爸爸炒股票,奶奶练气功,爷爷车马炮。 乙:噢,(胸前划十字)我的上帝呀。 得了填下一栏吧。 甲:下一栏还是填出生。 乙:刚才不是填过了吗 怎么又填出生呐 甲:这回填的是出生时间。 乙:哦,出生年月日。 那你问爸爸妈妈啊 甲:可他们说的不一样。 乙:有什么不同 甲:我爸说我91年生,可我妈硬说我90年生。 乙:父母可能记错了,那你再问问爷爷奶奶。 甲:可爷爷说我元月生,奶奶说我腊月生。 乙:那你再问问外公、外婆。 甲:外公说我9号生,外婆说我初六生。 乙:哇 你好幸福啊 一年能过这么多生日,压岁钱肯定不会少。 甲:唉 他们一个说阳历,一个说阴历。 乙:你这假小子,还真有点阴阳错乱呢。 甲:出生还好说,后面才好笑呢。 乙:有什么好笑 甲:这一栏简直是废话。 乙:哪一栏 甲:本人成份。 乙:这怎么是废话呢 甲:课本里说得是清清楚楚、明明白白:(学老师动作)人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质,以及其它一些微量元素构成的。 什么氢氦锂铍硼,碳氮氧氟氖,钠镁铝硅磷,硫氯氩钾钙……乙:停停停,我不听你背元素周期表。 这些都不是本人成份。 甲:那本人成份是什么呀 乙:本人成份,指的是你现在在干什么 甲:现在 和你一起说相声啊 乙:那你就填“说相声”吧。 甲:说相声不难,难的是后面一栏。 乙:后面一栏是——甲:家庭住址。 乙:你不会连自己家住哪儿都填错吧 甲:错是不会错,可是把家里的地址告诉别人,这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。 乙:那你怎么办 甲:(对乙耳语)我填得是既清楚,又不明白。 乙:怎么填得既清楚又不明白 甲:我写的是:南湖边上一小楼,我家就在楼里头。 若是有事来找我,先找南湖再找楼。 乙:有这么填的吗 甲:有啊 乙:我看你是有病 甲:(与乙握手)没错 我是得过病,所以“健康状况”这一栏,我就不好填了。 乙:你得的是什么大病 甲:(故做痛苦状)——牙疼。 乙:牙疼不是病,甲:疼起来真要命。 乙:这牙再疼也不能填。 甲:哎呀,填来填去总算填完了。 乙:这下你可安心了。 甲:安什么心呐 刚把表交上去就给退下来了。 乙:又怎么了 甲:说是照片贴错了。 乙:贴的不是你的照片 甲:是我的 乙:不是标准照 甲:是标准照啊 乙:那你贴的是什么照片 甲:我出生一个月时,妈妈给照的。 乙:啊,婴儿照片呐。 要贴最近的照片 甲:上个月照的行吗 乙:可以。 甲:可老师还是说不行。 乙:你又贴了哪张照片啊 甲:(摆酷)为了显示我的成熟魅力,我把上个月联欢会上,扮演老奶奶的照片(甩头发)给贴上去了。 乙:啊,登记表不能贴剧照。 甲:谢天谢地,登记表总算填完了。 (看登记表)乙:恭喜恭喜。 甲:(吃惊地)呀—— 乙:怎么啦 甲:我填的不是小学生毕业登记表。 乙:那你填的是——甲:我奶奶的老年大学入学登记表。 乙:唉 甲、乙:白忙了 二人搞笑相声爆笑短一点台词篇八甲:一登台大家就看你不顺眼、 乙:嗨,怎么说话呢,什么叫看我不顺眼, 甲:本来嘛,瞅你就不顺眼, 乙:为什么瞅我不顺眼我偷你钱包了,还是踩你尾巴了, 甲:瞧瞧,大伙都瞧瞧这人说话多没素质,人有长尾巴的吗,这不成笑话了嘛、 乙:好嘛,把观众当你的令箭了 甲:快过年了,我们俩呢给上帝说段相声、 乙:等会,上帝?合着你见过上帝啊、 甲:要不然怎么说你这人就是缺心眼呢,缺的还不轻呢、 乙:这相声没法说了,一会说看我不顺眼,一会说我缺心眼,大伙说我冤不冤(带点哭腔)、 甲:哎哟诶!大伙瞅瞅,这么大一人了还哭鼻子呢,酸不酸啊、 乙:(哭腔)我冤那我,你刚说我们给上帝说段相声,我又没见过他老人家什么样,喜不喜欢呢,我还没问你见过他老人家没有,你你就说我缺心眼,这相声我不说了(哇哇哇、哭)、 甲:哎哟诶!别哭了,你不丢人,我还嫌丢人呢、 乙:(哇哇还哭)、 甲:行了别哭了,回头把说相声挣的钱多分给你点,弥补下我的失言、 乙:(立刻不哭)真的!分多少? 甲:三七分怎么样? 乙:我怎么好意思拿七,让你拿三呢, 甲:我七你三,来的时候说好是我八你二的,现在给你多长一个不错了、 乙:这不行,你总共骂过我几回、 甲:也就是两回啊、 乙:骂两回!大伙听听,这人缺不缺德,骂了我还好意思说(学娘娘腔)也就是两回啊,这相声我不说了(蹲地上)、 甲:真拿你没辙,坐地上别回头着凉咯! 乙:好凉快啊,大厅吹的暖风都快热死了、 甲:得得,我六你四!、 乙:(不理会)好凉快啊(唱京剧)好好凉快…! 甲:五五对分!这倒霉孩子、 乙:(立刻站起来)大家好,我们俩是相声演员,我们俩是相声演员,我们今天来主要是给上帝他老人家说段相声,不过这上帝到底什么样啊?、 甲:我问你、 乙:你说、 甲:比如说开饭店的,称呼顾客,称什么?!、 乙:上帝啊!顾客是饭店的支称,如果没有了顾客也就没有了饭店,所以说是顾客成就了饭店,是顾客伟大的创造了饭店!、 甲:卖烟的称买烟的为?、 乙:上帝、甲:开厕所的称上厕所的为、 乙:上帝、 甲:卖杂和面的称买杂和面的为?、 乙:上帝、 甲:说相声的称听相声的`为?、 乙:上帝、 甲:所以说嘛台下的观众都是来听相声的,个个都是上帝,观众就是我们最伟大的上帝、 乙:(又哇哇大哭) 甲:这怎么又哭了、 乙:人人常说,上帝在心中!可今天我就实实在在的看见了上帝,还不少呢,(往台下数)1.2.3.4.5、 甲:别数了,这电视外边还有千千万万个上帝呢,你数的过来吗, 乙:是数不过来,、 甲:还愣在那干吗啊、 乙:什么事啊、 甲:说完相声给观众拜个年啊、 甲:祝大家新年快乐、 乙:万事顺顺利利,新年快乐、 (甲乙向观众鞠躬)! |
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