无爱的人生充满空白，但过度的“爱”令人窒息。

最近，一名14岁四川女生感到“无法呼吸”了，因为她妈妈控制欲很强，经常未经允许开门闯入。（见下图）难道她不能让女儿自己开门吗？

很显然，她可能觉得完全没必要，连基本沟通也“省了”。殊不知，这不仅不会“省事”，还会埋下祸根。妈妈控制欲太强怎么办？谈谈那些令人窒息的“母爱”

自我形成关键期

青春期的子女，渴望自由，得不到就会反抗。

14岁是人格转型期，是自我形成的关键年龄。需要隐私、个人空间是他们的本能。只有在这个空间里，他们才能独立思考，学习社交，融入社会，逐渐成为“大人”。侵入子女仅有的“个人领地”，不仅剥夺了他们的成长机会，产生不健全人格。

离开原生家庭，是人的必经阶段。依恋理论认为，从童年到成年，孩子与父母的依恋互动会减弱，开始与其他人建立亲密关系。但有些母亲害怕子女“离开”，于是加强控制，结果导致他们反叛，自己也痛苦。

许多人第一次做父母，很多地方不懂。有些父母在不断学习，而有一些停在原地，束缚孩子，反而他们越走越远。控制型家长的孩子，要么成为“小绵羊”，形成自虐的人格；要么成为“叛逆少年”，去伤害别人。根据阿德勒对青少年的研究，亲子关系有问题的孩子，如果又得不到学校纳，最终只会不断沦落下去。

  “我女儿心理有问题吗？”  

知乎上有一名提问者，就是“问题母亲”。可她觉得自己没问题，而是“女儿有问题”。问：“我女儿（化名小若）画这种画心理有问题吗?”（见上图）

她描述女儿小若的情况：

女儿的抑郁症  

小若今年21岁，却画了这幅看起来非常负面情绪的画。

由于位妈并没有描述孩子童年经历了什么，但我们可以从她的口述中找到端倪。

小若在初中曾患抑郁症，精神医生给她吃药后“治愈”。一般说来，如果治疗抑郁症需用药，可见症状不轻。但如果只用药，并没有改变患者的负面认知，环境诱因没改，抑郁症复发可能性很大。

但很遗憾的是，这位妈把抑郁症原因归因于校园暴力，可能找错了原因。网友怀疑，这位母亲的控制，才是小若抑郁的根本原因。

网友的怀疑不是没有根据。高中之前，小若不能接触电子设备，只能看纪录片，她还自以为女儿“爱看纪录片”“女儿同意不用电子产品”，这些可能导致女儿更加否认自己的感觉。小若接触不到更多媒介，就会只能依赖这个“纪录片”媒介，而纪录片因为几乎完全真实，也缺少文艺作品熏陶，感性意识缺乏发展。

当这位妈始终认为看纪录片‘“好”，看其他电视是“坏”，玩手机也是“坏”时，而小若内心却是质疑的、反抗的，让她心理冲突强烈。小若的内心形成恶性循环：产生真实感觉-被母亲否认-自我否认感觉-被同学否认-（最终）全面否定自己。负面认知无法扭转，抑郁症就这么来了。

控制型母亲往往担心“孩子学坏”，或被其他孩子“带坏”，限制他们的行动产生“社交隔离”。缺少话题、内向、沉默、缺少互动，让他们很容易被孤立和校园暴力。

不过遗憾的是，这位妈在与网友争吵后依然固执己见，始终无法跳出局限审视自己。

自私的投射

控制的“爱”不是爱，而是精心伪装的自私。

根据客体关系理论，控制型人格的内在关系模式是控制与被控制关系，而且程度很深。其内心住着一个强大的“内在父母”在控制“内在小孩”，而前者力量过于强大，就要把多余的心理投射在孩身上。在孩子身上培育一个“内在小孩”，从而满足自己。

是不是看起来很自私？他们的内在关系模式，基本是童年时与父母等重要亲人现实关系的内化，也就是说，这个母亲的问题很可能来源于童年和父母的关系。可能他们小时候有“分离焦虑障碍”（“父母过度保护可能与分离焦虑障碍有关。”《精神疾病诊断与治疗手册》）。

在父母控制之下，孩子被迫形成了过强的“内在小孩”，人格不成熟，需要有着强势“内在父母”人格的伴侣。他们长大后容易被情感虐待、家庭暴力，他们的感情往往各种挫折，非常痛苦。

有一种爱叫“放手”

有一种爱叫“放手”。这句话同样适用于亲子之间。

儿童本能依恋母亲，需要母亲“全方位地控制”。但随着成长，比如6岁后，他们就对母亲依恋越来越少了，他们开始更放心地探索世界。

有些母亲开始担心，“孩子越走越远，最终将失去孩子了吗？”不是。这并不是她们不爱母亲了，只是需求发生了变化。他们需要更改亲子关系模式，随着父母老去，依恋关系颠倒过来，父母“幼稚化”，反过来依恋子女。

依恋理论认为，良好的母子关系，一辈子也不会中断，反而更加深远。道理也很简单：在爱的环境下长大的孩子，他们爱人就像吃饭一样自然、简单。

根本不需要教，更不需要求他们。

如果父母难相处

一些在父母控制下长大的人，往往不知如何处理和原生家庭的关系。他们要么一直被控制，终身受苦，要么跑得远远的，眼不见为净。不禁疑问，他们该如何处理与控制型父母的关系？

有些控制型父母有自我觉察意识的，可以帮助他们自我优化。但如果固执又喜欢情感剥削的，一般较难改变，这时你就需要采取主动，调整关系模式了。

成年后最重要是保持“独立性”。好好工作，自己在外面居住，不和父母长期住在一起，一能减少冲突，二能塑造健康的生活环境，避免持续的心理伤害。

鼓励自己勇敢的交朋友。如果朋友少要懂得珍惜朋友，在交友过程中不断训练，逐渐修正内在关系模式，把“内在的小孩”变得强大，足以抵御控制型人格的情感操控。

形成自己的立场。比如在一些父母与自己观念差别很大的地方，被他们强迫接受时，可以坚持立场。你不能阻止别人发送心理投射，但你可以坚定信心“屏蔽对方的投射。”

控制型的父母也容易成为情感剥削者。要学会识别其行为，积极调整情绪。当他们的心理投射过来，期待你的“内在小孩”不得不接纳时，你有权利告诉自己：“我有不接受的权利，我有选择的权利。”

参考：

《依恋三部曲》[英]约翰·鲍尔比

《自卑与超越》[美]阿德勒

《走出人格陷阱》武志红

《精神障碍诊断与统计手册(第5版)(DSM-5)》 美国精神医学学会

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