富兰克林说：

“如果你想让一个人爱上你，不要做他的恩人，要让他做你的恩人。”

列夫托尔斯泰在《战争与和平》中，从另一个角度说明了这个问题：

“我们喜欢别人，不仅仅是因为别人对我们好，更是因为我们对他们好。”

两者的本质，从心理学的角度分析，都指向一个核心：

“沉没成本”。

什么意思？

在某件事情，某个人身上，你投入的感情、成本越多，你就越无法释怀。

在所有的关系里都是如此：

付出越多的人，执念越深；

得到越多的人，越不珍惜。

投入太多成本的人，陷入“赌徒困境”；

清醒理智的人，谁也骗不到他。

明白这个核心原理，你就能在暧昧的关系中，稳占上风。

让对方喜欢上你的途径，都能在“富兰克林效应”中找到答案。

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富兰克林效应的本质是什么？

背后有一个故事。

说是一个销冠，他跟团队里的新人分享自己的经验。

他提出一个问题：

“你们会如何向一个老人推销公司里的产品？”

有人说：

“先生您好，可以给我2分钟的时间，我为您介绍一下我们的产品吗？”

也有人说：

“我会充分发挥胆大、脸皮厚的优势，不达目的不罢休。”

这个销冠就说：

“你们这样肯定会失败。直接敲门跟对方说，我是一个从此地经过的销售，可以跟您喝一杯水喝吗？”

进入对方的家里，先打量一下环境，然后再跟主人聊一些放松的话题；

一切等防备心消除后，再不经意间提及自己要推销的产品。

陌生人的接触，如何打消疑虑？

第一步：表达意图，寻求帮助

第二步：营造放松的氛围，消除戒备心理

第三步：旁敲侧击，进一步加深印象

富兰克林效应的本质是：

那些帮助过你一次的人，往往会再次帮助你；

想让别人对你产生好感，那就适当麻烦对方做一些小事。

一个有趣的例子：

即使你讨厌一个人。

可当这个讨厌的人，来麻烦你做一件对你而言，微不足道的小事时；

你下意识的反应，并不是拒绝，而是犹豫片刻后接受。

而下一次，对方来请你帮另外一件小事，你也很可能会再次接受。

在这个过程中，你会发现你对这个人的反感，竟然在一点点消除。

接受对方的请求——调整自己对TA的印象。

这个过程中，你的大脑出现了“认知失调”。

即使你不喜欢对方，但对方求你帮忙，给你带来了成就感；

为了改变“你讨厌他”和“你帮助他”之间的矛盾，大脑就发出了信号：

“TA值得你帮助，这件事是对的。”

在感情里，也是如此。

如果你能看到这里，你就应该明白人性的特点：

我们对他人的评价，固有印象，会随着我们所付出的多少，而产生变化。

这一点，在《小王子》里有大量的例子验证。

小王子为何偏爱那一朵玫瑰？

是因为他的玫瑰，跟世上千千万万朵玫瑰都不同吗？

当然不是。

本质原因是：

“他浇灌过她，保护过她，陪伴过她，所以才让她成为了世界上独一无二的玫瑰。”

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如何利用富兰克林效应，让对方喜欢你？

第一步：建立稳定的关系，消除防备心

对于大多数人来说，不能初次见面就草率行动；

要先缓一缓节奏，让你们先建立关系。

至少有个初步的了解和交流，消除防备心。

如果你有天然的优势：

颜值高，身材好，气质好，站在人群中也能一眼看到。

那么你完全可以在初次见面时，就采取行动。

比如，走到对方面前说：

“不好意思，我的手机没电了，可以借你手机打个电话吗？”

看到你的脸，没有几个异性能拒绝得了。

如果你不具备天然的优势，就只能放缓节奏。

第二步：付出之后，引导对方为你付出

你请对方吃饭，可以跟对方说：

“你可以请我喝一杯奶茶吗？”

这次约会都是你买单，那你就留下伏笔：

“这周末，你可以请我看电影吗？”

既引导了对方在你身上投入，也顺势邀请对方与你进行下一次约会。

第三步：调换位置，持续付出

你要从“主动付出”的位置，逐渐过渡到“接受对方付出”的位置。

付出包括什么？

时间，情绪，爱意，物质等。

你不一定要对方为你付出物质和金钱，你可以让对方持续在你身上投入情绪价值，投入时间。

比如聊天，一起做事，一起探索；

只要找到属于你们之间的共同事情，在关系里投入的成本就是源源不断的。

永远记住这个真相：

所有感情的深浅，都取决于“付出成本的多少”。

父母为何如此爱孩子？

因为他们创造了生命，参与了生命，并且有意识地改造孩子的人生。

为何你会爱上对方？

因为你在对方身上，投入了大量的时间、情绪价值、物质等成本。

（作者何所欢：专注两性情感，婚姻家庭，自我成长性格等心理学分析，关注我，为你带来更多知识。）