不急，我们先来看，讲道理时不要做什么，避免掉进坑里。

第一个坑是我们常说的“你应该”，也就是我们头脑中的应该思维。

什么是应该思维呢？先来说一个故事。

古希腊神话中，英雄奥德修斯回家途中遇到一个妖怪，这个妖怪有一张床。它会把每个路过的人抓到这张床上躺一躺。如果路人的身体比床短，它就把路人拉得跟床一样长，如果比床长，它就把长出的部分锯掉。

你一定觉得这很愚蠢，但是你知道吗？我们头脑中也常有类似的想法。

比如：老公应该挣钱多又疼老婆，孩子应该听话又聪明，领导应该大方又亲和……如果世界不符合我们的预期，我们也恨不得弄一张这样的床，把现实改造一番。

养娃时，我们也会有意无意把孩子塞进那些“应该”的条条框框，眼里只有理想的孩子，看不见现实中的孩子。

比如有位妈妈为儿子的拖拉恼火。她心目中儿子应该是听话懂事，自律有规矩的，可现实中不是这样，她很生气，要把儿子矫正过来。可她越是这样，儿子越不听话，两人关系弄得很僵。

如果告诉她，孩子都这样，在这个年龄段就是会拖拉的。她仍会倔强地说，那一定有办法让他改。

这位妈妈就有儿子应该怎样的应该思维。可以看到，应该思维让我们无法接受事实，不能容忍现实跟我们愿望不一致。我们会赌气、较劲，觉得事实不应该是这样。

　　应该思维试图让事实臣服于我们头脑中已有的规则，如果现实不符合，我们就会焦虑、愤怒、失望或者怨恨。

除了“你应该”，还有一种讲道理是向孩子显示“我比你好”。最常见的句式是：你看，我早说过了吧！

一个两岁的孩子想提妈妈手中的大袋子，妈妈说，“太重了，你提不了，会摔跤的。”孩子坚持要提，可刚走了几步，哐当，摔了。这时妈妈会说：“你看你看，我早说了吧……”

一个十岁的孩子跟爸爸在考前复习的问题上有意见分歧。爸爸说要多做题，孩子说背一背重点就行了。结果考试考砸了，这时爸爸会说，“你看，我早说过了吧……”

我们常常在孩子面前表现出这种“过来人”的身份：“我走过的桥比你走得路还多，你要听我的”，“不听老人言，吃亏在眼前呐”。

这其实是我们在彰显自己：你不对，我才是对的。这种情况孩子自然就有抵触情绪了：你哪里是在讲道理，分明是在刷存在感。

不管是应该思维，还是执着于“我好”，传递出来的信息都是孩子不够好，要改。这样讲道理，我们说得越“正确”，孩子反而觉得自己越糟糕。这种否定孩子自然不喜欢听了。

那么，反过来，让孩子觉得自己好，至少不那么差，讲道理的效果就会好很多。

1

降低要求，

把“应该”当成愿望，乐观地看问题

降低要求不是堕落，而是看见现实，接受现实。就好比,开车要遵守交通规则，这是应该。但我们也知道还是会有人开车注意力不集中，不遵守交通规则，所以我们开车时还得眼观六路，防止别人犯规撞到我们。

这个世界没什么是应该的，它不会围绕着我们来设计。

孩子有问题也是现实，要改变也只有在承认事实的基础上想办法。而乐观才是更积极的办法。

举个例子，孩子期中考试，数学50分。怎么乐观？换个角度跟孩子说：

50只是个分数，挖出背后的意义，这个分数对孩子来说意味着什么，孩子怎么面对它才是最重要的。

把眼光放远点，将来孩子长大去工作，他的上司同事没有任何人会在乎他曾经有次考试考了50分还是100分。所以，有什么大不了的呢。

２

退居幕后，成全孩子

《你就是孩子最好的玩具》一书中说，孩子犯错时是和孩子拉近距离的好时机。作者金伯莉·布雷恩提倡“情感引导式教育”，简单点说，就是跟孩子共情。

我自己用的一种共情方法就是在孩子面前多暴露自己。有一次，我女儿拖拉不肯写作业，催了几次不管用。我想起自己小时候有一次拖作业的情形，就说：

女儿看到我出糗，一下就乐了，还追问了些细节，哈哈大笑，然后说，“哈哈，我才不会像你一样呢！我现在就写，我很快就写完了！”我看她兴致来了，趁热打铁：“哇，那真是好呀。嗯，你比我强！”接着就看她愉快地写作业了。

孩子面前，我们不要总是严肃脸，放下身段，让孩子看到有毛病很正常，有毛病还做好了就很棒。这也是积极心理学提倡的“无条件的积极关注”，总是看到孩子做得好的地方，看到孩子的优点，让孩子认为自己很好，并且可以做得更好。

就像好领导会说“功劳是大家的，有问题我担着”，好父母也会说，“都是你自己努力，有困难了，记得有爸妈在。”成长是孩子的，我们不要争功，要懂得成全孩子。

讲道理时，我们一贯的思维是：不让孩子认识到自己的错误，他怎么知道改好呢。恰恰是因为我们总盯着孩子的错误，往往放大了错误，变得挑剔、悲观。

坦然接受生活中的不如意，抱持一颗平常心，反而能看到生活处处有惊喜。返回搜狐，查看更多