这样的话你一定听说过。

中国的父母最大的特点就是对自己孩子的过度保护。

《囧妈》中，徐伊万的母亲就是一位典型的中国父母。

父母这种过度担心孩子的做法可以理解，但绝不是最好的方法。

孩子在成长的过程得不到尝试和探索，面对一些事会焦虑和胆怯，很难成熟。

甚至成年以后，许多人仍然无法摆脱父母一直以来的指导和管控。父母更加名正言顺的继续对他们的生活横加干涉。

强势父母培养出来的孩子一般都比较懦弱，没有自己的主见。

遇到事情时，第一反应往往是寻求别人的帮助，等别人来给他出主意。

因为他们已经习惯被别人控制和管束。

好多成年以后没有主见的人，追溯其根源就是他们被控制下长大，根本没有独立做主的机会。

2、言语虐待的父母

这样的话偶尔从父母口中出现，未必语言虐待，但是经常对孩子的外表、智力、能力或作为人的价值进行语言层面懂得攻击就是属于虐待。

还有人用"刀子嘴豆腐心"来为自己开脱，实际上这种打击、贬损性的评价、轻蔑的指责都会向孩子传递糟糕的自我评价信息，并对将来的生活产生负面影响。

在孩子小时候，父母就是整个世界的中心。

孩子的自我评价是不是积极、正向，很大程度上取决于父母的对他的评价是怎样的。

但是就有些父母，喜欢用言语来打击孩子，还试图通过这样的方式来鼓励他们。

经常受到语言虐待的孩子，长大以后，面对失败时，有更大可能性引导自己认为"xx说的没错，我真的很蠢，我的所作所为毫无价值"。

恶毒的语言所传达的信息逐渐被转化成自身人格，充满了对自我的否定，进而发生行为上的变化。

这种影响才是最可怕的。

我们会看到经常被父母打击的孩子，他们往往会不自信，做事情的时候总是害怕失败，不敢去尝试，总在否定自己。

1、自我评估

在你找到自我、改变生活之前，你必须知道一些错误的观念、消极的感受。

如果这些观念你有3条以上符合，说明你仍然处于和父母的纠缠关系中。

这些观念会阻碍你成为一个独立的个体，加大你对你父母的依赖，也剥夺了你作为成人的权力。

当你把父母的感受当做你大部分人生决定的基础时，你正在放弃自己的自由选择权。

如果你父母的感受永远占首位，那么你的人生也将被他们驾驭。

因为这些观念常常会带来痛苦的感受。

要想找到自我，首先要质疑那些隐藏在你脑海中的错误观念，将他们抛弃。

2、跳出原谅的陷阱

意识到问题以后，就要努力跳出父母带给你的阴影。

当父母对你做了这么多可怕的事情之后，你要不要原谅他们呢？原谅与否取决于你自己，你有不原谅的权利，所以不必要求自己必须原谅。

只有释放了内心的悲痛和愤怒，只有将责任归于那些负责的人之后，真正的解放才能降临。

3、建立自我界限

建立界限的目的不是说你要和父母彻底断绝联系，而是要告诉明确的他们"你既是家里的一分子，同时也是一个独立的个体，你要捍卫你生而为人的尊严和权利。"

自我界定并不等于自私自利。很多人维护自己的利益时，混淆了自我界定和自私之间的差别，而自私让我们产生愧疚。

每一个人都是独立的个体，绝不是依附于别人活着，活在某一个人的隐形下，而一定的界限感会让双方的生活更加融洽。

4、打破旧的家庭模式

《都挺好》中，苏明玉从小就被母亲冷落，强势的母亲加上懦弱无能的父亲，让明玉痛恨这个家，痛恨母亲那样的人。

因为与父亲的激烈吵架，她才意识到自己没有摆脱原生家庭带来的影响。

"我拼命的远离苏家的人，努力了这么多年，我居然成了我最恨的人，那一刻我就是赵美兰"

我们努力去打破原生家庭带来的影响，却在无意识中已经变成了父母那样人。

原生家庭最可怕的地方在于，有毒的行为模式会在连续几代人之间传递。

每一代上演的家庭戏码或许看起来、听起来各不相同，但所有有毒的模式最终导致的结果却惊人的相似：痛苦和折磨。

曾经的子女变成父母，再去伤害自己的下一代。

想要打破循环最有效的方法之一就是做出承诺，和你父母当年对你的态度相比，你要更加体贴关爱自己的孩子，逐渐摆脱旧模式的侵害。

在《原生家庭》中，苏珊·福沃德说，"如果你不想办法解决自己对父母的恐惧、愧疚和愤怒，你将会把它转移到自己的配偶和子女身上。"

因此，要想彻底摆脱原生家庭带来的影响，我们自己必须有意识的试着去改变。

了解原生家庭，不是责怪父母或者翻旧账与父母大吵一架，对峙的过程是让自己从错误的模式中解放出来，改变自己的错误观念，而不是试图去改变父母。

因为他们活了这么长的时间，内心的价值观和认知已经形成，我们要清楚，我们改变不了他们。

你只需要找到自己的问题和原因，把自己内心的痛苦解救出来，我们才能更好的生活，把全新的自己代入你的家庭，而不是无限循环你的原生家庭。返回搜狐，查看更多