最近这几年，关于“原生家庭”这个词语得到广泛关注，有人人，甚至因为原生家庭的观念，困扰了TA的一生。

人们越来越关注原生家庭，越来越关注问题的本身，那么原生家庭是如何形成的呢？以及面对原生家庭，我们的性格该如何修补呢？

美国作家苏珊.福沃德，克雷格.巴克写了一本《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》的书籍，为我们解答这个问题。

书中把为何家会伤人定义为“有毒的家庭体系”。家庭体系对人生的感受、生活方式和信仰都有一定的影响。

当我们认为所有的事情都已经做的很好了，父母却觉得我们永远是错的。或者无形之中伤害了我们，但他们并不察觉。造成了我们的困扰。

发生这一问的现象时。是因为观念出了问题。不同的观念决定了家庭成员不同的态度、判断和理解。有爱心的父母持有的观念会考虑到家庭中的每位成员的感受和需求。

例如：

不同的观念会带来不同的影响和效果。

观念又分为：说出口的和未说出口的。

说出口的观念会被人们直接表达出来。审视、检查起来会更容易些。

例如：

未说出口的观念决定了我们对生活的许多理解，而父母意识不到它的存在。

例如：

想要改变有毒家庭体系，须从改变观念开始。

长大后，我们发现，我们尽量在照顾父母情绪的时候，自己心里会感到内疚。有些时候觉得这么做违背了自己的初心，违背了道德。这种现象与哪种类型的父母有关，他们将潜移默化地将责任强加于我们，让我们不知如何应对。

书中强调五种类型的父母，操控型，酗酒型，身体虐待型，言语虐待型，性虐待型。但是，发生在我们生活常规类型大致有三种，今天我们解析三种不同类型的父母，带给孩子的影响。

一:操控型父母

操控型有个特点:"我这么做，这都是为了你好"。也分间接性操控和直接性操控。

——间接性操控

例如：

当徐伊万反抗的时候，卢小花哭着说:"这一切都是为了你好"。徐伊万焦虑，无奈。当他下车准备离开母亲的时候，心里又感动无比内疚，于是匆匆忙忙地跑上车。

操控型父母经常把操控伪装成"关心"。其实她真正想表达的意思是:我这样做是因为我太怕失去你。

——直接性操控

例如:

直接控制经常包含威胁、恐吓和羞辱。

例如:书中有个案例。

迈克的父母在千里之后操控着他们的儿子。让迈克感到十分痛苦，差点和妻子离婚。

许多操控型父母和迈克的父母一样，以自我为中心。他们看到迈克的行为，首先想到的是威胁，而不是同情他们。他们对迈克的兴趣并不关注。虽然说迈克搬到加州是一个发展事业的机会，而对父母来说，“远距离”是一种惩罚。迈克的妻子在生病，而他们奋力在夺走迈克。种种行为都在影响孩子。

二:身体虐待型父母。

有些家长认为，"体罚是让孩子更加恪守道德或行为准则的有效手段"。还有一些家长认为，"体罚是成长的必经之路，可以让孩子更坚强、更勇敢也更强大"。所以，他们一直用身体虐待型去辅教孩子。

研究表明，惩罚孩子(包括体罚)的不良行为，它的威慑作用只是暂时的，但它所引起孩子的愤怒情绪、复仇心理以及自我仇视却异常强烈。

书中有个案例:

很多时候，爸爸会抱着抽泣的他，说妈妈打他他也很难过，但是他也无能为力。还说如果在努力些，妈妈就可能不会打我了。

母亲用身体虐待型治愈孩子的言行，父亲则是一个帮凶的角色。他不但没有帮孩子解决问题，还劝孩子说，只要再努力一些，就不会挨打了。但是这个"努力"是无形的，对于一个孩子，他根本不知道什么叫努力，努力长大？还是努力憋屈自己，让自己不要哭？他们一直伤害孩子，但他们并不发觉。

三:言语虐待型父母

有的父母会直接地、公开地用恶毒的语言贬损孩子。他们可能会骂孩子愚蠢、没用或是丑陋，要是当初没有把孩子生下来该有多好。

有些时候，父母的言语可能是无意的，随口说说，但孩子涉世未深，有时候不能分辨父母言语的真假。当孩子从别人的嘴里听到关于自己的负面评价，这些评价会潜意识的"内化"，长期下来，孩子形成自卑心理。

例如：

他们种种行为，都无视孩子的情感，也无视自己频繁的言语攻击对孩子的伤害。

针对原生家庭的缺陷，我们应该如何解决问题呢？

很多人会说，原谅父母就好了。事情都过去了，那么斤斤计较干嘛。

恰恰相反，单纯的原谅不能从本质上解决问题，只是释放了内心的悲痛和愤怒，只有将责任归咎于那些应该负责任的人，才能真正的解决问题。

首先，要纠正观念的问题。

如果我们带着"我永远不可能战胜父母，我的父母拥有至高无上的权利，为了父母能够幸福，我一定要站在父母那边"，带着这些错误观点，会一直解决不了问题，甚至会让你感到无助、害怕、烦恼和不知所措。

例如：

你要努力克服那些消极的感受。虽然这个过程你可能会内疚、自责。但是，比起停止不前，后者是毁灭性的伤害。

其次改变行为。

行为分为:顺从型和对抗型。

顺从行为:

无论我的感受如何，我经常向父母屈服。

我经常对他们隐藏我的真实想法。

我经常对他们隐藏我的真实感受。

我经常表现出自己与父母一切都很好，尽管事实并非如此。

凡事只要涉及父母，我总是处于出于内疚和亏欠和恐惧去完成，而不是出于内心的自由选择。

对抗型行为:

为了向父母证明我是对的，我总是和他们争执。

我总是做一些父母不喜欢的事情，向他们证明我是自主的人。

我经常对着父母吼叫，咒骂，以显示他们控制不了我。

我经常要控制自己，否则就会对父母拳脚相向。

面对行为，你要做的是：“开始质疑，将他们抛弃，做真正的自我，并且对峙”。

但是对峙之前必须满足4个基本要求：

对峙可以面对面进行，也可以写信进行。

对峙的目的不是伤害他们，毁灭他们，而是让他们感受到你的痛苦，你的伤害，带着目的性的对峙。

原生家庭是人们一直关心的问题，也是人们一直想解决的问题。但是面对"原生家庭"很多人不能正确的理解。他们把所有不好的问题归咎于父母，归咎于原生家庭带给他们的伤害。

试问问自己有没有想过要改变呢？

改变的过程很痛苦，但是从长计议，如果不改变，更加痛苦。

《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》告诉我们:改变原生家庭的伤害，从分析人物性格开始，慢慢了解人的属性，目的。再改变人的观念，不断地定制计划，去练习。慢慢一步一步走上正轨。

坚持的力量是无穷。人，只有慢慢的去坚持，去改变，才能获得新的人生。李渔曾说:变则新，不变则腐;变则活，不变则板。人生就是一步步改变的过程，直到成为你想要的那个人。