记得网上曾有项调查：

孩子长大后，你最讨厌孩子的行为是什么？

近80%的父母都选择了顶嘴。

顶嘴，似乎是每个孩子的标配，或早或迟，也是大部分父母难以忍受的行为。

大部分父母会把孩子顶嘴，当作是一种叛逆、不听话的表现。然后想方设法想要帮孩子改掉这个“坏毛病”，轻则口头警告，重则动用武力。

家长们有没有思考过：孩子为什么会顶嘴？

从发展心理学角度看，孩子“顶嘴”有三个高峰期：

01

2-4岁 希望得到更多关爱：

他们会通过“不”、“我不要”“才不是”等语言来表达自己初期形成的主观意识；特别是性格中带逆思的宝贝，如果你不懂他，他最喜欢说的话就是“我不要”。

02

7-9岁 渴望得到尊重：

他们开始有较强的独立意识，经常对外界的各种规则不满，有时甚至有点不讲道理；

03

12-17岁 渴望追求独立：

他们正值青春期，对个体的独立、自由的追求更甚，讨厌一切束缚。

在这3个阶段，孩子会显得特别难管、难沟通。父母会明显感觉到孩子不那么“听话”了，亲子之间“不舒服”了！

其实这份“不舒服”，是父母和孩子都必须经历的，否则，孩子就没法离开父母的庇护，独立健康长大。

很多时候，孩子顶嘴不是“不听话”、“没教养”或“故意作对”，而是在自我思考，自我表达，捍卫权利，表达诉求，用语言的形式与父母对抗，寻找自我，建立自我的个性。

经历过这几个叛逆期，孩子的自我意识才会快速发展，成长为一个独立而自主的个体，而“顶嘴”，正是孩子在这过程中释放的成长信号。

作为家长，你是否收到孩子的这个信号呢？

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02

允许顶嘴 是一种智慧

德国心理学专家曾说过：能够同长辈进行真正争辩的孩子，往往在成长中都更具潜质。

在《爸爸去哪儿》第5季第一期里，陈小春的儿子Jasper因为忽略了别人讲话惹怒了陈小春，随后爸爸一直摆臭脸，可怜Jasper委屈巴巴的一言不发跟在爸爸身后。在前行了一段路之后，Jasper拿着扩音喇叭，朝着发脾气的陈小春“顶嘴”：“Can you stop angry now?（你可以停止生气了吗）”

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陈小春显然吃了一惊，随后忍不住露出笑意，说，“好，对不起。”Jasper也在爸爸道歉后深情表白，“I love you daddy ”

网友纷纷称赞Jasper懂事、情商高，没有自觉委屈胡乱发脾气，而是勇敢直接的向爸爸表达自己的不满，希望爸爸停止生气！

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事后陈小春接受采访说，“哇！从来没有想过会有这个对答，我想我一辈子都没法忘记这段对话。”

对孩子来说，敢于遵循内心，捍卫立场，表达自己的意见，今后遇事才不会胆怯，拥有独立解决问题的能力。对家长来说，允许孩子跟父母顶嘴，是一种智慧，更是一种胸襟。

03

敢于顶嘴的孩子更有出息

弗吉尼亚大学曾跟踪调研过150个13岁的孩子，最终发现：

那些在家跟爸妈经常争论的小孩，更能轻松应对外界的意见分歧，更能冷静承受压力，职场上的表现也更优秀。

爱顶嘴的孩子逻辑思维和语言能力更强

美国普林斯顿大学曾做过一项研究：

将2岁至5岁的孩子分成两组，一组平时喜欢顶嘴，反抗性较强，另一组平时乖顺，反抗性较弱。

最终结果发现，反抗性较强的孩子里，80%的人有独立分析、判断事物和做出决定的能力；而较弱的孩子中，只有24%的长大以后能够独立行事，但独立判断事情的能力较弱，经常需要依赖别人。

也就是说，越爱顶嘴的孩子，越有主见，独立思考能力也更强，这难道不是我们希望孩子所具备的能力吗？

反过来说，爱顶嘴的娃没点儿真本事，如何应对“唇枪舌战”的场面！

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爱顶嘴的孩子性格会更健康

当孩子表现乖巧时，有可能是对周遭环境的不信任，因为缺乏安全感而不愿触犯他们底线。

顶嘴的孩子直接把内心的感受表达出来，而从来不顶嘴的孩子，不是不会，更多的是不敢，因为不被允许、被压制、被控制。

敢于质疑、争辩、顶嘴，恰恰是孩子独立性和批判性思维发展的表现。

听话照做从来不是一个好孩子必备的品质，独立思考才是。

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04

父母对待孩子顶嘴的方式 藏着孩子未来的样子

允许孩子顶嘴，并不是允许孩子放肆、无礼。孩子的思维并不成熟，无礼、危险的事，必须坚定地跟孩子说“不”。只有这样，孩子才会心有戒尺，行有所止。

而教会孩子用文明、理性的方式顶嘴或争辩，是父母的责任。如何把顶嘴当做孩子成长过程中的一种训练？有四个方法，家长们可以试试！

1）克制情绪

不要跟孩子对骂，这只会把孩子越推越远。

想要生气前，想想心理学上的《十二秒效应》，即：人被某件事情引起暴怒的时间只有12秒。很多人会被这12秒控制，说出或做出后悔的事，过了这段时间就会恢复平静。

当我们真正克制住情绪并放松下来时，就能接纳孩子的“顶嘴”，孩子就不至于下意识自我防卫，为了反抗而反抗了。

2）设立底线

如果孩子的“顶嘴”确实很无礼、让人很不爽，建议对不同性格的孩子用不同的话语引导。

比如，对认知型孩子，“我不喜欢你这样说话，你可以用你的道理说服我。”

对模仿型孩子，“我理解你的感受，但是你能换一种语气说吗？”

对逆思型孩子，“我知道你现在很生气，等你冷静下来我们再谈好吗？”

对完美型孩子，“宝贝，等你想清楚我们再好好沟通好吗？”

对整合型孩子，“你可以换个说法跟妈妈说吗？”

对开放型孩子，“我尊重你的想法，你可以慢慢跟妈妈说清楚。”

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3）给孩子话语权

对孩子而言，最好的安慰方式，就是先听他把话说完。所以，尝试用提问的方式，让孩子有机会把心里话说出来。

“你的看法是什么？为什么这样想呢？”

通过询问，去倾听孩子，尝试了解事情的经过，再陪孩子去寻找具体的解决办法。

4）不同性格的孩子，父母做好言语示范

对认知型不要说：你是我的孩子，就该听我的。

而应该说：我很想听听你的意见。

对整合型不要说：你这样以后能有什么出息？真是没救了！

而应该说：显然你遇到了困难，需要妈妈为你做什么？

对模仿型不要说：你这样跟我说话像什么样子！我为你付出那么多，你对得起我吗？

而应该说：你这样做，让我很难过。

对逆思型宝宝不要说：反了你了！

而应该说：你说的也许有道理，咱们好好聊聊，看看这个问题怎么解决好吗？

父母如果能够懂得孩子的性格类型，再身教言传的用心平气和的方式跟孩子平等说话，孩子就能学到更合理、更有分寸的表达。

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做父母的，总有不对的时候；而孩子，也不总是错的。

只有放下“我是父母，我一定对”的执念，孩子才有机会变得更好。孩子要长大，少不了质疑和反抗。

正如作家倪匡所说：“人类之所以有进步的主要原因，是下一代不听上一代的话。”

总之，家庭教育没有简单的，而家庭教育，却可以因为“懂”而变得更简单。返回搜狐，查看更多