2023-03-11 11:09

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　　在我们的日常生活中，就需要用到幽默搞笑的句子了，只是，您清楚什么才是真的幽默吗。幽默是一种温和的笑，是这样一种情绪。也许"高情商的幽默对话"就是你要找的，但愿对你的学习工作带来帮助！

　　1、忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。

　　2、要是在人群中有人想偷袭我们怎么办？我们怎么分辨好人还是坏人？

　　3、发朋友圈不回消息怎么了怎么不反思一下你自己为什么没有让我想回消息的魅力

　　4、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。

　　5、写作业的时候一摸手机，就像吃了炫迈，根本停不下来。

　　6、父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”……

　　7、“老公：你给我说一个让我既开心又生气的事”“老婆：你的jj是你朋友里面最大的”

　　8、正躺寝室呢一个室友问我哪里人，我说湖北的。然后他说我们寝室还有个戴眼镜的也是湖北的，于是我坐起来戴上了眼镜看着他。

　　9、美国情报署报道：中国每年月至月一个人都有大部分军队集结然后神秘失踪!后来，美国投入上百亿进行科研调查!得出结论——开学军训。

　　10、睡觉，非得要等到醒来，你才知道你睡着了。

　　11、别说王子有多爱灰姑娘，才过了一个晚上就忘记长啥样，还要靠水晶鞋。

　　12、如今网络语言流行，让儿子深受感染，某日，见儿子蹲在院子里看蚂蚁，便随便问了一句：干什么呢？儿子答：看蚂蚁，挠了挠头后又跟上一句：看的不是蚂蚁，是寂寞啊。

　　13、早上好，可以推荐一些好吃的早餐吗?价格在三万一下，五块左右。

　　14、你在我身边，无论多大的困难，我陪你。你在我怀中，无论多大的风雨，我护你。

　　15、登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。

　　16、老人问大家是怎么长大的。校长说:我是笑着长大的。导演说:我是在一个有限的小农村长大的。官长说我是关着长大的。旅长说:我是在旅游团长大的。导演哭了，呜咽着说:我是在厕所长大的。

　　17、学生给父母拍了一份电报，写着：“妈妈，我所有功课都不及格，被学校开除。让爸爸做好准备。”两天后收到了回电：“爸爸已准备好，你自己做好准备吧。

　　18、偷偷的告诉你个秘密，学跆拳道真的很有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个回旋踢，结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。

　　19、同学聚会，大家感慨万千。一女生哭诉：“我今年都了，长得不难看，性格也很好，怎么就没男朋友，也没人追呢？”大家沉默。这时，一个同学幽幽地飘出一句：“那是因为你还不能正确地认识自己。”

　　20、我自己一个人过情人节无所谓，只要我的女神也是一个人过情人节就知足了。

　　21、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！店员不解地问：为什么要质量最差的呢？太太气恼地回答：这样你们就无法以次充好了！

　　22、最近听说你公司的人员流动很大。烦恼退了休，压力辞了职，郁闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到!看来你往后的日子好过了!

　　23、甲：我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了……乙：培训厨艺的吗?甲：不是，是培训跆拳道的……

　　24、听说新年许愿特灵，我连忙双手合十：愿收到短信的人幸福平安！第二天上帝给我回话了：那家伙太懒了，要么请你吃饭，要么给你回信，否则愿望实现没门！

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　　26、一男到女友家，见客厅没人，便喊：你在哪儿？女友：在洗枣，过来帮我。过了一会儿，女孩还不见男友，问：还不过来，在干嘛呢？男友：我在脱衣服。

　　27、她要结婚了，我连夜开车公里，可惜新郎不是我，我一直跟在后面，突然手机来了短信，是她发过来的。

　　28、每次吃好吃的，第一反应都是想起女朋友。“这个她吃过吗?这个她应该很想吃吧?一定找个机会让她也尝尝。”从本质上说，这是一个吃货对另一个吃货的情到深处。。。

　　29、林子大了，什么鸟都有。社会变得复杂，每个人都有。我是哪种人?我在想吗

　　30、现在的我，对于时尚而言，还是选择保暖为上。

　　31、可能因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了分，我爸鼓励我：“加油，只差分就及格了。”

　　32、“嗯，我看行！爸爸明天为你准备砖头。”继续问，“还有呢？”

　　33、他和衣躺在客厅的沙发上，辗转反侧，无法入睡。一想到儿子惶恐不安的眼神，他恨不能抽自己俩耳光。我究竟是怎么啦？一个大老爷们，干什么不好，偏偏学小娘儿们敷面膜。如果儿子惊吓过度，被吓傻了，成了傻子，那将是天大的笑话。

　　34、你晓得我烧烤的时分先烤甚么吗？

　　35、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名统统改成了男人的名。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。

　　36、一对情侣大街争吵，女孩打了男友一耳光。男嚷道：有本事你再给我一耳光！女友毫不犹豫又甩其一耳光。男子顿了顿说：既然你这么听话，我就饶了你。

　　37、遇到喜欢的人一定要努力争取，虽然你长得丑，可万一她眼神不好呢！

　　38、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？

　　39、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，那里有过粗。”听完我竟无言以对了！

　　40、有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭”有人问她为什么叫“文凭”？妇人说：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙”！

　　41、“那会是什么呢？我能看见的就是起伏的沙丘和难以计数的沙粒啊！”

　　42、Ph.D问导师，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权”，这到底是神马意思呢?导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。

　　43、发现很烦的人身上的闪光点，好比发现苍蝇屁股是很漂亮的金属绿一样

　　44、一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。女店员：什么?农民：门口写着桑塔纳啊?女店员：你去对面吧，那里奔驰、

　　45、社会在进步，当老板的人总是希望身边有个秘书，因为有事做秘书，没书做妈妈。

　　46、生活是花个小时去买菜，然后做一顿饭;而生存是花分钟买包方便面吃掉。

　　47、邻居外出寄养心爱的宠物，但不放心，不断嘱咐。儿子不耐烦的回答：它又不会打游戏，又不需要写作业，我爸爸妈妈没理由打他的!

　　48、曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜，直到现在我才发现，我当时是对的！

　　49、学校有任务，要求每天加五个男生的微信，大家帮帮忙，把身边的帅哥推给我，作业完不成是要扣分的。

　　50、如果你能猜到硬币在哪只手里我就帮你找个对象千手观音这么对我说

　　51、褚刚意有所指：“那模样那家底，连他袖子都没摸到。可别说这姑娘了，板着个脸，上来还骂宴哥说脏话。”

　　52、下课的时候，小猪斑斑和小伙伴们在操场上开心地玩耍着。小猴吉吉忽然兴冲冲地跑过来，对大家说：“喂，告诉你们一个消息，小熊壮壮被老师批评了。他的爸爸妈妈也被请到老师的办公室呢！”

　　53、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。

　　54、宿舍里，一个同学大声的唱摇滚：“我要改变，我要大变，我要大变。”正在看书的同学抬头问道：“厕所不是空着的吗?”

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