4、强人所难。最常见的现象就是“威胁”和“命令”。比如一些父母经常威胁孩子说，你不听我的话，我就不管你了。或者命令他人，你必须怎么怎么样。

非暴力沟通有四个步骤：留意观察（是什么），表达感受（怎么样），理清需要（为什么），说出请求（怎么办）。

第一步，留意观察，表达事实。

现实中，我们一开口往往就是指责对方、或者发表评论、发泄情绪。比如：你最近怎么回事，做事马马虎虎的；你还知道回来啊，你怎么不死在外面；你看看你做的好事；你怎么这么笨呢......这种发表评论、指责对方 、发泄情绪式的说话，非常容易引起对方的反弹，导致暴力沟通的。

非暴力沟通的方法是：通过眼睛看、耳朵听、脑子想，针对具体的行为，清楚表达“事实”。比如：你上周迟到了三次，你的文案里出现了10个错字等具体的事实。

第二步，表达感受。

情绪是需要宣泄的，但宣泄情绪的方法不对就会伤人伤己。正确宣泄情绪的方法是“表达感受”，就是对于“第一步当中的行为”我有什么样的感受。例如，我感到开心、难过、生气、焦虑、孤独、幸福等等。

现实中，我们往往没有意识，或不愿意表达自己的感受，而是给出一个主观的判断。例如，我觉得你不关心我、我觉得你不尊重我，我觉得我被你忽视了等等。

感受没有对错，只有表达出自己的感受（而非判断），对方才不会马上产生排斥心理，才能快速准确的明白你的真实想法，促进沟通。判断是有差异的，你有你的判断我有我的判断，例如，当你说“我觉得你不关心我”的时候，对方可能会觉得（或者立马反击）：我很关心你啊，我给你做这个、帮你弄那个，我怎么就不关心你了，你不要无理取闹......

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第三步，理清需要。

理清需要就是找到“第二步中感受”的根源，为什么会有那样的感受。一个人生气，一定是因为他的某种需求没有得到满足。当需要得到满足时，通常会有高兴、愉悦、激动等感受。而当需要得不到满足时，就会有痛苦、烦躁、生气、焦虑等感受。

很多人总是下意识或想当然的觉得你懂我或者你应该懂我，从而用委婉的方式来表达需求，甚至是以发泄情绪的方式“让对方去猜”你需要什么。对方不是你肚子里的蛔虫，有时候能猜到，但多数时候是猜不到你的需求的。所以我们应该：直接说出你的需要，这样更有可能得到积极的回应。

具体可以用类似于“我感到......，是因为……”的句式来说出你的感受和需求。比如：我感到难过，因为今天是我们的结婚纪念日，我期待、准备了很久，我希望你能够早点回来，我们一块吃个浪漫的晚餐、聊聊天。

第四步，请求帮助。

请求帮助就是你希望或者想要对方怎么做。需要注意的是：提出请求（不是命令）的时候，要避免使用抽象的语言，而要用具体的描述，明确告知他人（不要让别人猜），你要什么，你期待他采取何种行动来解决问题。

比如“请你以后尊重一下我的个人隐私！”这就是一句既有些抽象、又带有一点命令口吻的话，具体的请求应该是“下次进我的房间，请先敲一下门好吗？”

沟通是相互的，我们既要表达自己，又要理解他人。想要理解他人，就要学会倾听。

对于倾听，心理学中有一条重要的基础“同理心倾听”。就是将心比心，设身处地的去感受、体谅他人、理解对方的感受，了解对方的需求。

如何做好同理心倾听呢？

同理心倾听的基本方法是：第一，用你自己的话重复对方的意思；第二，询问对方的话语中你没有听懂的地方；第三，总结对方说的内容；第四，保持双方看法一致。

倾听的时候，可以按照非暴力沟通的4个要素“观察、感受、需要、请求”，去了解对方说的事实、感受对方的感受、理清对方的需要和需求。如果对方不能清楚的说出这些内容，我们可以去引导他表达。

倾听（包括沟通中）不要轻易打断别人（特别是对方带有情绪的时候），不要急于提意见、提建议，表达态度和感受。现实中，我们往往会“插嘴”，比如这让我想起了什么什么（回忆）；这种情况是什么时候开始的（询问）；这不算什么，我如何如何（比较）；事情不是那样的（纠正）等等。

最后再总结一下，非暴力沟通其实就是四句话：第一，说出你观察到的事实；第二，表达出你的感受；第三，说明你的需要，为什么会有这样的感受；第四，提出一个清晰明确的请求。方法虽然简单，但要实际做到并不容易，因为人是情绪动物。但我们可以尽可能的在平时的沟通中运用上述的方法，一有机会就拿出来刻意练习一下，最终我们一定可以做到非暴力沟通。

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注：内容梳理自马歇尔·卢森堡的书籍《非暴力沟通》

文/精英特速读记忆训练网 G先生

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