适合给儿童讲的笑话(精选260个) |
您所在的位置:网站首页 › 视频讲笑话 › 适合给儿童讲的笑话(精选260个) |
相关推荐
适合给儿童讲的笑话(精选260个) 笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分,下面为大家带来适合给儿童讲的笑话,快来看看吧。 1、上语文课时。老师站在讲台上,说:“小明,如果能穿越时空,你想做什么?” 小明说:“如果能穿越时空,我一定要往牛顿家门口种棵榴莲树。” 2、一个路人,看见一个孩子在哭。路人就问他怎么了。 孩子说:妈妈说要等车过了才能过马路,可我等了半个小时了,一辆车都没有怎么办? 3、三岁的女儿跟我去逛街,女儿突然搂住我说:“妈妈,我长大赚钱了,就给你买辆小汽车,我自己买辆单车就行了。” “谢谢乖女儿!”我心花怒放。 “不用谢,你现在买点糖果给我吃就行了。” 4、我问儿子;“明天是外婆六十大寿,你要送什么礼物给她呢?” 儿子说:“我要送一大包盐给外婆。” 我问:“为什么?” 儿子答:“因为外婆喜欢吃盐,她老说她吃的盐比我吃的饭还多。” 5、童言无忌啊 爸爸:“儿子,你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?” 儿子天真地说:“奶奶最疼爱我了,所以我要娶奶奶做媳妇儿。” 爸爸被天真逗乐了:“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?” 儿子一本正经:“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?” 6、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。 小正太:“我给你一个冰淇淋,你和我一起走吧~” 小萝莉:“哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!” 小正太:“2个!” 小萝莉:“等一等,我还要回家收拾一些东西~” 7、兔子 孩子:爸爸,你属什么? 爸爸:属兔子。 孩子:那你属公兔还是母兔? 8、双胞胎兄弟 有一对双胞胎兄弟,相貌、神态,、穿戴都一样。 有一天,一个邻居来串门,看到这兄弟俩在一起,分不出谁大谁小,就问:小家伙,你俩谁是哥哥,谁是弟弟? 弟弟不想让人知道他小,忙说:哥哥,不要告诉这个叔叔! 9、为母亲着想 小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前,恳求他说:尽管我这次考得不好,请您在批成绩的时候打个好分。 为什么?这不太好。 小巴巴拉的声音更柔和了:老师,我母亲有心脏病,较低的分数会使她看了受刺激。 10、过期的水 一日欲开车带三岁的侄儿出去玩,不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。 我忙说:"这水不能喝,已经过期了。"他不解地望着我。 我解释:"这过期的水,就是水放太久了,里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。" 他歪着头想了想,"那过六的水呢?" 11、刚出世的红枣呢 妈妈做了个乌鸡枸杞汤。 女儿指者汤里的枸杞问:"妈妈,这是什么?" 妈妈:"这是枸杞子" 女儿满脸疑问的说:"我还以为是刚出世的红枣呢。" 我该肿么回答? 刚四岁女儿问我说:粑粑,你那么胖是不是因为光吃饭不拉屎啊。 12、还不快快现出原形 诺诺中午回家,走的走的忽然跑过来一个7。8岁左右的小孩, 拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照, 阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了,这时小孩忽然大叫一声: "呔!妖精还不快快现出原形!!" 瞬间所有的路人都盯着我笑啊! 13、没穿衣服的青蛙 汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着。 爸爸:"在以前,有一只青蛙。" 汤姆:"爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事?" 爸爸:"好,在太空,有一只青蛙。" 汤姆:"算了,爸,为了庆祝我8岁生日,可以讲限制级的吗?" 爸爸:"好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙。" 14、乘几路电车回家 星期天,小由美子跟爸爸去动物园看狮子,他们来到狮子馆, 小由美子高兴得不住地问这问那, 看了一会,她突然显得不安起 来,爸爸问她有什么不顺心的事。 "爸爸,我有点害怕,"小由美子 颤抖着声音答道:"如果这头狮子挣脱出笼, 把你吃掉的话,那我该 乘几路电车回家呢?" 15、老衲到了 壮壮5岁上幼儿园, 他奶奶刚给剃的大秃脑,袋倍儿亮。 今天上学到幼儿园门口老师来接, 壮壮跟老师打招呼:"师太,老衲到了!" 老师当时无语。 16、不算迟 老师:怎么你又迟到了? 汤米:您不是说过吗?学习在任何时候也不算迟。 17、没有更多的分了 父亲看了儿子的成绩册,生气地问道:“为什么你的算术只得了一分?” 儿子回答说:“老师大概没有更多的分了。” 18、我也要换换口味 有一天公园里,来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。 她们都各自坐在不远处哺喂母乳。 忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说:“妈妈我也要喝巧克力口味的……” 19、吸管呢 有一天,小明买了三瓶果汁回家。在路上,遇到了阿爽的妈妈和阿爽,于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。 妈妈就说:“小明哥哥给你果汁,你要说什么?” 阿爽看了看果汁,然后说:“吸管呢?” 有照相机画画就不费劲了 我带小豆在城墙边玩,小豆忽然看见正在写生的小朋友,他看了他们半天,然后问我:叔叔,他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊,为什么不买台照相机呢?那该多方便呀! 20、奶狗 爸领儿子去养牛场看牛,爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛,指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛,儿子记住了。 有一天,爸带儿子去养狗场看狗,儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说:我知道那是什么狗,是奶狗! 爸爸谔然…… 21、这么小就讲义气啊 下班回家,走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排,其中一人说道:二弟,三弟,今日你我三人结为异姓兄弟,有辣条同享,有罚站同当,不求同年同月同日三好学生,但求同年同月同日叫家长,干了这瓶可乐,来世再爱不回头! 22、儿时的乐趣 小时候吃西瓜不吐仔,吃完之后去野地里拉屎,十几天后竟然发芽了,后来每天去看一次,还给他浇水,之后长出了个四斤的大西瓜,然后我又把他给吃了。 23、这孩子该好好教育了 在公交车上,一个小男孩,大概四五岁的样子,一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子,过了会说:“妈妈,我喜欢这个,你死了以后这个能给我吗?”他妈妈一脸黑线,“我没死也可以给你”。 24、小孩子真好骗 楼下有家烧饼很好吃,六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个,我说,哎嘿,太弱了我能吃三个!小学生喊,我能吃五个!我说,哎嘿,我能吃八个!小学生面红耳赤喊:我能吃十个!最后他拎走一大包。哈哈哈,小孩子真好骗,撑死你!轮到我,老板说一共剩十个,卖光了。 25、早晨遛狗,看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上,小狗冲过去一顿狂叫,孩子当时就哭了,边哭边喊:小狗你还咬我呢,还嫌我不够惨吗?!我都开学了。 26、昨天走路上,看到俩小孩玩火,小孩A说:你知道这是什么吗? 小孩B:火呗!还能是啥! 小孩A:这不是一般的火,这是烽火!知道什么是烽火吗?就是那个能召唤部队的那个! 小孩B:那你这个能召唤部队吗? 小孩A:能!咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了。 27、老公爱喝酒,还喜欢约朋友到家里喝酒。 那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒,想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情,就问女儿:“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?” “你没看他都喝成那样了,还要喝,我就把他们的酒没收了。”说起这个,女儿就来气。 “他跟你吵架没?” 女儿白了我一眼:“你想想看,要是你把狗正在啃的骨头拿走了,狗能不急吗?” 28、妈妈叫皮皮起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!” 皮皮说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!” 29、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了! 30、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。 女儿说:那医生为什么不打个蝴蝶结? 31、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?” 32、童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?” 妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?” 33、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃饭的时候,爸爸领着他走到一家小饭馆门口,小明死活不进去,爸爸问他为什么,小明指着饭馆前的牌子说:“我不要吃小便炒饭——” 原来,那牌子上写着:小炒便饭。 34、父亲:皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔:爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。 35、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?” 妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!” 36、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用,自己从来不买。 有一次,他拿纸时被人看到,人家气愤地说:“怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?” 他说:“这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!” 37、妈妈:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗? 皮埃尔没反应,妈妈又问:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗? 皮埃尔说:想吃,妈妈。 妈妈说:为什么非要我问你两遍呢? 皮埃尔:因为我想吃两块。 38、毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说:白下宾馆。 我们又问:哪个BAI啊?他说:就是赤橙黄绿青蓝紫的白。 39、小毛上幼儿园了,有一天,老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊? 小毛说:我知道! 老师说:那你说说都有哪些国家。 小毛说:有两个国家,就是中国和外国! 40、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问:“我们为什么要吃这种象屁股的寿包?”众人听了脸色大变。 接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。 41、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问:“小天使,你为什么老站在这里?” 小孩说:“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。” 42、妈妈经常叮嘱小美:“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦!” 有一天,小美高兴地对妈妈说:“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 小美骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!” 43、一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。 保安:你为什么不拉着妈妈的手呢? 男孩:妈妈手里拎着刚买的东西,没办法拉着我。 保安:那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢? 男孩:我够不着。 44、由于老公自认这辈子成名无望,把全部的希望都寄托在女儿身上,经常督促女儿好好学习,以便有朝一日能成名成家。 一天,老公一回家,上小学的女儿朝他激动地大喊:“爸爸!我上报纸啦!” 老公既高兴又激动:“啊?快告诉爸爸上的什么报?” 女儿说:“我把报纸放在地上,然后站上去了。” 45、父亲下班回家,孩子们围拢过来,按次序汇报自己在家干了些什么活儿。 “我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。 “我把它们抹干了。”老二说。 “我把它们放进碗柜里了。”老三说。 最后,轮到年纪最小的女儿,她怯生生地说:“我,我把碎片都收拾起来了。” 46、早上,我刚准备去上班,老板打来了电话:“小孙,我过会儿就去外地出差了,你新来我们公司上班,一定要多跟老员工碰碰,这样才有利于你更快地融入我们这个团队!” “是是是,我昨天刚跟老陈碰过,今天准备再跟小李碰碰,等跟他们那儿碰完后,我再跟您碰碰!”我学着老板的语气说。 挂完了电话,我刚要出门,儿子忽然跑了过来,拽着我问:“妈妈,今天您去游乐场上班吗?我也想去!” 47、同事领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿,没想到长这么大了,听说上小学二年级了。 小女孩非常有礼貌,一进门就主动问好。这一点,我儿子就差远了,那小子很有个性,就是动员他,也不一定会叫一声。 小女孩打扮得也很可爱,言谈举止,跟一个小大人似的。 晚上,我问儿子:“你看,今天来的小女孩,年龄跟你差不多,你觉得她怎么样?”其实,我主要想通过儿子对她的印象,鼓励儿子向人家学习。 结果,儿子竟然反问:“你是不是想让我跟她谈恋爱?” 48、红气球 五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球,一不小心脱手后,氢气球就朝天飞去了,侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去,这时一抡红日向西坠去,没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说:"小舅,小舅,你看我的气球还在那儿呢,快给我拿回来。" 49、叫狗狗给我留点 朵朵那年两岁,过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶,我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来,一只狗就过来添了。朵朵问:"妈妈,小狗在干嘛?"我:"在吃粑粑。"朵朵:"妈妈,你叫狗狗给我留点。"。 50、头发长短与聪明 和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》,我问儿子:"宝贝,你知道一休为什么那么聪明吗?" 儿子想了想,努努嘴说:"那是因为一休没头发呗。" 我惊讶地问他:"聪明跟他没有头发有什么关系吗?" 儿子答道:"你不是老说妈妈“头发长,见识短”吗?一休没有头发,当然就很聪明了!" 51、叔叔这个能止住 过年去哥们大舅哥家,家有一个2货小男孩一个。 我坐着没事做,等饭吃,就揪手上的肉刺,结果揪下了好大一块,老是流血,小男孩跑去,找了纸来,本来很感谢他,但是还是止不了血。 gc来了,他又跑进房间了,不一会拎着一片wsj来了,说叔叔这个能止住,一坐席的亲戚啊。 52、百口莫辩 小学生很多都尿过裤子,但我一回也没有过。一日我如厕归来,裆部有点点水迹,大家便取笑我,我辩解:"真的没有,只是撒尿时不小心滴上了几滴。"一mm不信:"撒尿时决不会滴到那里的!"我百口莫辩。 53、三个小孩谈话 一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说:"我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平。"第二个小孩说:"我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞。"第三个小孩苦着脸说:"我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。" 54、第一名有奖 在运动场上。 孩子:"爸爸,这些人为什么拼命地跑呢?" 爸爸:"他们在赛跑,第一名有奖。" 孩子:"第一名有奖,其余没有奖的为什么也跟着跑呢?" 55、我也要换换口味 有一天公园里,来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。 她们都各自坐在不远处哺喂母乳。 忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说:"妈妈我也要喝巧克力口味的。" 56、动物园里的坏事 一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。 第一个男孩回答:我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。 第二个男孩回答:我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。 第三个男孩回答:我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。 第四个男孩回答:我叫花生。 57、我要进电视 儿子才三岁,看见电视广告好多吃的。 于是对我说:"爸爸我想进进电视里面去。" 我说:"进去干嘛?" 儿子:"我进去拿糖吃。" 我说:"好啊那你进去吧。" 儿子弱弱的说到:"不敢进去。" 我奇怪的问:"为啥?" 儿子答道:我进去了你要调台。 58、那谁在砸月亮 儿子在看猫和老鼠,老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。 儿子:"爸爸,爸爸,为什么猫的头上会出现小星星啊?" 爸爸:"那是他被砸晕了。" 儿子:"那谁在砸月亮啊?" 爸爸:"嗯?谁也不会砸月亮啊。" 儿子:"那为什么月亮周围那么多星星呢?" 爸爸:。 59、小家伙签名 昨日带女儿去超市购物,刷卡结账,一时突发奇想让小家伙签名。 超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以,小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。 签完后收银员刚想拿过去时,她抬起头极其认真的问:"还用写二年级一班么?" 60、画鼻子 妈妈,我在画爸爸,红墨水在哪儿?你要红墨水干什么?我该画他的鼻子了。 61、黑鸡聪明 小志说:你说黑鸡聪明,还是白鸡聪明? 小媛说:当然是黑鸡聪明,因为黑鸡会生白蛋,白鸡却不会生黑蛋。 62、小小年纪当红娘 办公室王丽29了还没出对象,同事为她的是很操心,说:"王丽,你到底想找啥样的男朋友?" 这话被同事上幼儿园的女儿听见了,忽然跑到王丽的跟前,扑闪着大眼睛,仰着头,拽着王丽的手说:"阿姨,我们幼儿园有好多小男孩,你跟我去找一个,行不?" 63、乌龟不回短信 小乌龟对龟妈妈说:"妈妈,有人给我发换号短信了,我回不回?" 龟妈妈说:"孩子!保存下就行了,猪才回呢,是乌龟就不回。" 64、万里无云,星光灿烂 某高校缺乏美女,一男生苦苦搜索数日竟毫无结果,于是愤然写道:如果美女是云,俊男是星,那我们学校的天空就是万里无云,星光灿烂! 65、有个熊孩子喜欢打人,一天,那熊孩子生气地对一个小孩说:“我要收拾你”之后打了那个小孩,时间流逝,“收拾”对他来说是打。 有一天他妈妈对他说;“你的房间好乱,去给我收拾收拾。” “好滴”一小时后,熊孩子出来,妈妈进去看,凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地,蚊帐被他打得散架了。 他妈苦笑,说:“果然是‘收拾’啊。” 66、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃, 那时一毛一颗,我姐买了两颗全部自己吃,等她嚼腻了再给我吃,我问她为什么嚼了再给我,她说:“我先验验有没毒。” 那时真心觉得姐姐好,这就是亲姐。 67、5岁的儿子对妈妈说:“今天有人表扬你了。” 妈妈激动的问:“谁?怎么表扬我的?” 儿子说:“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻!’” 68、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了! 我想吓吓他,压低声音说道:你能看见我? 女孩满脸呆萌的说道:叔叔你那么胖谁看不见啊! 我…… 69、我带女儿出来玩,她总是要我买这个、买那个,我都没有买,这成了习惯可不好,我就和她说,你要听爸妈的话,爸妈说的都是有理的。 她回答说一句:那你妈妈叫你买东西给我吃的,你怎么就不听…… 70、周末夜晚,我们到郊外去放孔明灯。 孔明灯渐渐升上天空后,哥哥便让他的小女儿许愿,并说很灵的。 三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯,十指紧扣置于胸前,大声说:“我想让它立刻飞回来。” 71、晚上,我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋,她想了想说:“将来我最想成为一个卖鸡蛋的,想吃多少鸡蛋都可以……” 我笑着说:“这理想还行,只是有点儿小,你有什么大理想?” 女儿想了想,郑重其事地说:“西瓜比较大,我将来要去卖西瓜,这理想够大吧……” 72、本人是幼师,今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉,在床上翻跟头,结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里,我在那偷偷看他怎么办。 只见他把苹果捞上来,跑到我跟前,很无辜的说:老师,给我啃啃皮…… 73、儿子两岁了,正在学数数。这天,爸爸伸出一根手指说:“这是一。” 儿子跟着说:“一!” 然后,爸爸又伸出两根手指说:“这是二。” 儿子又跟着说:“二!” 这时,妈妈走过来了,也伸出两根手指问:“宝贝,这是几?” 儿子很认真地回答:“几!” 74、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟,孩子不服气地说:世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。 当妈的赶紧问:那第三种呢? 孩子说:这种最讨厌,自己飞不起來,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞! 75、周末回家,因为比较累所以睡懒觉。 我有一五岁的妹妹,她醒的早,进我房间后,突然往我脸上打了一巴掌,把我吓得坐了起来,结果她一句话差点把我弄哭:“哼,我就知道你在装睡。” 76、老妈:你晚上能不能不吃东西,多胖你才满意? 女儿:如果夜里不应该吃东西,冰箱里为什么会有灯? 77、儿子:妈,我是啥时辰出生的呀? 妈妈:中午那会儿。 儿子:对不起啊妈,耽误您吃饭了。 78、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。 我骗他说:“你碗下面有个毛毛虫!” 弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来! 我马上跑进屋里悄悄对妈妈说:“妈,弟弟又把饭倒掉了~~” 79、老爸上厕所,便完发现没有厕纸,便叫儿子给送纸。 儿子玩游戏正兴头上,抓起一张白纸送给老爸。 老爸接过一看说:给这纸干吗。 “哦”,儿子好像才恍然大悟,赶紧拿支笔递给老爸。 80、女儿在做作业,突然问妈妈:“富的反义词是什么?” 妈妈:“当然是穷了。” 女儿又说:“那足的反义词应该是手吧?” 妈妈点了点头。 很快,女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查,发现有道题是:“富足的反义词是什么?” 再一看,女儿的答案是:“穷手。” 81、带外甥女去极地馆看企鹅,小姑娘一脸好奇地拽着我的手,问:“小姨,为什么这里的企鹅都是男的呢?” 我说:“怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊!” 她不高兴地撇着嘴说:“才不是呢,我知道,女企鹅头上会扎个蝴蝶结!” 82、儿子3岁,因为刚让他分床睡,所以经常吵着要跟我们一块儿睡。 一天,我应酬喝酒到凌晨才回家,媳妇就跟儿子说: “儿子,你看你爸好可怜,工作到半夜那么辛苦,还不能挨着自个的媳妇儿睡!” 谁知小家伙冒了句: “妈妈,我更可怜,我连媳妇儿都没有!” 83、妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。 孩子指着一张相片问:“妈妈,这漂亮姐姐是谁啊?” 妈妈一脸的自豪:“是你妈啊!” 孩子想了想说道:“妈妈,原来我是领养的啊!” 84、今天坐公交,我站在一妇女旁边,她和她女儿坐在位子上(两个位子)。 突然,小女孩对我说“叔叔,你坐我位子吧”。 我一愣“那你坐哪啊” “我可以坐你腿上啊” 她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。 小女孩说:“凳子太硬了,坐着不舒服。” 85、长途车上,小女孩尿急想去厕所,对奶奶说:“我想尿尿。” 奶奶说:“在车上咋办,不知道啥时候到服务站呢?” 小女孩忽然面露喜色说:“吃点好吃的忘了吧!” 86、我:儿子,你有两个苹果,我再给你一个,那你一共几个啊? 儿子:三个。 我:儿子真棒,那我再问你,你有三个苹果,爸爸拿走一个,你还有几个啊? 儿子:不行,还给我! 我… 87、儿子上一年级的事,为了培养儿子能多读书,给儿子买了《水浒传》的彩图画本。 儿子很喜欢看,今天,儿子问我:“爸爸,五花大是谁?” 我左思右想也没想起水浒中有个五花大,让儿子把书拿来看一下,书上赫然写前“李逵一觉醒来,已经被五花大绑了起来!” 88、一妈妈带女儿逛商场,小女孩也就3岁左右,妈妈说:宝贝,你成绩不能稳定点吗? 小女孩来句:可是每次题都不一样,我成绩怎么稳定啊~ 89、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔,玩着玩着抬起头,伸手戳了戳玻璃,眨着水汪汪的大眼睛问我:“你为什么被关起来了?” 我笑着对他说:“因为姐姐不好好读书。” 他瘪瘪嘴:“你骗人。” 我说:“真的,没骗你。” 他摇头,很认真地反驳我:“你就是骗人,你明明是阿姨。” 90、 马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦,她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅,发现窗玻璃破了,一只皮球滚在地板上。不一会儿,一个小男孩敲门进来,他羞怯地说:爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。 几分钟后,果然来了一个玻璃安装工,他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说:这得花4马克80芬尼。 怎么?马埃太太问,难道您不是那个小男孩的爸爸吗? 噢,不是。玻璃工惊奇地回答,难道您不是他的妈妈? 91、 有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去,不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他,以为是个小偷,就走过来问:你在干什么?他回答:我没有干什么,我家在这儿。他看见警察不相信,就说:要不你和我一块儿上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口,他说:这就是我家。接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋,把房间一一指给警察看,最后他打开卧室门,看见床上躺了一男一女两人,就对警察说:看,那个女人是我的妻子,那个男人就是我。 92、 一天下午,下着大雨,我和同学在中华路。 结果有三四辆消防车经过,就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。 甲:雨下那么大。怎么可能有火灾。消防车出来干嘛?? 乙:笨!你就不懂了,它是出来装水的! 93、 a君:只有蠢才才会匆忙地肯定一件事,聪明人遇事是要反覆思考的。 b君:你肯定? a君:当然! 94、 一个乡下人初次到城市,走进一家百货公司大楼,在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里,灯光一亮房门关上,老太太转眼不见了。几分钟後,房子门一开,走出一位漂亮的小姐来。 乡下人瞪大眼睛,啧啧称奇地说:「早知如此,我应该早些把我的太太也带来。」 95、 科长:桌上那两封信都寄出了吗? 工友:都寄出了,但我把邮票贴错了,国内的贴了十五元,国外的贴了二元。 科长:你真不细心,后来重贴过了没有? 工友:因邮票撕不下来,我就把里面的信笺互相调换了。 96、 工人甲:厂长工作二十多年了,怎么还是小学文化程度? 工人乙:我们的厂长谦虚,甘当小学生! 97、 基姆一次去参观一座古代城堡,在门口遇见一个当地的导游,就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说,就问导游说:听说这古堡闹鬼,是吗?笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!丑女跟和尚同船渡河,和尚无意间瞅了丑女一眼,丑女立刻大发脾气:大胆秃头,光天化日之下竟敢偷看良家妇女! 和尚一听,吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见,更生气了:你偷看我还不算,还敢闭上眼睛在心里想我! 和尚无法跟她讲道理,又把脸扭到一边。丑女得理不饶人,双手叉腰,大声训斥道:你觉得无脸见我,正好说明你心中有鬼! 98、 好消息:一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故,汽车完全被毁,车内乘客无一幸免。 坏消息:车上还有三个空座。 99、 一位导游带领参观团参观博物馆时说:这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。 有一个人很赞赏地问道:你怎么能如此精确地说出它的年代呢? 这很简单,那个导游回答说,我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两万年的历史。 100、 一女走到一大厦的天台上,发现阳光很好,于是决定在上面做阳光裕 当她正享受这美好时,发现一男的向她走来,她急忙翻了一个身。 不理那人。 “小姐,……” “你没看到么?我在做阳光浴”女的没让他说完。 “我知道,但您能不能让一下,您挡住我们酒店的天窗了……” 101、 一位导游带领参观团参观博物馆时说:这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。 有一个人很赞赏地问道:你怎么能如此精确地说出它的年代呢? 这很简单,那个导游回答说,我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两万年的历史。 102、 县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈,谈到了各自老爷的头衔。 县官太太说:我们老爷封的是文林郎。 学官太太说:我们老爷封的是修职郎。 最后轮到营官太太了。营官太太说:我们老爷是黄鼠狼。 县官太太和学官太太听了很奇怪,问道:怎么有这样的称呼? 营官太太回答说:我常见我们老爷下乡办案,回来时总要拿来不少鸡鸭,这还不是黄鼠狼吗? 103、 一天,很多人围在马路旁,小刚喜欢看热闹,可他怎么也挤不进去,他就站在人的后面,大声喊:让开,让开,里面的人,是我哥,人们听见了,依依让开了,可是,小刚往里一看,里面原来是头死猪。 104、 有一个智商很低的人,人称傻子。 有一天,一位大哥在门口玩,看见小傻子过来了,准备要戏弄他一下。 这位大哥离老远就冲他喊: 嗳!嗳!嗳!这时傻子也冲着他看,笑眯眯地用手指着他说:哈!哈!哈!傻子! 105、 年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使妈妈担心。 三天后,女儿在长途电话中报告她的生活。 “你没有让男孩到你房中吗?”她妈妈紧张地问。 “没有,我到他房中,让他妈妈担心。” 106、 一天,北风同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太好了,经过一番激烈的思想斗争,北风同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。 北风:阿姨,你好! 妈妈:恩…… 北风:是这样的,我想认识您女儿。 妈妈:她是我儿媳妇~ 北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:"小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵……" 之后婆媳二人开车走了。…… 107、 甲:“科长怎么又鼻青眼肿地来上班?” 乙:“被太太整的。” 甲“你怎么知道的?” 乙“他每次挑剔我的工作,我就寄张女人照片到他家里,科长夫人收到后就替我出气了。” 107、 一天,拉里正坐在开往纽约的火车上,当时车厢里只有他一个人。 突然,从后面的车厢里冲进来一个大汉,用刀子抵住拉里的脖子,威胁道:要钱还是要命? 拉里吓得浑身发抖,哆哆嗦嗦地回答:我。。。我身上一分钱也没有。 那你为什么发抖?大汉怒喝道。 我还以为你是检票员呢! 108、 " 一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。 这位女士向法官解释,她是个教师,急着去上课,因此请求立即放她走。 法官听后十分高兴地说:夫人,今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。多年来,我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在,请你坐到桌前,把""我闯了红灯""这句话写500遍。 109、 一流浪汉行夜路,被一强盗拦下,抢匪晃着旨首喝道:要钱还是要命。 流浪汉想,我自己一条命都养不活,再要一条命干嘛,不如要点钱实在,于是对抢匪说道:还是要钱吧。 110、 母女两人去参观女儿男朋友的画展。 母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿,便问道:你没有光着身子给他作画吧? 啊,没有,女儿答,他是凭记忆画的。 111、 老板对被开除的工人说:“听说,你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水?” 工人说:“放心吧,我已经改变了主意,我没有排队的耐心。” 112、 “你照顾我这么久了。”久病的富翁说,“为了表示感谢,我决定在遗嘱里,写明送一幢房屋给你。” 女佣人高兴地说:“谢谢。不过,这样做,你的遗产就要少一份。先生,可不可以把你的独生子给我做儿子?这样的话,你既能保全财产的完整,他也能够有个母亲。” 113、打麻将 四个学生在宿舍里打麻将,突然警察破门而入,把五个人都带走了。 两位莫惊,帐篷还在 福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营! 入夜,福尔摩斯醒来,用肘部弄醒华生:华生你看!天上有什么? 华生:一弯明月! 福尔摩斯:这意味着什么? 华生思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天! 福尔摩斯:笨蛋!我们的帐篷被偷了! 包拯:两位莫惊,帐篷还在!是我。 114、蜘蛛vs萤火虫 蜘蛛:我爱你很久了,为什么你不愿意上网与我联系? 萤火虫:我身上可以发光发亮,上网害怕电到你。 蜘蛛:你有能源,我有网站,是不是可以合开个公司? 萤火虫:开什么公司? 蜘蛛:电网公司。 为师吃给你看 徒儿,没想到你误打误撞,竟得了这千年雪莲,可以增加一甲子的修行,来,为师吃给你看。 115、在大街上听见一个小男孩和一个小女孩说话。 小男孩:“我给你一个冰淇淋,你和我一起去玩吧~” 小女孩:“哼,我才不会为了一个冰淇淋跟你玩的!” 小男孩:“2个!” 小女孩:“那你等一下,我回家拿玩具。” 116、两个小学女生走在我前面,其中一个对另一个说:“你喜欢小鲜肉吗?” 另一个说:“老女人才喜欢小鲜肉呢,我们这种年纪的要喜欢老男人知道么?我喜欢的那个老男人已经14岁了。” 117、上小学的儿子在里屋写作业。不一会儿,他走过来说:“妈妈,我作业做完了,眼皮子直打架,我想去睡觉 。 ” 我 :“ 好,睡去吧!早上还得起早呢。” 过了会儿,我去看他睡着没有,没想,他竟然躺在床上玩手机呢,我怒道:“你不是眼皮子打架吗?怎么还玩手机?” 儿子:“刚才是眼皮子打架,我用手机劝了劝,它们就不打了。” 118、老公体重已经超过100公斤,每次跟女儿散步,女儿都会说:“老爸,您这一身肉,走起来颤颤乎乎的,看着就腻歪。” 老公受了刺激,去健身房锻炼了两个月。一天,他在女儿面前显摆:“看,我身上都有肌肉了。” 女儿看了看,又摸了摸,满意地点点头说:“你确实比以前好多了,从‘看着腻歪’进步到‘肥而不腻’了。” 119、糖在哪里 老师:"灵灵同学请你用糖字造一个句子。" 灵灵:"我在喝牛奶。" 老师:"糖呢?" 灵灵:"在牛奶里啊!" 120、比我还小 小红指着地图说:"这就是广东,我们就住这儿。" 5岁的小妹说:"广东比我还小,怎么能住人呢?" 121、推理 两个小孩在议论着; 甲孩说:"张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说,她已经怀了孩子,而且怀得是女孩。" 乙孩说:"我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说,他也怀了孩子。但是,我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?" 甲孩说:"这还用问吗?张阿姨是女人,怀的是女孩;你伯伯是男人,怀的当然是男孩喽!" 122、热涨冷缩 万万(10岁):我们学热涨冷缩了。 妈妈:你知道什么叫热涨冷缩? 万万:就是遇热变大遇冷变小呗。 明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短。 123、父亲和儿子 "爸爸,你的头上怎么长出了白头发?" "儿子不听话,让爸爸操心,爸爸的头上就长白头发了呀!" "那么爸爸,你太让爷爷操心了,爷爷已经满头白发了。" 124、什么叫"开心" 我的小侄女有一次问我:"叔叔,什么叫开心?" "人高兴的时候叫开心。" "那么是不是关心就是不开心呢?" 125、睡觉玩手电筒 5岁的儿子入睡前,对妈妈说:"妈妈,把手电筒给我。" "睡觉玩手电筒干啥?" "不是玩,我做梦走黑路,看不见。" 头顶上是什么? 父亲教儿子认字,当教到"天"字时,为了加深孩子的印象,就问他:"你头顶上是什么?" 儿子想了想说:"头发。" "头发上面呢?" "屋顶。" "屋顶上面呢?" "瓦片。" 父亲不耐烦了,一拍桌子:"笨蛋!你好好看看,上面到底还有什么?" 儿子吓得"哇"地哭了:"还有……还有小鸟在飞……" 126、吃鱼和吃鸡 孩子:"爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?" 爸爸:"小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢。" 孩子:"可是,爸爸你总吃鸡,你会下蛋吗?" 127、长大当老师 父亲:"老师在家长会上跟我说,你上课总爱讲话,以后要改正。" 儿子:"为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!" 父亲:"那是老师在讲课,不说话怎么讲?" 儿子:"您不是经常讲凡事要从小时候做起吗?我长大也要当老师。现在不练怎么行?" 128、头和尾巴都出来了 小强才学会查字典,有一天,他想查一个"由"字,结果查了半天,只查出个"田"字,小强火了: "为什么缩个头不敢出来!"又过了会儿,小强翻到一个"甲"字,这下小强乐了:"原来你怕我,不敢露头,把尾巴伸出来了!" 一会,聪明的小强又看到一个"申"字,拍手大笑道:"哈哈,现在头和尾巴都伸出来了!" 129、弹琴 妈妈:大呆,把手洗干净才能弹琴!大呆:没关系啦,我只弹黑键就行了! 130、别害怕 一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩,她说不出自己叫什么名字,也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜,希望能找到一点线索。小姑娘没反抗,却嫩声嫩气地说:"别害怕,我没带枪。" 131、孔雀 小玛丽去到乡下祖母那儿。一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过 这种鸟。望了一阵子后,她暗自得意地跑进屋里叫道:"奶奶,快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。" 132、历史故事 小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸:"好!从前,有一只青蛙。"小明:"唉呀!人家要听历史故事啦!!"爸爸:"好吧,在唐朝,有一只青蛙。" 133、骗吃骗喝 "我们玩动物园的游戏吧!"6岁的卡尔对妈妈说。"怎么玩呀?""很简单,我当小猴,你当游客,喂我果冻、花生和巧克力。" 134、手脸之间 母亲:"你的脸还干净,可手怎么这样脏?"儿子:"我刚才用手擦脸来着。" 135、记性坏透了 你的教师怎么样?她的记性坏透了,刚才她还说1+1=2,现在又说是3—1=2 136、为什么叫学生 爸爸:"儿子,你上初中了,你知道你们为什么叫学生吗?"儿子:"我知道,我们只学生的东西,不学熟的东西!" 137、休息一会儿 儿子做错了事,被我训斥后大哭了一个小时之久,我没有理他。待他不哭了,我问他:"你不哭了?"儿子答道:"不是不哭,我想休息一会儿。" 138、懂不懂「事」? 一天,姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师):「你们一定要懂事喔!」忽然有一个小朋友大声的说:「老师,我还懂五呢! 139、得养多少只猫 物理老师讲电的原理:"摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。""天哪,"一个小女孩叫道,"那发电站得养多少猫啊!" 140、没丢零件 "爸爸,我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。" "谢天谢地,你没何弄丢零件吧?" "非但没丢,还多出十几件呢!" 141、儿子看篮球 父亲把五岁的儿子抱在膝上,全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球,便问道:"爸爸,篮球一定很贵,是吗?" 爸爸惊诧他说:"乖乖,你怎么会这样想呢?" 孩子说:"要是不贵,他们为什么不每人买一个呢?" 142、爱说谎的老师 开学的第一天,波波放学回家。 "新来的老师好吗?"妈妈问。 "一点也不好,她喜欢说谎。" "怎么会呢?你别胡说。" "上算术课时,她先说3加3等于6;过一会她说2加4等于 6;临下课她又说5力1等于6。" 143、聪明的区别 "老师,你的头怎么秃了?" "那是绝顶聪明。" "那我也把头剃光算了。" "那是自作聪明。" 哎。人类说话不算数! 饿狼觅食,听见有家人在训孩子:"再哭就把你扔出去喂狼!"可是,孩子哭了一夜…… 第二天早晨,狼长叹一声:"哎……人类说话不算数!" 144、放心好了 妈妈和儿子去逛动物园,到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说:"孩子,不要太靠近了!" 儿子回答说:"妈妈,你放心好了,我不会伤害它的。" 145、赔偿 一个男孩儿:"你的狗把我咬伤了,我要你赔偿!" 另一个男孩儿:"实在对不起,我现在把狗按住,随你怎么去咬它!" 146、气球不见了 公园里,一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面,孕妇终于不耐了,转过身问:"孩子,你怎么啦?" "阿姨,"孩子抽泣着,"我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了?" 147、皱纹 一个小女孩在街上呜呜的哭,一个满脸皱纹的老太太走过来,说:"别哭别哭!多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的,那就会变丑!"小女孩立刻止住了哭声,愣愣的说道:"婆婆,您小时候是不是很爱哭?" 怎么样让蚊子不叮我们呢? 答;在身上涂点油,蚊子蹬上去就会滑掉了。 身上涂点胶水,就把蚊子粘在上面了。 放《摇篮曲》,蚊子就去睡觉了,就不会咬人了。 148、离太阳近 从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员,他热得汗流浃背。路边两个小学生见了,就议论起来。 "你说这位叔叔为什么这么热?" "因为他个子高。" "个子高为什么就热呢?" "个子高离太阳近嘛!" 149、童言童语 在飞机上,空中小姐问一个小女孩说:「为什么飞机飞这么高,都不会撞到星星呢?」 小女孩回答:「我知道,因为星星会『闪』啊。」 150、钢琴的牙齿 "妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?" "不知道,娜佳。你能说说看吗?" "钢琴。" 151、我要这个玩具 戴尼是个爱玩具的孩子,一天和爸爸逛商场,看到一个很漂亮又很贵的玩具车,非吵着要买,可是爸爸却说这车太小,要给他买个大的。戴尼很听话,在过马路的时候,他看到十字路口的红灯下,停着一辆双层巴士,他兴奋的跑过去抓着车头喊到:"爸爸,我要这个玩具!" 152、袋鼠的袋子 父亲:"你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?" 小孩:"我想一定是用来装小袋鼠的。" 父亲:"但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子,这又作何解释呢?" 小孩:"那肯定是用来装糖果的!" 153、讲话松嘴 爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!” 6岁的孩子听到这里。问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?” “不用嘴能讲话吗?” “那它讲话时,嘴不就松开了吗?” 154、戒姻糖 妈妈:“这个厂的烟囱真讨厌。整天冒黑烟。呛得我都喘不过气来。" 小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。” 155、今天的事今天完成 父亲:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。” 儿子:“这太容易了。把饼干盒拿来!” 156、金鱼染色 父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿 子说: “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。” 157、进步 弟:“怎样叫进步?” 姐:“今天比昨天做的事情多。” 弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。” 158、进步真快 儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。” 妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。” 儿子:“谢谢妈妈!” 妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?” 儿子:“5个人。” 159、镜中梨 母亲:“你为何对着镜子吃梨?” 女儿:“这样不是可以吃两只梨么?” 160、举一反三 “爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?” “就是塘酥饼的‘饼’字。” “糖酥饼的‘饼’字怎么写?” “就是煎饼的‘饼’字呗!” “煎饼的‘饼’字怎么写?” “你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!” 161、哭比笑好 看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。” “为什么?” “因为我一哭,什么东西都可以要到。” 162、滥用词语 我最亲密无间的爸爸,您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子,宝宝。 163、狼肉没提价 一个小朋友在文具柜台前,从口袋里调出一毛钱,对售货员说:“阿姨,买一支羊毫毛笔。” 售货员:“小朋友,羊毫的l毛5分钱一支。” 小朋友:“上星期不是l毛吗?” 售货员:“羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!” 小朋友:“那就来一支狼毫的吧。阿姨,狼肉没有提价吧?” 164、老伯之牙 陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?” 他母亲道:“因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。” 陈儿怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆不给他吃奶呢?” 165、老姑娘 周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了,说道:“周伯伯!看你的脸,简直不像老头子了。” 老周乐极,“你说我像一个少年人么?” 女孩:“不是,我说你的脸,简直像一个老姑娘!” 166、老师给了 孩子:“妈,我们考完了。” 妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。” 孩子:“不用了,老师给了。” 166、老实话 “伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。” “这种骗小孩的东西,谢什么?” “我也觉得这样。不过母亲关照我,无论拿了人家什么东西,一定要谢的。” 167、联合国 爸爸:“你学过《世界地理》课了,你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?” 女儿:“知道,是联合国。” 168、脸上的标志 孩子:“爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。” 父:“他脸上又没有标志,你怎么知道?” 子:“你脸上有标志啊!” 169、良医 “蔡阿姨,你真是个良医。” “我并不懂医学啊!” “哪里,只要一提你,孩子就吓得立即不哭了!” 170、留级 儿子:“爸爸,我留级了,您不要难过!” 父亲:“为什么?” 儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。” 171、路不拾遗 父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:“做人要讲究公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。” 儿子:“可是,老师教我们路不拾遗啊!” 172、妈妈也生蛋 餐桌上,儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。 “好吃。” “你就知道吃,知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。 “鸡生蛋,鸭生蛋,鹅生蛋。” “还有什么生蛋?” “还有,还有呢?”爸爸一个劲地遍问。 “……”儿子被问住了。一会儿才回答:“妈妈也生蛋!” 妈妈目瞪口呆,爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气,嚷着说;“你们常常骂我笨蛋,我不是妈妈生的吗?” 173、马路拉链 小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟,爸爸告诉小明:“这是自来水公司在安装自来水管道。” 第二星期,马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是供电局在安装地下电缎。” 第三星期马路填平了,可又挖开了,爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。” 第四个星期马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸估计说:“这大概是城建局要安装下水管道了。” 小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起干呢?” 爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。” 小明反问道:“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?” 174、猫没有穿木拖鞋 “猫走路的时候,没有脚步声,是什么道理呀?” “这是因为它没有穿木拖鞋。” 175、没见过 妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?” 女儿:"没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。” 176、没命回家 有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨,他没带伞,就写了一张便条托同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。便条写着:“妈,我没命回家,请快点送命来。” 177、没有用了 4岁的孩子告诉父亲:“叔叔给我糖果了。” “你说了‘谢谢’没有?” “忘啦。” “那么赶快去说。” “怎么样,说了吗?”儿子回来后,父亲忙问。 “说了,可是没有用了。” “为什么没有用?” “叔叔说:‘不用谢’。” 178、没有这么扁 一辆汽车在经过一个小村庄时,把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡,对一位看到这件事的小男孩说:“这只鸡是你家的吗?” “不,先生,我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样,但它没有这么扁。” 179、美人薄命 孙:“奶奶!你年轻时一定不是美人。” 奶奶:“胡说!我在年轻时,的确是个美人。” 孙:“美人薄命,你怎么可以活到80岁?” 180、莫拖延 母亲说:“今天的事,切勿拖延到明天去做。” 儿子道:“那么,刚才的糖,现在都吃光了吧。” 181、母不爱父 江儿问母亲道:“为什么时时要打我?” 母亲道:“打你,就是爱你,希望你上进啊!” 江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?” 182、哪儿景色好 爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!” “既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。” 183、哪个重 明明:“青青,你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?” 青青,“不知道,你知道吗?” 明明:“那还用说,当然是傍晚的重啦。” 青青:“为什么?” 明明:“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空,傍晚的太阳重得连大山都托不住。” 184、牛会抽烟吗 两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?” “哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。” 185、屁股着火 贝贝:“哥哥,昨天你看的什么电影?” 哥哥:“《飞往月球》,火简飞得又快又高。” 贝贝:“那么火简为什么飞得那么快呀?” 哥哥:“你没见火简飞行时,屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑!” 186、启示 “妈妈,人真的是由猴子变的吗?” “是的。” “哦,怪不得猴子越来越少了。” 187、明宝宝被他妈狠狠的揍了,因为明宝宝认为只有他妈妈才穿胸罩,然后就把周围邻居家晒得胸罩全部用杆子挑回了家。 别人上门要他还死护着胸罩说:都是我妈的!!!!!! 188、家有儿女,女儿六岁,儿子四岁。 中午饭,偶做红烧鱼为背景: 儿子:“我最喜欢吃鱼。” 女儿:“我不喜欢吃鱼。” 儿子:“吃鱼聪明,我比你聪明。” 女儿:“你聪明,那我考你,100+100等于多少?” 儿子:“我还没吃够呢,等我再吃两年告诉你。” 189、女幼师一枚,刚开学时,因为小班孩子刚上幼儿园比较激动会哭…… 有一孩子哭了好久就拉着我说:老师,我都哭累了,我妈妈怎么还不来? 190、外甥犯了错误,被我姐海扁了一顿,然后问他:下次还敢不敢? 外甥哭着说:不敢了,再犯我就是dog娘养的。 然后外甥又被一顿海扁… 191、我们坐在高高的骨灰缸边 我们坐在高高的骨灰缸边,听妈妈讲那过去的事情。 192、何时学的 去闺蜜家惊悚发现她正给老公理发。遂问,何时学的?该婆娘不屑曰:在我家艾米头上练一年了!艾米在旁附和曰:"汪!汪!"。 193、鸡与鹤 鸡说鹤:脚杆子太细太长,不成比例,一看就是病态畸形。鹤说鸡:身材矮小肥胖,这副尊容,简直是给鸟类丢脸。 194、眯和米的对话 眯对米说:只是因为多看了你一眼,从此我的眼睛就成一条缝了。米对眯说:我们米家有这么好吃的让你上火?眼皮肿得都亲密接触在一起了。 195、说谎 有一个老外对偶说,中国人经常说谎。偶说你咋知道的呀?丫说因为中国人说话偶尔会用"老实说""实话说"做开头,证明平常说的都是谎话。 196、看的剪吧 有人进来理发,我问剪个什么发型,客人说你看着剪吧。然后我就盯着他看了半个小时,收了十块钱,他就走了。 197、是你的帐单 男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走,收银员拿着账单大喊先生,你的账单!男子回头一笑:是你的账单。 198、这么大的青蛙 一朋友说,上次在动物园的河马池,由于天热河马只露了个头,这时听到一个女声:"天啊!有这么大的青蛙!" 199、祝贺你成功了 悟空:"你的理想是什么?"唐僧:"我的理想是到西天取得真经,普度众生。"八戒:"有理想,有目标,我给你yes。"悟空:"根据我的专业,我只能给你no。"沙僧:"大师兄,师傅说得对呀,yes!"悟空:"祝贺你,你成功了。" 200、附近哪有健身房 a:"这附近哪有健身房?我想减肥。"b:"出门右转200米。"a:"有没有近点的?" 201、丫的,还是圆形的 昨晚做梦梦见收了一张假的百元大钞,正寻思着怎么把它花出去呢,定睛一看,娘了个蹄子的,上边赫然写着95元。 202、不死才怪 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:"哇塞!不死才怪!" 203微群铭 群不在潮,有虫则名;页不在酷,有侃则灵。斯是微群,唯偶留痕。言囧上博踩,图萌入吧顶。可以喷口水、飞板凳。有斑竹之乱耳,有虾米之劳形。古今神马书,南北浮云人。恓欸云"何雷之有?" 204、踩中了 公交车上一人踩了另一人的脚,挨踩的骂:"你瞎了?!"踩人的回口:"没瞎啊,我不是正好踩中了么!" 205、本命年与结婚 本命年可以结婚吗?暴强回复:结婚都不怕,还怕本命年吗? 还是原来的配方,还是熟悉的味道 公交上,人超级多,突然一股屁味儿袭来,众人纷纷掩鼻,四下寻找屁源,没有人宣布对此事件负责。 过了一站,又一股屁味儿,一个大妈怒了,说:"谁啊?还没完了!" 这时车角落里传来一句:"还是原来的配方,还是熟悉的味道!" 206、一直就姓福 "尔康,你现在幸福吗?" "紫薇,你忘了?我一直就姓福啊。" 207、抹匀 女友和我聊天,聊到兴起,口水四溅,溅到了我一脸。偶本能地用手去擦,女友立刻生气道:"干嘛?嫌弃我啊?" 我满脸绅士般的笑容说:"没,抹匀。" 208、人真可笑 一只苍蝇说:"人真可笑。" 另一只问:"为什么?" "你看啊,这天花板多漂亮,他们花了多少钱弄天花板,可是他们却在地板上行走!" 209、矮油,假期就介样没了 每次放假天天就是:睡睡懒觉→看看电视→玩玩微博→点点鼠标→逛逛空间→摸摸手机→发发信息→吃吃饭饭。。。 哎哎→太无聊了→一眨眼,矮油,假期就介样没了!! 210、报志愿 高考报志愿时,阿强瞥见同桌三下五除二就填好了,再一看,那上面都是顶尖的名牌大学。阿强感到很纳闷:同桌的成绩明明很差,怎么可能被名牌大学录取呢?他正在发问,同桌先开口了:"嘿嘿,哥报的不是志愿,是快乐!" 211、美味鸭脖 鸭子去面试,面试官山羊看了看简历道:你各方面都符合我们的要求,可是我怀疑你能否适应我们这一行。 鸭子:你们具体做什么业务呀? 山羊:美味鸭脖。 212、有意思的名字 一人,名字叫刑警,他大哥名字叫行政,貌似他家的人名字都与法律有关。 一天,他碰到一朋友,俩人闲聊。他朋友对他说:我都把你儿子名字想好了,你儿子就叫"刑法"。 213、学过急救课 公司一女职员匆匆忙忙走进办公室,老板问她怎么迟到了,她解释说:"太糟糕了,我看到了一场车祸,一个男的被甩出车外,他的腿摔伤了,头部也被划破,流了好多血。 感谢上帝,幸亏我学过急救课。" 老板问:"你是怎么处理的。" "我坐在地上,头趴在膝盖上,才没被吓昏过去!" 214、你到底想说什么 "公孙先生,公孙先生,本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名,有时会很好玩耶!"包拯兴致勃勃,"比如我叫包拯,我的住所就是拯所,展昭的住所就是招待所。" "所以呢?"公孙策怒道:"你到底想说什么?" 215、手机系统出现了问题 昨晚半夜三更的还收到一条短息说:"报告:您此时的睡觉姿势不正确,为了您的身体健康,请重新起来再睡,手机实时监测系统。" 我就纳闷了,手机有这功能吗?我便回了句:"报告:您的手机系统出现了问题,可能会随时爆炸,为了您的生命安全,请立即将手扔出窗外。" 那人回了:"囧。" 216、我信基督教 a:"椰子酥,你吃吗?" b:"不吃不吃,我信基督教的。" 217、一个世界未解之谜 有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」。因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解。 218、马屁最香 狗、猪和马一起到神屁公司应聘,面试的时候考的是放屁。 于是狗先放了一个,闻屁官一闻,一点味也没有。 猪随后放了一个,闻屁官一闻,熏晕过去了,过一会醒过来,批注;猪屁太臭。 轮到马了,马也放了一个,闻屁官一闻,不仅感叹到;真好闻。随后批注到;马屁最香。 于是,马被录取了。 219、当皇帝的感觉 中午吃饭,我和一群女同事们坐在一起。 一女同事问我:"这么多美女在你身边,你有什么感觉?" 我说:"有种皇帝的感觉!" 女同事骄傲地说:"这种感觉就对了!你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么?!" 我笑了:"嗯,杨贵妃!" 220、跟五岁小外甥女玩石头剪刀布的游戏,赢了的可以掷色子,掷多少数,就轻轻的打对方几巴掌。 我故意让了她一次,打我三巴掌,结果打了四下。 我顿时就不高兴了,对她说:你打错了知道吗,应该打三巴掌,可你却打了四巴掌! 她想了想,说了句:是哦,对不起舅舅!然后又打了我三巴掌。 221、“师傅,你这修车的是不?” “是啊!小朋友,你车坏了?” “我车轮子不转了,你帮我修修吧!” “好啊!那你车呢?” “在这儿。” “风车啊。” 222、楼道里看见几个小孩吵架,一个小男孩在批评妹妹:“你对爸爸怎么这么没礼貌?” 另一个小一点的男孩附和道:“就是,你是他上辈子情人哩!” 小妹妹扭头赌气地说:“他对妈妈不专一!都已经有你们两个了还生我,对旧情人念念不忘!” 223、妈妈带儿子上楼不小心闪了腰,一脸痛苦。 儿子关切地问:“妈妈,你怎么了?” 妈妈:“我闪着腰了。” 儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说:“哦,是灯泡闪着你的腰了吧?” 224、幼儿园搞亲子活动,要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事,我扮演武松,老婆扮演老虎,儿子朗诵。 表演完毕, 我问儿子:“有没有信心拿奖?” 儿子轻描淡写地回应:“还想拿奖?就凑合应付吧。” 我诧异道:“怎么,难道你妈表演的老虎不形象?” 儿子扫了一眼我和老婆后说:“妈妈演老虎,根本不用费力,你演的武松,那有一点武松的样子。” 225、妈妈:想吃什么?妈给你做。 女儿:什么都行。 妈妈:又停水了,怎么每次你回家都停水? 女儿:我真不是故意的,要是再遇水灾,就让我去抗洪前线吧! 226、班里一个平时很抠门的孩子,拿着一根火腿递给我。 我心里特开心,因为他从来都没给过任何小朋友零食,几乎是自己偷着吃。 我暗喜,还是我在他心里有分量,赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说:老师不吃,你吃吧,乖! 他很淡定地说:你给我咬开…… 227、儿子把“两面三刀”解释为“两袋面,三把刀”,让我哭笑不得。 我告诉儿子说:“两面三刀的意思是比喻居心不良,当面一套,背后一套,不是你想的那样。” 儿子冲我嘻嘻一笑,说:“爸爸,我明白了,你当着妈妈的面对她那么好,背后总是说她的坏话,这就是两面三刀吧!” 228、一天小明家的电话响了…… 小明立马接起电话,说:“您好,这是电话留言,请听到du的一声后留言……du~~~~” 电话的另一端半天没反应…… 小明气愤的说:“我都du了,你怎么还不说话啊!?” 229、小珍:爸爸今年五岁了。 老师:“小珍,再想一想,难道你爸爸和你一样大? 小珍:是的,我爸爸亲口对我说过,他是从我出生那天开始当爸爸的。” 230、妈妈:“飞飞,昨天叫你送奶奶,你送了没有?” 飞飞:“送了。” 妈妈:“送了?那奶奶咋还跌倒了呢?你是咋送的?” 飞飞:“目送。” 231、比克的祖母来到学校,对校长说:“我想看一看比克上课时的样子,他一定很可爱吧?” 校长说:“很抱歉,今天不行。他请假参加您的葬礼去了。” 232、儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问: “他睡着了吗?” “睡着了,妈妈。”儿子小声回答说。 234、我家是一个小宾馆,我们一家三口正在吃饭,因为小事爸妈吵了起来,我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门,谁就是王八蛋”。然后果然有一个客人让老板开门,我爸妈都不去~~ 然后我默默的去拿了钥匙。让你们骂! 不说了,我得敢紧溜了。 235、姐夫出去喝酒,一会的功夫,他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍,为的是暑假一篇作文,帮爸爸干家务…… 现在这小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈…… 236、女儿三四岁,感冒了要喝药,一茶杯苦苦的药水,看见就哭了,怎么哄也不喝。 最后我说了,“自己选择,是自己喝还是爸爸灌” 女儿思考了半分钟,一咬牙说“灌!!!!” 237、儿子语文考试不及格,爸爸上去就是一巴掌,然后呵斥道:“一点都不动脑筋!判断题为什么全选‘对’呢?” 儿子边哭边理直气壮地说:“你看,试卷上面写得很清楚,‘答错扣分’啊。 238、领导的特征 唐僧师徒四人坐在草地上休息,两个小妖远远的观望着。 甲对乙说:"大王叫我们抓唐僧,却不知这四个哪个才是?" 乙道:"我也不认识,不过听说唐僧是这四人的领导,就跟咱大王一样!" 甲松了口气:"你早说嘛,领导的特征太明显了!" 于是猪八戒被抓走了。 239、一次老师查寝,看到我们班同学还在聊的热火朝天,老师拿手电照了他一下,晃到了他的眼,他接着骂了老师一句,老师说:"你这个同学怎么说话呢,你再骂句试试?" 你猜怎么着,我们同学又骂了一句,接着说:"我就没见过这么无礼的要求。" 240、考试太紧张了 一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门......紧接着一声大叫:"教练!方向盘哪儿去了?"考官回头看她一眼,很平静地说:"你开的是后门......" 241、午餐,红烧鲫鱼端上了桌,我夹了鱼尾巴到碗里,儿子忽然停下歪着头看着我。“爸爸,鱼有没有屁股啊?” “有的,在尾巴上!” 儿子一本正经:“那你要注意,鱼屁股里面的屎不能吃啊”。 我喷饭...... 242、一日五岁的女儿在沙发上睡觉,父亲在看电视!突然女儿从沙发上摔倒了地上! 可是这小家伙很坚强,并没有哭!而是走到了她爸爸那儿啪一巴掌!并说:你怎么看得孩子! 243、影院门口,小女孩对小男孩说:“他们说和喜欢的人看电影才好看,我要你和我进去!” 小男孩一直摇头,一副死不答应的样子。 然后女孩把脑袋歪成九十度看,眨着大眼睛:“诶,你点头了哦!” 不由分说把男孩拉了进去。 244、夜晚,爸爸带着女儿去放孔明灯,孔明灯升上天空后,爸爸对女儿说,快许愿,很灵的! 女儿看着渐渐远去的孔明灯,十指紧扣于胸前,大声说:我想让它立刻飞回来! 245、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔,玩着玩着抬起头,伸手戳了戳玻璃,眨着水汪汪的大眼睛问我:“你为什么被关起来了?” 我笑着对他说:“因为姐姐不好好读书。” 他瘪瘪嘴:“你骗人。” 我说:“真的,没骗你。” 他摇头,很认真地反驳我:“你就是骗人,你明明是阿姨。” 246、一次去哥哥家吃饭,吃饭时老婆给侄女夹了块肉,老婆说:小侄女,你说婶子和你叔叔谁对你好…… 大侄子说:当然是叔叔啦, 老婆说:为什么啊, 侄女说:因为叔叔永远是我叔叔,婶子就不一定啦…… 247、那天,偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。 作业中儿子像列家谱一般提到爷爷,奶奶,妈妈,姥姥……可到结尾处笔锋一转,写道:“要说家里我最喜欢的是谁,相信你们已经猜到了,当然是我的爸爸。 其他人对我十分严厉,只有爸爸最好……” 我心花怒放,可等我翻至下页时,却见第一行行首写着两个字----欺负。 248、一小孩子坐在地上哭,嘴里哭喊着要妈妈伸手拉他起来,他妈妈却伸出一条腿给他说:“你自己抱着爬起来!” 结果宝宝哭着说:“呜呜,不行!” 他妈说:“那你要怎样?” 宝宝抽噎着回答:“我要抱那条腿!” 249、有个熊孩子喜欢打人,一天,那熊孩子生气地对一个小孩说:“我要收拾你”之后打了那个小孩,时间流逝,“收拾”对他来说是打。 有一天他妈妈对他说;“你的房间好乱,去给我收拾收拾。” “好滴”一小时后,熊孩子出来,妈妈进去看,凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地,蚊帐被他打得散架了。 他妈苦笑,说:“果然是‘收拾’啊。” 250、星期天,我带女儿到公园玩。看到许多小孩儿吃冰激凌,女儿说:“他们在吃冰激凌呢,吃冰激凌牙坏、肚肚疼,我不吃。” 我心想这孩子还挺懂事,快乐地说:“今日你表现真好!爸爸要嘉奖你,想吃什么?” 女儿立刻说:“冰激凌。” 251、男孩在写作文,题目是《我的爸爸》。他写道:“我的爸爸,壮,最英勇。他能横渡最宽敞的江河,能搏杀最凶狠的野兽,能战胜最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是,他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。” 252、小莉对妈妈说:“小狗在舔自己的手。” 妈妈订正她:“孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手。” 253、宝宝妈妈是妇产科医生,爸爸是儿科医生。 一天,同学问他:“你爸爸妈妈是做什么的?” 宝宝说:“我妈妈是生产孩子的,我爸爸是修理孩子的。” 254、为帮忙小华更好地理解应用题,教师就打了个比方:“商场里开冷气,要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时,室内的冷气应开到几度?” 小华答复:“20度。” 教师:“正确。假如室外是14度呢?” 小华:“室内就是10度。” 教师:“很好。假如室外是4度呢?” 小华:“都这么冷了,还要开冷气吗?” 255、周末好多试卷,有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷,他一个字没写,也不着急,上课之前,把试卷猛揉,然后撕掉了。 上课,老师问:“为什么不交试卷?” 他哭的好伤心好伤心:“昨天我不写作业,我妈把我作业撕了,不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。” 256、被一个小孩打了一下,我怒道:“你为什么欺负大人?” 小孩说:“你不是大人,你是不良青年!” 我心里咯噔一下,难道他还看出我的不良史了? 遂心虚道:“我哪儿不良了?” 没想到他一句就把我秒杀了,他说:“你发育不良!” 熊孩子,你家人在附近吗?我保证不打死你! 257、花园里,听见一个四五岁的小孩大声说:”我们来玩大变活人吧!” 我挺惊奇的,就停下来看他们怎么玩,然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说:“你来当大便,我们来当活人!” 258、大胖今年的生日刚好是星期天。大胖一边津津有味的吃着蛋糕, 一边若有所思地说:“我知道了,为什么我的生日是星期天。” “为什么?”众人不解。 大胖:“因为星期天妈妈休息不上班,才有空生我呀。” 259、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了! 我想吓吓他,压低声音说道:你能看见我? 女孩满脸呆萌的说道:叔叔你那么胖谁看不见啊! 我…… 260、我:儿子,你有两个苹果,我再给你一个,那你一共几个啊? 儿子:三个。 我:儿子真棒,那我再问你,你有三个苹果,爸爸拿走一个,你还有几个啊? 儿子:不行,还给我! 我… 【适合给儿童讲的笑话】相关文章: 适合给女生讲的笑话10-27 儿童讲爆笑笑话大全04-21 适合哄儿童的小笑话02-10 给女朋友讲的笑话02-15 我们都爱讲的冷笑话03-23 给女朋友讲的简短笑话06-27 给老婆讲的笑话故事大全02-25 讲爆笑笑话大全02-11 天天向上讲冷笑话04-05 |
CopyRight 2018-2019 办公设备维修网 版权所有 豫ICP备15022753号-3 |