在三刷完《花束般的恋爱》这部电影之后，我决定写一篇文章来阐述出我对这部电影的理解，本篇文章检查了好多次来回删改，希望能带给你好的阅读体验（我可能会有个人主观意识的判断，如果有不同观点欢迎评论区讨论）

文章会有剧透！！！

       电影讲的是男大学生山音麦（文章后续简称为小麦）和女大学生八谷娟（文章后续简称为小娟）因为错过末班车相识。通过聊天相互了解中发现俩个人的喜好和理念惊人的相似，慢慢的发展成了情侣，以及他们在一起以后面对生活的共同挑战

        爱情阶段理论，也称为SVR理论（文章后续都简称为SVR理论），是由心理学家默斯特因（Bernard Murstein）提出的，它描述了恋爱关系发展的三个阶段：刺激阶段（S）、价值阶段（V）和角色阶段（R）。

刺激阶段（S）：这是关系的开始，通常基于外表、行为或其他初步印象。

价值阶段（V）：随着关系的发展，双方开始探讨彼此的价值观和信念，看是否相匹配。

角色阶段（R）：在这个阶段，伴侣们评估彼此在关系中的角色，以及是否能够满足对方的期望和需求。

        这部电影给我的第一感觉，这是一部很稀疏平常的爱情片，它没有太多的跌宕起伏，好似一些情节在生活中都有映射，从他们大学在一起的恋爱经历。

        电影整体的过渡都很流畅，虽然平淡，不像武打片动作片那种激烈，但你会一直想把它看完，电影的整体节奏非常好。

        导演在影片的好多地方都埋下了细节。电影的开头和结尾，有好多首尾呼应的地方。一起去的餐厅、自助人行道的红绿灯、Google地图把他们记录下来的奇迹。

        演员的表演力十分的出色，他们即使在一些镜头下沉默不语，但是观众能从他们的各种表情中读懂他们内心想法。

       在这电影的前期阶段，他们发现了他们俩是及其的相似，穿同一双鞋、喜欢一样的电影、喜欢同样的书、甚至都同时错过了看木乃伊的展览。

        在现实生活中，如果你突然遇到了和你这么相似的人，肯定会开心会去想他怎么会和我如此的相似！从而对对方感兴趣

        但是你要知道，他们是通过听同一首歌，读同一本书，这些合拍的默契走到了一起。但是这些东西都是别人创造出来的，都是现在消费主义观念下出来的产物。

        我在网上看到一段话，感触很深，“建立在消费主义基础上的感情，就像在沙滩上堆城堡，看似壮观，实则一触即溃。

        这里我并没有觉得说他们这样的认识方式不好，这正是SVR理论的刺激阶段，我们在现实生活中也许会因为对方的外貌或者对方和自己在做同一件事儿等产生的刺激，也是第一印象，才有的后续想要了解深入发展。

        他们的主要问题是，在后续的生活中，没有一起去创造出来属于他们自己的东西，如果光靠开始的兴趣就铁定觉得以后也不会分开。小娟看到了博主芽衣自杀的新闻，“开始，是结束的开始”，但是她坚信她的爱情会活下来，小麦在和小娟同居后，对小娟说的“我的人生目标，就是和你维持现状”，如果一直想要去保持现状，除非有很大的因素在支撑两个人，否则爱情会很容易死亡

        大学生活的恋爱大多数总归是美好的，两个人在一起不用太担心生活上的压力，父母的生活费，一直在帮助我们把物质转换成精神层面，所以电影在恋爱的前期几乎没怎么吵过架。

        可是大学生活总归是短暂的，生活压力的总归要扛在肩上，他们必须从学生时代的角色，变成了步入社会中努力为生活奋斗的工作者。

       豆瓣的热评中我看到一个有趣的评论

        其实我觉得，小麦在这两个角色的转变中，是更加自然的，他明白没有收入，根本不能去维持他们的生活，所以他在画插画稿费从1000日元一张变成1000日元三张的时候，决定要出去找工作来维持他们的开销。（这里我联想到了爱乐之城的情节，真的是有点相似嘞）

        小娟和小麦在生活中的互相体谅其实做的特别好，给小麦泡好一杯茶之后，小娟想玩游戏，把声音关小了，小娟邀请小麦一起玩，小麦觉得工作还没忙完，就去继续工作了，对小娟她说没事儿，你可以把声音开大，然后自己带上了耳机继续工作。但是小娟当时感觉比较失落吧，也许是小娟觉得本来一起玩的游戏现在不能一起玩了，感觉比较失落；也许是她觉得自己男朋友在努力的工作，她有点不好意思玩了，所以她最后关掉了游戏。

        这是他们两个在生活中的差异，其实这种差异很正常，放到我们日常生活中，应该坦然的去面对这种差异，我相信小麦对小娟说可以放大音量玩，是没有恶意的。

        他为了什么工作？不就是为了能让他俩能舒服点去面对生活而工作吗？他十分的努力，无非就是想让生活更加的美好。

        他们之间，不能说谁对谁错，就是缺少了沟通，我相信，如此努力的小麦，其实只需要小娟的一句鼓励，他需要的是他的努力能够被小娟看到，这就是他最幸福最开心的事儿。

        我先说出我的观点，我认为这个问题没有绝对的说法，或者说这个问题的方向错了。在生活中，很少能保证一起遇到的每件事都具有一致性的，两个人都是独立的个体，就算思想高度再契合，也可能会出现分歧。

        在这段恋爱中，用SVR图来讲，他们的刺激阶段，和价值观阶段都达到了很高的高度，他们因为合拍而互相吸引，后续发现价值观一样。思考，想的问题都一样。在性和兴趣方面对对方的吸引力都特别高，这是我们理想中能遇到的伴侣，谁不想遇见一个能够有各种共同话题，在兴趣爱好上可以聊的很深入的情侣呢？这往往会给自己一种他（她）很懂我的感觉。（他们能在家里在床上呆三天，呆到冰箱食物见底，他俩关系敢说不好？）

上面的叙述就是他们合拍的方面，接下来讲他们不合拍的方面

        在我们观看电影的时候，往往会想着往好的方向去发展，重点关注了他们合拍的方面，就会忽略一些他们不合拍的方面，工作上的不合拍，小娟的工作给人感觉是轻松的，她有时间去看电影，去看自己想看的书，去玩游戏；小麦的工作是压力大的，他工作之后再也没有拿起画笔去画画，从文艺青年变成了读成功学的社畜。

        从学生走到面对生活的工作阶段，两个人在一起肯定是有人要去承担生活的压力的。要不是他们共同去承担压力，要不就是其中一方去承担更多的压力。这时候工作和生活就需要做好平衡，谁主内谁主外，或是一起主内外。

        这时候互补的优势就体现出来了，有差异性，那就得学会去坦然的接受，情侣间每天都需要互相去交流。小麦可以去抱怨工作中的琐事，让小娟当个倾听者；而小娟可以把小麦看完的书籍，电影等讲给小麦听。外忧压力有人承担，内政家务有人打理，这不就是一个很健康很向上的生活方式吗？

        所以，相同可以让你们相识、相知，互补是为生活增添了乐趣，维持两个人的生活和感情。前提是两个人都需要去接受对方的不同。

        相信谈过很多恋爱的读者都知道（狗头保护），恋爱在第一阶段的刺激相识阶段，第一印象是十分重要的，自己会在心里默默给对方打分。而两个人在一起，那肯定是欣赏对方的某个品质某个点，所以恋爱初期给对方的分数都是比较高的。

        了解一个人就如同剥蒜。在初始，肯定只能看到对方所表现出来的各种动作，来了解一个人，时间越来越长，你就会发现他（她）的一些不足，会发现对方和你刚开始认识的他（她）会有些不一样，这时候你可能就会在心里默默地给对方扣分

        新鲜感肯定也会随着时间在慢慢减少。举个不恰当的例子吧，和父母这么多年在一起，你肯定对家人对父母的新鲜感也是会减少的。

        这些其实都是很正常的现象，但是真正决定你们后续能不能在一起的，是对方是否和你三观一致，能否共同面对接下来生活中的压力，两个人都有信心去面对未来生活的话，那是十分可贵的。

我先说出我的观点，他俩如果沟通好，继续走在一起然后到结婚，是完全没问题的。

        很遗憾，电影的结尾他们俩最后还是分手了，其实电影前期好多的镜头就告诉了我们答案。

        开头的等红绿灯，一直在强调没有变绿（这其实不是坏了，这是自助人行道，需要去按开关，哈哈哈）

他俩分手的原因是什么呢？

        因为他们第三阶段的角色没有处理好，步入社会，也是他们出现分歧的开始，他们吵架的开始。

        成年人的恋爱好像都不太长久，我们总是很容易因为一些问题发生争吵，争吵地多了也就慢慢让爱情走到了末尾，确实如同花束一般，虽然刚开始会为了它而心动，但慢慢的也就会枯萎，也只有最后化成泥土的结局。

        他们能够直接看到的一个根本性问题，就是后面的交流变少了许多，性也没有了，本来就是因为两个人共同喜好在一起的，因为工作的忙碌共同喜好也没有交流了，那肯定会导致两个人越来越疏远。

        就按照我的上两个part所说，小麦可以去抱怨工作中的琐事，让小娟当个倾听者；而小娟可以把小麦看完的书籍，电影等讲给小麦听。

        小娟能够多的去体谅小麦，去鼓励小麦，明白小麦现在这么努力是为了以后两个人的生活更好；小麦也多去和了解交流，即使工作在忙，一天24小时总归能抽出一点儿时间去和自己的对象聊天，去交流。

        如果他们沟通做的比较好，小娟辞去工作想去密室逃脱工作这件事儿肯定会提前和小麦说。

        再举一个面包店关门的例子。同居后他们发现了一家很好吃的面包店，后面面包店关门了，这是他俩的共同回忆，小娟发现了之后想表达自己的惋惜，她觉得小麦知道这件事儿之后肯定能和她共情。好巧不巧，小麦正好在处理工作上很棘手的事儿，他就随意发了一个“去车站前买面包不就好了”，这种问题在现实中情侣间很常见，我们作为上帝视角去看这部电影，会觉得小麦这榆木脑袋。

        但是如果我们是当事儿人，发生了这么大个事儿，有人把货车开水里了，肯定心里很烦，更烦的是这件事还要全部 交给自己负责。所以当时发出这句话我是可以理解的。但是啊，当问题去解决完，或者是回家了之后，两个人没有互相表达出自己的想法，这是一个很致命的问题，把问题藏着掖着，最终只会在憋不住的时候爆发出来，他俩本身就是合拍的人，当时如果有人把问题提出来了“你没感觉我不开心”“我当时很烦，很忙”，那他们一定可以互相谅解的。

        再说他们最后在餐厅说要分开时，小麦舍不得，他也知道小娟舍不得，所以提出了结婚。相信有看过的读者就会想一个问题，他们结婚后还能幸福吗？

        我的观点是，他们可以幸福的。虽然这求婚求的比较生硬了，但是你会发现在电影里，他们都是真情实感的流露。

        因为结婚后，意味着有了责任，谈恋爱是不需要负太多责任的，而结婚不同，特别是他们生了孩子之后，就会慢慢的把自己代入到角色里。

        这时候SVR里的第三阶段，角色就能撑起他们的婚姻，这就是为什么小娟在听了小麦说结婚后一开始是同意他的观点的。

        当然这种求婚也是万不得已的求婚，他们结婚了肯定是可以幸福的，但这在现实生活种也要具体情况具体分析。

        有一句话说的好，如果后悔去分手，是因为一个人的三观，一个人的品质，他（她）的性格，那你务必要把他（她）追回来，如果仅仅是是因为他（她）和你在一起的时光，你舍不得去放手，那你尽管向前看！

        所以呀，综上观点，光凭他们俩都决定好微笑的和对方说分手这个事儿来讲，他俩的品质没问题的，他俩在一起肯定能幸福。

       他们最后决定了分手，不合适，觉得互相在内耗了，就分手，这没有问题。

        就像电影里前辈说的：“爱情容易变质，是有保质期的，如果过期了，就像意图取得一场平局，不停地传球，比起一个人的寂寞，两个人的寂寞更让人难受。”

        他们分手的分手很自然，先是很开心的参加了朋友的婚礼，然后一起去坐了摩天轮，去唱k，最后回到最初的餐厅，共同回忆起在一起这五年的点点滴滴。在这段五年    的爱情故事将永远留在他们的回忆中，成为他们生命中难以磨灭的一部分。

        现实中的情侣间去分手，很难做到这一点，明知道了双方在一起还是会一直互相去内耗，依然不去改变或者结束这段感情。去将就，最后也只会在失望中，争吵中结束。

        所以坦然的和对方说再见，也是这部电影需要告诉我们的一个道理。

道别都那么有默契！你不磕我磕~

        看完这部电影感触太多啦~所以才有了这篇文章，希望我们在面对爱情的时候，都把遇到的问题都处理好哦（当然要是没问题是最好的嘞）

        很多人看完这部电影都对号入座，其实我觉得这不对，他们是他们，我们是我们，我们自己怎么样不应该要他们来定义

        记住很重要的一点，任何关系，最好最快的解决办法，就是即时沟通，没有什么是不好提出来的，闷在心里，不去把问题和对方倾诉，装在气球里它也是会爆炸的呀。我们只需要认真对待电影里出现，现实中也会出现的问题，妥善解决就好啦。

        结局就算分手了，也挺温暖的，他们还是如此的默契，电影想告诉我们不需要去放弃对爱情美好的憧憬，也许我们在一段感情经历中失败了，那是结束了感情，并不代表自己的失败，只要在这段感情中能成长，那它就不是一个失败的经历，只有在爱情中不断地内耗还没有办法解决，这才是不可取的。

        分手了也不要对生活失去信心，作者最近就经历了一段分手，还是坚信会遇到更好的下一个的！现在唯有好好爱自己，提升自己能力，才能吸引到喜欢的那个她呀。