男女交往中，推进关系的要点有三个：

男女交往是一门心理学，不明就里或者缺乏经验的人往往从第一步开始就犯错误。

「你好，我想认识你，能留下你的手机号码吗？」这是最典型的错误。

「我想认识你」是一个需求，目的是进入搭讪关系（要求即时交谈）；「能留下你的手机号码吗？」又是一个需求，目的是进入认识关系（要求联系方式）。

一句话中提出两个需求，也就意味着一下子要求两次关系升级。

要点一：从陌路到情侣，男女关系是以层级模式递进的。

包括：搭讪关系（即时交谈）——认识关系（获得联系方式）——普通朋友关系（约会）——好朋友关系——男女朋友关系。

要点二：除非存在强烈吸引，否则关系要一层一层地升级，需求要一个一个地提出。

在具备强烈吸引的时候可以跳跃升级关系，常言所说的「一见钟情」或「一拍即合」即是如此，但这里我们主要讨论正常吸引情况下的交往规律。

要点三：升级之前要有交流，交流时使用女性思维；升级之时要提出需求，使用男性思维。

有人会质疑，直接提出需求会不会让女方压力过大？其实「压力过大」往往是由于在没有强烈吸引的情况下，我们自己提出了越级要求，或者女方把我们的正常要求误解为越级要求。

比如，「我想认识你，留个电话吧！」——这是我们自己在越级要求。

或者，男：「我想认识你。」

女：「抱歉，我有男朋友了。」

——这是对方误解出的越级要求，但这是没办法的事，所以我说过我只能为理解自己的人而搭讪。

要点四：每一个关系层面都要有安全感和熟悉感，提出需求建立安全感，沟通交流建立熟悉感。

不妨这样做个比喻：你进入了一个女人所处的洞穴，为了不吓到她，你首先要告诉她你是谁以及你想干什么；等她放心之后你在离她远一些的地方坐下，跟她随意闲聊，让她逐渐适应自己空间里新增加了一个生人；等机会合适了，你起身靠近一些，再坐下闲聊；然后再靠近坐下闲聊……

提出需求，可以消除在进入新的关系时，对方对你意图的不确定而产生的不安全感；沟通交流，可以消除对方对新的关系产生的不适应感。

交流包括信息分享和情绪分享，在初期阶段（搭讪关系、认识关系），信息分享所占比重大，到了后期阶段（普通朋友关系、好朋友关系），情绪分享所占比重大。

只有在当前的关系层面产生熟悉感之后，我们才可以继续升级关系。

直接提出需求除了能增加安全感之外，还有另外两点好处：一是彰显男性本色，交流时已经女性化了，此时正好平衡一下；二是降低追求成本，因为在两性交往中，即使我们采取了正确的策略也不一定就能得到希望的结果。

女人从本质上是不可了解的，所以降低成本，多去选择是保障男性个体利益的最佳方案。

不过，直接提出需求并不是升级关系的唯一方式，有时候自然而然、顺水推舟甚至灵光乍现都可以让关系平滑地进入下一个层面，但这不是我关心的内容，我们的目标是低成本的可操作方法。

顺便还要声明一下，本文绝对达不到「让任何男人在任何情况下吸引到任何女人」的境界，也做不到「穷小子追上富家女」，我们只是让那些本来具备一定吸引力的男女能够顺利走到一起。

茫茫人海中，你跟她素不相识……

男：「你好，我想认识你。」

——简单直接的男性思维，提出一个需求。

当女性的态度相对友好，说明安全感过关，两人可以进入交谈关系层面。

男：「不好意思，因为我的班车还有十分钟就要开了，但是觉得不认识你一定会有遗憾，所以脑袋一热就冲过来了。」

——状态 + 感受的陈述，就此进入搭讪的交流阶段，此处省略 3000 字……

其实都是鸡毛蒜皮的废话，但是女性思维的交流方式就是这样，我们不主张在搭讪时展示高价值，容易让别人觉得你在刻意炫耀。

搭讪阶段可以继续升级的熟悉感标准其实相当低，女方能友好地听你讲话即可。

信息分享和情感分享都可以不需要，只要让对方觉得跟你待在一起不别扭就行。

因此你随便聊点儿什么都可以，关键是不要沉默不语。

不必追求多么华丽、多么深刻，能够坚持上五至十分钟你就可以要电话号码了。

当然，能聊得精彩更好。

当有了一定的熟悉感时，从搭讪关系向认识关系直接升级——男：「给我留个你的电话吧！」

每一次以男性思维提出需求（也叫意图声明）都要面临被拒绝的可能，这是作为一个男人在两性关系中必须承担的风险，逃避这种风险的男人面临的是绝种的可能。

在面对拒绝的时候，有的男人会继续坚持，但我提倡另换目标。

严格对比，你会发现两种做法对最终结果的影响其实不大，差别只是大家对面子的理解不同，所以约会学归根结底都是有价值观的。

在获得了她的联系方式之后，你们的关系进入认识阶段。

对多数女性而言，认识一个男人和跟他再见面是有区别的，这依然可以理解为一种需要升级的关系，因此接下来就需要通过交流去积累熟悉感。

这里强调一点，即使是信息分享，也应该基于女性思维的表达方式，比如在介绍自己的职业时，讲讲你工作时都做什么比直接说自己的工作是什么要好。

认识阶段可以继续升级的熟悉感标准也没有多高，只要她对你的信息有回复就行，哪怕没有实质内容，只要次数够了（三三法则）就可以向普通朋友关系发起升级，当然还是直截了当地提出需求——「下周一起吃个饭吧」或者「明天见个面吧」。

当需求被拒绝时，不要沮丧，更不要懊恼，随时退回交流阶段，甚至也可以把拒绝本身作为新的话题——「哦，又要出差呀，这个季节去南方不错，我刚从那边回来。」

到了可以见面的时候，你们的关系也就从认识阶段进入普通朋友阶段了。

在这个关系层面，男士往往有直接向男女朋友关系升级的冲动，但这跟「我想认识你，留个电话吧」属于同一类错误。

除非你们之间存在强烈吸引，否则将导致关系降级或永久停留在普通朋友阶段。

常言所谓的「表白就死」指的就是这种情况。

因此，为稳妥起见，还是应该先向好朋友关系发展。

跟普通朋友关系比较，好朋友关系多出以下四个特点：1.了解彼此的情况；2.她也会主动联系你；3.能分享彼此的心情；4.能培养出亲密感。

亲密感是在好朋友关系和男女朋友关系中才有的感觉，排在安全感和熟悉感之后。

亲密感不等于亲昵行为，而是一种心理上的感觉，就是当她习惯了你的存在之后，她会不习惯你的不存在。

在把友情变成爱情的过程中，亲密感是非常有用的，因为女人更害怕失去。

可惜很多男人只想跟女人做男女朋友，而不愿跟女人做好朋友，因此也就少了一个可以利用的因素。

搭讪关系、认识关系以及普通朋友关系阶段的安全感归根结底都是要让女方相信，你不断升级关系的目的是为了继续深入了解她。

当然，想要了解肯定是基于存在好感，因此我们完全不必掩饰好感，但一定要表现出对相互了解的需要。

普通朋友阶段可以继续升级的熟悉感标志是她主动跟你情绪分享，当这样的情况经常出现之后，你就可以向好朋友关系升级了。

向好朋友升级的要点是要把你的追求者角色暂时放在一边，开始用好朋友的规则跟她交往，这其实也是平等心态的表现，有利于进入男女朋友关系。

所有的爱情都是基于平等的，一见钟情的强烈吸引是平等，从好朋友到恋人的自然吸引也是平等，而那些失败的追求往往自始至终都是不平等的。

好朋友阶段可以继续升级的熟悉感标志是她开始对你保持关注——经常向你提问或者对你的任何陈述都有热情的响应。

到了这个时候，你就可以向男女朋友关系发起升级了。

在升级男女朋友关系的时刻，对很多男士来说，压力不亚于搭讪开口的那一瞬间，所以他们经常会选择非当面表白——在微信或者 QQ 上说点儿亲密的话去表达心意，可实际上这种效果非常不好。

文字表白只是降低了失败的尴尬，但从成功率的角度看，还是当面表白更好。

当面表白可以分为身体接触以及语言表白两种方式，前者纯感性，后者可以理性也可以感性。

身体接触包括拉手、挎臂、揽腰、拥抱、接吻等亲密行为。

不同文化对不同关系的亲密行为界定不同，多数东方人只有到了男女朋友关系才能身体接触，但近些年在好朋友关系中，有的人也可以接受拉手、挎臂或者揽腰的行为，这给我们的判断造成极大干扰，所以我觉得中国的约会学比西方的要复杂多了。

表白只是一个升级关系的意图声明，目的还是让女方对接下来的关系产生安全感，之后你们还是要有充分的交流才能最后走到一起。

因此，不要把表白等同于最终的成败，有时候就算表白成功转天也会遭遇分手，反之即使表白被拒说不定也会柳暗花明。

男女能够在一起，最终靠的还是相互吸引。

吸引足够的话，其他因素都可以忽略。

吸引有四个要素：1.生物价值（身材相貌）；2.社会价值（金钱地位才华）；3.性格脾气的匹配；4.能够填补需求（无聊寂寞情感空档期）。

其中要素 1 在搭讪阶段就可以确定，要素 2 在普通朋友阶段一般也能确定，要素 3 到男女朋友阶段才能最后确定，要素 4 永远随时间不断变化。

因此，如果具备强烈吸引，我们当然可以随意升级关系，但当吸引强度不够时，我们最好就按流程进行。

因为每升级一次关系后，我们都有可能让自己增加新的吸引。

比如，搭讪阶段，你只能依靠外表的吸引；而到了认识阶段和普通朋友阶段，你能增加社会价值的吸引以及一部分性格脾气的吸引；再到了好朋友阶段，你就有机会展示更多的内在魅力。