当你把他人投射为对自己没兴趣且有鄙视、嫌弃、冷漠、不耐烦等情绪的时候，你就不敢随便讲随便问了。你好怕别人不开心，好怕别人对你有意见，好怕因此毁了自己的形象。

所以当不知道说出哪句话最合适的时候，沉默就是最安全的方式。但你可能不知道的是：别人可能是享受这场聊天的。

首先，被询问，很多人其实都是很享受的，因为这意味着被关注。

其次，别人真不想回答你或不想听你说的时候，他是有能力拒绝的，你过度替他考虑，把他想得过于脆弱了。

最后，万一他既不喜欢被你问，也不想听你说，又没能力拒绝你，他自己负责咯。

其实，“尬聊”真正的潜意识原因是：你对别人是冷漠的，不是真正感兴趣，你不喜欢被别人打扰，你就会把别人投射为跟你一样了。

聊天最怕伤自尊，更怕尴尬。人讲自己的时候，讲多了就会自带热情。人主动问别人的时候，也会先铺垫好热情。你一方面热情主动，他一方面那么冷漠，你就会觉得越聊越尴尬。

这种感觉就是：他都没主动热情地问我，我就开始热情讲自己了；他都没有主动了解我，我就开始关心起他来了。我这是不

是有点上赶着啊，是不是显得我在巴结他啊。这也太没自尊了。

当一个人把主动与低自尊挂钩的时候，当热情没有被同样的热情回应的时候，他就“受伤”了。因为他就像一个嗷嗷待哺的婴儿，自己还在等待着别人的热情，怎么能随便对别人热情呢？

自己一个人热情地和对方聊天，会更尴尬。回避这种尴尬最好的方法，就是一开始就不说，这样尴尬少点。所以冷场，其实是为了避免说后更多的尴尬。只是，你可能不知道的是：别人只是没有足够的热情，没有及时回应你的热情，就被你断定为冷漠了。

别人可能也并没有主动的能力，他也需要你的主动，来让他感觉舒服。他冷漠，可能只是因为他同样不知所措。

不想说就不说呗，冷场就冷场呗，沉默就沉默呗。为什么不能坦然地玩手机，反而尴尬起来了呢？大家一起挤公交，一起在自习室，不说话的时候很多，为什么就没见你那么尴尬呢？

其实让我们尴尬的并不是冷场，而是这三个信念：

①我不能让场冷下去。

②我必须要做找话说的那一个。

③我必须要找到最合适的话来说。

这三个信念，在那一刻就像是一座不可攀登的高峰一样。对当时的自己来说，是个非常高的目标。越是要实现，挫败感就越强。挫败感越强，自己越是排斥，就越是觉得尴尬。

可是，为什么你不能允许场冷下去呢？因为你在冷场里并不舒服，你也投射性地认为别人在冷场里会不舒服。为了让他舒服点，你必须要做找话题的那一个。

冷场的时候，你就会觉得别人都在看着你，在期待着你说点什么。如果你不说点什么出来，好像就对不起人家了，好像就让人家失望了。为了让人家不失望，你必须要说点什么。

可是说点什么，你又怕说的不合适，问的不恰当，让别人不舒服了。总之，你会发现：不敢说、不敢问、不敢沉默，都是因为——我怕让你不舒服，想照顾下你的感受。

说与不说，其实都是你在自编自导一场如何照顾别人的内心戏。怕冷场、尴尬，只不过是你伪装过后的一场令你疲惫的讨好。因此，你不能在冷场中坦然沉默着，实际上就是在想：我要为冷场负全责，冷场全部是我的责任。我必须通过我的努力改变这个局面。因为冷场了你就会不舒服，而我对你的不舒服负有全部的责任。

谢谢观赏！返回搜狐，查看更多