在爱别人之前，我们首先需要学会爱自己。——在亲密关系相处的过程中，这句话已经被使用到“烂大街”的程度。

可是“爱自己”是一个太宽泛的说法。我们或许会引申出这样那样的困惑：

● 究竟怎么样才算爱自己？

● 为什么我总是陷入负面情绪？

● 你每天都在伤害自己可你却不自知？

● 爱自己与爱别人是冲突的吗？

● 为什么我的亲密关系总是失败？

● 有伴侣了却对别人动心怎么办？

……

没有人天生就懂得“爱”，我们常常不知道如何爱自己、更不知道如何爱他人，最后总是磕磕绊绊中、在一个个伤口中建立起了自己对爱的认知。“爱”让我们幸福，却总是与痛苦相伴而生。

今天，我们想带大家直面“爱”的本质，解答大家在自我认知和亲密关系中可能面临的困惑。希望读完这篇的你能够对“爱”自己、“爱”他人有更加深刻的认识。

不想改变就是堕落吗？

在我们小时候，或许总会听到这样的话语：“这个小孩儿很乖，就是不爱说话”“没人喜欢一直哭的小朋友”“你怎么这么矫情”……

从小到大所受的教育让我们学会了很多“应该”：应该外向、应该坚强、应该积极……

好像所有人都在直接或间接地告诉我们：你应该变成这样才能过上更好的生活，否则你就是彻头彻尾的失败者。

于是，你开始笨拙地参照这些模板对自己进行切割。

你切割掉自己的“内向”，学着变成妙语连珠的“社牛”；你切割掉自己的“柔软”，学着难过的时候也不哭；你切割掉自己的“消极”，学着隐藏多余的思绪……

你做着那些所谓“对的、好的”事情，努力把自己打造成完美的、符合社会标准的人。

在这个过程中，你很疲惫却告诉自己完美没有不辛苦，你很痛苦却安慰自己这是破茧成蝶的必然。你认为不完美就是原罪，不改变就是堕落。

可是你好像从来没有想过，你并不需要通过改变才能到达完美状态。

完美本身就是有好有坏，无论你是一个什么样的人，都有相应的优势和缺陷。你所谓的改变，不过是放弃自己的一种好，想要得到另外一种好。

比如，虽然你内向，但你可以比外向的人拥有更多的时间去感知和探寻自己；虽然你胆小，但你可以比勇敢的人避免更多的危险；虽然你思虑重，但你可以比直率的人想到更多细节……

你所参照的“完美”模板其实并不完美，你想改变的某些方面也会是别人羡慕的特质。我们认为当下全坏，认为改变之后就可以脱胎换骨进入新的境界，可是即使改变成另一个样子，也会有很多坏处。

你所谓的改变不过是在切割自己、杀死自己、企图让自己成为一个模板化的人物。用意识强迫自己改变是很难的，因为压迫与反抗是共生的。意识在压迫，潜意识就会反抗。

只要你还在努力成为另外一个人的样子，你就注定会浪费大量的时间，注定会痛苦。我们所拥有的一切都是一种资源，也是一种伤害。你愿意关注哪一面，你就会使用哪一面。不改变并不代表堕落，而是一种欣赏自己的表现。

那这是否意味着我们就可以心安理得地“躺平摆烂”了呢？当然也不是。

欣赏自己并不意味着即便知道了自己的缺陷和问题也选择视而不见。只不过你可以换一种方式与它们共存：增加，而不是改变。

我发现我勤奋的一面，也允许我存在懒惰的一面。我可以有时候“正能量”，也可以有时候“负能量”。我想改变，不是因为我觉得自己不好而去改变，而是因为我想拓宽人生的经验。

我增加另一面，但不排斥自己的这一面，这两面我同时拥有、自由切换。我可以拥有更多的可能，而不是切割掉一部分自我，拿另外的东西替换掉它。

健康的人格，就是允许自己存在各种可能性。自我接纳，然后自我拓宽。

我对你这么好，

你为什么不懂得珍惜？

爱应该是什么样子呢？

我们通常认为，关心、关怀就是一种爱。我们所谓的爱一个人，就是倾己所有地对TA好：无微不至地关怀与问候，时时刻刻地陪伴与提醒，经常性地表达爱，甚至以牺牲自我感受为代价等等。

这种爱常常出现在亲子之间，在朋友、伴侣之间也并不少见。可是这种被放大到极致的爱却并不是所有时候都会被珍惜的，有的时候甚至不被接受。

所以，我们可能常常会抱怨或被抱怨：我对TA/你这么好，为什么TA/你还不懂得珍惜？

可是作为爱人者，我们有没有反思过自己：这种“爱”是真正的“爱”吗？被“爱”者真的需要你这样的“好”吗？

事实上，如果离开了尊重和理解，关怀就会沦为另一种意义上的自私。例如，食物是好东西，但是你硬要往一个吃饱了的人嘴里塞，这就会变成一种伤害。

未经别人同意的关怀是一种强迫，以牺牲自我感受为代价的关怀更是如此。被强迫会引起一个人本能的反抗，但在TA想要拒绝被关怀时，又会产生伤害对方的内疚感。

当反抗的力量大于内疚，TA会选择逃离或抛弃。当反抗的力量不足以应对内疚，TA就会转而折磨自己，带着不愿意却不得不委屈自己的心态去满足对方的期待。

心理学中有个专业名词叫“关怀强迫症”，即依赖别人对自己的依赖，喜欢关怀别人，不关心别人自己就难受。有强迫关怀症的人最喜欢强行让对方接受自己认为好的和对的东西，而毫不顾忌他人的需求内容和需求程度。

这其实是人类最原始的自恋行为，遵循“我怎样，他人就怎样，世界就怎样”的逻辑。你虽然是想为他人好，但这种好却在剥夺一个人的自由。

其实，当我们向内探求时就会发现：当你关心别人时，并不是TA需要你，是你在需要TA。

从关怀者的角度出发，你需要给予对方关怀来让自己心安。这种心安就是：我是一个好的、有价值的人，是被需要的。关怀者如果不能实现关怀，就会陷入焦虑，认为自己不被认可和需要。

焦虑和惶恐，正是自己的需要无法得到满足时所具有的心理表现。如此看来，你所付出的关怀不是“爱”，而是确认自我和满足自我需要的工具，是精神绑架。

因此，在给予关怀之前，理解他人就显得格外重要，这意味着要打破自己的自恋：你认为的好不一定对对方真的好，更不一定是别人也会有的需要。

真正的关怀是看你是否给了对方自由拒绝你的权利：我可以关心你，你也可以拒绝我的关心。如果我的关心让你不舒服，你拒绝我，我会感到开心，因为我看到了你可以照顾你自己。

走出自己，才能关怀他人。真正的爱的结果是连接，绝不是远离。

不秒回就是不爱吗？

“TA一定是不爱我了，TA都不秒回了。”“TA都做了ABCD了，这说明TA不爱我了。”……

在亲密关系中，你是否也曾经用一项一项所谓的标准去衡量自己的感情，继而在不断的怀疑与内耗中得出了错误却让你心安的答案？

你总觉得，包括回消息在内的很多事情是很简单的，只是举手之劳。可事实上，有太多事情看起来简单，但做起来就是有难度。一个人可以暂时性地做到，可以偶尔做到，可以经常做到，却无法一直做到。

交往是需要能量的，而人的局限性决定了自己不能24小时都处于心理能量饱满的状态。问问我们自己，当疲惫的时候、有心事的时候是不是什么都不想做，不想管另外一个人，甚至连自己都不想管呢？此时此刻，人是匮乏的，没有能量去给予爱。

因此，爱是一个动态发生的过程，而不是24小时都在发生的。就像你对一个人，是不是同样会有有时候讨厌、有时候喜欢、有时候爱、有时候烦的感觉呢？

如果恰恰是你需要的那一次TA没做到，你就觉得TA所有时候都不爱你了。那么，你就把此刻当成了永恒，你在期待每时每刻100分的爱。

而当你很需要TA的爱的时候，通常只有“我想要什么”，没有“你怎么了”。只有自己，没有对方。事实上，你真正需要的不是对方的爱，而是自我成长，是爱自己的能力。

所以，要坦然相信自己，相信自己对对方来说是重要的。当TA的爱给出来的时候，你安然享受被爱。当TA的爱给不出来的时候，你要学会用自己的爱为自己补上。当TA不能爱自己的时候，你可以去爱TA，让TA享受被爱。

爱是一个互相满足、动态平衡的过程。而成熟就是，你逐渐发现这个世界和对方都不完美，但是依然选择去爱，而不是幻想另寻完美。

所以，在亲密关系中，要做个成年人。有你的时候，我更加美丽；没有你的时候，我依然完整。

不知道以上的内容是否解答了你困惑已久的疑问呢？如果除了这些内容，你还渴望看到关于性格管理、原生家庭、亲密关系、情绪管理、人际关系等不同角度的分析，不妨来读一读《不完美，但没关系》这本书吧。

十余年心理咨询工作的观察与积淀、结合具体案例分析的36篇文章，作者丛非从立足我们在实际生活中常常会遇到的困惑和疑问：

● 感觉自己一无所有的时候怎么做？

● 为什么别人的否定和指责会让你受伤？

● 我可以做一个负能量爆棚的人？

● 为什么我总是害怕社交？

● 能吵架的关系才是健康的关系？

● 如何成为一个有趣的人？

……

对人与自我的关系、与他人的关系，给出了心理学层面的专业意见和指导，手把手教我们如何更好地爱自己、爱他人。

《不完美，但没关系》

著者：丛非从

阅读心理学的书籍，就是带我们直面内心封闭起来的角落，让我们在一次次的坍塌中重建，痛苦却又酣畅淋漓。

慢慢的，我们会发现曾经那些让人痛苦地难以入眠、无法呼吸的伤口已经不知不觉地愈合。正是这些曾经的伤口让我们变成了更完整的人。

所以，勇敢去爱吧，爱自己，爱他人，爱一切。无论结果如何，你都会获得一个更好的自己。

原标题：《关于到底什么是“爱自己”的终极回答》

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