1、几个月前，女朋友跑了。几个月后，她回来了，怀着孕，流着泪说他不要她了，叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧，我养。几个月后，孩子生下来了，我跑了！

2、前一段时间小李发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他的亲生哥哥：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？小李的亲生哥哥怒道：你三姨就是你妈妈！

3、忆菲男友平常贱贱的，也挺可爱，那天男友突然问忆菲：你会不会游泳？

忆菲回答说：不会。

男友说：狗都会你都不会，真是连狗都不如。

忆菲反问道：那你会不会游泳？

忆菲男友自豪的说：当然会。

忆菲说：你会狗也会，那你就是跟狗一样咯！

4、一天，亮亮正在玩电脑游戏，爸爸阿强走过来问亮亮：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”亮亮头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”阿强惊讶道：“你看什么？”亮亮说：“我看电脑分给谁了？”

5、今天早上去上班，在员工通道里，我们公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下我哥们，示意他去看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头来对我说道：你推我干嘛？我去，必须跟他绝交！！

以下是一些简短的搞笑段子：

1、 问：猴子不喜欢什么线？答：平行线，因为平行线没有相交（香蕉）。

2、 唯一对我说过不要走的人，只有我的体育老师：“不要走好吗？跑起来”。

3、 为了防止儿子乱花钱，我悄悄把他的银行卡放进了冰箱里，这样他的银行卡就被冻结了。

4、 一个胖子捏捏自己的肚子，笑着说：“哈哈，我是多肉。”

5、 我永远十八岁，因为我永远虚报年龄。

6、 我买了跑车，边跑边推。

7、 我来上个班，门禁怎么都认不出我？哦原来我昨天被开除了。

8、 我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住地往下掉，原来这是好寂馍（好寂寞）。

希望这些搞笑段子能给你带来一些欢乐！

这里来分享几个简短的搞笑段子，希望能让您开怀一笑：

1、 问：开会为什么要说：“头头是道”? 答：那是因为，如果头头有道，下面就无路可走了。

2、 过去我们放的羊，现在放的是狗，不过几十年之后，我们可能放的是人。

3、 多少女孩不幸被口红带偏了呢？

4、 我是个很要强的人，我明明睡了十个小时，却还是需要睡上十个小时才够。

5、 失恋之后，很多人会发现，其实自己只是对“有个人可以陪自己吃饭”的状态过度追求罢了。

6、 历史就是这么讽刺，当需要靠才华和口才挣钱的时候，文学家和艺术家就变成了最落魄的人。

7、 我们会毫不犹豫地去追求我们想要的东西，然后拥有它之后，再毫不犹豫地去追求更重要的东西，这就是人性。

以上是我给您分享的几个简短的搞笑段子，希望您开心。

有个孩子跟他爹去做客，吃饭间放了个屁，站起身指着他爹说，是我爹放的。

不要在一棵树上吊死，多找几颗树多死几次。睡前一定要吃宵夜，做梦就不会做饿梦！笑死人不偿命。

笑点高因为搞笑段子引发的笑声一定是高分贝的，而且有很多研究表明，笑能促进身体健康，缓解压力，甚至可以帮助人们更好地学习和工作。

所以，如果你觉得工作或学习压力很大，不妨找些适合自己的搞笑段子看看，或者和朋友一起分享，也许笑声真的能帮你更好地度过压力重重的日子。

1、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

3、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

4、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

5、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

6、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

7、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

8、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

9、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

10、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！

11、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

笑出声还不够，想要肚子疼才行！因为幽默短句就像是音乐中的节奏，它有可能让我们心情愉悦，甚至忍不住笑出来。

一些幽默搞笑的短句也能够让人放松身心，减轻紧张情绪，以及增加生活趣味性。

有趣的笑话还能瞬间拉近人与人之间的距离。

如果你喜欢，不妨分享给身边的朋友，让有趣的事情传递开去。

1、你笑起来真好看，像太君的***。

2、没人牵手手，那咱揣兜兜。

3、拜过把子发过誓，这顿咱先AA制。

4、孤山寺北贾亭西，真的好想吃炸鸡。

5、门门都精通，头发去无踪。

读大学的时候，在图书馆阅览室看杂志。正巧我对面坐了一个穿短裙的漂亮美眉。我抑制不住自己躁动的心，开始在手上转笔。短时间内，故意掉了两次。这是，对面传来一张纸条：煞笔，别摔坏了。姐姐，我穿着打底裤呢！

笑一笑十年少，烦恼消失了。

笑一声心情好，健康来报道。

你也笑我也笑，大家乐淘淘。

笑相迎心相照，友情传递到。8世界微笑日：愿你天天有微笑，友谊花开遍地耀。

笑脸相迎待客道，亲朋好友都来到。

1、 我的钱包像个黑洞，一进去就再也找不到了。

2、 我的脸上有一道伤疤，每次看到它我都会想起我是怎么摔倒的。

3、 我的生活就像一场马拉松，只不过我是那个被追着跑的人。

4、 我的朋友圈就像一个小学班级，每天都有人在发作业。

5、 我的身材就像一只橡皮筋，一拉就长，一松就短。

6、 我的爱情就像一场游戏，每次都是我输得最惨。

7、 我的记忆力就像一张破纸，只能记住一些不重要的事情。

8、 我的口红就像一把魔杖，一抹就能变出不同的形象。

1、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了！

2、传说中，在一米范围内见过它的人，非死即伤。它，就是正在爆炸的炸弹。

3、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹。

4、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。

5、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。

6、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后一次，帮我砍下拼多多，谢谢！

7、刚才在路上，有人叫我古天乐，我礼貌地说：“你认错人了，我只是晒黑了的吴彦祖。”

8、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。

9、“只要你答应我一件事，这100块就归你了。”

“好。”

“给我200块。”

10、这世上如果有促进食欲的咒语，应该就是减肥这两个字吧。

一天，老婆亲自下厨，做了一道红烧肉。我吃下去以后说：“这么好吃的菜，这么好吃的菜…………”老婆嘴巴都合不拢了说：“好吃就多吃点。”手还不停闲的往我碗里加菜，然后我把肉嚼完了说：“全被你给毁了。”

3、上完课肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人又多又乱，我就对打饭的大婶喊：“饭快点!”大婶扭头对里面做饭的人喊：“里面的快点! 要饭的等急了……”

4、前女友欲望太强烈，因为我无法满足她，昨天我们分手了，毕竟两年的感情了，晚上打算出去买醉，出门遇到对门无精打采的王哥，听见我说跟女朋友分手了王哥顿时来了精神，又请我吃饭又是唱K的，虽然我们不太熟，但是王哥的热情还是让我觉得感动，这可能就是人们常说的远亲不如近邻吧！

5、列车员正检票，快到我这里时，我站起来就往身后的车厢跑，列车员追了3节车厢才追到我。她厉声质问我：“票呢？拿出来我检查一下！”我淡定地掏出车票给她检查。“她再次问：“有票你跑什么！？”我弱弱地回答：“有票就不能跑吗？再说我也没要你追我呀，我只是想体验一下26年都没被女生追的感觉有错吗

6、老公有事，要外出一周，都出门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”

7、冰箱和雪糕是情侣。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气的离家出走了。 可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑，雪糕害怕自己化了，就向冰箱认错。 冰箱打开门，冷冷的说：知道错了？上来吧，自己冻。

8、女孩给男孩做了可乐鸡翅。

男孩咬了一口，说:“真好吃。

”女孩看了一眼男孩，也咬了一口，难过的说:“你骗我，生了，没熟呢。

”男孩宠溺的看着女孩说:“小傻瓜，你做的都好吃。

”女孩笑了。

几天后，两个人得禽流感死了。

女孩给男孩做了可乐鸡翅。

9、隔壁新租进来的男的一天之内已经第二次向我借盐了。看他那紧张，欲言又止的样子，分明就是对我有意思，在我眼神的鼓励下。他终于说出口了：可不可以再借点醋？

10、有饭馆偷偷售卖河豚，几个小伙子尝鲜，有人顺口问老板：“万一吃中毒，有解？”老板说：“感觉有不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”大伙儿觉得有道理，就吃了起来，吃着吃着，有个小伙子才反应过来：“刚才老板的意思，会不会是让我们有多远死多远？”

1、老婆无意间看到老公手机里存了个‘老婆’，但号码又不是她的。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了严重的欺骗。她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆！！！

2、语文老师问小明：“皇帝怎么称呼自己？” 小明不假思索地说：“寡人。” 老师又问小明：“皇后怎么称呼自己？” 小明脱口说出一个答案，老师气的差点儿背过气去！请问：小明说的什么答案？

3、初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌，当我正不知该怎么和她搭讪时，她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试？” 我:“是啊，我们经常测考的。

” 她听后红着脸问我:“那一会儿你能不能帮帮我，我数学不是太好。

”“没问题!

” 我拍着胸脯说道。

当时她看我的眼神充满感激，直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。

4、某天吃饭的时候，爸爸用筷子夹了口菜就说了：“身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤，” 说完满脸期待的望着儿子说道：“打一餐具” 儿子这时一脸迷茫 这时爸爸又重复了：“打一餐具” 儿子看了看桌上，很为难的把自己的碗摔在了地上…

大家好，我是小时倾，每日一乐

1、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她说：回来了，就站在你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！ 哎呦我去…没法解释了

2、因为喝酒贪杯误过事，老婆让我有酒局尽量推掉。儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭，他说他爸昨天说要邀请我过去喝酒，好久没喝了……我激动的刚想答应，老婆在旁边说：他不能喝酒，还是我去吧！这。。？

3、某宝，有人在贩卖智商。当你充值以后发现自己被骗了，这个过程中你的智商提高了。而这却又证明商家没有在骗你，你的结论是错误的，你的智商没有提高。所以，你的智商到底有没有提高呢？

4、“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但是很奇怪女朋友还是怀上了，我想向你借点钱……”“5000够吗？”“够了，兄弟就是兄弟，谢了”“不客气这是我应该做的……”嗯……总感觉哪里不对劲！

5、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要！

6、我表弟班主任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班里实行罚款制。具体办法是：逃一节课罚款五角，以充班费。”我表弟听后，看了看课程表，然后掏出五角钱怼到老师面前：“今天下午第三节，我逃五毛钱的”

哈……我是小时倾，搞笑领域创作者，如果您笑了，那我的目的就达到了。关注我 每日更新，让您每天下班扫除疲累，乐观开心！

【搞笑段子1】最低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。

【搞笑段子2】花钱多就代表你是有钱人吗，不是，你只是敢花的穷人。

【搞笑段子3】生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入 【搞笑段子4】“有对象吗？”“在一起N年了。

”“为什么不结婚？家人反对？”“不，国家反对。

”这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。

【搞笑段子5】我：“吃一坨屎给你一亿，你干不干？”女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事!

” 【搞笑段子6】夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。

一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？ 【搞笑段子7】我：“别光顾着吃了，一起给女排鼓鼓劲!

”女友：“啥，排骨还分男女？” 【搞笑段子8】刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。

我：“那是饿的轻!

”老婆：“你懂个屁，是不够吃!

说完她就又吃了一碗!

” 【搞笑段子9】世界上有两个你，一个吃货的你，一个真心想减肥的你～ 【搞笑段子10】我妈没事就问我什么时候找对象。

原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。

我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊!

【搞笑段子11】我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。

我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。

”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了…

” 【搞笑段子12】前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了!

现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了…

【搞笑段子13】“你说，这条男式内裤是谁的？”面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。

” 【搞笑段子14】一只黄雀在厚厚厚地憨笑，老鹰问：“你笑什么呢？”黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。

” 【搞笑段子15】“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。

”千手观音对我说。

【搞笑段子16】一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。

插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。

当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了!

【搞笑段子17】男人最怕什么？女人呀!

那女人最怕什么？除了男人啥都怕!

【搞笑段子18】什么是爆款？就是一开始觉得很难看，看多了却觉得还行，但一想到没钱买，顿时又觉得难看了。

【搞笑段子19】最简单的社交技巧是长得美，最实用的收纳技巧是房子大，最迅速的解题技巧是脑子好，最有效的减压技巧是死了心，最有用的省钱妙招是赚的多，最直接的安心快乐是家有矿!

1、小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！

2、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。

3、在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”我。。

4、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”

5、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！

6、买睡衣，纠结，老板娘发问：“姑娘，结婚没？”我说：“买睡衣跟结婚有啥关系啊？”老板娘说：“没结婚就买睡裤，结婚了就买睡裙。”我。。。

7、晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让媳妇帮我拿来。我媳妇说：下了几天暴雨了，没干呢！我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我媳妇说：买好了！我一听那赶紧给我拿进来呀。结果她说：还没发货！

分享两个段子

①上初一的时候，一天晚上自习课上到一半就停电了，等了估计十来分钟也没来电，老师就说提前放学回家去吧!

同学们听了都走了，过了两三分钟又来电了，那天我因为做值日走得晚，老师就说让我去追大家回来，我答应一声，箭一般的跑到校门口，对快出校门的同学喊：“来电了，快跑啊!

”同学们那个速度就别提了，等回到教室对老师说同学们已经走了，老师铁青着脸说：“下次不要喊那么大声，我都听见了”

②今天总算见识了，世界上还有这么不要脸的人！婚宴临开席了还一桌一桌的去核对，找下有没有混进来白吃白喝的，我吃了这么多年酒席 第一次遇到这么不要脸的人家。搞的我没吃饭就被请出来了！