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【疾病故事栏目の改版策划】

疾病故事栏目改版啦！！细化征稿要求，解决无从下笔的难题！

【生病以来，你印象最深刻的1到2件事情】

要求：

1.真实

2.集中叙写自己印象深刻的1到2件事情

3.3000字以内

试试把【疾病故事】栏目当做自己某天写下的一篇日记吧！

2023年2月，春节刚过，这几个月经历了换季、疫情防控措施调整、我的医生因为自己的身体问题暂停了门诊问诊等情况。

而我就在这无法就医的两个多月里，经历了它们带来的情绪和心境的变化，我的身体和心理也需要逐渐适应药物的更换。

当下的决定是重新开始敲字。

说实话，到目前为止，我写文章的目的有相当一部分是为了稿酬。

我承认，我是有功利心的。

但我常常不知道要怎么写，写什么。

似乎我心里还是有一个巨大的阴影，笼罩着我的大脑里面控制写作的那部分的功能，让它还不能很好地正常运转。

写作带给我的感受

回忆起来，从生病开始我就几乎和所有学校里、社会上的人员断了往来。

原因很简单，我不想让别人用异样的眼光看到我的落魄和憔悴。

我是那么虚弱、单薄、不堪一击。

在确诊之前，我就知道自己的状态在慢慢走下坡路，而那个时候，我还没想明白自己可以向父母、医生求助，就还是照样每天按时两点一线，表面上过着和其他学生没什么差别的生活。

我不希望有任何人看见我真实的情绪，因为连我自己也不愿意去看。我想只要我装作正常就不会有太大问题了吧。

而我自己实在无法负担的情绪，我用一个只有我知道的本子保存。

那时候我觉得这些情绪是不好的，但它们是从我这里开始的，我不能把它们丢掉，它们无论如何都属于我。

因此，这个本子里我写下的所有文字都是我想收藏保存下来的，我要保护好它，不能让除了我以外的任何人看见它，它有我当时最不堪一击、脆弱、愤怒、无力和绝望的情感。

首先不能让我的父母看到，如果我的父母看到也无法接受、无法挽救我的话，那即使是让别人靠近我、打量我、了解我，对我来说，这感觉也无异于被凌迟。

我不想，也没有力气没有精力去处理这些人际交往问题。

至于写作到现在对我而言是怎样的一件事。

也许是因为我的那些经历、我在确诊前熬过的那些日子，让我觉得其实写作记录下的这些经历是一个比较私密的东西。

在我看来，我没办法把生病以来我经历的事情、我的想法、我的做法、表现一一如实地写出来。

在分享自己的感受这件事情上，我现在确实还做不到酣畅淋漓、毫无顾忌地输出。

但有一个小小的地方能装载我无法宣泄的情绪，就足够了。

写作让我反思自己

上次给青春号投稿，并不是一帆风顺一路绿灯通过的。

第一次投稿时，我投了原始稿件给信箱，但是没有被选中。

第一次投稿就碰了壁，加上当时我其实是很期待第一次的稿费，所以那次碰壁让我觉得还是有点沮丧和难过。

但或许是出于我对稿费的渴望和自己有些执拗的性格，让我想到去向编辑求助。

编辑部的朋友一次次耐心地陪着我捋思路、为我提供修整文章的意见和建议。

慢慢地让我越来越明白自己表达的是什么、自己的作品是什么样子的，使文章在能完整表达出我想法的前提下，读起来更加流畅、容易被接受和理解。

根据和编辑的交流，我了解了没有被选中的原因，可能是我心里有些急了，导致我虽然写了一件事情的发生，但是给人感觉读起来却有些虎头蛇尾。

写的时候自己只管埋头急匆匆地把事情重点部分讲完。

前面是有一些铺垫，但写着写着事情刚结束，读者还在想这件事后续是什么样的，我就已经准备给事情画一个不完整的句号了。

这段经历也让我看到了自己的短板——我明显地感觉到，可能因为是初投稿的缘故，我在写的时候有无法控制的紧张感觉。

而这种紧张，直接导致我会写着写着就觉得自己在应试教育的环境下被培训出的那种作文模式跑出来了，并且想干扰我的写作。

编辑部的朋友告诉我，文章不用一定必须是正能量的，中心思想突出、结尾完整就好。

但过去在应试教育下培训起来的思维模式，却让我面对这样更灵活的标准的时候紧张了起来。

而且，我并不擅长为事情或者某个经历画上结尾。

现在想来其实我并不是没有东西可写，只是对我来说，开头比结尾要容易得多。

为什么说开头更容易写？

生病这些年，我一直配合治疗，但中间病情也还是反反复复，治疗进度条进进退退，没有进度条一次拉满到头的时候。

常常出现的情况是：假如这一段失眠严重，就先着重针对失眠作为重点的治疗，而失眠还没有完全解决，生活中的什么事情、父母说的哪句话或者季节的更替导致的新问题又出现了苗头。

在我看来，问题总有开头，常常是一个接一个地来，却难有让我挥手真正向它说再见的时候。

小问题是如此，纵观我的整个病程，更是如此……因此，生病以后，我从不轻易下决定做什么事。

因为知道开头容易，但经历过中间的种种磨炼和起伏，能顺利有一个完整的结尾对我而言，实在是不易。

还有一种念头，我不想看到别人的经历和我自己的“撞衫”，如果有这种情况的话，我会觉得心里很排斥，拒绝接受我们经历相似的事实，甚至产生厌烦的情绪。

后来想想，也许我认为自己是独一无二的，我的感受也是独一无二的，我接受不了我自己辛辛苦苦、枪林弹雨、披巾斩棘经历过的事情，别人也同样经历过，这对我来说是多宝贵的经历！

但每个病人都有属于自己的感受和经历以及感悟，这些东西对于别人来说也是很珍贵的吧。

而这样的想法或许是因为我自己在一个“缺少真正被爱”的环境中成长，成长的过程中需要被注意、被关心的时候没有得到相应的照顾导致的吧。

写作带给我的力量

回想起生病初期时，其实我不懂得怎么和自己相处、和自己的情绪相处。

我只知道我讨厌自己常常沉重低落的情绪和束手无策的无力感。

某一天，一个病友说：“你可以写下，你无法说出口或者不知道去对谁说的感受、思绪、开心或是难过，当你觉得整个人被这些东西堵住了的时候，你虽然没有武器傍身，但你有纸和笔啊。因为有纸和笔，你就能为孤独的自己在这个令你苦恼的世界里又开辟了一方天地。”

我于是拾起写作的习惯。

在这个有限又无限的空间里，我以笔墨为口，以纸张为伴，空白的稿纸沉静无声地听我诉说我的悲伤、愤怒、纠结和孤独。

这些情绪和感受终于有了一个由我亲自建造的、永远不会被打扰的家。

那一叠横纹纸，随时随地供我使用，听我的内心诉说。

当我写着写着无法控制地落泪时，面对稿纸，它似乎对我说：“没关系，哭吧，既然觉得难过而无奈，就哭出来，不需要时刻紧绷着隐藏自己的情绪，人有情绪，都是正常的，我在等你，不急。”

于是我知道，我可以有情绪波动，有“人”知道我的悲喜，它陪我感受喜悦，而我悲伤绝望的时候，它又能以无声地等候并与我共情。

这次，我试着再次打开电脑、敲击键盘，想记录我的想法、感受。

我试着不再像赶工一样把自己心里的想法一股脑儿地、不管三七二十一地全部倒出来，一吐为快。

尽管思绪还是会有些凌乱，还不能一口气就把文章的大致框架立住。但我能再次坐在这里敲击出这些文字，我想，在写作这件事情上，我已经慢慢开始有了新的体会。

即使有功利的部分、即使还是会有些急于表达，但我在写的时候，也慢慢开始在内心组建一方新的、属于我的天地。

今日作者

大梦

24岁

一个总有一天不再需要别人的认可的女孩

作者过往作品：

【征稿】真实疾病故事：

【生病以来，你印象最深刻的1到2件事情】

讲述自己或朋友的真实故事。与疾病相关，话题不限，可以是生病经历、对疾病的思考、康复经验、对人生的思考、对疾病相关的社会现实的思考......相信最真实的，也最有力量。

长期征稿，选用后有稿费+打赏。

征稿要求：

1）真实。

2）集中叙写自己印象深刻的1到2件事情

3）3000字以内。特殊情况可加长，考虑连载。

4）提交word文档。文章下方附上名字（不必真实），一个自己的头像（不必真实），年龄，城市，简短的自我介绍，微信号（用于打款）。

投稿方式：

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审校/鑫姐、提提、杠铃

责编/杠铃

美编/羊羊

图片/Pexelx

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