1、在这里说得形象就是根据自己的性格和外貌，锁定自己适合做一个什么样的主播，觉得自己长得还不错的就好好打扮打扮，唱歌不错的就唱唱歌，跳舞不错的就跳舞，会唠嗑的就唠嗑，总之，根据自己的特长来定，这样直播起来没有压力，比较好发挥。

2、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

3、一天两顿酒，不喝就难受。越喝越能喝，不醉不罢手。

4、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

5、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉钩为什么要上吊?

6、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。(直播搞笑段子大全爆笑)。

7、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。

8、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。

9、难言是第一个登上纽约时代广场荧幕的中国主播，是有名的“四指法”的创造者，也是全主播中第一个五指操作的。难言一直都是技术派主播的代表性人物，难言在很多场比赛中展现出准职业选手水平。稳定的枪法，幽默风趣的解说，让观众全程观看也不会觉得无聊。

10、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

11、　　老公：都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西，这不跟花露水一样吗?

12、你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的，只为等你的一句晚安

13、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”

14、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

15、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！

16、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

17、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

18、本校自古无英豪，地痞流氓满校跑，狗眼不识颜如玉，还说美女没处找。

19、前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……

20、一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了……

21、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

22、“新东方周思成老师做自我介绍这样说：我这样的名师，还要自我介绍吗?我的名字叫周思成，很多同学看到我时说我很年轻，其实我真的很年轻。我有一个绰号，叫做永远岁。。。”(高调的)

23、历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”

24、麦克:(本人是麦克铁粉)朴素平淡的山东腔，一本正经地说段子，冷型幽默，技术一流，服务一流，而且玩的游戏也多元，算得上是不靠直播就能聚粉的成功主播。

25、经典笑话:彩色的保险套有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回。

26、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

27、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想！

28、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

29、馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。

30、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。

31、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

32、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“――”填空。学生填：走两步，没病走两步。

33、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

34、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

35、蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。

36、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

37、化学歌预备~唱!“你的氢，我的碳，串一串!串一个异丁烷，串个，原子团!

38、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。?????????????????

39、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。

40、产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”

41、青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。

42、服务员有点不高兴的回到：“你有错地方了，我们这里是吃饭的。”

43、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……

44、老男孩走到水井旁边往井里伸头一照就听见下面有人大喊 :“上面的人不要扔砖头啊！”

45、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

46、喜欢就去表白呀，不被拒自己是清纯美丽的小仙女。

47、　　老婆：怎么可能一样，真的能和假的一样吗?

48、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

49、宝贝别等了，睡觉吧，为了一个晚安把自己身子熬坏了，不值得的。

50、晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的

51、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

52、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

53、　　路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…

54、生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。

55、一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!

56、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!

57、搞笑段子九：刚才坐公交车的时候不小心碰到一个女的，这女的上来就给了我一巴掌，顿时无数乘客向我投来了质疑的眼神，在无数人的指指点点中，我冲那个女的大喊：“我不在乎你怀的到底是不是我的孩子”，顿时，无数人又把异样的眼神投向了那个女的，而我则在无数人的注视里扬长而去，正当我准备下车的时候，这女的在背后冲我大喊：你个禽兽，我是你姐姐啊“，然后，无数人又将异样的目光投向了我，卧槽，怎么跟网上的段子不太一样，我转身就是一句：我到底哪里不如咱爸？

58、一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地,色男子正要下手,美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大劲。

59、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

60、关注我的人都是高富帅，无数美女都会把你爱！

61、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

62、钱，就像裤衩子，你得有，但不必逢人就脱了裤子，证明你有。

63、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

64、在即将结束的10月份，以日均活跃观众数量为衡量标准，头榜统计出近三十天“和平精英十大人气主播月榜”。

65、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

66、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水!小猪听后也学道：给爷也来杯水!乘务员把小猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对小猪说：傻了吧?爷会飞!

67、取得了真经就是你们唐僧的，惹了祸就是我孙猴子的，我猪八戒照镜子里外不是人，我沙和尚任劳任怨，忠心耿耿，你们还真把我当白龙马骑了？

68、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水!小猪听后也学道：给爷也来杯水!乘务员把小猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对小猪说：傻了吧?爷会飞!

69、本校自古无英豪，地痞流氓满校跑，狗眼不识颜如玉，还说美女没处找。

70、一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。罗马人说：“我们考古学家在考证时竟然挖到电线，说明我们罗马几千年前就使用电线了！”埃及人说：“没什么了不起。我们埃及考古对考察时怎么挖也挖不到电线。说明我们埃及几千年前就使用无线电了！”

71、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

72、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

73、llh：如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好

74、班里有个女生，色狼一个，qq昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?

75、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

76、今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。

77、龟爸说 ：“不行，咱答应过儿子回来一起吃的，再等五年，要是还不到就不管它了。”

78、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

79、后来我将自己的随身物品和行李一起带到了那个房子，每天我会赶最早一班车去上班，等到下班的时候也是末班车回来，所以我们两个人没有碰头的机会，我也不知道他是什么样的人，只知道他是一个男人。

80、　　老婆：嗯，说的很对，现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧?

81、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

82、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历――获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

83、你很幸运能和别人不一样，不要改变你的特别。

84、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。