文 | 夏天 · 主播 | 童颜

　　来源 | 男孩派（ID：boy666dj）

　　几个月前，我几乎每夜辗转反侧。

　　儿子红着脸，冲我瞪大眼睛，歇斯底里怒吼的样子总在我脑海里反复出现。

　　也不知道是从什么时候开始，我和儿子之间的沟通模式进入了争吵——暴怒——不了了之的恶性循环中。

　　不管我说什么，儿子总是会针尖对麦芒地跟我唱反调。

　　接着，我们的沟通就会从对问题的争辩转变成情绪的发泄，最后演变成母子之间的互相伤害。

　　印象最深的一次，儿子伸了个懒腰，自顾自的说了一句：

　　“啊……这数学题怎么这么难呀。”

　　我趁机教育道：

　　“难者不会，会者不难，你觉得难，还不是因为你上课没有认真听讲。”

　　儿子听到我的话，生气地反驳道：

　　“你凭什么说我没有认真听课，你去学校看见了，还是老师告诉你了。”

　　我一听这话，直接火冒三丈：

　　“有你这么跟大人说话的吗？学艺不精还有脸咋呼。”

　　儿子瞪了我一眼，把笔狠狠摔在了桌子上。

　　我也不甘示弱，一把将他书桌上的东西全都掀在了地上。

　　他立刻站起身来，歇斯底里地冲我吼了一句：“你干嘛！”

　　然后，“砰”的一声关上了房门。

　　我看着满地的狼藉，又后悔又痛心。

　　后悔的是，我怎么又把事情弄成这样。

　　痛心的是，从前跟我无话不说的孩子，现在怎么这么难沟通？

　　我跟他讲道理，他油盐不进，还动不动就跟我吹胡子瞪眼发脾气。

　　甚至有时候，我都不知道我哪句话说错了，惹到了他。

　　其实，美国心理学家米歇尔·卢森堡教授曾经说过：

　　“错误的沟通方式造成了人与人之间直接的误解和冲突，让沟通的双方在语言中感受到的是暴力，而不是爱。”

　　经过一番深刻反思、总结和实践，我发现：

　　我和孩子之间的问题，不是我们之间没有了爱，而是错误的沟通方式让我们之间的爱付之东流。

　　想要让亲子沟通亲密顺畅，我们一定要懂得这三个理论。

　　杯子理论

　　曾看过这么一段视频：

　　一个幼儿园小男孩不小心把自己辛辛苦苦堆起来的积木撞倒了。

　　他拿起一只小象玩偶狠狠地砸向厕所。接着，捡回来再砸，循环了好几次。

　　妈妈见状，温和地教育道：

　　“孩子，你再怎么发脾气，积木也不会恢复原状。

　　你应该先想办法把积木堆好，而不是拿着小象撒气。”

　　然而，小男孩丝毫没有听进去妈妈的话，反而更加生气，他拿着小象向妈妈

　　砸去，瞪着妈妈说：“我就砸，我就砸，我就要砸。”

　　妈妈气得抬起手就想要打他。

　　记得《全脑教养法》里写道：

　　“当一个人情绪失控时，他的大脑会自动关闭理性思维。”

　　所以，父母在孩子情绪爆炸的时候，越是强迫孩子冷静、控制，越是给孩子摆道理、讲事实，孩子反而越失控、越叛逆。

　　这就如同一位老师朋友与我分享的“杯子理论”：

　　他说我们在和孩子沟通的时候，应该把孩子看成一个装满水的杯子。

　　一个已经装满水的杯子，我们往里面倒再多的水，也是没用的，根本进不去。

　　这个时候，我们不妨想办法将杯子里的水先倒出来一些，这样才有可能往里加东西。

　　所以，当我们和孩子沟通的时候，不妨先让孩子去说、去诉苦，甚至让他去狡辩。

　　只有当孩子的情绪发泄出来后，当孩子感受到我们对他的接纳、尊重和不抱敌意后，我们才有机会走进孩子的内心，我们的沟通才能真正有效。

　　就像网上那位外国爸爸教育跟自己使性子的女儿一样：

　　“生气没什么大不了的。

　　你可以生我的气，生妈妈的气，生姐姐的气，生自己的气。

　　有时候你可以直接停下来，大声发泄，或者拿枕头出气。

　　重要的是你不要一直沉浸在自己的愤怒里，不要让这种心情支配你太久，因为时间太久的话就会出问题。”

　　在爸爸的接纳和引导下，女儿终于说出了自己生气的缘由：

　　“我不喜欢你骂我。”

　　其实，孩子发脾气，都是在用自己的方式跟父母求助。

　　只要我们给孩子表露内心的机会，愿意倾听，我们就能明白如何疏导孩子的心结。

　　垃圾桶理论

　　心理学家比昂曾说过：

　　“孩子需要从父母那里获得容器般的安全感——无论自己的冲动和破坏性有多严重，父母依然能够完整无损地站在那里。”

　　言外之意就是：

　　父母要做好孩子的“垃圾桶”，要接得住孩子的情绪垃圾，要给足孩子所需要的信任感和安全感。

　　看过这么一个真实的故事。

　　小女孩翠西出生在一个充满暴力的黑人家庭。

　　6岁那年，她被一对40岁的白人夫妇收养。

　　7岁时，有一天家里来了很多客人，大家围着桌子开心地吃饭聊天，不时地发出“哈哈……哈”的大笑声。

　　刚刚拔完牙，只能吃面条的小女孩突然情绪失控。

　　她“砰”地一声把碗摔在地上，一手捂着脸痛哭，一手指着养父母大骂脏话。

　　旁人都觉得小女孩是在无理取闹，且很不懂事。

　　但她的养父母却始终耐心安静地看着小女孩，并从她的谩骂声中了解到：

　　原来，小女孩愤怒的缘由是因为她刚拔了牙，正在承受身体的疼痛，大家却在谈笑风生。

　　她觉得大家不仅无视她的痛苦，还在嘲笑她拔完牙后的滑稽模样。

　　更重要的是，这种不好的感受更是勾起了她过往“一个人惨遭虐待，却无人问津”的痛苦回忆。

　　得知小女孩情绪失控的真正原因后，她的养父母没有强行纠正她的错觉，而是坚定且温和地看着小女孩，一遍遍真诚地澄清：

　　“我们并没有嘲笑你，我们都很爱你。”

　　直到小女孩持续发泄了快40分钟，渐渐平静下来的时候，她的养父母才轻轻地走到小女孩的身边，温柔地把手伸向她。

　　小女孩本能地扭过身去，回避养父母的目光。

　　她的养父母没有强制上前，也没有转身离开，依然耐心地等待着。

　　又僵持了十几分钟后，小女孩终于慢慢地转过身，用自己的手轻轻拍了拍养母的手，笑了。

　　第二天，小女孩在餐桌的留言本上，写了这么一行字：“爸爸妈妈，我爱你们。”

　　说实话，我真的特别佩服小女孩的养父母。

　　他们没有把小女孩当成一个充满恶意的“小魔王”，而是把小女孩当成了一个不知所措的可怜孩子。

　　他们用自己强大的包容力、理解力、共情力和爱，接住了小女孩的情绪垃圾，并努力融化了小女孩心里的委屈、不安和愤怒。

　　武志红老师也曾说过：

　　“将孩子有毒的黑色能量，经由养育者的心力转化为无毒的白色能量，再返还给孩子。

　　这个过程就是‘去毒化’。”

　　父母接得住孩子心里的“垃圾”，才能捧得住孩子的心。

　　说到底，父母的接纳度和包容度，才是孩子能否对父母放下攻击、敞开心扉的关键。

　　滤网理论

　　纪录片《中国少年故事》中有一个片段特别扎心。

　　有一天，妈妈下班回家，看见儿子若愚的作业还没写完，就用有点发火的语气说了他两句。

　　而在此之前，一直跟若愚聊天的爸爸也已经到了要发火的临界点。

　　若愚看着爸爸妈妈满脸的愠色，突然说道：

　　“你们发这个火，回家前要考虑一下。

　　每个人身上都有一个瓶子，如果瓶子里的水都装满了，就会溢出来。

　　你们每天的工作把瓶子装满了，回到家只要看到我任何一点不好，瓶子就会溢出来，情绪也就发泄在我身上了。

　　所以，你们能不能回家前，就把这个瓶子倒一下。

　　或者你们带两个瓶子，你在外面一个瓶子，那个瓶子不影响你回家来。”

　　若愚的话一下子敲醒了爸爸妈妈。

　　他们终于意识到：

　　原来，他们是把自己在外面，在工作中的疲惫、烦心，焦虑……都迁怒到了孩子身上。

　　樊登老师曾说过：

　　“父母骂孩子百分之九十是迁怒，就是自己的挫败感，自己的无能感，自己的无能为力，迁怒在对面的这个孩子身上。”

　　孩子是家庭里最弱的那个人，自然也就成了父母负面情绪和糟糕心情的最终受害者。

　　更糟糕的是：

　　父母带着情绪去跟孩子沟通，不仅会徒劳无功，还会伤害孩子的内心，让亲子关系岌岌可危。

　　所以，想要跟孩子有一个顺畅、愉悦的沟通，父母一定要懂得滤网理论：

　　进家门前，把自己的一切坏情绪都过滤掉。

　　电视剧《小谢尔顿》里有这样一个片段。

　　小谢尔顿的心情不好，在吃晚饭的时候对家人发了脾气。

　　小谢尔顿的爸爸没有生气，而是温和平静地跟小谢尔顿说了自己一天的糟糕境遇，并告诉他再怎么样也不能把负面情绪带回家。

　　小谢尔顿听了爸爸的话，坏情绪瞬间消散，乖乖吃饭。

　　情绪都是会传染的。

　　好的情绪会产生正能量场，坏的情绪会产生负能量场。

　　父母学会过滤自己的情绪，把好的情绪留给孩子，孩子才能收起自己的攻击性和破坏性，学着像父母一样温和流畅地沟通。

　　傅雷曾经对儿子傅聪说：

　　“孩子，我在你身上得到的教训，恐怕不比你从我身上得到的少。

　　尤其是近三年来，你不知我对人生多增了几许深刻的体验。

　　从与你相处的过程中学到了忍耐，学到了说话的技巧，学到了把感情升华。”

　　亲子沟通是每一个父母都要修习的功课。

　　当我们和孩子的沟通出现问题的时候，恰恰也是我们需要改变的时候。

　　我们只有学会接纳孩子的情绪，学会控制自己的情绪，我们和孩子的关系才能更好，沟通才能更顺畅，更有效。

　　共勉。