昨天早上瑜珈后回家，路过小区的一排排车，看到有台车后面玻璃漆着一行白字＂生活笑一笑就好了＂。很有感触，生活的确是这样的。

想像着，路上正塞着车，心中正烦闷，看到这车的字，估计心情就变好了。这车主好有智慧，也有可能是新手司机，担心车技不好后面司机容易有怒气。想着又想起那书非暴力沟通的愤怒，这行字让开车在路上的司机想怒时不亚于深呼吸三秒的效果。

昨天找起《非暴力沟通》书，想再细细看一遍。以前粗翻了一遍，感受不深，只接受了倾听。新冠和孩子大学申请季这一年，自己碰到了很多的问题，自己就像在深渊中，拼命地挣扎想游出来，倒是应了本命年的厄运说。如今回首过去的一年，觉得那都不是事，经历过就成长了，心智更加成熟，也接受了现实，心情平稳了。现在看来，去年一年的所有事情就是来磨练我，让我慢下来思考余下的人生。以前性子很急，每天忙碌的工作，赚钱像是我生活的全部。经过这一年，我知道自己是很差劲的母亲，以为给孩子创造富足的物质生活就是对孩子最好的爱。想多了，我就更深深地理解了塞翁失马焉知非福，也理解了易经里面＂成败、祸福相依＂的思想。

近期打算认真用心的读一遍《非暴力沟通》。这真是一本很好的沟通书籍，在各种关系处理中都可以运用书中的方法。这本书以善良、仁爱、宽容为核心，去感受自己与他人需要，然后明确表达需求，提出请求。这本书最让人受教的地方就是用另一个角度看待愤怒，如果用感受和需要再提出请求有一套流程就更完美了。

我们在语言上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、不回应、随意出口的评论和结论，给我们带来情感和精神上的创伤，甚至比肉体伤害更加令人痛苦。也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

非暴力沟通重点是要素：观察、感受、需要、请求。1、观察  当发生某件事，我们注意观察，不管喜欢与否，然后再客观地就清晰表达出来，注意不要用判断或主观评估，就陈述事实就行。2、感受  感受一词运用的很灵性，我认为它是整本书的心脏部分。感受的根源在于自身，我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。表达自己观察后的真实感受，书中所说的：受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等，反着依然，对方说话时要感受对方所表达的情绪，而不是留意与分析，而是感受，也就是体会对方内心，感受非常重要。比较也是一种批判，＂我觉得＂是表达想法，＂我认为＂是表达感受。如果我们的表达言过其实，别人就可能产生逆反心理，而不愿做出友善的回应。印度哲学家克里希那穆提曾经说过，不带评论的观察是人类智力的最高形式。3、需要  表达自己真实的感受说出你的真实需要，需要什么样明确说出，描述真实。反复强调＂真实＂，也就是说内心真实的需求。不明确表达出真实需求，对方是不知道的，对方又不是你。怎能知道你内心想什么呢。4、请求    ＂请求＂并不是恳求两者表意不一样。非暴力沟通是以平等仁爱来沟通，它所说的请求是，请对方帮助我们，表达请求明确具体，不要含糊不清，不然对方根本不知道我们到底想要什么。我们在诚实和倾听的基础上与人联系沟通，双方秉持平等恋爱进行。倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人，分析会妨碍倾听。人的暴力根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方，至少大部分暴力根源都是如此。

非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受需求和请求，它鼓励、倾听、培育、尊重与爱。联合国前秘书长汉马斯克德曾经说道：＂你越是留意自己内心的声音，就越能听到别人的声音。＂ 愤怒是非暴力沟通这本书最为特殊的部分，与人沟通就是以平心静气跟人说话，与人闲聊、沟通、商谈、社交都是以平静心情去沟通的，带有愤怒沟通是很不明智的，大家也不会以这类人说话。来说说我对愤怒的理解。当我们的情绪产生愤怒时，停顿下，轻轻呼吸三秒，感受身体内心澎湃的指责，体会这份指责。指责的背后，就是我们内心需要，表达自己真实感受和需要，感受对方的需要。其实，在感受到自己需要的那一刻，我们的愤怒就已经消失了，这就是非暴力沟通＂感受＂。对于大多数人来说，倾听和表达自己的需要，并不容易。一般来说，我们的文化倾向于把个人需要看作是消极的，具有破坏性的。如果一个公开表达自己的需要，就很可能被看作是自私的。

一件值得做的事情，即使做的不怎么样也是值得的。好好说话，好好做事，努力善待人生中遇到的每一个有缘之人。