“先爱己而后爱人”这句话的意思是，首先要爱自己，才能更好地爱别人。只有当我们学会了如何爱自己，才能更好地理解和满足自己的需求，更好地与他人建立健康的关系。如果我们不爱自己，就很难真正地爱别人，因为我们无法给予他们真正的关爱和支持。以下是小编分享的几篇先爱己而后爱人作文素材。

是爱人爱己还是爱己爱人？

孟子云:“穷则独善其身，达则兼济天下。”即在你没有能力的时候应该爱己，有能力得时候再去爱人。爱己在前，爱人在后。这本是圣人的警示，应该是没有错误的。那我想问一下到底是该爱人爱己还是该爱己爱人呢？

在我看来，自当爱人爱己。少年时的中山先生，同样没有什么能力。但他是怀着一颗仁爱之心，走向救国救民的道路。如果没有一颗爱人之心，又何来奋斗的目标，又怎么提高自身的能力呢？因而，不管有没有一定的能力，都应该先爱人而后爱己!

“圣人后其身而身先，外其身而身存，非以其无私邪，故能成其私。”圣人之所以能名垂千古，就是因为他们将自身的利益放在最后。先去爱人，而后爱己。只有将人们的利益完成后，才会去想自己所崇尚和追求的。这样的大公无私，也与孟子所说的相矛盾。

有人说:“如果一个人连自己也无法顾好，那有怎么去爱护别人呢？”其实，这种观点不无道理，但是难道人不爱己就没有能力去爱人吗？诸葛亮一生鞠躬尽瘁，死而后已。将自己的生命全数奉献给了刘氏二主，将自己的精力悉数投入到了蜀国霸业上。把自身放在最后，将人们的利益放在前列。即使病入膏肓，也改变不了他先爱人再爱己的性格。虽然他没有照顾好自己，但是他广济了蜀国的人民。这样还是不爱己就无法爱人了吗？

“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜，风雨不动安如山。”杜甫在自身身居草屋时，仍能抒发出这种爱人爱己的情怀。不论自身如何，他首先想到的是天下间穷苦的寒门子弟。这是一种高尚的，值得所有人传唱的情怀!范仲淹说过“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐！”这难道不是一种爱人爱己的表现吗？把天下苍生的利益放在最前，当天下平定，百姓安居乐业的时候，自己才会功成身退。这种高尚的情怀，值得我后人学习，是千古楷模！

无论是爱人爱己还是爱己爱人。古今名士，莫衷一是。即使在今天，道理亦然。但就我个人而言，爱人爱己比爱己爱人更为重要。试问，一个没有心怀广博，能容纳天下的人，又如何成大事呢？

人生在世，如白驹过隙，匆匆而逝!幸怀一颗赤子之心，不求名垂千古，只求不愧自己的本心，先爱人而后爱己。不忘初心，足矣!

​​先爱自己而后爱人。以前一直搞不懂为什么有人会说要学会爱自己才有资格爱别人。最近，由于现实的变故➕刘学州弟弟的事情，突然想明白了，自己如果不够爱自己的话，一直处于一种对爱有着极端的渴求的话，求而不得的话，那么极容易地失去自我，患得患失，满心负能量。当然，对爱的渴求历来无错，但是你不能强求别人爱你，如神爱世人，但神无法强求世人爱神，神若强求，则易失神性；人若强求，则易纵人欲。既然爱而无错，你又不能强求他人对你的爱，那么你应该从自我之中获取爱，自我应该是产生爱意的源泉，你要好好地爱自己。那么如何去爱自己呢？我认为有三个方面：1.理解、尊重和支持自己：同情自己的不幸，宽慰自己，重视自己的小情绪，及时排解情绪，并且支持自己的想法和行动；2.在自我提升的过程中获得成就感。爱自己，让自己变得更加优秀，是生物的本能冲动，会在内啡肽的作用下长久愉悦自我，变得优秀不是为了让谁后悔，而是在内啡肽的作用下，换一身细胞，变为不一样的优秀的自己，昨日之我不可留；（生命质量）3.扩展一下自我的边界。昨日之痛苦，也许只是你眼界和经历不够而已，拓展知识的边界，从书籍和课程扩展自我认知和知识的边界；拓展金钱的边界，获取更多的金钱，在数字不断变大的过程中积累原始资本；拓展人际的边界，可以交往多一些朋友，世界上有更多有趣的人等待你认识呢；拓展地域的边界，见多一点风土人情也许人生更加自由洒脱呢；拓展美食的边界，物欲应该在嘴里放肆地跳动，品尝美味才不枉此行人间烟火；拓展爱意的边界，可以从小爱转向大爱，多做一些志愿活动，帮助不幸的人…..（生命宽度和长度）

      先内心爱意充盈，而后爱意溢出而爱人。没有人比自己更能够理解自己，也没有人比自己更愿意更能够及时地爱自己。

先爱己而后爱人

九峰中学20xx届高三6班

何函忆王尔德说，爱自己是终身浪漫的开始；孟子说，仁者爱人，有礼者敬人。我认为，我应该同时具备爱自己和爱他人的能力，可对比其重要程度，应当是先爱己而后爱人。

爱自己，是一场修行。蝴蝶本不是蝴蝶，毛毛虫破茧后才称之为蝶。那它在黑暗中的等待、破茧而出的毅力，何尝不是一种爱自己的表现？

因为爱自己，我不允许自己一生只为毛毛虫，我要涅槃重生，给自己做蝴蝶的美丽与喜悦。这就是爱自己的一场修行。可又有多少人，不懂得爱自己，不为自己修行，做飞蛾扑火的牺牲？

人们从小渴望自由，盼望长大，盼望经济独立，嘴里喊着为自己而活，可当儿时的梦想一件一件地放弃，我早就失去了为自己而活的机会。好比生活中常见的一类职业——家庭主妇，有多少位妻子、母亲，舍弃自己的梦想，投入家庭，变得不快乐，不自信。成为妻子，成为母亲，该成为一种加法而非减法。

我可以加上这些新标签，可我不愿意摘掉那些旧标签，我还可以继续走自己的路，先爱己而后爱人。因此无论家庭或其他因素，都无法成为改变我人生轨迹的“拦路虎”。先爱己而后爱人，取悦自己一定是第一要义。

生活中最常见的悲剧，不顾自己的生命安危，跳入大江大河捞人也好，奔入火场救人也好，为他人当垫背也罢。我不能够指责他人的见义勇为，可老师从小便教育我，这一切英勇行为的前提，是保全自己。我奋不顾身像个英雄，可连对自己的生命负责都做不到，又何为英雄？

先爱己而后爱人，“超人”“英雄”也该对自己的人生负责。

从某种角度而言，奉献型人格早已成为贬义词。每个人身边都有这样一类人，时时刻刻在为他人考虑，同时也只为他人考虑。他人的需求，无条件满足；他人的欺侮，默默地承受；他人的困难，牺牲自己去拯救……这是一种不健全的人格，这种生活也并非正常的生活。

永远在满足自己的前提下，再去满足他人，不要做无谓的牺牲，考虑因果，把握结果，才是办事的基本逻辑。一朝一代出不了几个英雄，为自己而活的人生才够精彩，先爱己而后爱人，不要将奉献型人格奉为标杆，适度才最好。

当人们陷入黑暗时，总渴望光明。可我发现无人能将我救赎，在黑暗一点点侵占我的领地时，反过来思考，我不正是自己的光明么？无人能将我救赎，我也不会成为谁的救赎。

先爱己而后爱人，因为我是自己唯一的救赎。

如从未爱过自己，那又怎懂得去爱他人。但若只爱自己，岂不就是自私自利了？心若无大志，不怀天下，至少也该懂得去爱人、敬人。先爱己再爱人。

从小时起，父母便教导我们自爱，与人友善；上学时，便有学生|守则表示自尊自爱，互帮互助；面对社会的复杂，更要从中学会爱自己。尼采曾经说过：“每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。”所以便有李白“天生我材必有用，千金散尽还复来”的潇洒自信；苏轼“一蓑烟雨任平生”的淡然乐观；陶渊明采菊东篱下，悠然见南山”的悠然自得。

王尔德说：“爱自己是终身浪漫的开始。“既然要爱自己就要从身边的点点滴滴中，学会热爱生活，接着是自己。当川端康成于夜半时分盛开的海棠花丛中经过，他在这洁白如雪的花瓣中领悟了孤寂与美的结合；当宗璞驻足于紫藤萝瀑布下，体会着紫色波浪的美时，她领悟了生活于不幸的辩证法；当史铁生在地坛中的花花草草的停留，他看穿了生与死的轮回。在他们感受着生活的美好时，更多的会是对自己爱的思考。

于浩歌狂热之际中寒，于天上看见深渊。于一切眼中看见无所如“扫雷英雄杜富国，他那句“你退后，让我来”，虽让自己永陷“黑暗”，但勇敢无畏的精神值得歌颂；“战斗英雄”张富清在解放战争中冲锋在前，视死如归，转业后主动要求到最偏远的基层工作，为贫困山区奉献一生；钟南山院士84岁高龄却仍坚守疫情一线，为研究新冠做出巨大贡献；上千余名工人搭建火神山医院，十天时间，所谓“基建狂魔”铸就了中国速度；还有许许多多为疫情而坚守一线的医护人员们，工作人员们；更有许许多多为国戍守边疆的军人战士们，以他们的力量，保家卫国。

孙中山先生曾说：“吾辈青年，当有少年心事，当有拿云之志，若目光短浅，着眼困顿，无异于井底之蛙坐享一井之宽。”作为新时期青少年的我们，我们理应担负起为国报效，为社会付出的责任。

既要在爱己之中学会爱人，更要在爱人中学会爱国，国是千万家，家是最小国，为守护小家，我们必须爱己，爱人，爱国。不耽于虚荣，不溺于享乐，勇于担当，学会爱己，爱人，为中国崛起而砥砺前行。

在这个世界上，每个人都不缺少爱，只要有一双会发现的眼睛，其实爱就在我们的身边。这种爱有来自于父母的疼爱，有来自于老师的严爱，有来自于社会的关爱……

在我的家庭中，爱是无处不在的：脏了的衣服有人为我洗；美味的早餐有人为我做；上学的书包有人为我拿；雨中的折伞有人为我打……这个人就是我的妈妈。干渴时有人为我热牛奶；气馁时有人为我加油鼓励；委屈时有人为我擦泪；快乐时有人与我分享……这个人就是我的爸爸。每天，我都是这样享受着来自于父母的爱。

在学校里，老师的爱体现在对我们学习上的教导和成长道路上的引导，日复一日，年复一年，三尺讲台，是老师的谆谆教诲引领我们在知识的海洋里不断向前，有时会为我们照亮学习上坎坷不平的路；有时会让我们打开心灵的窗户；有时会让我们拥有精神的支柱；有时会给我们无穷的鼓励；有时会为我们的失败而显露的操心。而我们则以加倍的努力，来回报老师的关爱。

在社会这个大家庭里，简直就是一个爱的信息发布会。“爱心一日捐”、“中华骨髓库”、“希望工程”、“西部支援”……“爱”的信息如潮水般向我们涌来。就像一首歌中唱道：只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的明天。

爱其实就像我们身边的阳光、空气和水一样，无处不在！让我们一起努力吧，让世界充满爱！

上帝在创造人类的时候，赋予了人类爱的能力，所以才会有人间大爱的盛景。爱自己或爱别人都是人类所独有的能力，在我看来，爱别人先要爱自己。

爱己，恣意浪漫。王尔德说：“爱自己，是终身浪漫的开始。”确实如此，爱自己，我们会让自己活得精致，活成自己想要的样子。《菜根谭》中“贫家净扫地，贫女净梳头。”正是这样一个例子，贫穷人家景色虽不艳丽，气度却是风雅的。他们爱自己，所以不会让自己家里不干净；她们爱自己，所以不会让自己的头发杂乱。杨绛先生因为爱自己，所以一生过得浪漫；叶嘉莹先生因为爱自己，所以一生过得诗意；李白因为爱自己，所以写下了“天生我材必有用，千金散尽还复来”这样潇洒的诗句……

爱自己，是人的本性，如果一个人连爱自己的能力都没有，又何谈爱别人呢？

爱人，命运与共。孟子曰：“仁者爱人，有礼者敬人。爱人者，人恒爱之；敬人者，人恒敬之。”有仁爱之心的人爱别人，有礼的人敬别人；爱别人的人，别人也会爱他；尊敬别人的人，别人也会尊敬他。可在当今的社会，爱护别人的人不一定会得到别人的爱，尊敬别人的人也不一定会得到别人的尊重。这是为什么呢？这是因为现在越来越快的生活节奏改变着我们对生命的体验，人们的思想也在改变着。尽管如此，我国依旧在世界中提出“人类命运共同体”的观点，依旧执行着爱别人的原则。因为爱别人，现在餐馆中才会出现“套餐A”；因为爱别人，在抗疫的战场上，白衣天使及许许多多的志愿者们才会为我们送来希望……

爱别人，是因为“人皆有不忍人之心”。充满大爱的世界在“天下兼相爱”下还会远吗？

爱己、爱人是我们的选择，没有一滴水可以独成大海；没有一棵树可以独成大山；没有一个人可以独成社会。爱自己是爱别人的开始，爱别人以后我们的世界才会万紫千红。

习近平主席说过：“只有把小我融入大我，才会有海一样的胸怀，山一样的崇高。”谁都不是一座岛屿，自成一体，每个都是那广袤大陆的一部分。我们要爱自己，也要爱别人。

很喜欢杨绛先生的一段话“人生遇到的每一个人，出场顺序真的很重要。很多人，如果换一个时间认识，就会有不一样的结局。有些人执着到，擦干眼泪继续爱你，有些人冷静到，权衡轻重地放弃你。生不逢时，爱不逢人，所到之处，皆是命数。”

其实，我们每个人都会在某个时期，遇到一个当下来说你认为最重要的人。只不过有些人很幸运，在那以后的每个时期，身边最重要的都是同一人。

在生活中我们都知道要先爱自己，再去爱别人，可真的一旦爱上别人，你就很难再爱自己了。可惜道理谁都懂，但要做到却又很难。

我们太多人，都怕爱上一个人后自己的状态，明知爱人要先爱己，可一旦深陷其中，却已是一发不可收拾。你也不喜欢这样的自己吧，多愁善感，敏感多疑，爱上他之前，你也是个率性洒脱的女孩子，爱上他之后，却变得不再像你自己了。

善良温柔的人，和努力奔跑的人，都会被岁月温柔以待的。所以，坦然接受相遇和别离，别强求，别卑微，也别将就。时间也许没有给你现在想要的，但它一定会把最合适的人，在最合适的时间，送到你面前。在这之前，你只需要做好一件事，那就是，照顾好自己。

近半年来，好像开始活明白了，越来越晓得要爱自己，因为爱别人会受伤，亲情、友情和爱情，除了自己以外，我把所有感情都看得很重，可是，我并没有过得快乐。

我把自己活得很卑微，省吃俭用、节衣缩食，看到喜欢的衣服，因为价格没有在可接受范围内而放弃，我觉得把我仅有的钱花给我在乎的人，这样我就会开心，我就能得到更多的爱。

然而呢，我依旧忧郁、孤独。

我不懂得如何去爱自己，很多年来，我几乎不吃早饭，尽管我知道不吃早饭的危害；很多年来，我也习惯熬夜，尽管我知道这样伤害身体。但是，我又自暴自弃的想，如果疾病真的找上了我，那就欣然接受吧。

不怕死吗？和很多人相比是不怕的。我觉得每一个怕死的人，都有自己留恋的人和事。

记得80多岁的曾祖母就特别怕死，只要身体有一丁点儿的痛，就会吃药、打吊瓶，嘴里不停的呻吟，好像每次的头痛感冒如同病入膏肓。

也许我说这样的话，有点不孝，但是写在这里就是想说，不管你怕不怕死，死亡都会在某天光临，谁都逃不走，也躲不过。

我总相信，人的命数是一定的，在这世间走一遭，总是要尝遍酸甜苦辣的，时间一到，各自离开。

所以，要快活的过这一生。爱而不得的痛最为痛，所以喜欢的东西，价格又在自己的合理范围内，就去买，而不是日日为别人而活。

以前，太在意别人的看法，活得小心而又拘束，很多个生命中重要的场合都是在凑合，因为经常妥协，所以便心存不满。

想要的，就自己去努力、去争取；喜欢的，就自己去挣钱买，活得独立而坚强。不必在意别人说你拜金、不懂得过日子，我就是我，至于旁人怎么看我，既不需要，也没必要。

如果一辈子都按照别人的想法去生活，做一个温顺的、贤惠的、善良的人，那是我吗？那他妈的是神呐！

从现在起，爱自己，吃穿用度莫要委屈了自己。想想很多同龄的女孩子，别人每月的工资全都用来消费，而我呢，小心翼翼的攒着那些微不足道的钱，也没有过得比别人开心。

人生在世，不是活得舒心最重要吗！每天都郁郁寡欢的，总有一天，你会对这个世界失望。

我是一个心特别冷而又特别细腻的人，有时会因为一丁点的温情而感动到落泪；有时却是拿100度的开水也化不开冰封的心；有时会因为在某一瞬间的一个动作和一句无心的话语，而对整个人失望。

我听过很多人说我高冷和无情，因为深情总被无情伤，莫将深情付错郎，爱自己，永不会错。

我活得太过沉重了，我忘记了我该为自己而活。我先是自己，而后才是扮演着其他的很多角色。这些年来，我为别人考虑，而从未去好好规划过自己的生活，以至于浑浑噩噩到如今。

想来，此生我也没做过什么正确的选择，如果可以重来，我一定会选择走不同的路，认识不同的人，即使如此，还是不如意，我也认了，再糟糕又能糟到哪里去呢？

我读书，也写文章，字里行间里积极向上，而我才是真正缺少正能量的那个人啊。

曾经在网上看到过这样一个故事：一个人去看医生，说他得了抑郁症，生活如此的尖酸刻薄，他孤独而绝望。医生说：“那个最有名的小丑在城里，去找他吧，他能让你开心起来。” “但是啊，医生，”他突然大哭，“我就是那个小丑啊！”

落笔至此，还需要再说些什么吗？

树结疤的地方最坚硬，人何尝不是如此？很久没有在登陆了，直到系统提醒，你看，我的记性也不过如此，也如大多数人那般，会遗忘会不在想起……

每个不同阶段的人生，都会有不同的人停留，来来往往，走走停停，你会习惯它，你会忽略它，最后模糊的定义了它存在的意义。

一些人出现在你生命里，教会你成长，让你懂得，人生难得不别离，如意和顺遂都是幸运，得不到才是常态。

时光就像一把巨大的筛子，有些人被筛出了你的世界，但那些回忆却像结成了团，在筛子上任凭岁月把它转来滚去，就是不肯走。

你很想把它们都碾碎，你发现，生活中大多数的事情都是无法有始有终的。

有些人，你以为会是永远的，却只有一段路的缘分，你以为只是淡淡的一段路，却成了以后的陪伴。有时候就是如此吧，你永远也想不到，你永远也猜不到。

最终，那些结成团的回忆，也早不知什么时候被时间筛了去，连丝粉痕都没留下。

你也总会翻开新的书籍，看到新的风景，遇到对的人，然后恍然，那些遗憾和错过，原来不过是命运顽皮的献礼。

明天的太阳到底会不会升起，谁说的准呢？但此刻的夜是静的，你是没有入睡的，这就是存在的意义，没有理由。

再重要的过客也注定只能是过客，关于我爱你里边唱着：我拥有的都是侥幸啊我失去的都是人生。是否都该好好珍惜当下的安排，是好是坏都有它存在的理由，又何其不是一场荣幸？不如就抱持一蓑烟雨任平生的心境。

有时候觉得，懂事的人大概都是这样吧：电视剧《知否》里，明兰和二叔成亲当晚，明兰肚子咕咕叫，二叔马上出门去给她提了好些热气腾腾的吃食回来。

明兰惊喜地看着那些吃的，眼睛里都放光，但还是小口小口地吃。

二叔说：“在夫君面前，就不用端着了。”

明兰说：“我怕惯坏我自己。”

“越懂事的人，总是越能够体谅别人，越主动地去照顾别人，但热闹过后，留下自己一个人，心里依然满是孤独。”

好也是坏，坏也是好，如今的是你习惯了懂事也好，不想懂事也罢，多希望能过得自由些，快乐些，随心些。

从来奢望自由……

以为的矫情，不过是了了。

很久没有在写过文字了，也很久没在打过繁体了，你看这些都是你虽喜欢着却不在亲近的、有人说：忙碌的人最孤独，孤独的人最亲切，受过伤的人也总是笑的最灿烂，因为他们不愿让身边的人承受一样的情绪。

总是想念单纯的时光。

我想，这浑浊的日子里，终有那一刻，你会不在挣扎在那些过往里；终有一瞬间，你会不在执着，没了执念

歲月无声又何必总想着如何开始如何结束。

转动一下这歲月，又有何妨？

有人说：

所有的关系不都是麻烦出来的吗？

是吗？是吧。

索取爱，是因为爱。

先爱自己，而后爱人。

爱与被爱，都值得。

最近看了一本青春文学的书，米粒姐的《你可以很强大》。大致内容是关于爱情的一些短篇小故事，每一个故事里都有一个女主角在爱情里慢慢的成长，慢慢的学会爱自己。在米粒姐看来，有能力爱自己才有余力爱别人，这是她写给每一个渴望好好爱和被爱的女性。你的内心越强大，生活就越有底气，不取悦别人，不委屈自己。

亦舒:“自爱，沉稳，而后爱人。”这本书不是让你顿悟人生的心灵鸡汤，也不是温暾无情的简单分享。这些故事中的女性都是经过生活的磨炼与情感的洗礼而变得内心越来越强大。她们懂得每天用心理营养滋养自己的生命，让自己内心充盈又有韧性!在我这个年纪更偏爱于无所畏惧的爱情。因为年轻的爱最无韧性，缺少时过近迁的圆融，也没有善解人意的包容。只管在围追阻截中闷头猛跑，以为拼尽全力去争取就能执子之手，与子偕老。这样的爱最单纯，也最青春。

在青春期那个懵懂无知的年纪，我一直在想爱是什么呢？小小的我，想不透这么难的问题，因为它比数学还难。

还记得初中那时候，大家都开始有了自己的小心思，写小纸条，讨论各种男生女生八卦，交笔友……其实刚入初中的那一年，和前后左右桌的人玩的都很好，没有什么芥蒂，也没有任何想法。但是慢慢的不知道是因为什么事，小X就这些被我放在了心里。我喜欢他说话的方式，喜欢他喜欢英语的那份认真，喜欢他这个人。因为喜欢所以我一直愿意付出，当他不想做作业时，我愿意为他代劳，我愿意做……可就是那样简单的喜欢着他，但他不知道。当我见到他我会心跳加速，感觉心都要跳出来了一样，还久没见到他我会很想很想。为了见他，总想制造各种偶遇，可没有一次见到。特别是那一年的暑假，我记忆犹新。后来我们分班了，各自去了不同的班，也就再没有联系，但那种心跳的感觉到现在我还记得很清楚。

没有再与小X有联系的初中生活过去了，我们去了同一所高中。虽然后来他们班就在我们班旁边，有时候会遇到也没有其他的什么，因为我知道那种感觉只留在了那个初中。上高中之前的那个暑假机缘巧合，加了一个学长的qq。聊了一个暑假，之后莫名其妙的当了她女朋友，但那个时候的我真的什么也不清楚，糊里糊涂的。可我知道我不是真正的喜欢学长，直到学长上大学我们就不了了之了。但是我也不后悔，因为毕竟曾经有过，再谈起也没有什么遗憾。

但是没有想到我后来还能喜欢暗恋别人，他是L。是继小X之后，我遇到的能有感觉的男生。他的幽默和声音，特别是唱歌时候的他，让我喜欢的不得了。我们都不在一个班，他学理我学文，虽然我为了见他，总是找各种借口去他们班，但是我也许是胆小，也或许是他有暧昧的对象，我只是其中一个。我时常会和别人谈起他，感觉自己拥有过一般。

现在大学这几年，我没有再喜欢过别人，也没有谈过恋爱 。只想要努力的把自己变得更好，把时间都留给了自己做想做的事。好好的爱自己，做优秀的人，当再遇到我喜欢的人时，我可以坦然自信的说:我喜欢你，你喜欢我吗？我希望他的回答如我所愿。

其实也有一些人对我有想法和我表白过，但是我不喜欢，因为我知道自己想要什么样的人。所以我只能拒绝，不想委屈了自己，也不想将就。

大学室友个个一对一对，晚上她们都和自己男朋友视频聊天时，我总会有一种莫名的失落。室友们也总是劝我去找找，但是我不愿意为了恋爱才去随便找男朋友。在我们这种年纪总会希望有一个人能在身边陪自己，但是他没有出现我也只能不断的努力去走向未来我的那个他。

我的亲身经历告诉自己，你所喜欢的人很优秀，你只能不断的努力奔跑，才能在遇到优秀的他时说出你的心声。在遇到他之前，我愿意先爱自己，让自己慢慢的成长，慢慢的优秀起来。我希望自己成长为一个内心强大的女性，不沉湎于过去，不执着于现在，不畏惧于未来，不慌不忙地过好自己的每一天。再等待那个我喜欢的，并且满心满眼都是我的人出现。

未来的爱人，你好！

父母的爱在我脑海中，父母像火红的太阳，我像土地上的小草，他们温暖着我，我在他们胸前茁壮成长；父母就像高高的山峰，我就像他们身后的一棵小树，他们为我遮风挡雨，我在他们身后嘻嘻哈哈；父母就先一片辽阔的海洋，我就像海里的一条小鱼，他们提供给我丰富的营养，我脚踏实地的走够一个个阶梯。

父母的爱有时候像丝丝细雨，那么的轻柔，细腻，含着浓浓的深情。记得有一次，天气不好，下着雨。我刚刚放学，就看见雨雾中熟悉的身影。啊，是爸爸，我连忙跑过去。他骑着自行车来接我，他看见我只穿着一件校服时，立刻脱下自己身上的大衣给我穿上，自己只穿着单薄的衬衫。顿时，就像有一股暖流进入我的心田。自行车在雨中前进。无情的雨点抽打着爸爸的身体。我把小手放在爸爸冰凉的胳膊上，闭上眼睛深深的祝愿：雨啊，请你不要落了，风啊，请你不要刮了，不要伤害爸爸那颗爱我的心！

记得有一次，我开始得了100分。我那天在学校里有着兴高彩烈的心情。回到了家，我得意扬扬地把这份消息通知了妈妈，我以为她很高兴，但出乎了我的意料。只是用严肃的口吻说：“我不喜欢你的傲气，刚刚有了点成绩就翘起尾巴，女儿你要记住，天外有天啊！”是的，我没有忘记，没有忘记她那深沉的声音和严肃的教诲。

啊！这一件事，凝聚着父母多少诚挚的爱，包含了父母无尽的关怀和教育。

一次，我正在写作业，学习桌的旁边有一个钉子，我没有看见，不小心地划了一下，我痛地直叫，父母赶忙跑过来看，看他们的样子，非常着急，急得象热锅上的蚂蚁，我却不知好歹地哭个不停，父母安慰着我，我还是哭个不停，父母没有办法，从这边走到那边，想不出一个办法，过了5分钟，父亲从医药柜找来了一瓶药水，给我抹在手指上，痛得我象要去天堂一样，母亲按住我，是有力地按住我，我却用力地挣扎着，啊！药水终于抹完了，我不哭了，父母也去干自己爱干的事情了，我又放心地写作业了。

这件事情，使我难以忘记，最终还在我的脑海里来回的流淌着…

谢谢你父母，谢谢你们对我一生的照料，谢谢你们！

电话响起的时候，我正在聒噪的工作着：

“是的，那个市场就是这样的！”

“那个广告文案为什么还没有出，抓紧了客户在催了！”

叮铃铃……

“喂？喂！不说话我挂了啊！”心里涌起一阵烦躁。

记忆深处的声音和一阵凉风飘了进来，“我要结婚了，请帖发你电子邮箱。”

手下一顿：“噢，那……”

嘟嘟嘟……茫然的我点开了那个信封图标，他在照片里笑的很开心，还是那副灿烂的样子，怀里拥着另一个女孩，耀眼的像太阳，幸福的有点刺眼。扭头看了看自己的鬼样子，油腻的鼻头星星点点的黑头，头发乱糟糟，嘴角发干，戴着镜片发黄的防蓝光眼镜，早晨随意套的一件大T，领口还沾着刷牙的泡沫。怎么看，确实还是人家郎才女貌啊。

我和他认识在高一，当时的第一印象并不是很惊艳。我是一个只沉浸在自己世界的女孩，看自己的书，做自己的事情。从来没有想过，会有个人闯入我波澜不惊的世界。

他是一个怎样的男孩呢？在台上发光，流利的英文，唱着轻快的英文歌，就这样仰望着，闪光着的存在。我是什么呢？班级里低到尘埃里的人。不说话，上课从来不举手，走在路上也不会抬起头，遇到熟悉的人，只想着赶快路过吧，赶快走过去吧，千万不要认出我。啊！其实没必要打招呼的，最好谁都不要记得我。你们啊，只会捉弄我，背地里不知道怎么笑我呢！

“诶，我喜欢你，和我在一起吧！”在我的世界忽然亮了一道闪电，劈到不起波澜的大海中，唤醒了海底的鱼。

就这样在一起了是吗？

在一起了又怎么样呢？他还是会当着我的面和其他女孩打情骂俏；在一起了又怎么样呢？他还是会和别人共同使用我送的围巾；在一起了又怎么样呢？他还是会因为自己的稍稍不顺意，便在班级里对我发火，大吼大叫；在一起了又怎么样呢？他也不可能会真的喜欢我吧。

这些不健康的友情，他爱之又爱护。上大学以后无数次在想，既然这样何必和我在一起。但其实，只有我自己知道那时候的我比谁都珍惜这段在我的世界炸出烟花的爱情。

是他嫌弃我胖吗，那么我开始减肥吧。天还没亮准备着运动，大家去吃晚饭，我在寝室里拜月式。大家商量着吃火锅，我摘着菜准备着自己的沙拉。以至于，在超市里兼职的时候，经历10个小时的工作，吃两片面包便应付了事。熬着熬着，瘦到了100斤的我妄想着他能多看我一眼，但其实呢，一切还都是老样子啊。到底是因为什么呢，他喜欢不上我？我开始学着化妆，学着吉他，学着他喜欢的偶像的样子。

有用吗？他还是不那么喜欢我。

就那么有一天，忽然看着镜子，我已经不是原先那个黯淡无光的女孩了。我有了才艺，晦暗的肤色也因为健康的饮食亮堂了些许，瘦了下来，穿得上自己喜欢的衣服，学会了自己搭配。敢放肆的大笑，在别人无端的玩笑前，敢反驳，不再自己偷偷抹眼泪。也开始因为吉他有了一些追求者。

也许，年少时候，并不懂得珍惜，在两地念大学的时候，他忽然对我开始亲昵，开始和我说对不起，真的心悦于我。但那时候的我，他已经不是照亮我世界的闪电了，我的世界开始有了自己的太阳，我会自己发光，做自己的太阳。开始明白自己的心，明白了什么是活给自己看，怎样活的精彩。开始理解他，为什么高中时候并不选择珍惜我，那时候的我根本不值得一个人去喜爱的，因为我自己都不爱我自己。

这段不堪回首的感情，终究是会在一个时机崩溃的。比如当我发现，他还是爱护着他那些所谓的健康友谊时，我忽然心生厌弃，毅然决然的离开，并不觉得难受，反而是解脱。

现在的我，阳光自信，坦坦然的生活着。偶尔在听到那些年少哼起的音乐时恍惚着。

我喜欢过你吗？

不。

我们只是两滩烂泥，相拥着而已。

太阳出来了，烂泥总会龟裂。

一些不好的经历都是鞭策着我们成长的动力，努力变成更好的自己，爱自己而后爱人。

现在的我，希望你过得幸福安康。我会带着最灿烂的笑脸，祝你新婚快乐。

愿我们余生都不荒唐。

听好多人都有这样的抱怨：每每碰到别人对自己提出的请求，明明自己特别不想做，但是总是不能痛快地将“不”字脱口而出。最后，总是拧巴地答应，然后，又委屈地去做。总觉得心里很累。可是，并非我们一次一次的退让和不拒绝，就让别人对我们的感觉更好了，和我们更亲近了。反而，自己总有这样一种感觉：我们在尽力巴结别人，十分窝囊。

时间长了，每个人都不难发现：越讨好，越委屈。习惯性察言观色，去到任何场合都主动找话题，特别害怕冷场。总是害怕别人认为自己不好。别人的态度和评价，就是我们心情的晴雨表。所以，情绪波动总是很大。总之，就是一味地围着别人的感受打转，可往往痛苦的却是自己。

究竟，我们为什么会如此害怕别人的评价和对我们的态度？我们为什么这么没底气？

相信每个有讨好特质的人，都有过这样的经历：夜里做梦都会梦见在单位，和哪个同事的关系处的不好。翻来覆去地想，为什么人家不喜欢我。我好像这没做好，那没做好……有多少个苦恼失眠的夜，就有多少伤心难过的瞬间。即便在心里下了一万次决定：我要为自己而活，不要讨好别人，不值得。可是，每当产生拒绝别人的念头，就会立刻陷入纠结：我这样会不会太自私了？别人是不是对我很失望？对方生气了该怎么办？这些担忧，总会让我们在紧要关头，把将要说出口的“不”，硬生生地掰成“好的”。其实，最硬气的解释是：我们不够优秀。可是，优秀没有尽头。而最理性地解释是：因为你不懂爱自己。

读了很多书，经历了很多事以后，我才有了这样的结论：讨好是单纯的消耗，不如先滋养自己，有余力再去照顾别人。为了摆脱这样的魔咒，我们可以做这样的练习：

书写练习

把自己的情绪和想法都写在纸上。却意外地发现：原来，“我不够好”“我不值得被爱”都是错觉。

想象练习

我把自己想象成一棵树，充分地吸收阳光的滋养。童年没有得到的，在此刻都得到了呵护。我的人生渐渐有了底气。

扎根练习

链接家人、朋友、所拥有的一切物品等等。正因为有了我，这一切才显得值得。让我感受到自己很重要，也让我深深地爱上了自己……

慢慢地，我发现：先爱己，再爱人。原来，先爱己，我的身心愉悦了，我能看到别人的好处、别的事物的优点也多了。渐渐地，我可以更加丰富地去爱人、爱物。

原来，和自己最大的和解就是先真正接受不完美的自己，爱各种平凡的自己。一个不好好爱自己的人，必定难以真心地爱别人。愿我们都能：先爱己，后爱人。

“生而为人，我很抱歉”

        长女，有个常年卧病在床的妹妹久美。所以，小松从来都得不到爸爸的爱。无论她做的有多优秀。后来啊，她发现只要自己做个鬼脸，常常因为久美的病烦恼的爸爸就会笑，不分场合，不分时间。也因此，她讨厌死病弱的妹妹了。是她的存在，爸爸一眼都不会多看她。

        从小缺爱的孩子，随便一个人给个面包屑都感激涕零。

        前半段觉得，小松这个人脑袋里缺根筋吧！

        不顾一切的为龙洋一掩盖错误，以至于人生唯一的一份体面的工作都丢掉了。

和精神失常的作家徹也同居，被家暴，被逼迫做浴池女郎也不离开。只因为徹也的一句”我爱你”

        被恋人强暴，醒来后发现恋人离开。在寻找恋人的雨夜，眼睁睁的看着恋人徹也冲向马路中央，死去。

        后来，她做了徹也事业上敌人的情妇。她以为那个人也是爱她的，因为那个人对她很好。于是 她就跑到那个人家里，引起了那个人妻子的怀疑。她觉得啊，那个人一定会为了她和妻子离婚。但是啊，她错了。那个人说，因为她是徹也的女人，征服了她就相当于征服了徹也。

心灰意冷，她跟一个小混混在一起了，因为小混混能离开这个城市。被背叛后，她杀掉了那个男人。

        她想在太宰治投河的地方结束这一生，毕竟最爱她的徹也或许是太宰治的化身。然而水太浅了。她遇到一个寒酸的理发师，眼里全是温柔。那个男人请她喝了酒给她剪了头发，当晚就睡在了一起。因为她觉得，对她这么好的男人一定非常爱她。一个月后，警察找到了她，杀了人是要被判八年监禁的。

        她充满希望的在监狱学了美发，以便出狱后能配得上那位理发师。殊不知，那个理发师已经结婚了，还有了孩子。

好吧，那就好好生活咯，于是松子去了美容院工作，期间遇到了那个学生龙洋一。松子的一生由他开始，由他结束。

所以当东惠嘶吼着劝松子：“跟着龙洋一这个男人你会下地狱的！”松子还是眼含泪光笑着说：“只 要是和他，就算是地狱我也跟着去。”

 “这是我的幸福。”

        我只要还在爱，不管我能不能得到回报，我都很幸福。

        东惠后来面对松子的侄子阿笙回忆的时候说：“那时候，说那句话的松子，可真漂亮啊。

        被家暴，被威胁，辞掉了工作只为了那个混混学生。龙洋一进了监狱，她就等了八年，抱着玫瑰张开手臂，等来的不是拥抱，是龙洋一的拳打脚踢。

        看淡了一切，”这条河很像家乡的河，于是我在这条河边租了间房子住了下来。”

“再也不相信任何人，再也不爱任何人，再也不让别人介入我的人生。”

        “我什么也不干，就是吃东西，喝酒。常常看着河流，想念家乡，就这样过日子。”

        在那里度过了跛脚、肮脏、肥胖、压抑的最后十年，乏善可陈。

        松子这一生爱过许多人，但唯独没有爱过自己。他的爱很廉价，以至于碰到一个男人不考虑三观品行，就和那个男人睡在了一起。他这一生都在不断的重复，我回来了，我回来了，但是最后给给予他唯一答复的只有他恨之入骨的妹妹。

        对不起对不起对不起对不起对不起，人生如此，一定是我做错了什么。我想大概松子写下“生而为人，我很抱歉”时是这样想的吧，可是她想要的只是她转过身去就算没有做鬼脸也能看到爸爸的笑啊。

诚然，家庭教育是有问题的，但是小松自己也该承担很大的责任。

姑娘，拜托对自己负责可不可以！

你怎么可以，自甘堕落，自我放逐。不看人就爱?

自先爱己，而后爱人

在《玩偶之家》一文中，海尔茂和娜拉在争吵中发生了这样的对话：海尔茂认为娜拉应首先尽自己作为妻子和母亲的责任，而娜拉认为应先对自己作为一个人的地位尽责。这样的矛盾在当今社会并不少见，随着女性地位的上升，母权运动的兴起，社会与家庭责任与个人责任的对立讨论便从未停止。而我认为，若社会要追求平等，不论是男女地位的平等，甚至是阶级之间的，种族之间的平等，第一件事便是每个人都应对自己负责，学做一个人。

海尔茂所说的对丈夫和儿女的责任是一种社会责任，我们不能否认其重要性。随着年龄的增长，我们在社会中扮演的角色也在随之变化。我们是儿女，是同伴，是夫妻，是父母，不同的角色也意味着不同的责任。而这种责任正是维系社会正常运行的齿轮，也通常是人们难以割舍的道德枷锁。

而娜拉所说的“自己的责任”则是一种自尊，自爱，独立的人格责任。每一个人都有权，有责对自己的人生道路负责。但这种责任是无形的，也是更难以尽责的。在社会责任的束缚下，许多人忘却了对自己的责任，或是只能被迫牺牲，将这种责任压抑于心底。

那么，人们是否应该为了更好地尽社会责任而放弃自我呢？显然不是。许多人在这场选择中放弃了对自我人格的追求，而转而将自己的一切附着在他人身上，而最终丧失了自我。因此一旦这些被附着的支柱消失了，这些人的人生意义也随之崩塌。还如文中的娜拉，在父亲和丈夫的道德绑架下一步步沦为了没有自我意识的人偶。幸运的是娜拉最终找回了自我，重新拾起了她作为“一个人”的责任。

因此我们不难得出，拥有一个独立完整的人格才是一切社会责任的前提。苏武持节牧羊多少风雨，顽强求生；屈原受尽谗人诋毁却坚持初心；刘和珍君为理想而英勇牺牲。这些英雄在履行他们作为使臣，臣子，爱国人士的社会责任之时，也从未忘记坚守自己的本心，这也正是他们对自己完整人格尽责的体现。他们身上那种自尊自受的精神也才是这个社会追求平等所需要的前提条件。

不论何时，“我是一个人的定义永远高出“我是一个妻子，一个母亲，一个孩子。”这并不代表社会责任不重要，更不代表它可以被抛弃，而是代表着只有坚定自己是一个独立的人，才能在履行社会责任时找到自己合适的位置与角度。因此，当我们在追求平等时，每个人都能做到自尊自爱，才是最好的进步阶梯。也只有先爱自己，才能将爱分享给他人。

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