普通的长相，普通的工作，普通的能力，普通的人生。

作为一个30+的大龄拉拉，一个普通平凡的活了三十年的女生，我是个既乐观又悲观的矛盾体。

经常会感慨：也许像我这样既不优秀又不够努力的人，在这个年龄，还依旧这么“废”的人，是极少数的吧。

对未来的焦虑，能想到最好的解决办法就是：逃避，得过且过；对眼下的生活，没有多大热情但也欣然接受。

“你可以去努力，可以去让自己变得优秀，觉得自己普通，就想办法让自己不普通啊”

这种话不知道大家是不是经常听到？？

我想说的是，当你既讨厌自己的现状也不愿试着改变，却又一直抱怨生活的话，那上面那句话可以听听。

我一直不太喜欢拿那些过的比我好，比我优秀的人来激励自己。

因为我了解自己，我做不到她们那样（不想和不行），如果做不到，那就降低自己的要求和期待嘛。

所以明知做不到，却一直拿别人的成功来给自己添堵，自我否定，没有意义呀。

我没有很强的事业心，对钱的欲望也不是非常强烈。（不是说钱不重要，或者不需要那么多钱哦，大概就是不会为了赚钱就不考虑其他方面，比如心情、健康、感情等等）

我对自己的要求也只是要有一定的存款，不要浑浑噩噩，对工作的底线是，即使没有把所有工作都像自己的事业一样对待，也要有起码的责任心。

很多事我的态度就是保持在自己的底线范围就好，不会一边觉得自己这样有多不好，一边又不去改变。

每个人的追求，目标，生活态度等等都不一样，总拿别人的标准放到自己身上，那样我既不会做好，还会变得自怨自艾。我可不想连自己都讨厌自己的一切。

结婚这个问题的焦虑在我心里是排在第一了。不会结婚，也不考虑形婚，对父母，目前能说的只有不想结婚，没有遇到合适的。

也无法理直气壮的跟父母说我有能力这辈子靠自己能过的好就行。在他们眼里，“大龄未婚”，关系着他们的面子、关系着我的未来，任何理由都毫无说服力。

“出柜”的问题倒是没有，因为没有让我需要考虑出柜的人。（掩饰下单身汪的心酸）

也有朋友跟我说，先解决出柜问题，那婚姻问题就解决了。

我只能说：“太难了！” 没有勇气，完全没有，一点都没有！

对于只会用‘变态’来理解同性恋行为的母亲和传统思想根深蒂固又大男子的父亲。我只能表示：保命要紧吧。

所以，只有走一步算一步的自我安慰支撑着。

当我离开自己熟悉的城市，重新开始生活的日子里，我唯一的社交就是公司的同事了。

我很宅，当然也可能只是因为没有让我很想出门的人吧。

对于朋友，我从来都不追求数量，并不想跟谁都能玩，这对我来说实在太耗费精力了。

不说谈恋爱，单是找个性格、兴趣、三观都相对合拍的朋友对我来说都有些难度。因为越来越

没精力和耐心去花时间了解一个刚认识的人。

朋友经常劝我不要老是一个人窝着，实在不行去交友软件上交些朋友，说不定就结束单身狗的生活了。

我听了，真下载了一个看看，然后不到一小时就卸载了。

可能是自己心存偏见，也可能是有些自卑。看着上面各式各样的人，感觉都离我很远，像两个世界的人。

我排斥在上面的“撒网”行为，也做不到主动去撩拨一个仅仅是看了些照片的人，我潜意识就认为自己不会喜欢一个会在上面求对象的女生吧。（没有说所有人都是这样哦，该死的求生欲）

还有就是骨子里的怂和不自信。我没有勇气po自己的真实照片，没有出众的颜值，也没有有趣的灵魂。实在很难相信我能在上面找到合得来的朋友，或者恋人。

我常跟朋友说大概我这样的人结局就是孤独终老吧，好像我也一直在提前适应这个可能的结果。

但并不代表就是完全自我封闭，因为我始终期待能遇到一个“灵魂契合”的人，不管是朋友还是恋人。

也许一个话题，一个兴趣，一个举动就能引导我们相遇。

我喜欢赫尔曼.黑塞，也许会有人回应：好巧啊，德米安彷徨少年时，我很喜欢；

我喜欢炮姐，我站黑琴CP，也许会有人回应：电脑配件了解下？？

我不喜欢为了表示自己对性取向的认同，就要刻意去证明什么；也不喜欢一幅我是拉拉，我无所畏惧的高傲姿态。

我不酷，也不时尚，从不化妆主要是因为有点懒，我能长发飘飘，也能短发小清新，我喜欢一切偏向简单舒适。

对于我所喜欢的，讨厌的，可以不用过多解释就能产生共同点的人，仍藏在茫茫人海中，天真的想着缘分到了总会把她带到我身边。

也许她能看到，我的普通，我的怂，我的不善言辞之外，还是有些独特闪光点的。

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