20年5月

其实我也一直很好奇这个问题。

我问过他很多次，你为什么会喜欢我这么久；也问过他很多遍，你以后还会喜欢我多久。

但是确实，对于十年前来说，现在已经是很久很久的以后了，他也确确实实说喜欢了我这么久。

我和他是初二的时候认识的，也不能说认识其实都，只是彼此知道了有这么一个人，然后，可能是对他的长相产生了好感？

我们之间隔了一个教室和一个楼道。

那个时候喜欢真的好单纯啊，每节课下课都会拉着一群小姐妹去上厕所，就是为了在走廊上一起看一眼喜欢的男孩子啊。

其实那个时候真的也从来没有想过，说要在一起什么的，连说几句话其实都没有什么想法，真的，就只是每天都想着去看一眼啊就很满足。

然后就很奇妙的，很心照不宣的过了两年。

毕业的时候，我鼓起勇气托他们班的同学给他带了一张同学录，然后加了他的QQ。

但是也只是就问了一句，问他有没有写我的同学录；

他也只是回了一句他去了外地，没有办法再回来还同学录；然后，然后就没有然后了。

怎么说呢，这么多年来他给我的感觉一直是，白月光。第一个懵懂的有喜欢情绪的男孩子，干干净净，遥不可及，甚至可以说从来没有接触过。

我说，女生的思念和男生是不一样的。我对他的想念和热情在初中毕业到高中的那期间达到鼎盛时期，那个时候真的每天都会想，什么时候能在遇到，会以什么样的方式遇到，甚至把他的名字偷偷的写进小说里。

但是后来，对这么一个莫名其妙消失了的一个人，没有实际交际的人，渐渐的就淡然也就释怀了。

后来高中后，上了大学时，也遇到过很多男生，也不乏有优秀的，也不是没有心动过，也有过很长时间貌似心底都没有这个人的位置了，偶尔在夜里回想起这个人，可能心底还会有一些，嗯，偶尔想起有些愤愤不平。

大学毕业后，一个人从南方来到了北方工作。初出社会，真的是经历了一些挫折。公司内体制下的分组不和，个人的原因被网络诈骗，生活上的不如意，整个人处于在一种崩溃的边缘。

然后就很奇怪的，不知道为什么，他突然出现了。

刚加上好友，他就以回忆的口吻疯狂的展开进攻，

非常可怕的，在这种情况下，迅速的霸占了我的全部生活。

我觉得很不真实。

他一直是说，他是想等我读完大学再来联系我，我反问他，难道就不怕我在学校遇到更好的男孩子吗？

相处了这么久，但我有时候还是觉得恍惚，觉得不真实，我心里总是隐隐约约怀疑着，是不是只他突然想起我了，就联系我了，而我毫无顾忌的就上前了。

会不会只有我在毫无退路的向前奔赴。

白月光一下子就落地了，落在我身边，太不真实了。

在我那周休假的两天，他坐两个小时高铁来找我玩了一天，排解我原本十分抑郁的心情，

端午假期的时候，我们一起去爬了泰山，晚上十点上山，两个人搀扶着走了6个多小时，看到日出的时候真的觉得，这个世界原来可以这么美好。

有时候我是一个很没有安全感的人，我会反复重复的向他询问着一些没有意义的问题；有时候我又会强烈的控制自己，把那些黏腻的情绪埋在心底装作无所谓的样子。

我总觉得被喜欢这么久，甚至说是被喜欢都是一件很不真实的事情，喜欢我一定很累很累。

但事实是，我们就真的这样在一起了。我不敢说在过去的十年里我是否如他说的那样始终如一的喜欢着一个遥不可及的人，但我可以肯定的是我现在对他的爱意不比他对我的少一丝一毫。

他知道我经常不吃饭，也不喜欢吃饭，就会给我点水果捞，提醒我吃饭；

知道我喜欢喝奶茶，休假在家的时候就会给我点奶茶喝；

那天饭后散步，无意中说了一句这里的水果摊居然没有荔枝，过了半个钟美团的荔枝就送到了我手上。

端午节后，他自己请教阿姨，缝了一个薰衣草的香包寄给我。

有一次我说想喝可乐，他拿了百事，我习惯的拿了可口，后来他出去吃饭发给我的照片里，永远都是可口可乐。

真的会有人喜欢一个人很久很久吗？

这个问题其实我也没有答案，我不知道自己会喜欢他多久。

我和妈妈说，我好像喜欢上了一个很好的男孩子，他细心体贴，对我无微不至，丝毫不吝啬。

我好像还没有为他做过什么，也不知道能为他做些什么。

妈妈会问，他有没有读大学，家里几口人，目前在哪定居呢，

我说没有，他高中就辍学了，是独生子。

母亲其实比较介意的是学历，她怕我们之间会有无话可说的时候，会有互相无法帮上忙的时候，他出入社会十几年的经历，是我无法想象的；我在学校在公司需要处理的相关事宜，是他无法理解的。

我可以理解母亲的想法，有时候也会有些许的无力感。

但我现在真的好喜欢好喜欢他。我不想辜负他这十几年来的喜欢，也无法无视我们在一起时的欢喜。

那就且看着吧，我相信，我们会互相喜欢好久好久，久到打败所有的一切。

没想到因为学历问题我们自己也会闹不愉快。

之前说我妈妈因为他学历的事情不是很同意我们在一起，但是我表示我真的很喜欢他，并且我们可以努力去承担起我们的未来，

这周他从南京公司那边请假来找我玩，本来他是没有假期的，但是因为上周我们晚上打语音电话的时候，我说我很心慌，我真的也不知道自己在慌什么，就是那种莫名其妙的心里面很慌。

我不知道是说女人的第六感还是我无所适从乱七八糟的坏情绪，我就是心里面突如其来的难过和慌乱。

然后他就提前一周预谋了一出好戏抽空来找我了。

为什么是预谋呢，咱们后面再解释。

为了这次见面，我还在网上搜了一周的攻略在考虑要送给他什么礼物，最后选了一个汽车音响和剃须刀，这个憨憨开始看到音响表现的惊喜很一般，但是看到剃须刀的时候表示，他那两根胡渣配不上这种剃须刀...

亏我还担心买便宜了，害。

那天我们去逛了大明湖，趵突泉，去芙蓉街买好吃的；去看了疫情后开放的第一场电影，在晚上逛了好久不知道吃什么的时候又去吃了海底捞

晚点我们在路上散步的时候，他的boss一直不停的打电话给他，我还一直担心是不是因为他没有好好请假就来找我的原因，他一直没有接电话也一直安慰我说没事

然后终于他接另一个电话的时候，我听到他说什么支付宝转账和什么电话之类的，我猜这个憨憨是不是没有假期找人替他代班了...我问他他说不是的，没有这回事。

然后晚上散步的时候，因为我的微信步数太多了，，我妈就问我没上班是不是出去哪里玩了，就提了一句是不是和他一起，，，我本来是把语音放到耳边听的，也不知道为什么他的耳朵那么好，就听到了我妈说的对他的不认可，

再晚些我们因为一些事情闹了一些不愉快，我就说我妈妈都一直劝我不要和你在一起，但我很坚定的和她说我想要和你在一起，为什么你不能坚定不移的爱我呢...

然后他想了很久，说叫我听妈妈的话。

我真的是整个人又憋屈又生气到炸，他说他之前其实一直也有考虑学历这个事情，只是没想到来的这么快，

我说，你是什么意思，你一开始就没打算和我走下去吗

他说他之前考虑到这个事情，但是他有信心他可以克服，

我说，难道你现在没有信心了吗？

他说因为从我口中说出来了，他觉得没有办法。

我气得哆哆嗦嗦，不知道说什么，于是一直躲过他拉我的手，不和他说话不跟他对视，然后叫他自己走，

假期结束了，他送我到了公司楼下，叫我把剃须刀和音响拿回去，说可以给我爸爸用，我很倔很倔的说，你不要就丢了，怎么我送出去的东西还要拿回来？然后作势就要拿回来丢进垃圾桶，幸好被他拦下了...

然后就这么闹得不清不楚的他上了出租去火车站，万幸，司机师傅稳妥的不行，带他迟到了，没赶上火车

于是他换签了，并且对于我一直不妥协不直面问题的态度无可奈何，于是向我摆出了实情...

这个憨憨，因为工作和抽烟的缘故肺不好，其实我记得之前打电话的时候我有开玩笑的说，抽烟对肺不好还是什么的，他还很无所谓的说了句，没事，反正他的肺早就没了一大半，我当时隐约觉得这句话有点问题，

本来他这个月只剩一天假期了，20号那天他想来见我，可碰巧那天又是他奶奶生日，他爸爸将奶奶接到家里来了。

没办法，所以他提前一天回老家给老人家庆生，和家里人说这几天很忙，所以就提前给老人家过了，实际上是为了空出假期找我，

来找我的那天早上，他6点就出发了，先去医院做了个检查；他说，他觉得来见我只待一天肯定不够，他舍不得，他想我，所以他拿着医院病例单跟老板说他生了很严重的病要请几天假；

真的是很严重，肺气肿，他还一直不告诉我，如果不是我闹这一出我都不知道，boss打电话给他一来是真的很担心他的病情，二来是确实人手不够需要他，我猜测的都印证了，他的确肺不好，也的确找人替他代班了，

他安排这一切只是为了来见我，他欺骗了所有人，放下一切只为了来安慰我的一句心慌，我不知道我怎么能够这样去伤害我的男孩，怎么能够不相信他如此执着的爱着我，

万幸出租车司机迟到了，他改签往后延了两个小时，我看到他回复立马带上口罩，从公司溜出来打了个车到了车站，我这一天完全体会到了那种过山车似的心情，见到他的那一刻我只想抱紧他把他揉进身体里面，

这么个笨拙的人，一点一滴傻傻的爱着我；这么个大男孩因为我的一句话难过的闷头去厕所里抽了好几支烟，低头对我说他错了，他也不知道该怎么做，我怎么能够让他再受委屈，

我跟你说，我们要坚定不移的爱彼此。

20年7月8日

最近这个问题突然又多了一些浏览量，我看了一下自己之前写的，觉得好有意思呀，

爱一个人的时候笔下所有的话都是向着这个人的，，，

也感谢很多小伙伴们对我们的祝福，

我们还在一起呢，我搬来他的城市和他一起生活了，近来我们的日子是过得有一些平淡，

近几个月来也有过一些争吵，闹得最厉害的时候我哭了几个小时，而他呢，凌晨还在网吧通宵，

我知道生活其实最终都会归于平淡，

有过很难熬的时候，但庆幸彼此心里都觉得，好难过啊，并不想这个样子，要怎么才能跟对方更久的在一起，

就证明日子还可以更长长久久，

喜欢还可以持续很长很长时间。

加油呀各位，一起为幸福奔波吧。

21年6月10日

感谢大家的点赞，已经一年了，突然看到这个沉寂的答案想来更新一次。

最近几个月我们的感情出现了很大的问题，我们吵过很多次架，因为一些鸡毛蒜皮的小事，

我哭过很多次，我总觉得如果一个男生对女生的眼泪都无动于衷的话，那应该是不爱了吧。

最近我总在难过，我们的沟通出现了一点问题，他的朋友圈删除了关于我的所有内容，让他换情侣头像也变得困难，他总是不满意，

我看过一次他的手机，看到他和另外一个女生很频繁的朋友圈互动，但是没有聊天记录，自那以后我再也没有翻过他的手机

他换掉了以前自己主动设置的我的照片壁纸，换了主题，改了微信提示音，手机里照片没有单独的相册保留我们的回忆，

说不清哪里不太一样了，我开始变得疑神疑鬼，我觉得或许爱意会让人变得不理智，最近这阵子我觉得放松一下自己，

不想让自己成为太作的女生，但是可怕的是我所有书写带有记录的文字，会一直提醒我曾经我们有多么开心快乐，现在对比起来就显得点多么可笑。

21年10月14日

别喜欢别追更啦宝子们，上次我们吵架吵的很严重的时候，

我打算把这个回答给他看然后就删除，但是又有点舍不得，匿名了一段时间，

最近生活真的是超级平淡了，我是白羊座，我真的超级喜欢那种轰轰烈烈看不到低的爱恋，

特别不喜欢这种平淡的生活，但是现在就是有很多话想说，但不想和他说，

有很多事想做，但没办法期待和他一起做，

有很多稀奇古怪的想法和念头，但无法想象他听到后的反应，

总感觉交流和沟通是一件很困难的事情，说的话做的事开始之前要三思而后行，

也开始不怎么计较那些小事，觉得无所谓，

也不是真的觉得无所谓而是就算有所谓，就算我很烦很生气也不会表露出来，会感觉就算说了也没什么用。

22年2月18日

宝子们好久没看知乎了，刚刚打开看到有新的评论，突然又想起这个回答，

这句话真的让我深受感触，我突然想起来，

有一次，有一天晚上，他就在我身边，然后我无意间点开了微信收藏，

找到了我们还没有在一起时他给我留的言，发的语音，

他认真诚恳的给我唱歌，

焦躁烦闷的说一天不见真的好想我，

你们能想象到吗，明明那个人就在我身边，我却感觉他离我好远好远，

我听着那些过去的语音，看着过去的聊天记录，心里突然就一阵刺痛，眼泪就掉下来了，

我到现在也搞不懂为什么，明明之前说那么爱那么爱的人，

怎么现在就会让人对爱产生这样那样的怀疑呢，

恋爱之后我才明白小说里那些夸张的写法，

原来是真的，真的是真的。

心会痛，鼻子会酸，手指虎口会麻。

但他却察觉不到，开玩笑的说他还没死呢怎么就哭成这样。

是真的，说一句非主流的话真的是这样，我见过你那么爱我的样子，所以后来你的一点改变我都看在眼里。

原来，原来，刚在一起的时候，

我不好意思生气，不好意思闹脾气，就皱下眉头，抿下嘴唇，

他都能够一眼察觉出我不开心的样子，及时的问我怎么了，是不是他哪里做的不好。

可是现在我就在他面前，但我的眼泪砸不进他的心里，

我知道，我知道，男生如果一直集中精神处理一段感情，也很辛苦，也很困难，

但是哪怕你装一下呢，哪怕你装一下你并没有那么无所谓呢？

说多了...跑题了...

对不起啊姐妹们，但是我们现在还在一起，我也偶尔会想我是不是真的非他不可，

我时常试图回忆过往时，却总是从甜蜜中抽离，掉进痛苦中去，

人们在热烈的爱着的时候，所有的小事都是值得骄傲的回忆，

但时日久了真的觉得所有的过去都十分让人厌倦。

但是，很奇怪吧，我们还在一起。

好像表面来看我们的感情也没有出什么太大的问题，

因为疫情原因他现在战斗在前线隔离酒店，我们已经快2个月没见面了，他太忙了平时我们也不怎么会聊天，

可能因为生活习惯和经历等等关系我们没有什么太多的共同语言，

每天就是起没起床，吃没吃饭，有情人哪有那么多说不完的话呀，

有时候会觉得如果没有他，我现在每天过得跟废柴一样，但为了表现出我有好好生活的样子，我会每天吃饭，偶尔买些水果，置办家居，

但有时候我又觉得如果从来没有他，我反而会过得更洒脱，和同事朋友出去吃饭，唱歌，逛街，玩到夜不归宿，

但谁知道呢，世事难料...我有变化也不完全是他的问题...

现在我的心情和情绪已经平稳了很多，我知道恋爱这一件事情，并不是我生活的全部，

我告诉自己如果我们真的不合适，以后会分开，这是一件很正常的事情，

所以我现在不太会去过分在意他又这么做让我不开心，

而是努力把所有的事情转化为，现在我怎么做我会开心，

感情这种事情，emmm，就这样吧。

2022年3月16日

冷战分手了。

分手前还找我要了三个月的房租。

冷战时他先把王者情侣关系解了，

他在酒店隔离，然后我提分手之后我搬走了他就找我要房租，说他的东西还在，

我走了之后他就立马换了别的情头，劈腿实锤了。