朋友依依给我电话时，慌慌张张的，说她和先生已经方寸大乱，不管我在做什么都得放下，必须帮助她。

　　原来，她发现10 岁的儿子偷看网上性爱视频！

　　我的第一反应是：没必要这般慌乱。

　　依依就嚷嚷：“这还不慌？这事跟别的事不一样，我们不知道该怎么和这孩子沟通‘性’这件事。”

　　我跟依依保证，儿子做这事纯属好奇心驱使。

　　性，在大多数华人家庭，几乎是亲子交流的禁区。我们的传统中，性有股子道德味，见不得人。主要问题是，很多人一提到性，一下想到的是生殖活动，把性健康教育曲解为“生殖活动教育”。

　　在信息如此开放的时代，电脑页面上一不小心就会有尺度过大的有关性的画面弹出，再视性为禁区，闭口不谈，就不现实啦。我曾看到一项统计说，近70% 未成年人的性知识来自黄色杂志、三级片、成人网站，仅有不到2% 的孩子性知识来自有责任担当的性教育活动。

　　你不跟孩子讲性，孩子因为好奇还是会千方百计找到获取信息的渠道，与其这样，不如花些心思学习相应的知识亲自引导孩子，这年月要孩子完全不接触和性有关的讯息，那是家长一厢情愿的鸵鸟心态。家长那种“希望孩子长大后自己能慢慢了解性”的侥幸心理，完全不适合当今的“新孩子”——电子时代的孩子。性教育已是摆在桌面上的“必修课”，必谈的话题，是很平常的事，也是很隐私的事。

　　依依：可我还是不知道怎么开口啊？

　　画云：你不知道怎么开口，是你从观念上还没有转过弯来。你自己先要明确，孩子注意到性是孩子成长过程中非常正常的事情。这样，在跟孩子谈的时候口气就会像好奇孩子看了做菜视频一样平静：我注意到你看过性爱视频，跟我说说是怎么回事？

　　千万千万不要小题大做，你不乱，啥事没有。这本来就不是事，别责备孩子，别让孩子有羞愧的感觉。孩子会根据你对这件事的态度来定义性，是珍贵的还是丑陋的。

　　孩子的回答很可能是出乎大人意料的说法，我保证绝对不会像大人想象的那么见不得人，甚至肮脏。在和孩子交流时，千万别拿手指指着孩子开骂，这事比你想象中要简单得多。

　　交流时，孩子可能会问有关性方面的问题，孩子问多少就说多少，对孩子来说，生殖器官就像手、眼睛、鼻子一样，是身体的一部分。记住一定像说平常事一样，别随意深入细致地谈，按孩子能接受的方式解释，因此父母也要丰富自己这方面的相关知识。

　　依依：儿子除了看色情网站，还偷偷穿了我的内衣，而且还把胸罩拉起来，照了照片，我担心孩子的性别认知有问题。这该怎么办呢？

　　画云：这只能说明一件事，就是孩子长大了，他对性别好奇，他要发现性这件事，就这样。至于他具体做了什么，现在已经不重要了，重要的是怎样引导孩子。建议孩子去读相应年龄的书。

　　我第一次跟女儿谈性，是她7 岁的时候。当时我们在加州旅行，博物馆正播放视频，是关于如何跟女儿那个年龄段的孩子谈“孩子是从哪里来的”。到现在我还记得视频是这样描述的：“爸妈相爱亲密，有时会非14 不吼不叫——博士妈妈高效教养法

　　常的亲近，这样的亲近会让妈妈肚子有宝宝。然后宝宝在妈妈的肚子里长大。”

　　那时我到美国的时间还很短，一想到美国人开放，我心里就开始打鼓，生怕视频中有什么不该有的语言或图片出来，暗自祈祷：千万适可而止，不能一下子把什么都告诉孩子啊！

　　那个关于“孩子是从哪来的”视频就说了那么多。人家就是用“亲密”“亲近”描述了一下，较真的我第一次意识到：有时我们有必要只把事情“笼统”地说一下！

　　看过视频，我还在欣赏“笼统”的惊讶中，就听女儿说：“我知道的比这个视频多了去了。”我一下子惶恐起来，女儿倒是打开了话匣子：“卵细胞是球形的，是女性体内最大的细胞之一，肉眼都能看得到，一个卵子是皮肤细胞的4 倍，红细胞的26 倍，精子的16 倍大。精子像个气球，460 个精子头尾相连排成一队才1 英寸长！”

　　女儿说卵子精子这些概念时，就像说苹果、西红柿一样没障碍。

　　我就是到现在，也不会把这些词拿来随便说，好在当时女儿用的是英文，要是她说中文的话，我一定会觉得别扭，女儿又接着说：“精子卵子结合后变成受精卵，从此一个生命就开始了，最后就变成了一个孩子。”她的科学态度，头头是道的描述，伴随着我后背的凉意（害怕她说出不该说的话，知道不该知道的事情），让我印象极为深刻。孩子眼中的“性”很单纯，成人的经历让性变得神秘甚至可怕。

　　女儿说完后，我问她从哪里知道这么多的，她说是从我给她买的一本书里读到的。我买书的时候没看具体内容，只看适合多大年龄的孩子看。在美国，不同年龄的孩子都有相应的性教育的书籍，我的两个孩子都是从7 岁开始阅读适合自己年龄的性教育相关书籍的，所以我建议依依给儿子看相应年龄段的性教育书籍。

　　孩子对性好奇是正常反应，没经验的父母遇到这样的事情，一下子不知如何处理也是可以理解的。

　　我的好朋友磐德博士是一位家庭治疗师，她告诉我那些在童年时玩性游戏被大人发现的来访者中，没有人因玩性游戏造成性心理创伤，创伤都是被父母发现后，父母对孩子鄙视、厌恶的态度造成的。

　　很多父母遇到孩子“大逆不道”时，不是想着如何引导懵懂的孩子，而是对孩子又打又骂。要说孩子有错，错就错在好奇，可是一个连好奇心都没有的孩子还是孩子吗？

　　依依和我聊过后，调整了看这件事的角度，平静地找儿子谈了看性爱视频和穿她内衣的事情。

　　一开始儿子撒谎说看片子是同学的主意。依依不但没生气还告诉儿子：“你今天就拿妈当朋友，妈不骂你，你跟妈说实话。”几次鼓励后，孩子就“招供”了，说总共看了三次，但没说都看见什么了。

　　依依告诉孩子：“妈妈不怪你好奇，但看这些有点早，希望你以后不要再看了。还有，你一爷们穿女人内衣不好看呀，将来传出去的话，你哥们会笑你的。”

　　孩子说就是好玩，第二天孩子就跟没事人一样，依依还要说什么，孩子一句话给打住了：“妈，我知道错了，以后我知道该做什么不该做什么了。”

　　依依也知趣，立刻打住没再废话，她觉得自己要尊重信任孩子。

　　这件事过后，关于亲子沟通，我又陷入了思考。你看，依依在和孩子交流时，根本就没针对儿子的好奇心进行沟通，而是和她自己头脑中想象出来的孩子的“糟糕”状态在沟通，是吧？

　　日常生活中，我们跟孩子交流时，孩子有时会感到被冤枉，所以开始辩解，大人认为孩子的辩解就是不听话就是顶嘴。

　　我在想，孩子顶嘴的根本原因是孩子不听话呢，还是大人误解了孩子呢？我们和孩子沟通时，面对的是孩子的真实情况呢，还是父母想象中孩子的情况呢？

　　我想大多数情况下，我们是对着孩子的脸，教训自己想象出的孩子的行为，孩子受委屈，自然反抗，父母的权威受到极大的挑战，就会给孩子加“叛逆”罪一枚！

　　再说依依的例子，儿子才10 岁，人生经历那么少，她愣是担心孩子想乌七八糟的事情，甚至怀疑一个10 岁孩子的性取向，用成年人的眼光来猜测无辜的孩子，无中生有地给孩子加莫须有的罪名，是不是很过分？

　　还有，你说孩子怎么就不能反抗呢？我们都想要有主见的孩子，不要懦夫，你把你的想象放在孩子身上，而且无比坚定地相信自己的想象，这和诬陷有什么不同呢？当孩子为自己辩解时，你一口咬定孩子是叛逆，反叛，不听话，那我们是不是很粗暴？

　　感悟

　　今天是孩子看了性爱视频，明天孩子可能好奇去吸烟甚至尝尝毒品，我们身为父母，在知道孩子真正的想法之前，不能粗暴地猜测孩子的想法，并按自己的猜测跟孩子讲话，也不要孩子一反驳就骂孩子叛逆。这样的情况下，孩子叛逆是他在争取话语权，不是孩子不听话，是孩子被误解后的自我防卫！孩子不听你不合情理的话，没错！想要孩子配合，我们要先知道孩子的真实情况，日常生活中不断提升自己的知识修为，在更高的水平上做父母，引领孩子！

　　来源：选自《不吼不叫——博士妈妈高效教养法》，由上海社会科学院出版社授权发布