小学五年级谐音幽默笑话（精选115个）

　　你知道学些笑话的好处么？当第一次见面的时候，总是有不知道该说什么的尴尬，这时候你就需要一些笑话，来缓解一下气氛呢，这里小编为你收集整理了小学五年级谐音幽默笑话，希望能对你有所帮助哈！

　　1、地域文化

　　一班主任休产假，学校安排上地理的李籼生代之。一天，班长找到李籼生，焦急的诉说：“我们班本月的黑板报还没出，学校下周就要评比了，请您定个主题，叫大家提供稿件吧。”

　　李籼生想了想，说：“你马上回班上告知同学们，本月黑板报就以‘地域文化’为主题，请大家积极投稿。”

　　班长回到课室，在黑板上广而告之：本月黑板报主题——地狱问话，请大家积极投稿。

　　2、集市卖鱼

　　在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼” 这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖（泡汤）”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？” 他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽（斗呀）”

　　一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧一位卖油果的喊道：“油果（有我）”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。”

　　3、钢门坏了

　　家里卫生间的门是塑钢材料做成的。有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅。

　　我爸：“师傅呀，我的钢门（肛门）坏了”

　　师傅：“呃~~~那个，要不我给你打个120”

　　4、美日在亚洲

　　李先生：你怎么说美、日都在亚洲？

　　全求通：我说每日都在亚洲怎么不对？我不是天天都在亚洲吗？

　　5、蘸着吃与站着吃

　　一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”

　　她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”

　　她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”

　　6、李大壮怕妻

　　河北的著名文人李大壮，很怕妻子，万一不尊从妻子的号令，妻子就罚他正襟危坐，把他的头发盘成针线匾的形状，在里边放上灯碗，再把灯火点燃。李大壮的身子一动也不敢动，也不敢喘大气，就像一段枯木头或像是一个土偶人。见到他受罚的朋友都打趣他说：你在家里是一个补缺的灯架子。

　　有一天，他的妻子忽然病了，必须用乌鸦作药，当时的积雪还没融化，很难用网捕到乌鸦。李大壮没弄来乌鸦，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壮害怕，就踩着泥沙走到郊外，用食物引诱乌鸦，仅仅捕到了一只。

　　朋友开他的玩笑说：圣人把凤凰来仪看作是吉祥，你捉了一只乌鸦，躲过了老婆的一顿痛打，看来这只乌鸦是只黑凤凰埃

　　7、风水

　　有个人快死了，叫他的儿子在棺材边上钉了四个大铜环。儿子问他这是为什么，他说：你们日后，少不得要听风水先生的话，把我搬来搬去的，这样搬动方便些字。

　　8、狗不认

　　有两个人在一起坐着，其中一人放了个屁，自己也不吭声，便装作没事的样子，只用衣袖掩住了鼻子。

　　恰好有只狗在旁边，这个人就推说是狗放的屁。恰巧此时狗打一呵欠，这个人就对那个人说：你看，它还不肯认哩!

　　9、画梅

　　有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：你知道是谁画的?他说：张敞。

　　10、送匾

　　有个人夸说自己必能中举，说：我夜里梦见鼓乐队吹吹打打，送牌匾到我家。他的一个朋友说：我也梦见送牌匾到你家，匾上。那人问：哪四字?朋友答道：岂有此理。

　　11、笑人传话

　　有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官;买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。

　　羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：这只狗的嘴怎么老动?里长答道：此狗正在嚼蛆。

　　12、笑傻子

　　从前有个做贼的人，常有钱买东西。一个傻子很羡慕他，有一次问他：你是怎么善于偷东西的?贼答道：我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。傻子见贼这么说，信以为真。

　　有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：我打倒被你打，你实际上看不见我。

　　13、新车

　　有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。

　　有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。

　　“是怎么回事?”老板问司机。

　　“没什么，先生，我只是换了个档。”

　　老板转对身旁的朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”

　　14、那美女怎么了?

　　和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过，

　　我指着老师对朋友说“那美女……”

　　化学老师听见了。转身笑着问到“那美女怎么了?”

　　我愣了愣答到：“钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙”

　　15、你能给我瓢吗?

　　以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。

　　和尚：“女施主，我是来讨水喝的。”

　　王大妈心善带了和尚进了院子：“大师，等等我去取水。”

　　和尚慈善的点了点头：“施主真是心善，你能给我瓢吗?”

　　后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。

　　16、你是小王吧

　　老妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”

　　小伙子连连点头。一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”

　　没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！”

　　17、是不是凉快?

　　今天一同事来上班，看见他头发短了，

　　我：怎么把头发剪了，是不是凉快?

　　他一脸真诚的对我说：不是2块，是28块!

　　18、朱尚海

　　班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。

　　一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，

　　老师恶狠狠滴批评他：

　　“就你这样不学无术的，还想住上海?住厕所你都打不开门。”

　　19、去把你是有(室友)叫来!

　　“老师，您找我啊?”

　　“听说你最近经常犯事儿啊。你昨天逃课了吧?”

　　“额。我是有逃课。”

　　“你在宿舍用热得快了吧?”

　　“我是有用的。”

　　“你在寝室用电吹风了吧?”

　　“嗯。我是有用的。”

　　“哦，老师错怪你了，去把你是有(室友)叫来!”

　　20、小刘忙

　　办公室主任接了个电话，说是让人去领春节发的福利。

　　让谁去呢？主任看了看正忙着写工作计划的小刘，

　　又看了看坐一旁的小王，

　　随口说了句：“小刘忙 （小流氓），小王吧（小王八）。”

　　21、妹纸，你兄长哪去了？

　　去哥们家玩，他妹开的门，

　　我文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了？

　　还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置......

　　然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：哥！

　　22、我是迷路的小孩

　　孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。

　　孩子说：我是迷路的小孩，你能带我去找妈妈吗？

　　大笨熊点点头，领着孩子走了好远，来到了麋鹿的家......

　　23、找死，不太好听

　　刘备：“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。”

　　赵云：“还是不要了吧”

　　张飞：“咋地看不起我们兄弟"

　　赵云：“不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听”

　　24、快递

　　一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！

　　25、见鸡而作

　　从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

　　有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

　　地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”

　　地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”

　　26、十根竹子一片叶

　　北宋有个诗人叫王琪〔qí〕，他年轻时候挺傲气。有点不知天高地厚，老觉着自个儿能耐大。有一天，他到一个花园去玩，看见一片竹林子，竹子绿绿的，长得真好看。王琪看了，马上想了个联句。提笔写了出来：叶垂千口剑;干耸万条枪。王琪把耷拉下来的竹叶子比作宝剑，直直的竹竿比作长枪，比方得还算形象。他拿这副联句让朋友们看，大家伙儿全夸他写得好。王琪美滋滋地把对联贴在了屋里墙上。他还吹出这样的大话：“谁要是能改一个字，我白送他十两金子!”多狂啊。过了些天，大学士苏东坡上他这儿来串门，看见了对联，可没言声。王琪装模作样地对苏学士说：“我写的这两句，请学士指教。”苏东坡微微一笑，对王琪说：“联句比方得还不错，可惜就是十根竹子才一片叶儿!”王琪细一想，可不是嘛!自己写的是“千叶”、“万竿”，叶儿少竿儿多，平均十根竹子才长一片叶儿，这叫什么竹子呐!王琪的脸一下臊得跟大红布似的，一个劲儿地向苏东坡道谢，连声说：“提得好，提得好。”打这儿起，王琪再也不狂了，老老实实地做学问。往后，他成了个有真才实学的诗人。据宋魏庆之《诗人玉屑》卷十一。

　　27、“面前人”妙对寇宰相寇准是北宋有名的宰相

　　一天，他跟几个大官儿聊天儿，写了个上联让他们来对：水底日为天上日;是说水里的太阳，不过是天上的太阳照出来的影儿。这几个大官听了，大眼儿瞪小眼儿，谁也对不上来。赶巧，杨大年这会儿进来，要跟寇宰相谈公事。寇准跟杨大年谈完了公事，就把刚才的上联跟他说了。杨大年盯着寇准的两眼，稍微一琢磨，马上对了一句：眼中人是面前人。寇准说的是日影，杨大年就对了个人影。我往你眼前一站，你眼珠里准能照出我的人影，这就叫“眼中人是面前人”。读者朋友要是不信，你就盯住别人的眼珠儿试试看!据宋欧阳修《归田录》卷下，宋曾敏行《独醒杂志》。

　　28、杨大年答对骂奸臣

　　杨大年成了翰林，在朝廷里当工部侍郎〔shì láng，相当于副部长〕

　　杨大年长得挺精神，特别是他的胡子又密又长，都过了胸脯，真叫漂亮。天下了早朝，杨大年从皇宫里出来，正好碰上了丁谓。丁谓看着杨大年的那把长胡子，就跟他开玩笑说：内翰拜时须扫地;内翰，就是翰林。意思是说，你这个大胡子翰林，向皇上磕头下拜的时候，长胡子就跟笤帚〔tiáozhǒu〕似的直扫地。这个丁谓是个什么人呐?这可是个大人物!丁谓和奸臣王钦若几个排挤抗辽〔北方的辽国〕宰相寇准，末了他当上了宰相、晋国公。丁谓和王钦若，还有三个坏家伙，被人们叫做“朝廷五鬼”。杨大年对这个“五鬼”里头的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁谓一眼，冷冷地对了这么一句：相公坐处幕漫天!“相公”，指宰相丁谓：“幕”是大帐子。杨大年在说，你这个宰相净排挤好人，独霸朝廷，真能一手遮天!丁谓一听杨大年拐着弯儿骂自己，挺有气。可又一想，这是自己招出来的，也没法发火，只好干笑了几声。据宋欧阳修《归田录》。

　　29、耳朵在此

　　新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说："你给我去买两根竹竿来。"

　　师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝"，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说："新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！"

　　店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

　　离开肉铺后，师爷心想："老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好，塞进口袋里、回到县衙，向知县禀道："回禀太爷，猪肝买来了！"

　　知县见师爷买回的是猪肝，生气道："你的耳朵哪里去了！"师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道："耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！"

　　30、梅花鹿

　　节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

　　31、一天下课，老师匆匆走进教室说：“来两个人，我要搬（班）花。”大家觉得很好玩，尤其是男生们，很兴奋，表现十分积极，经过一番周折终于选出了两个很漂亮的女生，老师大手一挥：“走，和我到教务处搬花。”

　　32、早年当兵要过政审一关，有不清白的家庭历史的人是不可能被录取的。

　　有一个人，在政审表中写：父亲是个贪农（贫）从小是吃糖（糠）长大的，整天靠打架（柴）过活。

　　33、有两个云南人到北京去玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说："去那两只烤鸭来甩甩！"等了一会，他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等不及了，就把服务员叫来问为什么不给他们上烤鸭，那个服务员说："你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ？"

　　注：（"甩甩"在云南方言中指的是"吃"）

　　34、老董是河南人，来到南方吃早点，一进门就问："小姐。睡觉（水饺）多少钱一晚（碗）？"服务员很不高兴，就说："没有。只有馒头。"老董说了："哦，摸摸（馍馍）也行。"服务员极为恼怒，骂到："流氓！"老董极为惊讶："六毛？太便宜了！"

　　35、有些广西人讲普通话，咬字不准，常常带明显的地方口音！普通的是将：空读成公，口读成狗，风读疯，由此闹出以下笑话。

　　有朋友远到，一般吃饭必上一盘田螺，主人夹起一颗一看说：公的！便弃之，又夹起一个又道：又是公的！嘴里不断嘀咕：又是公的！朋友非常惊讶，心想：厉害！广西人厉害！连田螺的公母都看的出来！

　　36、请朋友吃饭，广西人有点感冒，发现自己坐在空调风口下，便说：我感冒，不能坐在疯狗边。讲完就换坐了，朋友元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。

　　37、席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

　　38、校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”

　　39、有一户潘姓人家，长辈过世。家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。

　　讣闻是这么写的：

　　孝 男：潘根科

　　孝 媳：池氏

　　孝孙女：潘良慈

　　孝 孙：潘道时

　　但这位老先生老眼昏花又发音不标准。

　　当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。

　　于是就给他念成这样子：「孝男，翻…… 跟……斗……」

　　孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。

　　接着又说：「孝媳，也……是……」

　　孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。

　　再来：「孝孙女，翻两次。」

　　孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。

　　此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」

　　只见老先生扯开喉咙，大声念出：「孝孙……翻……到……死……」

　　40、某士兵被俘虏了，长官答应满足他3个愿望再杀他。

　　士兵说我要和我的马说几句话。敌人答应了。

　　次日，马回来了，带回来一个美女。士兵和女的共渡良宵。

　　长官说还有两个愿望，士兵说我要和我的马说几句话。敌人答应了。

　　次日，马回来了，又带回来一个美女。士兵又和美女共渡良宵。

　　长官说你还有最后一个愿望。士兵还是说我要和我的马说几句话。

　　长官很奇怪就前去马厩偷听。看士到士兵揪着马耳朵，大叫："我是叫你去带一个女（旅）的人来，不是一个女的人！"

　　41、同桌上课总是开小差。一天，上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外，回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

　　42、我们高中有个老师叫殷根发 我们都叫他发根烟，呵呵。

　　43、甲同学：今天的数学考试，最后一题是9吧？乙同学：不，是6。甲同学：不可能，我特地和后面的同学对过，还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9，以防字条拿反。乙同学：是6，我们和老师已经对过了。甲同学：啊！对了！！他喜欢福彩，而我喜欢体彩，这回惨了！

　　44、我同桌说她能通过指甲看出我缺什么，我就把指甲伸给她看。她把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。另一只手全涂成了红色，然后她问我“看出来缺什么了吗？”我说：“没看出来呀。”她：“你缺心眼啊！”

　　45、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨："爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。"丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说："爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。"

　　46、有个外国人到中国来，给自己取了个中国名，叫魏茂。他在中国找工作。他来到一个公司里，一个人问他：“你姓什么？”他回答：“我姓魏。”“魏什么？”“为什么？难道我姓魏也要说为什么吗？”

　　47、一群学生说自己的身体。甲说：“我小时候，很瘦呀，简直是皮包骨。”乙说：“我小时候，比你瘦多了，简直是鼓包皮。”丙说：“我小时候，很瘦，身体就是包皮骨。”丁说；“你们小时候太有意思了，有的在皮包里装骨头，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮长出骨头。”

　　48、教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

　　49、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

　　50、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。

　　51、老师在黑板上挂上一幅图，上面画着一个成年男子吃饭时的样子，老师问下面的孩子们：“你们从画中看出了什么？”“老师，我看出了是老鼠爱大米！”“老师，我看出了是披着羊皮的狼！”“老师，我看出了是狗急了要跳墙！”“老师，我看出了是猪八戒吃西瓜！”“老师，这不就是您吗？”

　　52、老师：点名是件非常没品味的事情～学生狂喜，群呼老师万岁！老师：因此我决定改签到学生……

　　53、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走

　　54、写作培训班的老师要学员写一篇鲜为人知的文章，并启发学员说：别人闻所未闻的都属于鲜为人知的。第二天，有位学员兴冲冲交上作业，标题是----《咱爸咱妈恋爱秘史》

　　55、某一天一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。师：把纸条拿来。生：老师，我劝你还是不要看比较好。师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你別看吧，笨蛋！

　　56、国家要推广普通话，浙江宁波某县县委书记、县长积极响应国家号召，决定在全县农村工作会议上用普通话发表讲话，带个好头。县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴!不要酱瓜啦，咸菜太贵啦!”(翻译：同志们，乡民们，注意啦!不要讲话了，现在开会了!)县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜!”(翻译：现在请县长讲话!)县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八!”(翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧!)县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····”(翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······)县长：这个狗屎有人可能吃到。(翻译：这个故事有人可能知道。)县长：吃不到的也不要着急(知不到的也不要着急)县长：我现在就给你们拉。

　　57、学校里，晚自习的时候，一男生欲泡一美眉！男生上前问道：“唉，同学，请问现在几点？”美眉一看表，回答：“哦，八点半。” 男生一脸惊讶地说：“啊？我们太有缘了！我的表也是八点半！”

　　58、今年高考考完后，心知考得不怎样样，就对父亲如实说了考试成绩不梦想，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊!没出息!!!”

　　59、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"

　　60、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

　　61、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

　　62、一个种地的叫马占田。

　　63、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？” 同学们回答有：“吾，余。” 小明喊到：“寡人，朕啊，” 老师没理会他，又问：“还有哪些？” 小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，” 班里已经笑成一片。

　　64、公布期未成绩的那天，老师走进教室说：“鉴于这次考试成绩太差，本学期成绩全班加五分。”班里面一片欢呼，接着老师又说：“我们班有50人，全班加五分除于50，每人0.1分，四舍五入因此不予计算。”接下来班里面静悄悄。

　　65、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

　　66、有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接着就又离开教室。正巧，老师回头看到小明背背影，老师就开始大骂，说：现在的人越来越不知道读书的好处。老师接着说：好，他不上我的课，我当掉他。老师问班长说：刚才的那个学生叫什么名字。班长说：他是隔壁班的，刚刚走错教室了。

　　67、一日上课，两名男生在下面笑出了声儿，我问：“有高兴事不如全班一起分享。”两名男生中的一人起立，指着另一个男生说：“他说他如果和您一般大就娶您。”

　　68、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？是的。是抄了些，但不全是。学生答道。那么，哪些地方不是抄的呢？嗯……我的名字就不是抄的嘛。

　　69、有会我们班一哥们没写作业，要见家长，老师让他打电话给家长，必须开扩音，咯咯各，，当时全班就听见电话里的骂声：“什么老师，天天要见家长，见你爹啊见，。”当时全班都静了，然后那哥们儿我就再也没见过。

　　70、开学了，老师问炎炎：你是男生还是女生？我是妈妈生！

　　71、老师：请用“爱戴”说一句话。学生：爷爷爱戴瓜皮帽，真笑人。

　　72、高中向往大学，大学怀念高中；高中目标是满分，大学目标是及格；高中老师朝你要家里电话，大学你朝老师要家里电话；高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；高中男女生恋爱是新闻，大学同性相恋才是新闻。

　　73、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

　　74、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

　　75、老师道：无论何物一热就膨胀。学生道：那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗？

　　76、有送医士出门者，犬适拦门而吠，主人喝之即止。医赞其能解人意。主曰：“虽则畜生，倒也还会依(医)人。”

　　77、一个普通话很烂的老总请大桌老朋友吃海鲜，服务员上了一道大家都没吃过的菜，老总就主动介绍说："来来来，木要客气，趁热趁热，男的吃了不行，女的吃了没用!"在座个个面面相觑，不敢下筷，老总看大家没动，又重复了一遍："男人吃了不行，女人吃了没用!"还是没人吃。到后来大家才知道是"男人吃了补肾，女人吃了美容!"

　　78、我中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那儿打针。

　　79、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：我不嫁(借)给你！当时同学们立马安静下来了！

　　80、先生考问学生乘法，三七得多少？二十！先生瞪了一眼，学生改口二十二！啪！先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，顶多不过二十三！气得先生大声呵斥：滚！学生出去后还满不在乎的说：管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！

　　81、中学时，女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了，班主任看到后怒斥：“人家女同学刚脱（拖）完，就被你们男的糟蹋了！”

　　82、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

　　83、考试后，数学老师正在进行讲评，见一学生开小差，便问他：“这是真分数还是假分数?”学生忙答：“是真分数。”老师说：“这怎么会是真分数呢?”学生立刻招认：“老师，我错了，考试我作弊了，是假分数。”全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。

　　84、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。

　　85、吴安全——是个司机，生意肯定很差。

　　86、数学课快下了，只剩两道题了。老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”有同学道：“老师，你作难的。”老师说：“我做男的，你们做女的啊！”

　　87、自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？”学长：”学妹你有男朋友吗？”学妹：”有了。”学长：“哦，这道题，我也不会做。”

　　88、一个男性朋友，上学的时候特别调皮，有一次被老师罚扫女厕所一个星期。可是，每次他都没有亲自动过手，因为一到该扫厕所的时候，全班男同学都主动来帮忙了……

　　89、应用题，有多余条件的那种。老师教一个女童鞋她一直不懂 。数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”那女纸弱弱地说五头！全班沸腾啊，老师那地中海的发型都凌乱了……

　　90、地理课上，老师打开多媒体放中国地图，在地图上把上海北京和武汉标出来，然后问这都是什么类型的城市？接着指着一迷迷糊糊的同学说，你来回答。同学警醒，站起来，瞧了半天，说道：是个三角形！

　　91、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

　　92、我的俩同学，吵架。女：“你信不信我用平底锅把你煎了！”男：“能不能吧‘用平底锅’去掉……”

　　93、一天我问妹妹你结婚了你第一件事情是干什么?妹妹想了想先是脸红接着就闪着一双眼睛自作聪明的说："不就是两个人说说话嘛，还能有什么。"我说："错，你姐都昏了，你还不叫救护车!"

　　94、一哥们喜欢去图书馆，总是跟女神坐对脸，有次终于鼓起了勇气扔了一纸条约其看电影，大概有十分钟左右，女神站起缓缓说到：“我该走了，你要一起吗？”而后，这哥们连头也没抬说了句至为关键的话：“你先走，我这儿还有道题没搞懂”…

　　95、一天我回到寝室，对室友说："我看见有个女的在水房洗澡。"室友表示不信，可看到我一脸真诚，又使他抱有一线希望，于是问我："完事了么?"我说："没呢。"他便急急的跑去水房，回来后信服的说："的确有个女的在洗澡。"第二天我和一个小姐姐说了这件事，她先是不信，接着骂我流氓，接着又对此事表示了理解，说："男女混住，也是难免的。"我很不满意，拿起桌上的枣咬了一口，说："看见女的洗澡怎么了，我又不是没看过，今天我还看见你洗枣了呢!"

　　96、一天下课，老师匆匆走进教室说："来两个人，我要班花。"大家觉得很好玩，尤其是男生们，很兴奋，表现十分积极，经过一番周折终于选出了两个很漂亮的女生，老师大手一挥："走，和我到教务处搬花。"

　　97、即将毕业，大一大二大三学生为他（她）们置办节目，我班也不例外。全班人员聚在一起商量出什么节目好，有人说歌剧，有人说话剧，有人说戏剧，各方相持不下，节目难以下定。两个小时后，某生内急，愤起拍板大吼：＂妈的，就拍电视剧，谁敢不同意，我吐他一脸屎！＂

　　98、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话翻译成神户的土话。"

　　99、老师问同学：“现在，特别吃香的职业是什么？”学生说：“公务员。”老师说：“错了，厨师特别吃香。”学生说：“我不喜欢做厨师，我要吃得开的工作。”老师说：“你就去做品酒师，要吃就得开酒瓶盖。”

　　100、在一个小县城，由于发展问题，连老师说的普通话都不标准。有一天上体育课。体育老师喊：“全体豆油注意，把馄饨炖整齐！。”（全体队友注意，把横队对整齐）

　　101、一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。上课后，我们的女老师只说了一句话：“我要说的你们看书都知道了；你们想知道的我不会说，自己看，不许说话……”这节课就这样一直上到了下课。

　　102、杨明在作文中写道：我的爸爸是个46岁的中年男子……老师把46岁用红笔圈起来，在一旁批注：多余。几天后，杨明送上改后的作文，上面改为：我的爸爸是个多余的中年男子。

　　103、有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544(动动我试试)，保证没人敢惹，不错吧”!富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944(试试就试试)。

　　104、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。

　　105、一天在水房洗衣服，进来一个妹妹我对她说："嫁给我。"她当时就愣住了，瞠目无语，我说："愣着干什么，快把衣架给我。"

　　106、大学时候喜欢去食堂将饭菜打包回宿舍吃，一日照例去打饭。打饭师傅问我：打包还是带走？我勒个去，师傅啊还有第二个选择吗？

　　107、初中语文课上，老师黑板上写了”悬崖峭璧”四个字，请同学们找出错别字。一女生踊跃举手，被叫起，只听该女生响亮的回答道”老师，是悬崖峭壁的陡字错了”。大家呆了……

　　108、昨天，学新调来了一 个微机老师。上室内课时，老师说：“我不反对你们上课说话，但只许出气，不许出声。”

　　109、老师问小朋友：“十二个小朋友分九个苹果，怎么办？”一个小朋友说：“把三个苹果扔到垃圾堆，剩下六个每个人分半个苹果。”另一个小朋友说：“掐死三个多余人。”

　　110、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

　　111、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

　　112、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

　　113、某名教授早年研究尼采生命权力哲学，后来讲起老庄。余尝听其课，有学生问其人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？教授答曰：因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。众皆失口而笑，真坦率也。

　　114、高中时候我强悍的数学老师曾说：“睡觉的同学不要睡觉了。”就在我们都以为老师忍不住终于要发飙了，数学老师继续说：“快下课了，吃午饭要快点去占位啊。”无良的我们感动中。

　　115、一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？” 学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。” 老师：“天呀！你没事吧孩子？” 学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！”

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