这位经验丰富的英国警长不是一个冷酷的人。但他为什么这样说？作者后来明白，这种看法来自于他们拥有的大量家庭暴力接警后的实际经验。“他习惯了看到受害者拒绝救助，太多了，一次又一次。”

渐渐地，这位警长也和之前与之后的许多同行一样，假定作为一个成年女性，“她”有能力也可以选择站起来离开。“他很可能还以为，站起来离开会使她从家暴和施暴者那里解脱出来，使她获得自由与安全。所以他认为这个人，以及别的跟她一样的人，并不像任何正常人会去做的或者理应去做的那样行事。”

但一个长期被隐藏的事实是，当暴力发展到惊动警察的程度时，受害者往往已经深陷加害者的情感和暴力操控之中。当她们真正行动起来、试图去挣脱这种操控的时候，反而就是她们彻底激怒操控者，并为自己带来巨大伤害甚至杀身之祸的时候。

在拉姆案中，杀人犯唐路就是因为拉姆坚持离婚并拒绝与他复婚后，向她泼了汽油并点火；在文森特挥刀捅向唐娜之前，也是在意识到唐娜无论如何都不会再回到他身边之后。

在目睹了那个年轻女孩拒绝上救护车之后，30年过去了，简·蒙克顿·史密斯重新提出了那个问题——比起不解地问“她为什么不愿意上救护车？”30年后的她这样问：“为什么不上救护车对她最为有利？”

答案或许是：这可能反而能让她多活些日子。

人们为何原谅？

在《致命爱人》中，作者梳理出“凶杀时间轴”的八个阶段，它们分别是：

第一阶段，操纵和跟踪的历史（有控制欲的个体）

第二阶段，早期关系：旋风般的承诺（操纵迅速推进关系）

第三阶段，关系：生活在操纵之中 （嫉妒、占有欲与忠诚考验）

第四阶段，触发：一桩挑战操纵的事件（挑战操纵的引爆点）

第五阶段，升级：逐渐升级的操纵或出现跟踪骚扰的情形（夺回控制权）

第六阶段，想法的改变：焦点的变动（继续失控下夺回控制的策略）

第七阶段，计划：谋划一起凶杀案（制定计划的毁灭）

第八阶段，凶杀和/或自杀（操纵与受控的完成）

如果你分段看待这个时间轴，比如只看前三个阶段或前五个阶段，你也可以将其视为“操纵时间轴”或“控制时间轴”等。大多数伴侣走不到最后那一步，但这并不意味着这个问题就可以被忽视。

在这八个阶段的简要注释中，“承诺”和“嫉妒”是两个很容易被忽视的关键词。这是两个常见的、我们熟悉的词，甚至“承诺”还笼罩着一圈稍显美好的光晕。但在“凶杀时间轴”里，这是两个被扭曲的词。最可怕的是，“承诺”和“嫉妒”因为表面上体现出对亲密关系的重视，往往被社会和外界以出乎意料的宽容态度而接受下来。

只要你不是一段操控关系的受害者，作为旁观者的普罗大众，似乎普遍比较容易“理解”那些声称自己是因为太“爱”对方、或因对方“背叛”了自己而萌生恶意的人。《致命爱人》的作者也注意到了这一点。

她举了一个身边的例子。在一次日常的聊天中，作者的母亲说起，好几年前他们曾为专业人士办了一个培训课程，学员们来自世界各地。其中有一个从美国来的女人，看上去总是闷闷不乐，因为她的丈夫对她来参加培训十分不满，“他觉得她应该待在家里”。

这位妻子对丈夫说，自己别无选择，必须来上这门课，因为这是她工作的一部分。于是，在这个女人回到美国之后，她的丈夫用一个酒瓶杀死了她。

讲完这个故事，作者的母亲转过身去继续准备午餐。过了一会儿，作者的母亲说了一句：“我料想他妒性很大。”

作者痛心地指出：人们似乎特别容易原谅男性针对伴侣出轨的凶杀暴力，接受他们感到嫉妒的借口。可能是文学中那些激情殉情的悲剧令人难忘，可能是因为长时间生活在男性视角主导的叙事中，人们觉得男人“有权”惩罚那些“不忠诚”的配偶。

长期以来，人们潜移默化地认可一个女人“属于”她的伴侣。从古代的嫁娶买卖，到现代的“娇妻”“霸总”。

他们为什么如此渴望操控？

1979年，顾城在火车上遇到谢烨后，对这个女孩一见钟情，但对方家长不同意他们的恋情。于是他每天给谢烨写信，甚至赖在谢家门口不走，终于磨到谢家让步。

在简·蒙克顿·史密斯总结的八个时间轴里，第二个就是“旋风般的承诺”。当一个有操纵欲的人发现了一个他想要交往的人，会试图非常非常迅疾地推进这段关系，甚至可能会十分执着。

但请注意：这种承诺是完全单向的。在这些操纵者的头脑里，这些“承诺”永远不可撤回，只有他们可以终止“合约”，并且是以他们说了算的方式。

为什么，为什么会有这么多人如此渴望操控他人？

《情感操纵》一书作者丽莎·阿伦森·方特斯认为，这类人多半具有强烈的自恋型人格甚至反社会型人格障碍，内心通常是麻木的，几乎不具备任何共情能力。

因此，他们需要依赖伴侣去体会自己的情感，也通常高度依赖照顾自己起居和情感的伴侣。因为只有通过对方的存在，才能让他们感觉到自己是完整的、安全的。

“他们用绝望之绳牢牢捆住对方，如果这根绳子断了，那自己就只剩下一具空壳。依赖和脆弱令他们恼火又恐惧。‘离开了她，我是谁？’如此扪心自问太痛苦了，他们只能千方百计地批评、诋毁伴侣。”

无独有偶，在德裔著名心理学家、哲学家埃里希·弗洛姆的经典著作《爱的艺术》里，也探讨过相关心态。他认为，我们所有人心底深处都渴望了解人们心灵的隐秘，深入到人之为人的最核心处。

其中一种了解秘密的极端方法，就是将这个人变成自己的所有物。这种控制的努力达到登峰造极时，就会演变成虐待。

是啊，多少操控以爱与关心之名，但那都不是爱，绝对不是。许多受到操控的女性都曾认为：如果我给他足够的爱，他就会改变，就会心软。《致命爱人》的作者明确指出：再多的爱都不够，因为爱不是这些案例中的问题所在，那个人才是问题本身。

成都商报-红星新闻记者 乔雪阳返回搜狐，查看更多