这一部分人的安全感，是可以通过对方爱的反馈得到满足的，这并不会对亲密关系造成影响。

而有一部人为了获取恋爱中的安全感，需要对方毫无保留的将隐私和盘托出，这样才能获得一点点的安全感，甚至在对方和盘托出的情况，还在怀疑“他是不是真的爱我？”

先来做个小测试，你是否是极度缺乏安全感的人？

1. 每天都需要伴侣说“我爱你”，是不是要检查对方的手机，否则就会焦虑不安；

2. 用各种方式来博得对方的关注，甚至不惜伤害自己；

3. 不自觉的讨好对方，试图用这样的方式绑住对方；

4. 极度的自卑，认为自己配不上对方；

5. 强烈的占有欲，不允许对方和异性有接触。

如果以上几个问题，你的回答都是肯定的，那么你就是那个极度缺乏安全感的人。

以上的这些做法只会将另一半，越推越远。

极度缺乏安全感的人，是永远无法得到满足的，本以为只要每天说一句“我爱你”，就会满足，但时间一长你有会自我怀疑，“我爱你”是不是也是一种敷衍。

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为什么会有人如此缺乏安全感呢？

一、原生家庭的影响

通常这部分人在儿童时期就是缺乏安全感的，在安斯沃斯陌生情景测试的研究中发现，有三个因素，影响着亲密关系中的安全感。第一个因素是基因；第二个是最初提供给你安全感的人（也就是父母）；第三个是外部环境。

在儿童时期父母对于孩子的关爱，是会影响孩子一生的，从小缺爱或者父母不会正确的表达爱意，受父母的影响，长大成人之后这部分的孩子，往往也不会正确的表达爱意。

在恋爱中极度缺乏安全感的人，在儿童时期肯定是极度缺爱的，所以他需要通过两性之间的亲密关系来弥补，一方面极度的渴望关爱，另一反面还是会怀疑这份爱的真实性。

从小得不到关爱的他们会产生自我怀疑，怀疑是否真的会有人喜欢自己，为了证实这份喜欢是真的，就只能通过各种无理取闹的方式来检验。

二、自我认同较弱

简单来说，就是觉得自己哪里都不够好，习惯性自我否定，总觉得自己配不上对方，稍有不慎对方就会离开自己，内心时常是非常焦虑的。

为了缓解这种焦虑，就需要去寻求他人的认同，得到他人的肯定，才会感觉到自己的价值。

在亲密关系中就会期望得到伴侣的认同，只有通过对方一遍一遍的我爱你，才能稍微缓解自己的焦虑。

三、对于亲密关系本身的不确定

心理学家Knobloch 和 Solomon 将亲密关系的不确定性(relational uncertainty)定义为个人对自己和对方，在一段关系当中的“参与”和“付出”的信心程度。

这是亲密关系发展中的常态，存在于恋爱的各个阶段。

不确定对方是想和你长期交往，还是简单玩玩；不确定自己是否能长久的维持这段关系；不确定对方的父母或者自己的父母，能否接受......

这些不确定性，不仅会出现在里恋爱中，婚姻生活中也会出现，比如婚后会怀疑对方是否具体背叛你的行为。

这些对于关系本身存在的不确定性，也会让你产生不安，在你怀疑这段感情是否能够继续时，你就会将矛头指向你的伴侣，认为是对方没有给你足够的安全感。

那难道真的像别人说的一样，极度缺安全感的人，不适合谈恋爱？

这些极度缺乏安全感的人，因为对方无法接受他的患得患失，在感情中是会走的很难，常常也是被分手的那方。

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那这些人在谈恋爱的过程中，该怎么做才能降低对于亲密关系的不安感呢？

首先，接受亲密关系中的不确定性

极度缺乏安全感的人，是很难改变的，想让他完全消除不安感是不切实际的，所以首先要做的就是去接受这种不确定性。

人生本来就是由不确定性组成的，未来不可预知，不确定才是人生的常态，要学会去接受它，不要因为不确定性而让自己焦虑。

正因为恋爱的不确定性，我们才能感受到爱情的美好，双方才会因为这份不确定性，彼此努力，尽全力的维持这段感情，如果事先知道了结局，我们就不会为了感情付出和努力了。

白头偕老固然是个皆大欢喜的结局，但爱情的迷人之处还是在于，彼此为了这个皆大欢喜的结局努力的过程。

其次，加强自我认同感

都说安全感应该是来源于自身，你自己都不认可你自己，又凭什么想要别人来认可你呢？

我也明白加强自我认同感不是一件简单是事情，这期间你会在自我认同和自我怀疑中反复循环，你心中会有两个小人不断的打架，在这个过程中你要有坚定的信念，完全斩除自我怀疑的小恶魔。

自我认同感的缺乏，有很大一部分原因是，我们无法找到自己的自我价值，所以只能靠迎合他人，来获取自己微小的价值。

加强自我认同感的第一步就是找到自身的价值，如果现在的你无法在自己身上看到价值，那就给自己定一个小目标。

就拿背英文单词这件是来说，在规定的时间内背出多少个单词，等你完成计划是，你心中的自豪感会油然而生的。

我们不能一口吃成一个胖子，那就通过树立一个一个的小目标来让自己活得成就感，有了成就感你自然就不会觉得自己一无是处了。

如果你实在无法在自己的身上找到价值，那你可以多听取一些别人对你好的评价，心理学上有种现象叫“投射性认同”，就是把外界环境对你的评价内化为自我认知的过程。

投射性认同，会让你把别人对你好的评价，转化为你的内在动力。

最后，表达需求而非表达情绪

很多没有安全感的人，最终为什么都会被甩，会被冠上“作”的标签，就是因为只会表达情绪，不会表达需求。

极度没有安全感的人是很敏感的，并且会不自觉的放大很多细节，在普通人眼里不值一提的小事，很有可能会引起他强烈的情绪波动。

请你们把自己代入以下这个情景：（男女皆可）

你的另一半在打游戏或者干着其他的事情，没有及时回复你的信息，你会怎么想，你又怎么和他说？

缺乏安全感的人，会胡思乱想出他不理你的N种可能性，而且基本上都是负面的，负面情绪会让你产生攻击性，说出一些伤害伴侣的话，例如比较极端的“你是不是不爱我，和我在一起是不是太无聊了。”

一次两次对方可能还会容忍你的小性子，久而久之对方会觉得和你谈恋爱很心累。

这时候你应该转换一种思维，你和他发脾气是为了什么，是因为你想得到他的关心，而并非真的想要和他发脾气。

其实你完全可以换一种表达方式：“能不能不要一直打游戏，多陪陪我可以吗？”，表达出你的需求，表达出你是需要他关心的，而不是拿发脾气去解决这件事。

恋爱是甜蜜的，但缺乏安全感的人，在恋爱中一直是痛苦的，要想尽办法来满足自己的安全感，时刻都在怀疑自己感受到的情感，到底是不是真的爱，希望你们通过改变能感受到恋爱的美好。

最后想对缺乏安全感的人说一句，不要怀疑你感受到的爱，相信自己，相信爱。

-END-

我是细菌

在亲密关系中，你会患得患失吗？

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