假性亲密关系成为生活的常态，我们和恋人、亲人、朋友变成熟悉的陌生人。

来访者的故事：

晓琳（化名）是公司职员，她说自己不缺朋友，自己打个电话都能约上好几个朋友逛街吃饭，谈天说地，过的非常的开心。

就是除了一起打游戏和逛街，她几乎不跟朋友发生任何情感交集。

比如，她不会跟朋友分享自己的感受，难过的伤心的，为了不打破这种稳定的关系，她还会迎合对方，刻意隐藏自我。

这种貌合神离的关系，心理学叫它“假性亲密关系”。

假性亲密关系在爱情和亲情上更加明显。

比如：

是亲人，血脉相连，本该亲密无间，却总是小心翼翼不越雷池一步；

是恋人，相互陪伴，关系稳定，但是一切都充满了例行感，感觉双方所做的都是在“例行公事”

你会有这种感觉吗？你就变得不那么容易跟身边人开口了。

隐藏自我，和亲密关系保持距离，“假性亲密关系”把身边的人变成“最熟悉的陌生人”。

01. 为什么我想假性亲密？

假性亲密关系就可以理解成一种形式上的亲密关系，浅层的亲密关系，不走心的亲密关系。

有时候，假性亲密关系并不是一个人打造出来的，是两个人或是多人的防御机制(defensive mechanism)共同建造的，目的是为了逃避亲密过程中的不稳定性。

我渴望爱和被爱，但是我更恐怖“爱”的拒绝和失去，所以我的内心拒绝跟你产生真正的亲密关系，内心的恐惧阻断了深层的联系。

因为双方都从未真正地对对方敞开胸怀，也不曾坦露过自己的需求，我们总是觉得这段关系与自己期待的不同，就像有些人形容的“总是少了点儿什么”。

02. 为什么我要拒绝真正的亲密关系？

大脑神经学专家提出一个概念情感禁闭(brainlock)，假性亲密关系的形成有两大影响因素，一是孩童时期的成长；而是孩童时期与父母的互动经历。

情感禁闭指的是双方达成协议，保持感情麻木疏离的一种状态。

在这种状态下，达成协议的双方通过避免引入未知与不确定的因素来维持关系的稳定与例行性。

人在幼儿时期会观察身边的人，主要是自己的父母，观察学习如何去爱，也就是学习发展亲密关系。

小孩与父母的互动能够影响孩子对爱的理解和体验。如果爱被误解成一种机械化的形式，你能想象是什么样子吗？

小孩没有得到安全感，会尝试用一种方式吸引父母的注意，当他发现大哭大闹能够让自己重新找回安全感时，他就会一直用大哭大闹的方式寻求安全感。

一直反复下去，父母和孩子之间的关系有可能发展成了一种机械化的形式，同时，害怕失去的不安感埋在孩子心里。

来访者案例：

陈晨（化名）非常的苦恼，她跟老公结婚三年了，她认为她的婚姻已经出现了严重的问题了，她老公也不爱她了。

事情是这样的，她喜欢下厨，每天都会为老公换着花样做好吃的，老公也总是很捧场的吃光，还不停地称赞她的厨艺。

有一天，她老公就说了一句，“今天就不要做了吧，我们随便吃点。”

因为这一句话，陈晨跟老公大吵了一架，因为她觉得老公不需要她了。

尽管事后她老公跟她解释了，那是怕她做饭太辛苦，想让她休息一下。

但是陈晨心里还是非常的难受，她仍然觉得老公已经不需要自己了，甚至不爱自己了。

这就是爱被误解成一种机械化的形式的表现，咨询者通过做饭这一个动作寻求到了夫妻关系的安全感，一旦动作被推翻就彻底丧失了安全感。

情感禁闭这种在发展早期形成的机制，也一直伴随着我们。

每当我们开展一段亲密关系的时候，儿时那个哇哇哭闹着吸引父母注意力的小孩子就会跳出来，阻挡彼此的心靠得更近。

03. 如何改变假性亲密关系？

为了改变假性亲密关系，心理学家们提出了英文缩写意为“梦想”（DREAM）的5个步骤：

1、发现(Discovery)：发现并正视自己在亲密关系中的不安情绪。

2、修复(Repair)：勇敢地面对自己的感情，主动与他人一起解决问题，修复关系。

3、赋予(Empowerment)：审视自己的亲密关系，并通过摒弃那些有碍良好关系发展的因素，赋予自己力量。

4、备案(Alternatives)：通过新的方式来理解他人，并与他人建立起联系。学会聆听他人的讲叙，并选择坦诚的方式与对方沟通。

5、互益(Mutuality)：不要太执着于感情中的付出与得失，注重彼此情感的表达，并在充分深层沟通的基础上建立使双方互益的关系。

任何困难都不能阻挡我们追寻爱的脚步，当面对自己爱的人，请不要患得患失，让我们勇敢地大声对他/她说：“来吧，相互伤害吧！”

这一次，我要真正的爱你！

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