百问中文 / 2020-07-17 浏览

今天妹纸接待了一位外国客户、吹牛世家、我没事就爱吹牛b、三只老鼠吹牛、别对小朋友吹牛、四个富翁等最幽默吹牛的笑话大全20篇。

1、今天妹纸接待了一位外国客户，无准备无翻译，全程一对一交流，不要说我吹牛[Bī]，也不要问我为何如此吊，因为那货中文比我还流利……

2、一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。

我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”

弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”

3、本人20，高中没毕业出来打拼，白手起家，现在公司资产也有几百亿了，房子800平多层别墅，法拉利保时捷各一辆，身高183cm，身边女性朋友自然不少，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，我没事就爱吹牛b。

4、三只老鼠吹牛，一只说：我能把老鼠药当花生米下酒，一只说：我能在老鼠夹上跳迪曲，最后一只跳起来说：走，日猫去。

5、2014畅想：收入一定提高（包括捐助），物价持续降低（包括想象），一切相当安定（包括做梦），大家相当友好（包括暂时），身体特别健康（包括口号），前景非常美好（包括吹牛）。2014，祝你一切都是钢钢滴。

6、某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。”

次日晨，该男疼醒。

外甥女说；“悟空叔叔，我把绣花针塞你耳朵里了，你给我变出金箍棒来！”

7、四个富翁坐一起闲聊。

甲：我爱吹牛。

乙：我爱看美女。

丙：我喜欢我的男助理。

丁：我特别爱传闲话。

8、一堆名人比谁牛[Bī]。黄健翔说，我在北京买了一座桥用我的名字命名。

李霄云说，我在北京买了一条路用我的名字命名。

汪东城说自己在北京买了一个区。

张朝阳笑了，说我的区比你大多了，我还在辽宁买了个小城市。

然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。

9、坐公交，没开一会司机停了，旁边一大哥问咋了，司机说轮子没气了，已经打电话给公司叫另一辆。

大哥喊到，不就瘪了吗，找个会吹牛B的领导下去吹起来。

司机很无辜的说：“大哥啊，你见过哪个领导坐公交啊？？”

10、一乡长坐小车到农村，两头牛挡住去路，怎么鸣笛也不走。司机大叫：“乡长的车你也敢拦！”两牛听后大惊，撒腿就跑。母牛问公牛道：“你跑什麽？”公牛说：“听说乡长一天要吃5斤牛肉！”公牛转问母牛道：“你又跑什麽？”母牛气喘嘘嘘地说：“你不知道呀，据说这乡长吃完牛肉吹牛B！”。

11、教授讲授经济学：何为第一产业？养羊，喂牛。何为第二产业？杀羊，宰牛。何为第三产业？吃牛肉，喝羊汤。那么，文化产业呢？出羊相，吹牛皮。听得众人皆愕然。

12、今天第一次被女生搭讪，我兴奋不已。一旁的前辈说：小伙子，这有啥好激动的。不是我吹牛，我这麽多年，被搭讪可不是一次两次了，早就看淡了。我崇拜的看着他，充满期许的问他：那您一共被搭讪了多少次？他掐灭了手中的烟头，望着远方：“零次。”

13、这两天你会发现朋友圈各种吹牛[Bī]的都出现了、2016怎么努力、2016怎么奔跑啦、怎么奋斗呀、总之一堆激励自己话、其实到了2018年底了你还是这副逼样、再期待2017。我已经激励自己不知道多少年了。

14、跳蚤：俺有被子盖，觉得每年冬天都是暖冬。真冷了，俺做做跳高，活动一下身体，马上就暖和了。牛：俺穿着特大号翻毛皮衣，超级耐寒，说实话，俺根本不知道什麽叫冷，这不是吹牛。企鹅：俺虽穿西服，但保暖性能超过市场上任何款式的羽绒服，不服你来南极和俺比比！

15、粑粑：“儿子，信不信爸爸一顿饭吃20个馒头？”

儿子：“粑粑吹牛！”

粑粑：“不信？好，拿你的旺仔小馒头来！”

16、有一天三个老鼠吹牛.第一说我吃三包老鼠药没事；第二个说老鼠夹子打着我就向按摩一样舒服。第三个说你俩在这吹吧，我找个母猫发泄一下去。

17、老张和人吹牛：“我们做农民好！

做烦了就改行做其他。不象那些干部，一辈都干一份工作，腻死。”

一过路人听到抢白道：“德性。

人家一个月的收入，可抵得上你一年养3头大肥猪的毛利呢！”

老张悻然闭口。

18、实验学家让理论学家看他刚得到几个图。“嗯……”，理论学家说，“这里就应该出现一个峰，道理是这样的------------”，讲到一

半，理论学家突然发现，他把图看到了。“嗯--------”，理论学家接着讲，“这里就应该有个谷，道理是这样的-------”

19、有个做买卖的特别能吹，麻雀到手里能变成凤凰，一天到集上卖鱼。刚到地方摆好，又来了几个卖鱼的，过一会他问别人，伙计卖多少了。那人说卖了几条，这人又吹开了。说你真笨我都卖了二百条了，他刚说完收税的正好过来了。快缴税，他一下子慌了，忙说其实我还没卖呢，大伙哈哈大笑。……

20、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛[Bī]！