1、第一次见到你，我就知道我栽了。

2、好好活下去，每天都会有新的打击。

3、心事都憋在心里，难怪我瘦不了呢。

4、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

5、在这个世界上，我最珍贵的财产就是你的心。

6、你是近在咫尺的星光，你一笑，我便想到了与子偕老。

7、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪，而我只想早晚都有你。

8、不要拿我跟任何人比，我不是谁的影子，更不是谁的替代品。

9、我会一直在，纵使寂寞开成海；我会一直爱，即使风景都尘埃。

10、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？

11、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

12、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

13、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。来源文案网 WEnANDAQUAN.com

14、我原是凡人一个，看山是山，看水是水，自从遇见了你，世间所有美好终成景象。

15、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

16、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。

17、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

18、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

19、”你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！“”你新来的吧，不知道男的不管钱啊？“

20、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了！

21、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

22、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

23、这个月我一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就下个月再发。

24、在食堂吃饭，发现饭里一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。

25、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长地对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”

26、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”

27、邻居阿姨生了个小妹妹，母亲问明明想不想要个小妹妹。明明说：“妹妹有啥好玩的。妈妈，你给我生只小狗吧，要白色的。”

28、新学期大家都许了个愿望。甲：“我愿意每门功课都考100分！”乙：“我愿意每次考试都能拿满分！”丙：“我愿意每次考试都和他俩挨着坐。”

29、人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

30、我问老公：“如果你是皇上你最想干啥？”“你猜猜。”“三千佳丽？”“不对”“黄金万两？”“都不对”然后他突然跳起来，跑着喊着：“把你打入冷宫。”尼妹，不想混了。

31、陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”

32、和女朋友走在路上，有几个小混混挡住去路，我佯装镇定冲对他们吼道：“你们想干啥，知道我是谁吗？”那几个小混混问：“你是谁？”我指着女朋友说：“我是这个世界上最疼爱她的人！”

33、你没有底线的原谅谁，谁就会没有底线的伤害你。说到底别人伤害你多深，是自己的作为决定的。越退让伤害会越多越频繁，面对伤害次次都能打回去，敢伤害你的就会越来越少。对硬骨头谁都得掂量掂量！

34、感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱他老爸的，果断马上去了。。。心想这儿子长大了，懂事了啊!半小时后～儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。。。儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚叫我去买什么啊!

1、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

2、人生只要两次幸运便好，一次遇到你，一次走到底。

3、长成那样儿，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

4、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

5、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

6、人越往后走，越觉得时间不够用。时间过得越快，越让人心慌。

7、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。

8、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。

9、看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

10、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

11、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

12、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

13、平均每365个人里面就有一个人正在过生日，突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。

14、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。

15、在土豪眼中凡是能用钱解决的事都是小事，而我不一样，凡是能用钱解决的事我都解决不了。

16、网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。

17、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱还要多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

18、我最喜欢鬼节了，到了鬼节，我就可以告别单身了，因为经常有女孩子对我说：鬼才愿意做你女朋友呢。

19、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

20、问：什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿，以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西？答：拆快递时的妹子。

21、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”

22、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

23、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

24、岁的强强知道外婆属鸡，自己属狗。有一天，外婆带强强游玩回来，毕竟年纪大了，外婆说：“真累呀，我肌肉疼。”强强跟着说：“我也是，我狗肉疼！”

25、一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪着狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：“知道厉害了吧！”少顷，狮子幽幽地道：“祷告完毕，可以用餐。

26、人还不错，除了长得帅点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

27、昨天在家看抗日神剧，我问六岁的小侄女：“宝宝，你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么？”她不假思索的瞟了我一眼：“叔叔你真笨，他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的！”

28、一个来做客的夫人非常奇怪主人的小侄子为什么那么守规矩。“你真乖。”她说，“你为什么这么听话呢？”小侄子答道：“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和招风耳的话。”

29、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

30、今天去姐姐家，看见姐姐再打孩子。我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐：他骗老湿，不去上课。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老湿说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我：姐你歇会，让我来！

31、刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子 长的很帅，有点像男，我走过去咯了咯她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说：我是女的不知道男女有别吗！我个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。

32、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。

33、翻了一下老婆以前的动态，刚认识那会儿，她在朋友圈晒过我俩的合照。这个我记得的，不过那时我和她家里人不是好友，看不到他们的评论，现在可以看到了。当时丈母娘评论：中下。小姨子：同意楼上。老丈人：这小子看起来心术不正！

34、这两天总觉得儿子不太对劲，就问怎么了，一开始怎么也不说，后面问急了就开始哭说他爸爸说他是垃圾桶捡来的！我笑着安慰他说那都是骗人的！妈妈小时候也被姥姥骗过。谁知儿子大哭道:爸爸不是骗我的，那个垃圾桶还在那里！爸爸都带我去看了……