甲：…

乙：今天我俩给大家说一段相声。

甲：好。

乙：我叫×××。

甲：好。

乙：你这是什么态度啊？我俩好不容易上台表演一次，你还不珍惜机会。

甲：好…

乙：（要扇人）

甲：好…的。表演就表演嘛，可不带动手的！

乙：哼。

甲：不就是演个节目。

乙：是。

甲：啊！

乙：我也没打你，你啊什么？

甲：在苍茫的大海上！狂风卷积着乌云！在乌云…

乙：停！你怎么来上诗朗诵了？

甲：诗朗诵不行？

乙：不行。

甲：那换一个。宫廷玉液酒！一百八一杯。

乙：这酒怎么样？

甲：你听我给你吹，吹。

乙：你瞧我这张嘴！

甲：棒！真不错！

乙：棒什么棒，知道今天咱俩来干嘛来了吗？

甲：演节目啊。

乙：演小品啊？

甲：可以。

乙：可以什么呀可以，我刚才说了，咱俩是上来说相声的，你这不是找事吗？

甲：有本事来打我一顿！来呀，揍我一顿，然后给我五十万。

乙：你这是要碰瓷啊！

甲：正好我不想工作了。

乙：你不能这样啊。

甲：你说这一天天的除了上班就是上班，上的我真烦。

乙：抱怨上了。

甲：一上班我就提不起来精神。用眉姐姐的话说“我才懒的出去，见到人我就烦”。

乙：这可不行。

甲：“整日的清醒克制又有什么用。”

乙：啊。

甲：“我就不能醉一回吗？”

乙：上台可不能喝酒啊。

甲：土老帽，这是《甄嬛传》里沈眉庄的话。

乙：不是，什么传？

甲：《甄嬛传》，这都没看过？话说在清朝，有一位雍正皇帝，开篇第一集，甄嬛选秀中选，第二集，井中惊现福子，第三集华妃赏赐一丈红，要说最精彩的还是第六十三集，皇帝滴血认亲，那叫一个惊心动魄！

乙：一说到《甄嬛传》你还打开话匣子了？

甲：老板开会来一集，划水摸鱼来一集。像《武林外传》，《父母爱情》，《家有儿女》，《甄嬛传》，打工人上班摸鱼必备神器。

乙：打鱼神器？你也爱钓鱼啊！

甲：什么打鱼呀，是打工人，上班摸鱼，必备神器！

乙：这个打工人是个什么词啊？

甲：打工人嘛，你听说过周树人吗？

乙：这不是著名的文学家、思想家、革命家鲁迅先生嘛。

甲：和他没什么关系。

乙：嗐，那你提他干嘛。

甲：所谓打工人，就是打工的人，读书人，打工人。

乙：哦，就字面意思。

甲：没错。被工作迫害已久的打工人，你知道叫什么吗？

乙：叫什么？

甲：叫社畜。

乙：嚯，都不是人了。

甲：牛耕地累了还得喂草料吧，驴拉磨累了也得给根胡萝卜吧。

乙：对。

甲：牛马累了还知道休息，你累了还得给自己买杯咖啡提提神。

乙：哦。

甲：简直是倒贴上班。

乙：你来工作，老板给开工资呢。

甲：我现在是早上不想起，晚上不想睡。一想到工作我就无尽的疲惫，身体总是这么的劳累。我的精神也是日渐的颓废，我的脑子几乎要崩溃。那叫工资吗？那是我们不得不挣的窝囊费。

乙：你的说唱可真让我敬佩。

甲：感谢。

乙：你真是说唱界冉冉升起的新锐。

甲：我们来个相声说唱大杂烩！

乙：好嘛，你还想当个创始人。

甲：对，当个打工人不容易，不能迟到不能早退。我不想干了，我想自己当老板。

乙：哦，你要创业呀？

甲：没错。

乙：那你打算干点什么？

甲：要不我开个早餐铺吧。

乙：诶，这个可以。

甲：可是不行，我起不来。

乙：是得起大早。

甲：要不我去摆摊卖淀粉肠？

乙：这个也可以。

甲：可是也不行，夏天太热，冬天太冷，春天怕下雨，秋天怕刮风。

乙：你到底想干什么呀？

甲：如果能给我个自由又轻松的工作，让我住别墅开豪车我也乐意。

乙：你还连吃带拿的。

甲：让我祖上八辈都是百万富翁我也不嫌弃。

乙：真贪心。

甲：你说有没有可能我祖上真是富豪。

乙：这得问你爸爸。

甲：我问过我爸爸，我说“爸，咱家是不是特别有钱，你怕我学坏就不告诉我。”

乙：哦。

甲：我爸爸说，“可能你爷爷怕我学坏，到现在也没告诉我。”

乙：好嘛。

——待更——

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