原创 meiyayibu meiya

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前几天看《圆桌派》，那一集请的嘉宾是因演《我的前半生》又火了一把的马伊琍，讨论了的话题是“女人，为什么要作？”

我个人蛮喜欢马伊琍的，觉得她性格坚韧，处事大气、成熟，也是一个有自己想法，并且这么多年一直在进行成长的优秀女演员。

她在《圆桌派》分享自己小时候买鞋的故事让我印象深刻。

她说父母带自己上街买鞋，妈妈在鞋架上指着一双新鞋问她："这双你喜不喜欢？"她明明喜欢却摇头说“不要”，妈妈又指着另一双新鞋问：“这双呢？怎么样？”她还是说“不要”。

一圈逛下来，没有买到鞋，她不开心，在回去的公交车上，妈妈叫她，她对妈妈不理不睬，把妈妈气得半死。

她说，她是那种明明自己喜欢但就是就不告诉你，要等你猜中的小孩。她希望自己不说，妈妈就能买到她中意的那双鞋，然后硬塞到她手里，她装着一副勉为其难的样子接受，其实心里很高兴。如果妈妈没有买到自己心仪的那双鞋，她就会不高兴，但是她就是不说，憋着。

她说，她和父母小时候经常因为这样的事情闹矛盾，后来觉得自己这样不说出来，自己不痛快，别人也不痛快，于是她学着把自己的需要表达出来，而不是憋着让别人猜，很多事情说出来之后，大家都比较开心。

在两性相处中，很多女性和小时候的马伊琍一样喜欢让爱人猜自己的心思，猜中了开心，猜不中就不开心，可是往往对方猜不中的情况居多，于是不开心也比较多。自己不开心就算了，爱人还会觉得女生太作，这样几次之后，两个人的关系就会出现问题。

在微信公众号后台，收到一个女生的消息，她讲诉了自己和男友相处的细节。

一天下班的时候，下雨了，她很希望有车的男友开车来接自己，但是她不说，觉得讲出来就没意思了，可她一直在等，等到下班了，也没见对方有所表示，就很生气。晚上男友给自己打电话，她就发了脾气，指责男友“你心里根本没有我”“你一点也不关心我”，男友一头雾水，觉得莫名其妙，也很生气，两个人就吵起来了。

过了两天，她冷静下来，把自己的期待讲出来，男友才明白是怎么一回事，两个人也和好了。

她说，自己的脾气总是这样，觉得自己这样很作，不好，想改，但是又控制不了，之前的恋爱也遇到类似的问题，很担心自己的亲密关系会被自己作没了。

我想起之前一个男性来访者的抱怨：“我工作一天也很辛苦，回到家想放松一下，可是女朋友来我家，她什么时候要喝水，什么时候要吃水果，却要我不言自明，不然就说我不够体贴，不关心她。这样真的很累，和她讲有什么需要可以直接提，她又说，‘这样小的事情都要我提出要求，你心里到底有没有我啊？’所以，我有时候真的不想她来我家。”

为什么很多女性朋友会有这种“自己什么都不说，却在心里期待伴侣能明白自己的需求并满足自己”的想法呢？

最普遍的原因是很多女性通过这样的一种方式来考验男人，想知道这个男人有多喜欢自己，自己有多么重要。讲得更直接一些就是，很多女性通过这样一种方式证明自己是被爱，被关心的。

如果一个人要在一段关系中要证明自己是被爱的，说明她对自己是否被爱这一点是不确信的，不是别人真的不爱她，而是她对自己这个人是否值得被人爱不自信。

期待自己什么都不说，伴侣就能对自己的需求了如指掌，这种心理是非常儿童的，甚至是婴儿式的。

婴儿对母亲想法正是如此，觉得母亲了解自己的一切需求，自己饿了，母亲就会来给自己喂奶，自己想要抱抱了，母亲就会立刻抱起自己。因为ta觉得母亲和自己是共生的，是一体的，所以自然对自己的需求非常清楚。可是当ta再大一点，ta就会明白自己和母亲其实是两个不同的人，ta有自己的感受和想法，母亲也有自己的感受和想法，母亲做不到完全了解和满足ta的需要。

也许这类期待自己什么都不说，伴侣就能猜中自己需求的女性曾在母婴关系中没有得到足够的满足，即小时候缺爱，长大了要在亲密关系中寻求补偿，不过这样的行为注定是自我挫败的。因为没有人能够做到你什么都不说，ta就能懂你。爱你的人并非你肚子里的一条虫，ta无法理解你所有的需要，也不可能把所有的关注点都集中在你身上。期待爱人能猜中并且满足自己的需求，这是非常不切实际的，这么做只会给自己徒增烦恼。

在咨询中，我常常建议女生有什么需求可以提出来，她们常常问我一句：“为什么要我提，要我说，他就不可以主动做到？”好像自己提要求是一件很丢脸的事情，而对方主动就会感觉很有面子。

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为什么一定要男人主动做到呢？这里面有很多复杂的原因。

一、受社会性别的刻板印象的影响，认为男性就是主动的，女性就是被动的，女性就是一味等待男性来满足自己而不是可以主动去要或者自我满足的。就像我们从小读到的童话故事《睡美人》一样，公主就是要等待王子的吻唤醒自己。

二、很多女性在两性关系中有输赢的意识，认为女人主动提要求就是输了，而自己不想输，自己不说，男人主动满足自己，自己就赢了。

三、还有一些女性不愿意主动提要求是害怕自己的要求被拒绝，被拒绝后，她会感觉特别受伤。因为心里有被拒绝的恐惧，所以从不提要求，而就等待男性主动满足自己。

真正内心成熟而强大的人在亲密关系中不仅能觉察到自己的需要，还能直接的表达自己的需要，但同时也能够接受那些需要不被满足的时候，不会因为被拒绝就感觉特别受伤。表达自己的需要本来就是有时候被满足，有时候不被满足，因为没有人能满足你所有的需要。

四、很多女性认为自己提要求之后，男性才满足自己，这是自己要来的，不是男人发自内心的，而她们要的是男人发自内心这么做。

我们常常听到女生这样说：“都要我说，你才会做，你不是发自内心地想做。”那怎样才是发自内心的呢？她们又说不出来。要一个人主动是一种悖论。你希望别人做到你的要求，可你又要求别人不要听你的要求。心理学家瓦茨拉维克在《改变：问题形成和解决的原则》一书中写到，「主动起来（Be spontaneous）！」的要求，是日常生活中最隐蔽也最随处可见的悖论之一。它的内容和形式是刚好相反的。它对一个人提出要求，而要求的内容是不要遵循要求，这使得所有遵循要求的尝试，都变成了另一个层面上的违背。

还有一些时候，女生只知道一味要男性主动，可是要人家主动做什么自己也讲不清楚。因为她们其实搞不明白自己真正想要什么，于是无论男性怎么做好像都get不到那个点。

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我的一位读者留言说：用正确方式和恰当的语言表达自己的需求，是有些人一辈子都要学习的事情。

我很认同。而学会表达自己的需求之前，很多人要做的事情是了解自己，搞清楚我想要什么，对方怎么做才令我感到开心和满足……

有很长一段时间我也是那种希望男性猜中我想法，心里暗暗较劲他到底能不能get到那个点的女生，后来随着自己的日渐成熟，明白这样做真是“伤敌八百，自损一千”， 只会为自己添来无端苦恼，让自己白白受委屈。

所以我开始慢慢练习有需求都直接说出来，现在已经越来越习惯直接提要求了，但有时候还会不小心陷入“如果你爱我，你就会如此这般”这样的陷阱。

比如今天早上起床后，我感觉喉咙痛，昨晚说好我出门买早餐买菜，但是我和丈夫大卫说了自己喉咙痛后，心里就在等他说，他出门买早餐买菜，可他只是叮嘱我多喝一点温开水，我等了两分钟，意识到自己又在玩“你猜猜”的游戏，便直接对他说，我喉咙痛，你去买早餐和买菜吧，你要买卷心菜、豆腐……大卫立刻答应，然后出门了，我则在家里吹着空调，享受着他对我的照顾以及为自己个人成长上的一点进步感到高兴。

人与人之间的理解本来就是非常困难的，再加上性别差异，女人想要男人完全理解自己的需要是不现实的。男人和女人是完全不同的生物，这里的不同不是智力上的不同，而是由于进化或者社会性别导致的思维运作方式不同、以及成长背景、生活习惯、观念等不同，比如很多女性有烦心事的时候喜欢倾诉，男性则更倾向于自己处理和消化。

正因两性差异巨大，要想彼此理解，相处时更需要积极地直接地沟通，而不是玩“你猜猜猜的”游戏。

学会搞清楚自己的需要，知道对方如何做能够取悦自己，然后可以在关系中真实地表达自己的感受和需要，这既是勇于做自己的行为，也是一个人成熟的表现，更是一个人对关系负责的做法，ta了解自己，也会帮助伴侣认识和了解自己，从而更好地经营两个人的关系。

把自己的需要和期待直接告知对方能够促进两个人的关系，但心理学的研究也表明更容易自我满足的人更容易有良好的亲密关系。

一个仰赖对方为自己的快乐和幸福负责，他不够爱我，不够关注我，不能满足和理解我，我就感到不快乐的人很难拥有幸福和谐的亲密关系。所以，你也需要提高自我满足的能力，当你能自我满足、拥有足够丰富的资源时，你对他人的期待就不会那么强烈，对他人也会有更高的理解和包容。

最后，愿你拥有成熟、强大而充满弹性的内心，在亲密关系中，你敢于表达自己的需要，需要不被满足时也能自我满足。

- The End -

原标题：《你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛！》

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