导读本周四，也就是2022年11月24日，我的一次心里咨询，让我难忘，也让我大受震惊。下周一就要做囊胚移植了。兜兜转转，断断续续的移植准备工作，已经有两年了。当中还夹杂了我父亲的车祸，我老公的闹离婚，我的被诈骗和股市的牛熊转换。可是我跟他在一起...

#我想对你说#

本周四，也就是2022年11月24日，我的一次心里咨询，让我难忘，也让我大受震惊。

因为以前来见心理医生，总是很彷徨。总是有一堆的情绪要倾诉，要排解。但是这天，我会聊一些东西。但是更多的是一种无力感。无力感让我说不出很多东西。无力感让我第一次学会了聆听。

下周一就要做囊胚移植了。兜兜转转，断断续续的移植准备工作，已经有两年了。当中还夹杂了我父亲的车祸，我老公的闹离婚，我的被诈骗和股市的牛熊转换。

两年了，做了取卵手术，做了宫腔镜手术。吃药打针无数。每当我受苦，我都不知道是为了什么。每当我吃苦，我以为我老公会因此宠我爱我。可是我现在才知道，如果他爱我，根本也不会让我吃这些苦。

可是我跟他在一起，似乎也不是他爱我。因为他不爱我，我也有轻松的地方。

这两年我成长了很多，因为我接受到了足够的打击。有些打击大到，我当时都不知道能不能再站起来。但是最后也就站起来了。所以这次一定也一样。移植的结果，再怎么样也要慢慢承受，慢慢释怀。

这次咨询，探讨了三个很重要的问题。

第一个就是造成我抑郁的主要原因。那就是我曾经不能理解，为什么在我在德国读书的最后关键阶段，虽然我很需要家人的鼓励和赞同，而且我很确认如果能得到家人比较好的态度，我就能顺利的毕业的情况下。我的母亲，却不能施舍一点同理心，同情心和鼓励，或者说仅仅是一些好的态度，更不用说，能到德国来陪读一段时间了。

六六给我解释了普通人，在对待一个井底的人都反应就是落井下石。我最近对我的一个朋友JJ也做了类似的事情。她遇到了困难向我求助，我非但不能同理她，甚至觉得她对我的要求是过分的。最后我冒着得罪她的发现，决绝地拒绝了她。我虽然知道，在道义上，我应该雪中送碳，给出我温暖的帮助。但是我又无法同理她的脆弱，我认为她的境遇，相比我的境遇，真的是算不上是困境。而且我认为她的脆弱，让我有些看不起她。我觉得她还是个孩子，她还没有成长为她应该成为的样子。

这在以前显然不是这样的。我曾经是很欣赏她的。我觉得她格局挺大的。但是一个我认为格局很大的人，在碰到一些小小的打击时，变得很多需求时，我对她的态度不是道义上的帮助和支持，而是厌恶。深深地厌恶。

这种厌恶，当年我也从我母亲身上感受到过。我一直没能理解，为什么我母亲会那么冷血。原来我青年时体验到的痛苦，在我母亲眼里也是无病呻吟。她非但不能同理我，反而蔑视和厌恶我。

当然，母女和普通闺蜜之间的感情不应该可以比拟。但是六六也说，很多的父母都做不到雪中送碳。他们都是在平常的日子里，对孩子很好。在孩子受挫时，却狠狠地骂和打。

六六还指出，只有特别厉害的人和心理医生才能做到雪中送碳。她更指出来，当女人刚生孩子时，当家庭主妇脱离社会时，这个世界都会来欺负你。

明白这一点以后，才知道，为什么人们会逼婚，逼生孩子，都是趁你病，要你命啊。

了解这一点后就是两条行动总结。

一是自己在坑里的时候，要有自知，不要寻求别人的体谅。大多数人只会给你板砖，包括父母子女老公，这些最亲的人。

二是交朋友的时候，要分清楚，值得付出的人和不值得付出的人。如果身边没有值得付出的人，就好好地学习，充实自己，修炼自己。朋友是拿来互相成全的，不是打发时间的。

三就是二的延伸。随着自己认知的提升，就会发现需要换一批朋友圈。这是一个自然淘汰的过程，宁滥勿缺。挥别旧的，迎接新的。

第二个重要问题就是怎样照顾好自己的情绪。怎样把自己的情绪的主动权掌控着自己手里。而不是成为一个遥控器，还是拿在别人手里的遥控器。

当有情绪了，先安静下来，先分析。是什么样的情绪，是悲伤？是无聊？是讨厌？是愤怒？这个情绪是什么时候开始的？有哪些事情导致了这个情绪？有哪些人和哪些事跟这件事有关系？能不能解决这些事情？能不能跟这些人聊聊？不能解决的事情，能不能吸取什么经验？不能离开的人能不能吸取什么经验改善？

是饿了吗？是困了吗？是遭受打击了吗？是被别人怎么了吗？

有情绪的话，停下来，问自己几十个问题。找到原因，同时想到化解的办法。能够这么爱自己，自己能不幸福吗？

六六举了一个例子，她为了对她爸爸表达她的不满，她先把她爸爸哄开心了，然后再抱怨了40分钟。

为了体贴自己的情绪，还要能操控他人的情绪才行，而不是相反地被操控。

通过和六六的交流，我了解到在认知的问题上，是学无止境的。很庆幸已经能学到这里。

最后一个重要的事情，也是最近一直困扰我的，就是我老公咳嗽的问题。我认为我老公创业的话，没有其它的问题，就是咽喉炎，咳嗽的问题。我一直觉得，边讲话边咳嗽，非常影响对方的理解。不符合一个创始人的形象。但是我老公的咳嗽一直治不好，所以我挺绝望的。

但是六六跟我说，我对我老公的厌弃说可以理解的。因为她可以想象，如果身边的一个人一直在咳嗽，好几年下来，肯定忍不了。但是对于谈话的对象，就听一两个小时，别人说可以忍受的。让我要鼓励我老公，支持我老公创业。

这就是六六优秀的地方。我讨厌我老公咳嗽和我认为我老公咳嗽会影响创业，这其实是两件事。一件事有道理。但是因为我讨厌，推断其他人都讨厌，可能是不对的。霍金不能讲话也可以成为杰出的物理学家，天底下身残志坚的人比比皆是。或者说越是身残，越是志坚。和我这样的身坚志残的人正好相反。

但是自从我找到了写作这件我真的喜欢的事情，我的意志也渐渐地坚定起来。

最后再感谢一下六六，一堂咨询，收益颇多。再接再厉，我们共同进步。

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和治疗师交谈还是和朋友交谈

友谊可以使我们的人生更加精彩。但再好的朋友，也无法取代心理医生给你带来的治疗体验。

与治疗师交谈

你可以完全诚实

你拥有治疗师的全部注意力

治疗师不会给你建议

治疗师会完全保密

治疗师有资格解决重大问题

治疗师是客观的

和朋友交谈

你可能无法完全诚实

你的朋友可能不会那么专心

朋友可以给你建议

不保证保密

朋友没有资格解决心理健康问题

朋友往往会带有偏见

你可以诚实

我们大多数人大多数时候都会对自己的形象进行某种程度的管理。这是许多成年人本能的行为。即使你和你最好的朋友聊天，你也是希望自己能获得对方好评的。因此，你说话时就需要注意不要降低他们对你的评价。

即使你和亲人交谈，由于羞愧或者为了避免羞耻感，你可能也会对自己进行一些修饰，更改或遗漏一些细节。

如果交谈对象是专业的心理咨询师或心理医生，这种情况就不太可能发生。你不会因为分享你的处境而感到同样的担忧，因为你知道他们会从临床角度来看待你的问题。

你可以真正地被倾听

平时当你与他人交谈时，对方听到你说的话后，会思考自己应该如何回应你。但是心理咨询或治疗中的谈话并不是双向的对话，你可以尽情的倾诉。

治疗师或精神科医生接受过专业的倾听训练。他们不仅会听你说什么，还会听你没说什么。他们还会“听”你的肢体语言，以及“听”能让你流泪或焦虑的话题。

谈话治疗中的深层次的被倾听和被看到的体验，是我们几乎无法从常人那里获得的。

你的治疗师并不关心事件的结果

如果你和家人谈论一个你需要做出的艰难抉择，对方可能会有意识或潜意识地考虑不同选择导致的后果。例如，如果你和你的好朋友谈论你想去另一城市生活，如果你去了，对方会想念你的。而这可能就会影响他对你计划的看法。

这并不是说你的朋友想要破坏你的计划。只是他对你的依恋会影响他们的看法。

而治疗师则会对你保持中立和客观。

心理治疗不会……

谈话治疗是建立在交谈的基本原则之上的，所以即使从未接受过心理咨询或心理治疗的人似乎也能想象谈话治疗是什么样子的。例如，有些人认为谈话治疗就是咨询师或治疗师会告诉你该做什么，或者是付钱让咨询师或治疗师听你抱怨。然而，实际并不是这样。

不会给建议

一个常见的误解是，治疗师会告诉你该怎么做。实际上，只有当你做出的选择危及你的健康时，治疗师才可能会介入。否则，他们可能只会给出科学证实的有益的生活方式的建议，比如让你保证充足的睡眠。

对于你是否该离开你的伴侣或转行，治疗师并不会给出建议。人生的旅程是非常复杂的。没有人知道哪种选择对别人才是最好的。

治疗师不会让你离开你的伴侣，而是会问你这段感情让你感觉如何。提出这些问题的目的是让你反思自己的处境，帮助你自己总结出最明智的做法。

不仅仅是让你抱怨

当然，在治疗过程中，来访者适当的发发牢骚，是完全可以的。但是，在大多数情况下，心理治疗都是治疗师引导你反思自己的生活，并识别不利于你发展的障碍的一个过程。

治疗师会跟您进行诚实的讨论，帮助你寻找导致这些障碍的真正根源，然后引导你对自己不良的思维模式或行为做出有意义的改变。而无休止的抱怨并不会带来这些改变，也不会有治疗效果。

治疗和友谊的平衡

治疗是无法取代友谊的。两者都有其各自的意义。有了咨询师或治疗师的倾听出口，你就不必与朋友争着做被倾听的那个人了。

此外，在友谊中，人们会担心自己的负面情绪会影响自己的朋友，成为朋友的心理负担。但心理治疗则是一种付费交易，可以完全无负担地自由畅谈。

但是，你和家人或朋友交谈时，对方可以在你需要的时候给你一个拥抱。而咨询师或治疗师则通常并不会碰触来访者。

如果你正在与可诊断的精神疾病的症状作斗争，如重度抑郁症或暴食症等，仅仅与朋友交谈可能是远远不够的。尤其出现与自杀或其他严重健康后果相关的情况，必须寻求专业人员的帮助。

最后

你可以在心理治疗中谈论你生活中的任何事情。这是一个重要的出口，在这里你可以不带偏见地讨论内心的问题。它是你人生旅途上的另一双眼睛和耳朵，也是你获得肯定和支持的一种方式。

对许多人来说，这正是他们所需要的。

我国成人抑郁障碍终生患病率为6.8%，其中抑郁症为3.4%，目前我国患抑郁症人数9500万，每年大约有28万人自杀，其中40%患有抑郁症。

世界卫生组织(WHO)统计，全球约10亿人正在遭受精神障碍困扰，每40秒就有一人因自杀而失去生命，低收入和中等收入国家的自杀人数占全球自杀人数的77%。

片取自国民抑郁蓝皮书

现在由于疫情原因，来自家庭和经济的压力越来越大，每个人心里都憋着一股气，不知道什么时侯就爆发开来，情绪压力越大，越容易使我们陷入抑郁之中。

《蛤蟆先生去看心理医生》这本书讲述的是一只陷入抑郁的蛤蟆在与心理医生苍鹭的十次谈话中，逐渐成功走出抑郁的故事。作者罗伯特·戴博德华业于剑桥大学，同时也是英国资深心理咨询师，这本书凝聚了他多年心理咨询的工作心得。同时本书也是英国国民级心理咨询入门书。

片取自Time心理

蛤蟆原本是一个热情、时尚又爱冒险的家伙。他的祖父科尼利厄斯创立了老艾比酿酒厂，努力工作，用家长作风对待下属，用道德说教对待家人。平时住在蛤蟆庄园，女仆佣人环绕。

父亲托马斯工作勤奋、上进心强却始终活在祖父的阴影之下，让他不得不尽一切努力来证明自己的实力。对蛤蟆也很严厉，总是对蛤蟆不满意。蛤蟆很渴望得到父亲的爱与，却从来没得到过。

母亲私下陪蛤蟆玩时会慈爱很多，但当父亲出现时，母亲便立刻打住，一直到现在，蛤蟆都还会常常感到莫名的内疚和担忧。

外祖父曾是剑桥大学的学院董事，还当选了牛津郡布卢伯里的副主教。

蛤蟆七岁那年被送至学校上学，每学期开始，因为离开了家，会令他感到孤单和悲伤，但学期结束后兴冲冲地回家，却又受到冷遇，让蛤蟆无比失望。

大学时期，蛤蟆热衷于课外活动，导致于学业的荒废，辅导老师把蛤蟆和他的外祖父（剑桥的研究员）相比，说蛤蟆多么不如他，还给蛤蟆寄了一封侮辱性的圣经经文。

毕业后，父亲希望蛤蟆接管酿酒厂，蛤蟆非常害怕，不喜欢酿酒厂的气味和工作。父亲便开始责骂蛤蟆，说蛤蟆是个废物。蛤蟆之后就常常流连于鸡尾酒吧买醉。

父亲去逝后，蛤蟆继承了蛤蟆庄园，买船学划船，开大篷车带朋友旅行。

之后的蛤蟆抢过汽车、入过监狱、扮过洗衣妇、为逃脱混混和好事者的追捕，掉进河里差点儿淹死，朋友河鼠救了他，却指责蛤蟆:“寒碜、邋遢、丢人现眼、十足的混蛋！”

蛤蟆听后虽然会生气、会不自在，但还是像以前一样，当大家对他生气时，只要能让他们重新喜欢上我就行，便开始承认自己就是个十足的混蛋，还向河鼠保证会改正自己的行为举止。

当蛤蟆庄园被黄鼠狼霸占时，为了抢回庄园，蛤蟆脑袋差点中弹，沉了船，回到朋友河鼠那时，河鼠再次骂蛤蟆:“讨人嫌。”

又高又壮的獾也把蛤蟆从头到尾责骂了一通，说:“蛤蟆，你这讨人厌的坏东西，你不觉得害臊吗？想想你犯的事儿，你父亲要是活着会怎么说你！”

蛤蟆面对朋友的责骂，还是一如既往的道歉、认错。

拿回庄园的蛤蟆抑郁了，感觉自己好像沒有什么价值，彻底变成了一只邋遢的臭蛤蟆。

蛤蟆幼时为了得到父母的认可，却总是被忽视、被责骂，导致了蛤蟆形成了“讨好型人格”。

长大后，为了让朋友喜欢自己，就算受到了委屈，还是委曲求全的道歉认错，彻底地迷失了自我。

身边亲朋好友的否认，慢慢地也成为了压死骆驼的最后一根稻草。

蛤蟆第一次走进咨询室，咨询师苍鹭问蛤蟆:“你能告诉我，为什么来这儿吗？”

蛤蟆说:“我来这儿，是他们让我来的，只要你觉得是最好的，我都会照办，我知道他们都是为了我好。”

咨询师苍鹭接着问:“那么，谁是我的来访者？是你，还是他们？”

最终，咨询师苍鹭对蛤蟆说:“为咨询负责的只能是你，而不是其他任何人。”不然这场咨询就可以结束了。

咨询师苍鹭唯一的目的是为了让蛤蟆明白自己的行为动机，懂得思考自己为何而来？想解决什么？该怎么做？而不是一味地想着朋友要我怎样！

第二次谈话，咨询师苍鹭问蛤蟆:“今天你感觉怎么样？”

蛤蟆回答得很官方:“挺好的，谢谢你。”

苍鹭再次紧追着问:“你现在真实的感觉是怎么样的？”

苍鹭的紧追不舍也只是想蛤蟆真实地说出自己的感受，直视自己的情绪。然后说出来，才能解决它。

蛤蟆根据苍鹭的引导，说出了自己感受，觉得自己没有什么价值，把生活搞得一团糟，做事没劲头，经常感觉很悲伤。

苍鹭问:“你认为是什么让你感到不快乐？”

蛤蟆就回想起了遇到困难时，朋友只是一昧的责骂，自己却害怕失去朋友而认错道歉。

苍鹭让蛤蟆用词来形容当时的感受和行为。

整个咨询过程中，苍鹭问得最多的三个问题是:

①你感觉怎么样？

②这件事，你怎么看？

③你会怎么做？

苍鹭的本意也是引导蛤蟆直面自己的情绪，由什么导致的？为什么会产生这样的情绪？你又会怎么做？又怎么正确对待情绪？

随着咨询的深入，苍鹭把蛤蟆幼时的行为归为“适应型儿童”，表现为:顺从、取悦、道歉和依赖。

蛤蟆的父亲属于:“挑剔型父母”，表现为:爱批评、愤怒和严厉。

咨询中，苍鹭对蛤蟆说过:“想要理解你的现在，就必须回顾你的过去，也就是生命最早期的阶段，从出生到大约四五岁的时侯，牵涉到你怎样看待自己和别人。”

咨询师苍鹭为了帮蛤蟆辩识自己处于哪一种状态，画了一个人生坐标

适应型儿童处在:你好、我不我中，蛤蟆在咨询前就处于这个状态，一个劲的否定自己，觉得自己不如身边的朋友。整个人透露着悲伤。

挑剔型父母处在:我好、你不好中，有蛤蟆说父亲、严厉的獾，永远在挑剔或教育别人。

苍鹭最终的目标，就是引导蛤蟆进入成人状态:我好、你也好中。

在成人自我状态中:我们会用理性而不是情绪化的方式来行事。

在这种状态下，我们能计划、考虑、决定、行动，我们能理性而合理地行事。

咨询快结束时，蛤蟆被苍鹭的一堆问题问得爆发了，生气的说道:“你好像总要让我承认错误和失败，可你从沒直说你是怎么看我的。一直以来你都在说:‘你怎么看，蛤蟆？你感觉怎么样，蛤蟆？’你从来不告诉我你是怎么看我的，我都搞不懂那是什么意思。有时侯，你那样子就像我父亲。我想我受够了！”

苍鹭问:“那么，对此你打算怎么做呢？”

气红了眼的蛤蟆说:“你又在问问题，我受够了你一堆该死的问题。”

蛤蟆他发现自己虽然很生气，但却意识到自己好像做了一件意义重大的事情，某种程度上同苍鹭及他父亲都有关。

他突然感到再也不用扮演那个卑躬屈膝的角色了，他可以说自己想说的话，还能说得掷地有声。

咨询师苍鹭却开心地对蛤蟆说:你初来这里时，对人非常依赖，就像个孩子，期望我来给你答案，你看我的眼神总像孩子寻求父母的认可。所以我总问你:‘你怎么看？你感觉怎么样？’总把问题抛回给你，你对此很生气。”

蛤蟆:“肯定呀！所以我的愤怒爆发了。”

苍鹭:“当你表现得像个与父母对抗的青春期少年，你正面对抗我，意味着你情感的钟摆从依赖的一头甩到了对我发怒排斥的另一头。其实，你是在反抗你对我的依赖。”

蛤蟆:“你的意思是，在我们的咨询过程中，我从依赖变成了对抗依赖，然后最终走入了独立的状态。”

苍鹭:“我们的情绪只有真正获得理解，就能有成长的机会。也就是真正在实践中学习。”

蛤蟆:“情感智力，也就是情商真正的意思是什么？又是什么样的？”

苍鹭:“情感智力=情商，意思是理解你内心的情感世界，并且还能掌控它。

高情商的人都有强大的自我意识，了解自己的情感。能管理自己的情绪，能从悲伤和不幸中重新振作。能控制冲动，也懂得延迟满足，从而避免轻率的决定和不妥的行为。”

咨询结束后，蛤蟆和朋友们在红狮酒店庆祝自己的新生，并跟朋友们分享了他的人生规划。

蛤蟆说:“我准备经营房地产，成立自己的房地产公司，建更优质的楼盘，公司准备开在伦敦。

还把蛤蟆庄园卖给了几位企业家，把它打造成一所管理学院，且对庄园主楼不做任何改造。

自己在村子里买了一栋房子，有花园，还配看到河谷的美景，平时步行到车站，坐火车去市里公习上班。”

重获新生的蛤蟆，不再悲伤、不再依赖、不再恐惧，懂得了思考、懂得了规划。也可从容的应对别人对自己的评价，也从容的面对自己的情绪。

荣格说：“没有一种觉醒是不带着痛苦的。”这本书可以说是这句

话的极佳诠释了。