那么，父母吵架，

到底要不要避开孩子？

能问出这个问题的父母，至少意味着两件事：

1、 愿意为自己的行为负责任，能同理孩子，拥有基本的“自我觉察和反思能力”。

2、 知道“完全避开”不可能，但曾经没避开的时候，得到过孩子不好的反馈。

比如：情绪紧张，学父母那样发脾气，影响了妈妈或爸爸在孩子心中的形象和威信等。

那么，在什么情况下，

我们要避开孩子？

肯定是那些冲突比较大、持续时长比较长、情感激烈程度很高、言行暴烈程度很高时候。

如果一个儿童从小就生活在这样毫不避讳的争吵里，甚至每天看着父母恶语相向、大打出手，那孩子肯定是极度痛苦的。

长大之后，孩子也极有可能在他自己的亲密关系里重复这种“痛苦的体验”。

另外，对于0-2岁的孩子，语言发展、自我意识和边界的发展都不够充分，无法消化和理解父母吵架中语言的信息，则更容易受到“高分贝”“凶恶脸庞”等感官刺激和情绪冲击，因此，父母要尽可能避免在0-2岁孩子的面前吵架。

所以，我们更关切的问题应该是：

如果父母吵架，

很难完全避开孩子，

究竟该怎么办？

假设，父母吵架

没有来得及或没有条件避开孩子，

该怎么办？

以下是一些建议和具体的方法：

1、相信“孩子没有那么脆弱”。

前提是“吵架”，而不是“恐怖袭击”。

在父母没有过激的、暴烈言行的情况下，孩子是能够耐受的。

这种对“冲突的耐受力”恰恰对孩子的成长有好处，因为孩子会发现“有冲突是正常的”，不必特别害怕。

而一些从来没有经历过父母吵架，或是在“一派祥和”的家庭环境中长大的孩子，对“人际冲突”是非常不耐受的，也缺乏面对冲突、处理冲突的经验，反而容易逃避冲突。

2、如果孩子发出“停战的信号”，

一定要尽量温柔回应。

如果在吵的过程中，孩子说出“好吵，太吵”“别吵了”，大哭着要抱抱，或者拉着父母不停讲话等，说明孩子已经不能耐受了。

父母一定要重视这些来自孩子的“求救信号”，满足孩子的需求，给予语言或非语言的回应。

如：抱起孩子安抚背部、抱着孩子走到另外的空间一边安抚孩子，一边帮助自己冷静。

3、向孩子道歉，划清界限。

反馈孩子的感受、情绪，为自己的“失控行为”向孩子道歉。

“刚才妈妈太生气了，以至于摔了遥控器，这个行为不对，对不起；早上妈妈大喊大叫，你觉得很吵，有点害怕是吗？对不起。”

（PS：道歉时，最好和孩子先拥抱，或者摸着孩子的头等保持肢体接触、）

另一个特别重要的原则是：划清界限。

告诉孩子，这是爸爸妈妈在讨论问题，声音有点大，是大人之间的事，和你没有关系。

注意，千万不要在吵架后“拉孩子战队”，比如：让孩子评价谁对谁错？在背后说对方的坏话，说对方就是一个怎么怎么样的人之类。

这在亲子关系中是“大忌”。

一旦孩子觉得被赋予了调和父母关系的任务时，孩子就被过度要求了，被卷入到了父母关系中，日后会出现更多的心理冲突和人格问题。

4、让孩子看到父母和好了。

和好需要仪式，对儿童来说，父母的和好如果有一些仪式，就会特别有“完成感”。

可以是用“特定词语”，比如：“警报解除啦！”“怪兽赶跑啦！”；或者父母都亲孩子一口来表示和好了。

总之，用一定的仪式向孩子交代：宝贝，那件事已经解决啦！

大部分父母都会逐渐通过吵架摸索出一套家庭相处指南。

“相爱容易相处难”，“相处”是一座桥梁，“爱”是这座桥上传递的东西。

只有会“相处”的父母，才能输送“相爱的基因”给到孩子。

吵架之后的和好，在孩子看来是父母相爱最结实的证明。

5、根据孩子的理解力，

向孩子解释和展示关于

“冲突”的基本观点和能力。

比如：冲突并不可怕，冲突是在沟通；

大人也会生气，大人生气的时候也可以仔细听别人是怎么说的（冲突当下依然保持倾听的能力）；

摔东西不对，我应该向大家道歉，在我们家谁都不可以摔东西，大人也不例外（行为自控力，家庭行为惯例）；

我们也不想吵架，但有时候只有吵架，别人才能理解我们，我在努力让爸爸理解我（维持努力让别人理解自己的能力）等。

父母冲突的必要性在于，它是孩子最重要的冲突学习素材，涉及到：

孩子长大后会发现，人生就是一部活脱脱的冲突管理史。

6、因此，最后，我们建议

“父母好好学习吵架，

孩子才能不怕父母吵架”。

因为，过日子容易，会吵架难，越吵越亲近就更难了，如果我们能够在自己的亲密关系中，越吵越亲密，那孩子真的太幸福了！

因为，很多时候“儿童不是由父母培养大的，不是父母教给他们如何成长，而是儿童自己从父母那里‘捕捉’了成长所需的东西。”

比如：

孩子不需要“表面的和平”，

孩子需要的是“有节制的真实父母”。

孩子不怕吵架，

孩子只渴望学到如何真正地亲密，

而非孤独。返回搜狐，查看更多