前言

  心理界限是一个看不见摸不着但能实际感受的东西，它与一堵墙或者一扇门不同，如果有人越过了你的“界限”，你的心里就会感到难受，甚至在行为上觉得不自主。因此，很多关于人际关系的问题，都与心理界限有关。

  下面我将用自己生活中的一个例子来表现出心理界限、如何清晰的表达界限感以及如何利用心理界限帮助自己厘清人际关系。

我与儿子的矛盾

  前几天我给三年级的儿子买了两套《我的世界》故事书，目的是希望他可以多阅读文字，增强阅读能力。但是儿子并不买账，他觉得文字太多了，还抱怨我没有买他喜欢的书，认为我在浪费钱。

   儿子（生气地）：我给你讲这些故事，作为惩罚。

      我：为什么要惩罚我？

   儿子：因为你做错了。

   我：我哪里做错了呢？

   儿子：你不和我商量，买了我不喜欢的书，浪费了钱，所以你错了。

  我（认真地）：我没有做错，如果你不喜欢，可以放在柜子里，等你长大一些再看，或者还给我，我可以送给其他感兴趣的小朋友。而且，这是我用我自己赚的钱买的，买什么是我的自由。

   儿子（若有所思并心情释然）：那我们讲这个故事好了。

矛盾中凸显的问题

01

这个事件与心理界限有怎样的关系？

  界限=你和我是一个独立的人，你和我都有一套不受对方控制的愿望和情感。

  缺乏界限=你是受我幻想控制的人。

  界限=我分得清楚哪些哪些是你的事，哪些是我的事，我为自己负责。

  缺乏界限=你如果做了让我不高兴的事，就要为此负责。

02

矛盾发生时我和儿子可以控制的是什么？

  儿子可以：接受或者拒绝，并告诉我他是否喜欢，还可以告诉我以后给他买东西需要征求他的同意。

  我可以：被拒绝后想办法处理这些书，或者赞同他对于购买东西的建议，还可以建议他尝试看看这些故事书，也许比想象的好看。

03

这个事情中我们双方孰对孰错？

  如果按照儿子的规则，我是错误的；

  如果按照我的规则，那儿子是错误的。

折射的现象

  日常生活中很多事情都是这样的，然而，关系中的对错纠纷往往是矛盾的源头，并且是站不住脚的：我买东西是我自己决定的，我有自己的标准和愿望。所以一个人购物这件事本身是没有对错的，这只是一个行为，是他这个人的自由，另一个人可以不喜欢，但他不能说这是错误的。

  可是，我会发现很多人际问题就是因为我们没有去尊重别人的自由而造成的。假如一个妈妈的规则是“一定要买到便宜的东西”，而孩子的规则是“差不多就行了，不要为此浪费时间”，那么如果孩子买了一个东西，在妈妈看来买贵了，妈妈便会觉得是孩子做错了事情，然后骂或者惩罚他，而理由是浪费了钱。但是我们要看到，节约是妈妈的愿望，并不是孩子的愿望。此时的心理界限便是：你不能把别人当作你的附属品来控制，你必须承认别人有自己的想法。

矛盾中凸显的问题

  如果妈妈认为买一些东西必须按照自己的规则来买，那就应该自己去执行。如果交给别人执行，就要沟通清楚，不能希望别人能够自觉执行自己的标准。当别人没有严格按自己的标准执行时，也不要认为别人是故意的，或者别人这样做就是为了激怒自己。

  很多时候，我们缺乏界限感，常常因此烦恼。因为我们总是无意识的把别人当作自己的附属品，所以在别人误解了自己的心思时就会非常生气。正确的做法是，把精力花在彼此的沟通上，让彼此更加了解。

   那么我们如何在生活中有更好的界限感呢？

   一、意识到自己和别人都是独立的个体。

   二、清晰的、建设性沟通自己的需要，了解别人的需要。

   三、当彼此言行不一致时，不纠结于对错，而是在尊重差异的基础上，寻找更佳的方法。

   最后，界限不是让彼此更疏远，也不是让关系更冷漠，而是让彼此更自在、自由、亲密的享受关系。