不要像影子一样跟着别人走，要像太阳一样为自己升起。

帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。

我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。

电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。

满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。

我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。

人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。

走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。

别人都在装正经，而我只能装不正经

1、笑话一：“爸，海啸是什么？”“额，那平时都是我们去看海，而海啸就是海来看我们。”

2、笑话二：为什么我没有一个很漂亮，很有气质的女儿。而我妈有，真嫉妒她！

3、笑话三：一哥们说，他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌，他内心还挺感谢老师的，结果毕业的时候，老师才告诉他原因，说是那样能防止漂亮女生早恋。

4、笑话四：周末逛公园，老公买了个风筝，放着风筝他不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。”

我听了不禁一阵得意，刚想开口夸他，就听他喊：“快看风筝跟别人的风筝缠在一起了！”

幽默短句如下：四岁的外孙认真的问外婆：“如今你们都羊了是不是只吃草不吃饭了呢？”没有想到老外婆听后一脸懵逼不知如何回答。

可爱的你盗走我的情谊，偷走我的祝福，霸占我的。

思念，所以我决定到幸福法院起诉你，告你过于重情重义，罚你快乐一生，不得上诉。

以下是几个经典的幽默冷笑话语录，供您欣赏：

1、 “我和我的钱包之间只有一张信用卡。”

2、 “我可以容忍失败，但我不会容忍放弃。”

3、 “别人都是一边长大一边变成了成年人，而我是一边长大一边变成了孩子。”

4、 “有些人不是短命而是久命，因为他们从来不做任何决定。”

5、 “我知道我不是完美的，但我至少比大多数人要好一点，因为我至少认识到了自己的不完美。”

6、 “有些人总是看到杯子里的水是空的，而我总是看到杯子里的水是满的，因为我总是往里面加水。”

7、 “有些人说我是个悲观主义者，但他们不知道我是个非常乐观的悲观主义者。”

8、 “有些人认为我很神秘，但事实上我只是不喜欢说话罢了。”

9、 “有些人说我是个公主，但其实我只是比较喜欢穿裙子。”

10、 “有些人说我是个懒惰鬼，但其实我只是比较喜欢躺着。”

这些幽默冷笑话语录，不仅有趣，还能让人在轻松愉悦的氛围中享受生活。

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”2。

有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。

续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错.3。

学校里有个捉迷藏社团 社长到现在都还没找到4。

有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了5。

两个香蕉一起走路 走在前面的香蕉突然感到很热 于是就开始脱衣服 于是后面的香蕉踩到了香蕉皮摔倒了7。

从前有个很可爱的小男孩 可爱的向叫你去捏他一下 第二天死了8。

炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后把自己烧死了12.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月13。

有两只番茄走路,一辆汽车飞驰而过,一只给压扁... 另一只说:挖哈哈!番茄酱!（一）今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！

女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

（二）从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼.鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊.那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧.鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..（三）有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚.结婚那天,玉米找不到他的妻子了.这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛.（四)一天,小美和她男友开车出去兜风.车快没油了,就去加油.突然一阵风把她男友的帽子刮跑了.小美的男友对她说:“我去捡帽子,你帮我加油.“男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:“加油!

加油!

“有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远.要是靠走的话,得走20年才能到.有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩.与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了.这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊.于是企鹅又走回家去锁门.锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊.他花了40年到了北极熊家.然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!

“结果北极熊开门以后对他说:“我们还是去你家玩吧.“(五）小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,有一百个小面包么?“老板:“真抱歉,没有那么多““这样啊.“小白兔垂头丧气地走了.第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有一百个小面包么?“老板;“对不起,还是没有““这样啊.“小白兔又垂头丧气地走了.第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房.“老板,有一百个小面包么?“老板高兴的说:“有了有了,今天有一百个小面包了!

“小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!

“（六）老师:“怎么减少白色污染?“同学:“把饭盒做成蓝色.“（七）一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞.一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他.走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假.醉汉过来一把夺回钱道:“你***不想活了,竟敢骗老子!

“盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴.““哦,这样阿“于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了.（八)俩屎壳螂讨论福利彩票.甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!

乙说:你丫太俗了!

我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

(九）小心啊，老婆是这样套老公的公司派我去杭州出差。

刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。

今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。

”我跳了起来， 问： “丢东西了吗？有没有报警？”“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。

还丢了什么东西。

”“我正在清理，警察下午来看过了。

”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我： “好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。

”我松了一口气， 赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。

画框后面有一个用双面胶粘住的红包。

”老婆搁下电话。

两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。

”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。

我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。

”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”我焦急地说：“不可能。

出差前我还检查过。

整整4000块钱，全是连号的百元新钞。

那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。

” “就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。

“没有了，只有这6000块钱。

你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。

”我提醒老婆。

过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。

我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。

你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去…

…

倒(十） 4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了 一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。

== 这些都是网上找的.. 相信你都看过了...不过还是希望能选上我 O(∩_∩)O~

1、 为什么电脑经常生病？因为它的窗户（Windows）总是开着！

2、 一只乌龟走进了警察局，说：“我刚刚被抢了！”警察问：“这事发生得多快？”乌龟回答：“我不知道，事情发生得太慢了。”

3、 一只蚂蚁对大象说：“你知道吗，我有一百个孩子。”大象惊讶地问：“哇，你怎么养活这么多孩子？”蚂蚁回答：“哦，他们都是兼职工作的。”

4、 为什么海豚总是那么快乐？因为它们知道自己在海里！

5、 一只猫对一只狗说：“你知道吗，我是世界上最酷的动物。”狗疑惑地问：“为什么？”猫回答：“因为我是一只猫头鹰！”

6、 为什么冰箱里的鸡蛋总是那么冷？因为它们有鸡蛋冻！

7、 一只猩猩走进了图书馆，对图书管理员说：“我想借一本书。”管理员问：“你想借什么书？”猩猩回答：“我想借一本关于人类的书。”管理员惊讶地问：“你为什么对人类感兴趣？”猩猩回答：“因为我想知道为什么我们长得这么像，但你们却不会爬树。”

8、 为什么蚊子喜欢咬人？因为它们觉得人类的血是最好喝的果汁！

9、 一只蜗牛走进了一家汽车销售店，对销售员说：“我想买一辆新车。”销售员问：“你想要什么颜色的车？”蜗牛回答：“我想要一辆红色的车。”销售员惊讶地问：“为什么？”蜗牛回答：“因为红色是我的最爱，而且它还能让我跑得更快！”

10、 为什么猫头鹰总是在晚上出来活动？因为它们是夜猫子！

1 2 幽默笑话可以带给人们快乐和轻松的心情，让人们忘却烦恼。

经典的笑话通常具有智慧和幽默感，能够引发人们的笑声和共鸣。

3 以下是十个经典的幽默笑话： - 为什么小明考试总是坐在最后一排？因为他是小明。

- 为什么猫咪喜欢打电话？因为它们喜欢听铃声。

- 为什么蚂蚁不生病？因为它们有强大的免疫力。

- 为什么鱼不会开车？因为它们没有驾照。

- 为什么兔子不吃早餐？因为它们喜欢晚餐。

- 为什么书本不喜欢去派对？因为它们害怕被翻阅。

- 为什么猪喜欢玩电脑游戏？因为它们喜欢用鼠标。

- 为什么蜜蜂不结婚？因为它们只会蜜月。

- 为什么懒虫总是迟到？因为它们喜欢赖床。

- 为什么电视机不会下雨？因为它有遥控器。

我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你--沙发

房东陪着新房客在看屋子。房客: “看来,这屋子是经常漏水的。”房东: “不不,它只有在下雨天才漏。”

老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:3乘7呀小明答道:我不管三七二十一,写了个17

小驴对驴妈妈说: "妈妈,刚才有人给我发骚扰短信,我回不回啊? "驴妈妈说: “猪才回,咱是驴,咱就不回。”

想陪你去吹吹风,却怕下雨,想和你去游个泳,却怕别人羡慕的眼神,想和你看电影,却害怕查票的说:不许带狗

隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上,有人对他说了句: “哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。

士兵致电首长:报告首长,敌人太狡猾了,他们的藏身地我们意想不到。首长回答:笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!

我以后生个儿子名字要叫“漂亮” ,那别人看到我就会说: “漂亮的妈妈! ”我生个儿子叫潇洒,别人就说:潇洒的爸爸!

甲:我家基因优良。乙:怎么说!甲:我妈一米六我爸一米六五,而我一米八五!乙:我觉得你是个有故事的人!甲:.....

众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐。

经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"小丽说："老师，祖国是我的母亲。"老师说："回答的很好。"接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"

1、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！

2、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

3、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

4、你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海。

5、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。

6、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

7、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。

8、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

9、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。

10、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。

11、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

12、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

13、天鹅不可能永远在天上飞，其实她们最眷恋的还是清水池塘，能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆！

14、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！

15、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。

16、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。

17、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

18、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

19、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？

20、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

21、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。

22、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。

23、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

24、没兴趣知道你，你是垃圾也跟我没关系。

25、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。

26、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

1、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书!

2、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

3、道理我都懂，可我就是想睡服你。

4、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

5、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

6、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！

1、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

2、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

3、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

4、知道你过得不好，我也就放心了。

5、女：不是你的孩子，我不生。

6、人又不聪敏，还学别人秃顶。

7、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。

8、不是你不笑，一笑粉就掉。

9、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

10、我的爱人都叫我第三者！