最近B站评论区段子成山，不知道是不是内涵段子的提前转移，大家为了抢热评也是使出了浑身解数的，也不好说什么评论区的风气什么的，反正我们吃瓜群众也就图个乐呵。在这里我整理了一下最近评论区常看到的老段子，给大家看看吧，有些时候想逗逗女朋友之类的，想找还不好找的。（为什么只整理老段子呢？因为老段子时间久，转发多根本就找不到原本的出处了，我就可以统一说具体出处不详，不用再去追根索源了，太TM聪明了。）

提前发个补档。

1.我儿子是不是心理有问题?

我38,五年前离婚，儿子跟我。今年14岁了因为平时工作繁忙可能疏忽了他，造成了儿子内向的性格，我以为他长大点就好了。可是我最近发现我儿子有个怪癖，老爱偷穿我的裙子和丝袜。这个情况让我感到很是焦虑，但是又不敢和他明说，怕伤了他的自尊。唉! 说到底都怪我这个父亲做的不够称职。

2. 今天陪学妹逛街，她看中一条裙子可没带钱，我借钱给她，学妹问我，有女朋友吗？，我说没有，学妹踮起脚尖，提起裙摆转了一圈，问我，好看吗？我，好看，学妹说，男朋友买的，我一巴掌抽过去，明明是我给的钱，你是不是不想还了？ 

3. xx走了，走得很痛苦，火化的时候还诈了尸，一直喊着没有死，最后用铁链绑着烧完的。火很旺，烧得嘎吱嘎吱响，烧了三天三夜。追悼会播放着《今天是个好日子》，家属很坚强，一个哭的都没有，还有一个忍不住笑出了声，那天风很大，运骨灰的路上还翻了车，把骨灰盒摔碎了，刚要捧点儿骨灰，来了一辆洒水车。。

4. 不要玩弄女孩的心，因为她只有一个，还容易碎。要玩就玩她的奶吧，不仅有两个，还越玩越大呢

5. 下雨了，出门见一大爷摔倒，我过去问：“大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么？” 大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会儿”。 我被感动的赶紧说：“大爷，那边有个法拉利就快过来了”。 大爷也激动说：“你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事给你买辆车上班开……” 天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。。

6. 邻居家有个上高中的小妹纸，有天她穿着小短裙在玩风筝，可是一不小心风筝落在了树上，看着她可怜兮兮的样子，就拿了个梯子对她说：妹纸，上吧，我帮你扶着！ 有时候啊，人与人之间就要多一点点的关爱，就连这粉红色.....啊呸，这蔚蓝色天空也会格外的美丽。

7. 木兰回京，皇上发现其为女人，大怒，欲将木兰及手下众将士处死，又念其军功。故，令木兰率其部下三日绣千份刺绣，便可免死。木兰说：不，皇上，于众将士无关。臣，独绣！

8. 秀天秀金星秀蒂花之秀造化钟神秀李大钊陈独秀维多利亚内衣秀吾何时能及汝之秀同福客栈李秀莲的秀我滴龟龟你怎么这么秀李云龙老婆秀芹的秀求求你了不要再秀年费红钻扣扣秀湖南台真人秀中国梦想秀山清水秀年代秀刘秀秀

9. 一男子看见海报上的简介是：一美女与七位猛男惊涛骇浪的故事，于是买票观看，等影片上演了才大呼上当，原来是八仙过海。第二天，该男子又路过，这回写的是：七***男趁美女晕倒，将其拖入森林深处男子没有经受住诱惑，又买票观看，结果是白雪公主与七个小矮人。第三天，男子发誓再也不去买票了，但这回写的是：七青年闯入年轻夫妇家中，并轮番征服其妻，男子终于没有经受住考考验，又买票观看。结果，TM的，金刚葫芦娃。

10. 我在监狱里蹲了7年，今天刑满释放，当我监狱门口看手机的时候，注意到这个up主，我回头看着看门狱警，狱警对我笑了笑，说:“好不容易出来一回，不多玩一会？”我:“不了，晚上九点让刑警来抓我，还给我留着那间房，住惯了”狱警:“要不让刑警十点去，你还可以多玩一会up主。”我:“好，对了，让刑警拟好笔录，让法院提前做好备案，别像上一次一样手忙脚乱，还有让厨师留着我的那份饭，记住不要辣。”狱警:“还是强·奸？”我:“对，不过这次是男的。”狱警【笑容瞬间僵硬】:“……”我:“我走了，可要记住去吩咐哦。”

11. 现在的女生真TM会装，和几个同学KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也醉? 幸亏老子机灵，要不又耽误老子回去玩贪玩蓝月了。还有一次，朋友们在我家聚会，大家都走之后妹子说要留下来看我玩贪玩蓝月，我打完一只野猪之后问她要不要玩，她说她不想玩这个，让我先去洗澡。当时我就给她撵出家门。TM想趁着老子洗澡把老子装备全卖了? 当老子傻? 多亏我TM机智过人。那天，我在网吧玩贪玩蓝月，一个妹子在旁边看韩剧。接近中午12点了，妹子说她不想看韩剧了，他家里只有她一个人，她希望我能和她一起去她家吃饭玩游戏，她还补充说她要和我玩一个世界上最好玩的游戏，这个游戏无数男人都梦寐以求! 我一听就呵呵了，果断拒绝了她。尼玛这个世界上难道还有比贪玩蓝月更好玩的游戏?

12. 小猪佩奇身上纹，掌声送给社会人。小马宝莉衣上秀，掌声送给陈独秀。小羊苏西吹口哨，塑料友谊真美妙。闰土和猹身上纹，掌声送给周树人。要纹就纹喜羊羊，青青草原我最狂。最后是我光头强，少儿频道我最强。

13. 苹果才是水果界真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个害了白雪公主，一个成为手机的老大，一个主宰了广场舞，一个霸占了平安夜……平安夜多少女孩都是以吃苹果的名义被骗去吃香蕉，最后还喝了豆浆！！苹果的英语怎么说？ “挨炮”！！

14.人说我帅，我站阳台上想了一个晚上究竟 是谁走漏的风声 “据说，我出生时，爸爸声 嘶力竭地哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体溃传下来的孩子。后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲要去医院做亲子鉴定，医生揭开被子只看一眼就哭了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你的儿子，谁的也不是。人类是生不出这么帅的孩子。 “ 一一个实习的小护士走过来，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把盘好的头发一下子散开，对我喃喃道：长发为君留，此生若不嫁你，长发不剪，清灯古佛，自梳闺中一一我长到15岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园 的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师和园长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲得肿成了西瓜。中央电视台焦点访谈节目组来采访我，扛摄像象机的那个美女晕倒了3次，负责笔录的那个小女孩生生把中文 写成了意大利文加西班牙文。联合国拔款专门为我建造了一座藏身之处，位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端。我享受了真正的清净，蓝天与我无比接近，上帝简直就是触手可及。虽然清净了，但也是极度

地 烦闷，我站在颠峰大声呼喊：“我不帅 ！”突然，上帝说:不，你说谎。。

15.今天路过一个果园，看见一个老大爷在用喷雾器，我就问大爷喷的是什么。大爷告诉我：这是用异地鸡粉、啊按鸡粉、爱鸡粉、打不溜一粉等等混合配制的。我很奇怪，这么多粉放在一起不会起冲突吗。大爷告诉我，平时会，但是最近不会了，大概是到了喷农药的季节了吧.

16.“内个，你们有没有那种网站……就是那种可以看那种视频的，就几个动作……不管有多少个视频词都差不多的，还一直叫的那种……”

“有啊！哔哩哔哩，鬼畜区！”、

17. 公司派我出差几天，晚上住宾馆，我也没胆子玩啥花样，只能玩电脑，到10点，把烟抽完了，我烟瘾大，没烟不行，所以出门找超市买烟，结果外面下大雨，可是我不抽烟不行，只能冒雨出去，回宾馆的路上我低头猛跑，一下子撞到一个人，我爬起来一看，撞到的是一个小姑娘，幸亏不是老太太，但这年头做人得小心为上，为防止她讹人，我把她带到宾馆大厅问她为什么一个人十点钟下着大雨还在外边，结果人家可怜兮兮的说被男朋友劈腿了什么的一大堆，我其实就是怕她讹我，对她的感情什么的并不关心，不过既然我撞倒了她，不表示一下关心我良心也过不去，看她全身都淋湿了就让她跟我去房间洗个热水澡，正好我也全身湿透了，所以就趁她洗澡时把衣服脱了准备换干衣服……警察叔叔，事情就是这么个事，你要相信我

18. 买了一盒臭豆腐，坐公交车的时候不小心洒了，蹭到旁边阿姨的衣服上，阿姨气的受不了，对我说她的衣服是新买的，明天准备参加闺女婚礼的，这下全让我毁了。 这摆明了夸大其词事儿，于是我说：“好吧，要是害你女儿明天嫁不成，我就娶了她。” 阿姨看了我一眼：“小伙子，你碰瓷的吧？” 我…………

19. .星期天带儿子喝下午茶，儿问：“为什么要我读书？”我答：“这么跟你说吧！你读了书，喝这茶时会说：‘此茶汤色澄红透亮，气味幽香如兰，口感饱满纯正，圆润如诗，回味甘醇，齿颊留芳，韵味十足，顿觉如梦似幻，仿佛天上人间，真乃茶中极品！’而如果你没有读书，你就会说：......................................真香！

20. 快视频无力的仰躺在凌乱的床上，小脸绯红，目光涣散，身上衣物堪堪遮住重点部位。快视频挣扎的坐起来，不顾去遮因为衣衫滑落露出脖颈和胸前的吻痕，怯怯的问站在床边自顾自穿衣服的b站:“那个视频...我能搬去了吗?"b站回头，邪魅一笑:“不能，你的表现还不够熟，”快视频.“你...可.你....你明明都答应好了的啊! 怎么可以这样?”“哈哈哈...b站大笑着:“快视频，我都说了你的表现不够成熟。或许，下一次你能让我满意”。说完，便走出了门，只留下快视频一个人在凌乱的床上啜泣。渐渐的，快视频止住了哭声，眼神诡异的望着b站离开的方向，快视频诡异的一笑，反正你的种子已经在我体内了(=・ω・=)

21. 实际上是这样的动漫中，你摸摸你妹妹的头:“欧尼酱，最喜欢欧尼酱了~”现实中，你摸摸你妹妹的头:打开你的手，然后“滚！”动漫中，你不小心摸到你妹妹的某些部位:“欧尼酱真色呢，不过没关系~”现实中，你不小心摸到你妹妹的某些部位:“我数三声，一，…”动漫中，你占你妹妹的便宜:“欧尼酱真是的，不过…欧尼酱做什么都没关系哦！”现实中，你占你妹妹的便宜:华丽的一巴掌落在你的脸上，随后无情地走开，一星期甚至一个月不理你。动漫中，你把你妹妹上了:“没关系哦…欧尼酱什么的，最喜欢了~”现实中，你把你妹妹上了:几年后，已经没有人再记得那位曾经称霸德国骨科的少年，而我们的目光落在某处凄凉的坟，发现那里的坟头草约莫一丈高。( ´_ゝ｀)

22. 从前有个书生，和未婚妻约好在某年某月某日结婚。到那一天，未婚妻却嫁给了别人。 书生受此打击, 一病不起。这时，路过一游方僧人，从怀里摸出一面镜子叫书生看。书生看到茫茫大海，一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上。路过一人, 看一眼，摇摇头，走了。又路过一人，将衣服脱下，给女尸盖上，走了。再路过一人,过去，挖个坑，小心翼翼把尸体掩埋了。 僧人解释道, 那具海滩上的女尸，就是你未婚妻的前世。你是第二个路过的人，曾给过他一件衣服。她今生和你相恋，只为还你一个情。 但是她最终要报答一生一世的人，是那个让她爽死在沙滩上的人。。。

23. 很久以前有一位书生东郭先生，读死书、死读书，满脑袋都是书里的事情。一天，东郭先生骑着一头毛驴，带着一口袋书，到一个叫“中山国”的地方去谋求官职。 突然，一只带伤的狼窜到他的面前，哀求说：“先生，我现在正被一位猎人追赶，猎人用箭射中了我，差点要了我的命。求求您把我藏在您的口袋里，将来我会好好报答您的。” 东郭先生当然知道狼是害人的，但他看到这只受伤的狼很可怜，考虑了一下说：“我这样做会得罪猎人的。不过，既然你求我，我就一定想办法救你。”说着，东郭先生让狼蜷曲了四肢，然后用绳子把狼捆住，尽可能让它的身体变得小些，以便装进放书的口袋中去。不一会儿，猎人追了上来，发现狼不见了，就问东郭先生：“你看见一只狼没有？它往哪里跑了？” 东郭先生说：“我没有看见狼，这里岔路多，狼也许从别的路上逃走了。” 猎人相信了东郭先生的话，朝别的方向追去了。 狼在书袋里听得猎人的骑马声远去之后，就央求东郭先生说：“求求先生，把我放出去，让我逃生吧。” 仁慈的东郭先生，经不起狼的花言巧语，把狼放了出来。不料，狼却嗥叫着对东郭先生说：“先生既然做好事救了我的命，现在我饿极了，你就再做一次好事，让我吃掉你吧。”东郭先生说：“那不行，要不然我把驴子给你吃吧。”狼想：“反正他没了驴子，就跑不过我，吃完驴子再吃他也可以”于是就吃掉了驴子。这之后，东郭先生对狼说：“我救了你一命，还喂饱了你，现在有一件事要求你。我的驴子被你吃了，你就让我骑一段吧。”狼已经吃不下了，就想暂时答应他，等到饿了，就说被他骑得不舒服，就把他吃掉。于是东郭先生就骑上了狼。狼说：“啊…这…什么……好难受……快…快不要……嗯……”东郭先生说：“真的难受吗？那这样呢？怎么看你都是很舒服的样子呢～”狼说：“都说了……啊……一点都不…啊……不舒服……”东郭先生说：“真的不舒服的话，我就不做了哦。”狼说：“……别…哈啊…不………不是……不行……”东郭先生说：“说谎的坏孩子一定要惩罚才行～但是如果你求我的话……”狼说：“啊……啊……先生……最喜欢了…啊……哈啊…非常、非常舒服……所以……哈啊……

24. 记得我小时候看到一个男生，精致的五官，帅气的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道................孩子，那叫镜子

25. 朋友是市里的散打冠军，家里开了个小饭馆。有一天晚上他训练完回家的时候有四个小混混吃完饭不给钱，他爸就追了出去和他们理论。等他到家从他妈那听了后直接冲出去，黑灯瞎火的就和这群人厮打了起来，回到家就跟他妈说五个人全撂倒了。他妈一惊，问他确定是五个人？他说：“没问题，还有个硬骨头，我一边打，他一边喊‘我是你爸’‘我是你爸’，我又多打了两拳。”

26.小时候我妈和我说亲嘴会怀孕 有一次无意间吃东西我家狗狗过来抢碰到了它的嘴 过了3个月 我家狗下崽了 这个时候我就心里暗暗发誓 只要有我一口吃的 我就不会饿着它娘俩。

 补档待续......