在家庭教育中，表扬、鼓励、批评和评价是四种常用的教育方法，若是少表扬、多鼓励，少批评、多评价，孩子就会越来越优秀。但是很多家长不知道这四种方法到底是怎样的，更不要说分清楚表扬和鼓励的区别、批评和评价的不同了。还有一些家长简单地把“你真棒”等同于表扬，把指责、训斥等同于批评。如果你是这样的家长，请背诵下面的口诀，再仔细阅读后面的内容加深理解：平时多鼓励，事后才表扬。犯错少批评，评价还责任。

无知型表扬

当孩子和人打架时“表扬”他，“老子英雄儿好汉，多威风”；当孩子撒谎时“表扬”他，“这么有策略，前程不可估量”；当孩子贪小便宜时“表扬”他，“我儿子从小就不吃亏”无知的“表扬”让孩子以错为对，建立错误的生活和学习观念，给将来埋下隐患。

尤其是低龄儿童的家长，以为孩子年纪小，说话便十分随意，殊不知，家长的每一句话都会影响孩子价值观的建立。

炫耀型表扬

这类家长常常对孩子说:“你太聪明了”“你真是个天才”“和xx比起来，简直一个天上一个地下”炫耀式的“表扬”让孩子无法看清自己的真实水平。年幼时孩子趾高气扬，觉得自己很棒；一旦进入社会后，发现根本“不是那回事”，就会气馁、退缩、逃避甚至厌世。

吝啬型表扬

家长本希望孩子能进步，但孩子经过努力后没有被认可，久而久之会感到自己不被重视，没有成就感，慢慢地会失去自信，不再上进。

忽悠型表扬

最具代表的是耳熟能详的三个字--“你真棒”，与此类似的还有“你真乖”“你真聪明”等。这根本不是表扬，如果是事实，应该被称为“赞美；如果不是事实，应该被称为“忽悠”。在“你真棒”环境下生活，一类孩子会认为自己很棒，因而不可一世；等发现事实并非如此的时候，心理就会出现问题。还有一类孩子自我感觉并不棒，家长却还不断说他“棒”。

这类孩子在忍无可忍的情况下，会说:“想让我干什么?别忽悠我了!”很多孩子因为这句话对表扬产生了依赖，没有表扬不去做事；也有很多孩子因为这句话对表扬产生了厌恶，专门和家长对抗。事实证明，不具体、不定量的表扬对孩子有害无益。

正确的表扬分为两部分：第一部分，家长表扬孩子时说的话；第二部分，孩子听了表扬后对自己说的话。

请家长记住正确的表扬流程：描述孩子的行为+说出行为的结果+表达自己的感受和感谢。

这个流程的目的是让孩子对自己说话—让孩子因为家长正确的表扬得出努力被认同、行为被称赞的结论，感受到家长的爱和肯定。孩子会因此积累进步的勇气和决心，增加自信。比如，孩子在家里第一次扫地，你不能一开口就对他说：“你真棒!”孩子可能吓一跳:“我怎么棒了？哦，可能是我扫地了。”

得到“表扬”孩子非常高兴，但其后的结果是：第一，扫地这件事在一定程度上是孩子的责任，当他发现每个孩子都会扫地时，就会觉得家长在忽悠他，这样的“表扬”会越来越没有价值；第二，孩子真的认为自己“很棒”，变得自以为是；第三，孩子对“表扬”产生依赖，不表扬就不努力。

正确的做法：看到孩子第一次扫地时，先描述行为“宝贝儿扫地了”；再说出这个行为造成的结果“扫得这么干净，妈妈不用扫了”；然后表达感受和感谢“妈妈谢谢你”。这样的话，孩子知道你为什么表扬他，感觉被认同，他会对自己说：“妈妈这么肯定我，我付出是应该的，下次还要扫地。”只有真正的表扬才能激励孩子进步不过尽管如此，表扬也要适度。表扬多了，一来孩子可能为求表扬而做事，本末倒置；二来孩子可能觉得表扬“不值钱”，对表扬产生免疫力。

少表扬多鼓励：表扬关注“结果”，一件事做完了，做得很好，家长应该表扬；而孩子的常态生活是积累经验的过程，鼓励关注的恰恰是“过程”，因此要少用表扬，多用鼓励。指出孩子做得好的地方，再告诉他下一步的方向和方法，这就是鼓励。

家长鼓励的公式：家长相信孩子一定行+正确行为描述+以后做事的方法和方向+期望。

发泄式批评

这种批评其实就是发泄情绪。有些家长见不得孩子有错，孩子一犯错，家长自己先气得不得了，并且把“气”全都撒在孩子身上。

如果在批评孩子的过程中有以下三种对答，基本就能确定你是此类家长:“听明白没有?”“听明白了”——其实根本没在听；“记住了没有?”“记住了”——其实根本没记住；“以后还犯不犯?”“不犯了”——肯定会再犯。久而久之，孩子犯错后愧疚不安和耻辱的心理会消失，因为他习惯了，知道被骂一顿就结束了，等再出错时他就不会想着去改正。这种批评多了，孩子口服心不服。时间长了，家长就没威信了。

翻旧账式批评

这种家长基本上是“引经据典，旁征博引”，说白了就是“翻旧账”。比如，本来是丢了钥匙，家长批评道：怎么又把钥匙丢了，总是丢三落四的。”由此开始滔滔不绝：“在幼儿园也不乖”“吃饭也不好好吃”“我这么辛苦地为了你，你还这样显然，这样的“批评”毫无用处，它只会换来孩子的讨厌，甚至憎恨。

唠叨式批评

这种家长的表现形式是边批评边帮孩子做事。最常发生在两个时间段：一是从早上起床到出门这段时间，二是从孩子放学到睡觉这段时间。因为起床、吃饭、看电视等小问题是家长最容易唠叨的。

场景一：“怎么还不起床呀，再不起床就要迟到了”“你怎么每天都是这样，看老师怎么批评你”“看看你，再这样下去我可不管你了”……家长在这样唠叨式的批评过程中给孩子准备衣物、陪孩子洗漱、做早餐……直到孩子出门去幼儿园，唠叨声仍不绝于耳。场景二：“还看电视，每天就知道看电视”“你什么时候能让我省心点儿，自己玩呢”“你说爸爸妈妈容易吗？累了一天，还要伺候你”……这种批评对教育孩子或纠正其问题用处不大，反而会损害家长的威信。

急躁式批评

这种往往是在孩子还不知道自己做错的时候，家长就开始批评了。比如，孩子玩得正高兴，家长把他喊过来:“你怎么回事，怎么又…”如果家长总是这样的话，孩子会有两种表现：一种孩子会觉得我怎么这么笨呀”一旦认定了这种想法以后任何事做不好的结论都是“因为我笨，所以这样”；还有一种孩子就憋着气瞪着家长，你会发现他的眼神很可怕，此时孩子心里想:“我就是笨，怎么着吧！”时间一长，孩子会出现各种问题。

正确的批评和正确的表扬形式一样：描述孩子的行为+告诉孩子这样做的结果+表达家长的感受和痛苦。

比如，孩子和别人打架了，而且“战胜”了对方。你知道后可以这样做：描述行为“你把xx打了”;结果“xx受伤了，一定很疼”“你伤害了别人这是不对的”“妈妈还要请假去看看xx，影响了工作”；最后表达感受“妈妈很伤心”“妈妈觉得自己教育孩子很失败”。批评至此为止，孩子会在心里想：“我怎么让妈妈伤心了呢?”，“我打人了，要是我被打成那样，也很疼吧?”“我明天还是向xx道歉吧。”

少批评多评价

即使学会了正确的批评，也要少用，因为很多孩子犯错时，并没有恶意或不知道有严重后果。当他们知道错的时候，不用你批评他们都会自己注意并希望改正，这就是生活经验的积累。家长要在“平等和尊重”的原则下，处理孩子所犯的错误，被尊重的孩子绝不会“有错不改”。

当孩子犯错误时，家长应及时提供帮助，请按照以下流程处理:1.控制自己的情绪，否则不可能正确处理孩子的问题。2.观察孩子的情绪，只要他有情绪就不急于处理。3.分析孩子做错事是不是故意的，他犯错时是否知道会产生这么严重的后果。如果是故意的且知道后果，就要批评;反之，就和孩子坐下来讨论这件事。4.评价这件事。首先告诉孩子：“你错了，但不是故意的，没有恶意，爸爸妈妈理解你”；其次告诉孩子：“错了不怕，谁都会犯错，有错就改才是我们该做的，我们相信你下次不会这样做了”；第三，和孩子一起分析是什么原因造成的问题，让他养成遇到问题找原因的好习惯；第四，找到原因后，给孩子建议和意见。需要指出的是，家长千万不要给孩子唯一的建议和意见，应该告诉孩子：“对于这件事情的处理方式，爸爸妈妈建议可以用以下几种方法……你觉得哪个更好？”定要把责任还给孩子，他应该为自己的行为负责。5.观察孩子处理问题的过程和结果在这个过程中不断重复步骤1~5，直到问题被解决。

最后再提醒家长几点:1.表扬和批评都要讲结果，尤其不要事前表扬；2.在“你真棒”的背后，相当一部分家长并不是这样认为的，这叫虚伪；3.孩子做错了，首次理解，再次谅解，第三次再批评；4.孩子最需要的是鼓励和评价，而不是表扬和批评；5.一个人最开心的莫过于通过自身的努力独立完成了一件事情。表扬不能让孩子感到真正的快乐，真正的快乐来源于他自己的实践。