钱志龙推荐语：

第一次读到鱼丸的文章时，除了先心疼后宽慰，我更强烈的情绪是感激，感谢她用真实生动的故事印证了我的观点。这些年我一直在尽我所能的揭露大学的真相，不是批评谁，而是客观描述一个所有人都感觉无能无力的事实。我上的是中国最好的大学，尚且如此，我不敢想象二本、三本的大学会是什么样子，学生和教授们的演技得好到什么程度才可以假装岁月静好。

冒着让真心疼爱过我，也真正关心过我成长的付志明老师难过的风险，我每次发出“这样的大学不读也罢”的建议时，没有人会当真，也没有人会听。他们说我凡尔赛，说我过河拆桥，得了便宜还卖乖。我已经懒的去解释，确实，我常常拿来自黑的“金光闪闪”的学历，能给我换来使用麦克风的权利。但大部分人只希望我用我“寒门贵子靠努力上北大”的故事去给更多孩子励志，而不愿听我真实的想法。

或许，那些上过大学的人已经麻木到忘却，反正大家都是这么过来的；或许，他们明明知道也不好意思说出来，毕竟还是要拿着这张文凭纸去混社会的；或许，那些没考进（所谓的好）大学的人仍然抱有幻想，只懊恼自己分数还不够高；或许，实在也找不到比大学更好的催眠自己的地方；反正，大家都还是一致认为，文凭，有，总比没有好。

作者 | 鱼丸

一名热气腾腾的探索型背包客

18岁从国内重点大学休学

以写作为经济支撑世界旅行

后退学在创新教育学校“先锋”做义工

现就读于致极学院

写在前面

也许我的故事你们多少看过一些，但我今天想以我的高考为起点再梳理一次，并着重写写我高考出分那天和大学期间的真实心理。

我知道很多大学生正在或即将面对我经历过的迷茫、痛苦、难题。而我能走出来，其实也是因为收到了很多来自这个世界的馈赠。我想通过讲述自己故事的方式让你知道你不是一个人，并把这些改变我命运的馈赠和资源分享给你们。

01

出分的那一天

又是一个高考出分的日子，望着手机里的新闻，4年前自己出分的场景也从脑海浮现出来......

那是2017年6月23日凌晨，知道要出成绩的我紧张得睡不着。爸爸那天在单位值班，妈妈在家陪着我。到了2:40时，手机屏幕上方突然弹出一条来自省招考院的短信，我心里一震，赶紧点开，“考生王余方你好，2017年你的高考成绩总分为616分......”

那一秒我激动地跳了起来，冲向妈妈的卧室，大喊“妈妈，我上600分了！616！”妈妈也马上冲出来和我拥抱在了一起。那晚我和妈妈一起躺在床上，回忆高中我们一家人经历的种种......

我考了漂亮的分数，拿到了年级第11名。终于熬出头了！终于可以上好大学了！第二天一大早我也马上给爸爸打了电话，告诉了他这个喜讯，我们一家人都沉浸在兴奋、喜悦里。他们的电话不断响着，各种亲戚朋友都打过来问他们分数。

现在写下这个场景，心里竟有点想哭，那个时候的我一心向往着美好的大学，哪里猜得到后面会发生这么多事......

焦虑、抑郁和暴食症，极度厌学的黑暗时期，看心理咨询师的时期，休学世界旅行，最后还退学了。

但好在我终于从泥潭里地挣扎出来了，休学后我机缘巧合通过尹建莉老师知道了创新教育学校先锋。回国到先锋做了一年半志愿者后，又获得了创新型大学致极学院的全额奖学金，今年9月就要重新做一个全新的大学生了。

4年过去了，我的同学们最近都在朋友圈晒毕业照，我却要去一个新的大学从大一读起，想想也是挺神奇的......

我的大学校园

02

大学的真相

说回我的大学生活，脑海第一时间闪过的是爸妈送我到大学的那天早晨的画面。 在大学门口，我看着他们坐的出租车离开时，独自伫立了很久。身边是拖着行李箱的来来往往的一脸期待的家长和学生。那是我17年来第一次独自离开贵州家乡。

我们的大学有恢弘却也温馨的图书馆，整洁明亮的江景教室，泛着涟漪的湖水和优雅的木桥，高大茂盛的树木，这里的一切都符合我对一所美好大学的想象。进入大学后，我特别积极地参与大学的课堂、到处面试感兴趣的社团，我想要继续在大学里做一个优秀学生，想要拿奖学金让爸爸妈妈继续为我骄傲。

但随着时间的推移，一些渐渐浮现的真相让我感到失望、吃惊......

我们大学的图书馆

最让我失望的是我们的课，非常落后陈腐、死板无聊，很多老师自己就是混日子的态度。

我学习的是英语教师教育专业，我们的课有语法、综合英语、口语、数据库等等。当我走进课堂，发现有老师用的竟是5年前的ppt；有老师边吐槽教材又边用那个教材给我们上课；

有老师从第一天见到我们时就打压和羞辱同学们的发音；数据库的课也很奇葩，老师让我们下载非常落后的2007年版的word文档来做，因为教材写了要下载那个版本的。

这样的课堂有什么意思呢？教的都是没用的东西。老师没兴趣好好教，学生也没兴趣好好学，我们来大学学啥呢？这与其光鲜亮丽的教学楼和设施、招生时的宣传对比格格不入，简直徒有其表。

我一开始还以为只是我们这个专业的问题，可当我去问其他专业的同学的上课体验时，他们给出的答案和我的体验竟出奇地一致。我又去问了其他去了更牛逼的大学的同学，体验也非常相似。

我观察到大部分学生是不怎么学习的，都在打游戏、追剧、聊八卦、混时间、吃吃喝喝。每天宿舍、食堂、教学楼三点一线来回走，一个学期里实际上只需在期末前学习2个星期（这2个星期图书馆会爆满），因为临时抱佛脚一下把老师勾的重点背了，成绩就足够好看了。

大家根本忘记了学习是为了探索和热爱，浑浑噩噩混4年的日子，只是为了巴巴望着最后的那张毕业证。老师们眼里只有搞科研评职称，真正在意教育的少之又少。功利心竞争心引发的种种不公平的事更是触目惊心。

当然有趣和快乐的时光也不是没有，我在大学谈了恋爱、有几个朋友、在红十字会的献血站做志愿者，每周会和自行车协会的小伙伴骑车。可问题是我上大学难道唯一有意义的回忆就是课外活动？

带着自行车坐船去黄埔古港

我猛然想起高中毕业时某位老师说过一句令我当场脊骨发凉的话：你们高考的时候，就是你们人生知识积累的巅峰时刻！呵，真可悲，他说的话从某种角度来看竟然是事实。

但，我一开始没有勇气把这件事告诉爸妈，像大部分人一样默默隐藏起了这份失望。我能怎么办呢，我也不可能就不读了吧？高考那么艰难的日子不就是因为憧憬大学才熬过来的吗？

可每天都要在无聊至极的课上装好学生，在爸妈面前装优秀女儿，我装得好累，一想要整整表演4年，我就感到不适和恐惧，我开始厌恶自己光鲜亮丽的外表，身体也渐渐发出了信号。

第一学期结束了，终于可以回家休息一下，见见离开了好久的特别想念的爸妈，结果他们第一眼见到我就指责我怎么长胖了，回家后逼我吃代餐减肥，每天指责我不收拾房间，最终爆发了一次剧烈的冲突，我在我爸打了我一耳光后拎着包就离家出走了，去大理呆了一段时间。

那次冲突当时也没和解，我没钱了就自己回家了。但这让我意识到，他们爱的不是真实的我，他们只爱成绩优异、身材苗条、能让他们有面子的我。我更不敢和他们说大学的真相了。

03

暴食与抑郁后重获新生

第二学期我开始有了暴食症，一开始我并不知道这叫暴食症，我是暴食和呕吐了3个月后无意看到了一篇科普文才惊讶发现，怎么所有症状都符合？！我这才意识到自己的心理状态已经到了需要帮助的地步。

身边的朋友都觉得我是个开心果，自信大方，热情。可没有人知道我几乎每天都要偷偷暴食呕吐，最多可以一天四次。我每天中午、下午、晚上都会买几十块的东西，几乎无意识地快速吃完，然后找一个最偏的教学楼的顶楼的厕所进行呕吐。

每次吐完我都特别厌恶和痛恨我自己，觉得自己是全世界最恶心的人，吐完后用水仔细清洗再悄悄溜回宿舍，第二天7:30就要起，睡眠时间严重不足，上课没精神，头发掉了很多，食指关节被牙齿磨出了小黑印。

我会迟到，要和老师撒谎请假，想逃课，学习也学不进去，我恐惧极了，我怎么突然成这样子了？我唯一解脱的出口就是围着大学城骑车，可骑车的时候我会突然产生如果有车把我撞了就好了的念头，把我自己都吓了一跳。我也不敢让任何人知道这件事，怕别人知道了会觉得我有毛病。

这个影片当时把我看哭了

影片链接：https://b23.tv/a8Rios

看到那篇关于暴食症的科普文后，我开始到处搜集相关资料，视频、文章全搜来看，想搞清楚这是怎么一回事。同时我真的好想停下来，可竟跟上瘾似的难以控制。

我努力控制自己，但每一次的控制，换来的都是更巨大的反弹......最后我终于鼓起勇气告诉了爸爸妈妈，但果不其然他们一开始都无法理解，直到他们去查阅了更多信息和书籍，发现这竟是一个压力大的年轻女性尤其是大学生里非常普遍的现象，但大家都和我一开始一样只是自己默默压抑在了心里。

有一次我崩溃了，哭着打电话给妈妈说也许我需要心理咨询师，妈妈立马订了最早的飞机来广州，第二天晚上我们在广州白云心理医院附近住下了，当晚我又忍不住偷偷跑出去暴食呕吐了，我特别害怕妈妈发现以后说我，但她还是发现了，没想到她没说我，眼神里都是心疼、无助和自责。我也很自责。

我记得去医院后一开始是到临床，医生给我开了做测试的单子，我到一个电脑上做了很多选择题，最后的诊断结果是中度抑郁和中度焦虑，医生给我开了药，让我直接拿药回去吃。

因为看过一些揭露药品真相的文章，我很抗拒吃药，而且我知道我就是想要咨询师帮我做心理辅导，带我找到身体信号背后的深层原因。在我的坚持下她给我开了咨询师的单子。

当时我意外选到了医院最好的心理咨询师沈家宏，医生告知价格是2000元/50分钟，我抬眼看了看妈妈，说会不会太贵了？妈妈说没关系，咨询师这个行业鱼龙混杂，妈妈希望你可以遇到好的老师慢慢好起来。

第一次咨询是我和妈妈一起去的，沈老师特别亲切温柔，我很喜欢和他做咨询的感觉，那天他也一针见血地问出了妈妈曾期待我是男孩这件事，他们对我的要求其实是很高的。而每个人都是想要被父母全然接纳的，希望父母爱的是有好有坏的真实的自己，而不是只爱好的自己。那天我和妈妈都流泪了，我们一家人都开始反思。

后来妈妈回家了，我独自每个星期去看一次咨询师。其实那时候我们家经济正好赶上特别拮据的时候，但爸爸妈妈还是想支持我去看这个咨询师，这其实也给了我很大很大的力量。

为了不挂科，我请求很多老师接受我补交的作业

期末是我最最痛苦的一段，因为我拖了很多作业没交，要去找老师求情给我补作业的机会，而且考试我一点也没复习，硬着头皮去考了。考完的时候我是有点无法接受的，我讨厌做不出题的感觉，讨厌不优秀的自己，我当时想我怎么变成这样了？

我真的很想很想好起来，我特别恐惧我会一直都好不起来。

后来我去了雪居，也就是心理学作者李雪的家，每天晚上都会有一个茶话会，类似心理咨询，我在这个有猫、有鹦鹉、有植物、有流水的绿色世界里、在与李雪的亲切交流中好了许多，我觉得我大概好了百分之七十。

在山里，疗愈人心的雪居

我从高中就一直梦想见到李雪，当时正好看到她在微博上发消息我就恳求爸妈帮我预定了7天，去之后李雪的妹妹和我关系比较好，我也想多呆一段时间，就申请了做义工。

我告诉了李雪我的暴食症的困惑，她的话深深疗愈和打动了我，她说：“其实你要感谢你自己呢，你在吃东西和呕吐的时候是在照顾你自己，你有很大的压力需要从身体里释放，你的身体需要食物，你满足了自己，你是在养育你自己。

而且这样吃东西只是你需要的一种方式，是正常的，谁说的人就要一日三餐顿顿7分饱呢，真实的情况就是我们有时候想多吃，有时候想少吃，有时候不想吃呀，吃东西的方式有千万种，你只是选择了你的身体需要的一种。

如果想做一些调整，你可以试试看更多不同的进食方式，比如你以前买了很多的外卖，会很快吃完，那下次你试试把它们一一放在精致的小盘子里，一点一点吃，同样也吃那么多，但感受也会不同，然后呕吐的时候呢也许可以温柔一点，结束了还可以感谢一下自己的胃，帮助你满足了你自己。”这段话对我的影响太大了，我没有录音也没有文字记录，但它深深印在了我的心里。

后来临近开学，我越来越焦虑，我担心回到学校那个环境，又会激发我反复，直到一个朋友说，你想不想休学一段时间，去做你想做的事呢？

休学半年时自己剪的视频

我思考了一段时间后说服了爸爸妈妈，后来就办了休学去旅行了。一开始没钱，爸妈抽用了给我准备的第二年的学费，后来有了越来越多的读者就自己能通过写公众号和摄影的方式赚路费了，我在川藏线上途搭、在拉萨书店做义工、去尼泊尔登安纳布尔纳峰、在斯里兰卡海边居住、在海南岛环岛骑行、去肯尼亚的孤儿院做志愿者、在菲律宾潜水、在马来西亚和缅甸漫游。探索我与自己、与家人、与世界的关系。

旅行快结束的时候我通过尹建莉老师知道了被誉为“中国的夏山学校”的先锋学校，参观后的第3天决定退学，在这里做了一年半的志愿者。看到很多所谓坏孩子被全然看见和信任后发生的惊人变化。然后到了现在，申请到了创新型大学致极学院的全额奖学金，第一年在上海读，后三年去美国。

除了新的求学旅程，我也和自己、和父母有了新的关系，我们对自己和彼此都放下了控制，全然接纳，感受到丰盈流动的爱。

2017-2021这四年里，我从取得理想高考分数满怀期待、到被现实暴击、然后认清自己和世界又爬了起来，我很感恩我的身体曾发出了暴食和抑郁的信号，提醒我需要看看被我忽视已久的内心。

04

上大学到底是为了什么？

我曾经是高考中所谓的优胜者，也曾以为高考成功意味着前途一片光明。但抱着这样的想法进入大学和社会，只会被真相现实吊打，感到万分失望和痛苦。

分高的不要沾沾自喜，分低的也无需妄自菲薄。今天大学的学历早就贬值了，想方设法也要混到学历的人恰恰是因为没有什么能力，而有能力拿学历的人也无需硬靠学历来证明自己。进入大学后你要提高的是你的能力，拿学历只是顺便的事，而不是目标。那你就会问了，咋提高能力？

如果你已经在大学，不要光学大学课程里的东西，还有，永远不要抱怨。真正的学习=顶尖的老师+自学，大学里一流且用心做教育、知行合一的老师是极少的，大部分人不过是为了拿份工资的“高级表演者”，甚至也有人格不健全的害人者。

你要会思考会筛选，靠近真理，远离谬误。想方设法找真诚的、一流的、有实践的老师交流沟通；挖掘大学里和大学外更好的资源；去图书馆看你喜欢的领域的顶尖人才的书；去参加校园内感兴趣的社团；多了解探索你所在的城市。

除非你可以轻松拿到高分，或者你学的是研究型的专业，不然成绩能达到能拿学历的程度就行了，要给留更多时间自学，少学点垃圾知识。

钱志龙写在后面：前几天发了第二期学徒招募的文章，说实话，特别想找到像鱼丸这样的孩子：直面真相而不再欺骗自己，经历挫折而不放弃自己，勇于尝试并知道求助高人。如果你觉得自己就是这样的人（不是Quitter，而是Dare to quit的人），请一定联系我。

「完」