我说：“生之前，没跟你弟商量吗？”

她说：“商量了呀，我弟那时还是太天真了，以为没自己啥事，还能把小孩当玩具。”

我吃完了最后一口糕点，说：“好吧，谢谢你送我的鲍师傅，但我提的第一条建议已经夭折了。”

她笑了笑，说：“您看，东西不能白吃，您得再给点建议。”

我想了想，说：“你看，你跟我说话，情绪稳定；我跟你说话，情绪稳定；我们跟父母说话，有时就会烦。所以，我觉得可以把父母当外人，假装他们不是爸妈，毕竟跟外人说话时就有所顾忌，就会有分寸感。”

她边笑边点头，说：“感觉很搞笑，但好像有点道理。”

我笑了笑，说：“收起你那野狗一般的想象力吧！你也不想想，你要是回家后，突然跟爸妈说话特别客气，还彬彬有礼了，他们会不会觉得你受了啥刺激了？”

她笑了笑，愣在那里。

二、

我曾经发过亿条微博，描述的是很多同学放假回家之后的生活状态：第一周，母慈子孝；第二周，鸡飞狗跳。

很多同学在评论里说：“太真实了。”还有很多人说：“如果把‘周’换成‘天’，就更贴切了。”

越是在亲密的关系里，越是容易肆无忌惮地渲染自己的情绪。被偏爱的往往都有恃无恐，恋爱之中的人如此，亲子关系之中也不例外。

我想了很久，虽然自己在这个方面处理的也不算完美，但至少还不算糟糕，于是，写了几点建议。

第一、先解决情绪，再解决问题。

想一下，你会因为什么事，在父母面前表现的不耐烦，甚至发脾气？

如果都是一些鸡毛蒜皮的小事，你就担待一下吧，虽然是亲生的，但也是寄人篱下，尤其是母胎单身到现在的同学，你说你连个对象也没带回家，有啥窝里横的资本呢？

如果父母要求很“过分”，甚至超出了你能容忍的底线，我认为：发脾气生气是可以理解的，但能在稳定情绪后再发脾气，更牛犇。

比如，你喜欢白净、高瘦、说话文绉绉的小奶狗，你妈非得逼你跟一个油腻胖纸谈恋爱，或许只是因为对方工作好、家庭条件好，这时的你确实应该严词拒绝。即便是发了脾气，也要在情绪稳定之后，让父母知道你的底线。

只有解决了情绪问题，才能将注意力放在解决具体的”事“上。

第二、正视差异，不着急去否定。

如果你的父母让你恼怒的事情，基本都是一些生活细节，且因为你和他们的思考和行为方式不同，那么请你先告诉自己：他们的行为和想法，和他们的年轻和经历相关，你要理解差异存在的客观性。

比如，之前有个同学说，她妈妈每天在家刷抖音，而且看的都是一些低俗的内容，她很苦恼，跟妈妈吵了好多次，也没啥用，很烦恼。然后问我，该怎么办？

我呢，本来想问问她妈妈看的是什么低俗内容，但想了想，告诉这个同学：你觉得低俗的东西，你妈可能觉得有趣，理解和接受程度不同而已。

你想一下改变他们，真的很难。既然很难，那就不要期待一下子说服这帮老顽固，要么站在尊重差异和代沟存在的角度，一笑而过，要么就告诉自己：立长志，一点点去改变他们。

记住：遇到问题，正视差异，不着急去否定，更不要用情绪去碾压。

第三、如果做不到好好说话，就暂时不说话。

如果你发现自己经常对父母或亲密之人莫名发火，你必须得问问自己：除了发火，还有没有更好的选择？比如，下次再想发脾气时，可不可以先深呼吸停滞5或10秒钟，问问自己：如果做不到好好说话，可不可以暂时不说话，至少不说伤害的话？

如果不得不说，也可以告诉父母：“我现在情绪不好，给我几分钟冷静一下，等我理顺了，再聊聊自己的想法，可以吗？”

第四、强大自己，走出原生家庭的影响。

如果你至今身处原生家庭的阴影之中，万分痛苦，你需要的是找一个独立的时间，给自己一个告别仪式。

你要告诉自己：无论父母早年做的有多不好，现在的你要做的不是去回味过往的痛苦，而是要强大自己，因为只有当你能力强悍、内心强大，你才会站在更高更远的地方，你就像鸟儿飞往你的山一样，去感受生命的无限可能。

我的新书《永远不要停下前进的脚步》虽然写的也不咋滴，但还是腆着脸推荐大家读读，也欢迎你读完觉得不错的话，推荐给身边更多人。返回搜狐，查看更多