导读分手以后，隔三差五给你发信息的人爱你，还是分手之后，毫无音讯的人爱你？婚礼上，新娘的父亲对新郎说：“我养了快30年的女儿，今天就要托付给你了，你一定要好好爱她！”“岳父，恭喜你，可以再多养一个了！”03“有没有怀疑过，是嫂子的原因呢？”04...

01

分手以后，隔三差五给你发信息的人爱你，还是分手之后，毫无音讯的人爱你？

“都不爱你，一个没有找到下家，一个早就有了下家！”

02

婚礼上，新娘的父亲对新郎说：“我养了快30年的女儿，今天就要托付给你了，你一定要好好爱她！”

此时，新郎怎么回答，才能显示出自己的高情商？

“岳父，恭喜你，可以再多养一个了！”

03

媳妇总是嫌弃我口臭，但是我每天早晨晚上都刷牙，也不吃槟榔了，每天闲着没事就嚼口香糖，可还是没有改善，有没有好的建议说一下？

“有没有怀疑过，是嫂子的原因呢？”

04

“我们既然打算在一起，那我就直说了，你谈过几个男朋友？”

“两个，那你呢？”

“我也是。”

“你说谎，我知道的就有四个女的，其中一个，还是我的同学。”

“我们不是在说男朋友吗？”

05

面包是常见食品，牛肉是常见食品，蔬菜也是常见食品，为什么把牛肉蔬菜，夹在两片面包之间，就成了垃圾食品？

“我身上哪个器官不是缺一不可的，它们组合在一起，成就了如此废物的我！”

06

今天，老妈突然收到一条绑架信息，说是：“你女儿被绑架了，赶紧筹钱吧？”

然后，我妈看了一眼，一直在看电视傻笑的我，内心瞬间平静了下来。

嘴里还在嘟囔说：“我家的女儿，免费送给人家当儿媳妇，好多人都还不愿意，还有人绑架她吗？”

07

“为什么男生会修电脑，会装系统，而女生却不会呢？”

我以为，他会说：“男生动手能力强。”

结果，他说：“男生的电脑，容易感染病毒！”

08

“小赵，公司快撑不住了，要破产了，你的工资，我等会转你银行卡上。”

“王总，您千万别这么说，树高千尺有根，水流万里有源，没有您的一路栽培，也不会有今天的小赵！”

“如果您另起炉灶，我还跟着您干，有用得着的地方，您尽管吩咐，我不管在哪里，都会听您的调遣，祝您越来越好！”

“果然没有看错你，工资给你转过去了，你看一下。”

“收到了，小王！”

09

别以为分手之后，人家在你朋友圈点赞，或者评论了一下，就以为人家还忘不了你，还是很在乎你。

“去了一趟卫生间，上完厕所，还得回头看一眼马桶呢？”

10

和相恋3年的女朋友分手了，感觉自己不会相信爱情了。

正在伤心之余，看见一对70多岁的老夫妻，从我面前经过。

上前询问道：“老爷爷，你们感情这么好，是怎么一直保持的啊？”

老爷爷慢悠悠地说道：“我们刚认识才3天。”

11

老公：“你咋不知道废物利用啊？”

老婆：“咋不知道啊，不然，怎么会嫁给你！”

12

我的回头率还是蛮高的，基本上，见到每个女生，我都会回头看她们！

13

减肥第一天，我把家里对减肥不好的食物，全都处理完了。

然后，自己有点吃撑了。

14

最近天气太热了，开空调着实费电，为了省点电费，去商场里蹭空凋，逛了一下午。

喝奶茶花费了26块，吃炸鸡花费了51块，买衣服花费了520块，逛超市花费了210块。

“回到家里以后，发现空调忘记关掉了！”

15

等了好久的快递终于到了，现在放在了自提柜里，我故意不去拿。

没别的意思，就是想让快递，也尝尝等我的滋味。

16

其实，做饭很简单。

自从我学会了散打，再也没人说我，做饭不好吃了！

17

为了省下坐公交车的一元钱，顺带再减减肥，我决定走路回家。

走着走着又渴又饿，路边买了一杯38元的奶茶，又吃了10个鸡爪子。

“人没有瘦下来，钱包却空了，该省省该花花，一分钱也休想带回家！”

18

带三岁女儿去儿童乐园玩，遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园。

于是，让孩子自己玩，我们在旁边坐着聊会天。

由于好多年没有见面了，临时没有什么话题可讲，气氛一度非常尴尬。

突然，初恋男友率先打破尴尬说：“听说你，到处跟人说我已经死了！”

19

非常喜欢一位美女，认识了半年花费了十几万，要啥买啥，不要也买，全是牌子货，还到处旅游。

现在，结婚两年了，孩子一岁，我们一起还债，日子快要撑不下去了！

20

相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没有回来。

我意识到对方应该是跑路了，于是，叫来服务员买单。

准备走的时候，偶遇高中同学，于是，我们两个人又坐了下来开始叙旧。

这时候，相亲对象走过来了，看了我好大一会儿，嘴里蹦出一句话：“这是，要我回去等通知吗？”

21

朋友打约我一起去吃饭，推荐了一家餐厅，说好的两个人AA制。

饭后结账，我拿出了一半的钱，他却拿出了一张五折优惠券！

22

我在一个首饰盒子里，发现了一些老照片。

我拿给爸爸说：“看你年轻的时候，真是蛮帅的。”

“岁月催人老啊！”

爸爸接过照片，盯了好大一会儿，嘴唇颤抖地说：“你妈妈，竟然还留着他的照片！”

“爸爸，我还能说什么？这突如其来的闹心，究竟是怎么回事呢？”

23

距离公交站还有30米左右，前边一对情侣，突然狂奔起来。

我一看，以为是公交车要来了，连忙跟着跑。

跑了一会儿才发现，人家小两口是在追逐打闹。

“于是，我放缓脚步，假装在看风景！”

24

今天打车回家，遇到一位司机，张嘴向我索要15元。

我问：“10块钱，走不走？”

司机非常厉害地说了一句：“不走。”

我一气之下，在手机上叫了一辆车，巧的是事情发生了，竟然是同一位司机。

打开车门，我和司机一脸尴尬地看着对方。

“到家以后，手机上显示只需要付款8元！”

25

昨天，剪了一个短发，因为平胸，男同事说我像个男人。

我委屈地哭了起来，这时候，快递小哥进来了。

看到我哭的样子，惊讶地问：“怎么了？怎么哭得跟个女人似的？”

26

昨天，面试一位求职者，要求月薪必须破万。

公司经理对他倒是很满意。

老板过来提问说：“假如你的女朋友外出旅游，为了省钱跟别人合租，你会分手吗？”

求职者的反应，让我们听得目瞪口呆。

“一定分手，然后，回去加班工作，来掩盖伤痛！”

27

经常听到一些谎言，说什么：“旺铺转让，高价回收，马上就到！”

有没有人知道下一个是什么？

“重金求子！”

28

公司办公场地不是很大，一位同事中午连上三次厕所。

老板看了看说道：“你还好吧？身体要紧，要不然我送你去医院吧？”

两个人刚走不久，老板发来一条信息：“都出去玩吧，等到下午没臭味了，再来上班吧！”

29

一个男士在酒楼，看见一位美女颜值特别高，想上前去搭讪。

一路小跑过去问道：“美女，这里丢了一个男朋友，是不是你的？”

美女一脸平静地说：“你的性格，姐姐喜欢，但是，并不喜欢你的性别！”

30

小时候，妈妈告诉我：“亲嘴就会怀孕！”

有一次，我在院里吃东西，我家小狗跑过来抢食物，不小心撞到了我的嘴。

过了几个月之后，我家小狗下崽了。

那个时候，我在心里暗暗发誓，只要我有一口吃的，绝不会饿着她们娘两个！

31

老妈真逗，和我说在外面千万不要露富。

我说：“老妈真是不了解我的经济状况，她要是了解我的经济状况，应该别让我犯傻了，每天早上起床，就花光了我95%的战斗力，用余下5%的力气去上班，你能指望我，做出什么丰功伟绩呢？

32

询问老板娘，当年为什么嫁给老板？

老板娘一声叹气道：“当年是他的秘书，经常陪他出差，后来，他说为了节省开支，我们出差都住得是标间！”

33

前些天去相亲，见面之后还算满意，相处了几天时间，他把我拉进了他们的家族群。

就在昨天，男方派介绍人来说：“他们家不同意了。”

我觉得一直相处还蛮好的呀，和他家人相处也很融洽。

于是，气愤地问他：“到底是因为什么啊？”

他说：“因为他家人在群里，发了一个帮忙砍价的链接，其他人都帮忙砍价了，就我没有，所以觉得我不够团结！”

34

闺蜜来家里叫老婆去逛街，老婆问我要钱。

她温柔地告诉我：“老公，我想和闺蜜去逛街，能不能给我点钱啊？”

我坐在沙发上，翘着二郎腿抽着烟问她：“20块行不行啊？”

老婆想了想说：“20块就20块吧！”

她闺蜜在一旁夸我：“可以啊，能把我闺蜜收拾地服服帖帖，厉害啊！”

我被夸得喜笑颜开，很熟练地掏出钱包，拿出20块钱，然后，就把钱包给了老婆！

35

昨天晚上，收到一条好友验证信息：“哥哥加我，我是妹妹！”

我以为是骚扰信息，就没同意，直接回复了一句：“我喜欢阿姨！”

过了一会儿，舅妈打来说：“你妹妹加你好友，你怎么没有同意？”

“她有几道题想问问你，你跟她说，你喜欢阿姨？”

36

第一次去泰国餐厅吃饭，门口的迎宾人员对我躬身行礼，说了一句：“萨瓦迪卡！”

我一紧张，双手合十回复了一句：“阿弥陀佛！”

37

前几天，去澡堂子洗澡，看到一位大叔在淋浴间跳舞，看他手舞足蹈的样子，甚是炫酷。

我跑上前去询问：“大叔，你这舞蹈哪里学得啊，太酷了，可以教教我吗？”

大叔深深地看了我一眼，沉默地点了点头。

然后，走到我的淋浴间，把温度调到最高，我也跟着大叔一样，开始炫酷地活蹦乱跳起来。

“淋浴的洗澡水，确实太烫了！”

38

单身的小王询问老李：“为什么法律规定，一个男人只能娶一个老婆？”

老李语重心长地说：“等你有了老婆之后，就会发现，其实这条法律是保护男人的！”

39

今天我去取钱，在排队的时候，前面有一个男人，在窗口声音特别大的说道：“取五十万！”

柜员告诉他：“不够！”

他嗓门更大了：“这么大的银行，连五十万都没有？”

只听柜员提高了嗓门说道：“你卡里的余额不够！”

40

一位孕妇挺着大肚子，还拉着一个四五岁的孩子，上了公交车，车上很拥挤，没有空余的座位。

司机便提醒乘客给孕妇让个座，喊了几遍，乘客却无动于衷。

司机只好站起来，故意对孕妇说：“我替你照顾孩子，你坐我的位子吧！”

乘客闻言大惊失色，纷纷起身让座！

#幽默搞笑段子##冷笑话#

学生课堂上交流的笑话

昨天上口语交际课，教学内容是《我们都来讲笑话》，上课之前，我布置学生提前搜集资料，第二天在语文课上交流。其中，有几则笑话确实不错，我整理了一下，分享给大家：

一、祖国母亲

有一天，在课堂上,老师提问：“同学们，谁来说说祖国是什么？”崔昊同学说：“老师,祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。“接着，老师又问方昊伟：“你再说一下，祖国是什么？”没想到方浩伟的回答是“祖国是崔昊的母亲。"

二、我的爸爸没有脑袋

幼儿园里，有两个小朋友在吵架 ，越吵越凶。其中一个大声嚷到：“我回去叫我爸爸打你爸爸，就打他的脑袋。”另一个小朋友赶紧说：“你打不到的，因为我妈妈总说我爸爸没有脑袋。”

三、拔牙

日本人到中国来玩。有一天他感觉牙很痛，就到医院去找牙医，但是，谁都没想到他们两个人竟然打起来了，因为牙医检查完之后，就说了一句话：“拔个牙喽！”

四、外甥挨打

周末，我 去姐姐家逛，看见老姐在打孩子，我赶紧拉住我姐说：“你打孩子干嘛？孩子那么小，他受得了吗？”姐说：“他骗老师不去上课。”我说：“那也不能打呀，你要教育他。”姐说：“他给老师说，他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。”我说：“姐，让我来吧……”

#咸阳达人##小学语文教学##口语交际##笑话#

两女一听，又争先恐后各执一词。

“够了！”经理大吼一声：“丑的先讲！”

顿时世界安静！

8女友说那次跟朋友到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店。我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。终于，一位会讲汉语的顾客动了恻隐之心。她悄悄地向我们解释：“对不起，这是一家干洗店。”

9一男一女在公园里谈恋爱，突然那个女的站起来，用食指勾走男的的下巴，低下头去，摆出电影中经常出现的经典造型，那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫，一口……“呸”，吐了男的一脸口水 。

10今天去相亲，来到女方家，阿姨见到我笑着说：来啦，把车停好了吗？我说：这地儿太小我叫司机把车开走了。阿姨惊讶的问我：是什么车。我忧忧的说：公交车。

11中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输几次密码都没取出钱来。

没好气地冲后面男人嚷道：“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”

后面男人也不示弱：“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来。

12大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了！”

大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗，你哪天不努力打游戏吗，你哪天不努力为逃课而找借口吗！”

小李：滚远点

13有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生，外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳……

14“咋戒烟啦？打算要孩子？”

“不是”

“没钱了？”

“也不是”

“老婆不让抽？”

“还不是”

“……那是为啥？”

“我在研究，床上的烟味儿到底是谁的！”

15初二时英语考试，我同桌翻英语课本时被抓了。

同桌：“小明也翻课本了，你怎么不抓他？”

老师瞟了我一眼语重心长道：“他找不到答案！”