嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。。

今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后，竟然出现“学长，我还没有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回复“我有男朋友”。世界重归安静，哥又可以复习鸟…

今天搬家到了新的小区。初来乍到，去楼下保安老王那套近乎。老王带着我到处看，正走着呢，突然楼上掉下一个内裤，还是蕾丝的，这不是高潮，只见老王笑着捡起来，闭上眼睛嗅了一下，对我说：“B栋502张太太的。”瞬间被击倒。不说了，正联系搬家呢。

今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。”卧槽,我这暴脾气过去就是一脚，你TM听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！

青年问禅师：“为什么在相亲节目上牵手成功的男女最后大部分都劈腿了?”禅师拿出一根橡皮筋让他扯长突然松手，橡皮筋弹了过去，轻年人头上冒出汗珠，斜眼呲牙摸着疼痛的手，恍然大悟地说：“您的意思是受伤的总是不愿放手的人?”禅师怒道：“我特么的意思是拉皮条是不会有好下场的。”

今天早上在寝室，

马上要上课了手机却不见了。

找半天也没找着，于是就对室友说：

“凯哥，你给我拨一下。”

室友一愣，隔空啵了我一下，红着脸跑了。

我呆在原地，好像知道了什么。

老公：老婆，我要和你换手机。老婆：干嘛跟我换，你的手机不是比我的好么？老公：不，你的手机好一点。老婆：哪里好了？老公：你的手机走到哪家宾馆都能自动连接WIFI。

有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词 我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠！

初中一哥们，趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨～

这时班主任从后面走来，以为他玩手机。

啪一巴掌把他头拍到桌上…

然后这哥们手指插着流血的鼻子，

抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道：

“抠鼻屎都不让啊？！！

有一位病人来找精神科医师。

病人：我一直觉得我是一只鸟。

医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的

病人：从我还是一只小鸟的时候。

.

精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。

问乙说：“你看我最近完成的这 本小说怎么样”

乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿”。

这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去!”

有两个神经病患，从病院里逃出来。

两人跑啊跑，爬到一棵树上。

其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。

然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……

上面的那个人回答他：不……行……啊……

我还没有熟……

网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”男子大怒：“在那儿，我来收拾他！”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”

今天检查儿子的作业，看到他们的题目有几题是造句，第一题是用 不但……而且……造句。

一看到儿子写的答案我和老婆就笑了。。这小家伙写的：“我不但有屁股，而且还是两半！”。这不是高潮，还有第二题用 要么……要么 造句……看到这个的答案真的笑扒了，儿子是这样写的:“冰棍5毛，要么，要么？

本人学医，一天下馆子，点菜时服务员总挠屁股。

我关切地问：有痔疮么？

服务员不耐烦地答道：没有，请照菜谱点，菜谱没有的不要点

男人是学文的，女人是学理的。有一天，两人聊起了生物科学。男人：“亲爱的，什么是基因突变？” 女人想了想，道：“说的太深了你也不懂，举个例子说吧，我是O型血，你也是O型血，我们生了一个A型血的孩子，这就是基因突变。”男人：“这么说，我们的孩子就是发生了基因突变？” 女人：“是啊……”

一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他

是不是基因突变了？

他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！

然后，大家都沉默了

“儿子，作为一个男人，我们一辈子需要有两样东西，钱，和一副好的身体。既然现在无法拥有太多的金钱，那我们就得把自己的身体先锻炼好，为将来打好基础。”“老爸，这一百袋水泥，你真的一点都不扛么？！”

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