储殷老师说：“我和我的妻子现在基本没有什么交流，因为我学的是哲学，她是搞量子物理，根本插不上话。甚至我来参加奇葩说，她都不同意。我喜欢浪漫而她的眼里只有实验。但是我录完节目深夜回家，她会给我留门，会给我倒上一杯热水。”

故事像多数四五十岁的老夫老妻一样平淡温馨，但很多年轻人并不买账： 能够遇到soulmate是生活多么难得的幸运，为什么不去争取让ta成为自己的伴侣呢？

与前几代人谁主内谁主外的分工相比， 如今的男女更习惯于将彼此视为平等的朋友，我们更寻求平等的权力分配、劳动分工；长辈或许仍将伴侣视为柴米油盐的消磨甚至压力源，但现在的爱侣更希望， 两人能在关系中得到成长，成为“更好的自己”。

我们开始把能否带自己体验更大的世界、学到更多的东西，当作衡量亲密关系质量的标准之一。我感谢男友吸引我读了更多的书、听了更多有价值的观点，他感谢我带他探索了更多有趣的活动、对生活进行了更多思考……在关系中，我们都发现了自我的更多可能性，这一现象被研究者称为 自我延展（self-expansion），我们的自我概念会更加多样，自尊也得到提升。

把伴侣当成最好的朋友，这是一件好事吗？

乍一说，友情和爱情似乎有很大的不同；但其实，这两种感情都会让我们想起这些词：天长地久、理解、信任、关心、快乐、一致性、支持、尊重、宽容、同甘共苦、思念、美好、沟通[4]……尤其是跟最好的朋友的友情，还会跟爱情一样，不想被他人介入。

那么，让同一个人承担两种身份，会让这段关系怎么样呢？

其实30年前，研究人员就已经认同了这样做的好处。他们找到了350多对婚姻幸福超过15年的夫妻，并询问他们婚姻成功、长寿的秘诀是什么。结果，最常见的答案就是：他们把伴侣当成是他们最好的朋友[5]。

更新的调查结果同样显示，当人们把伴侣当成自己最好的朋友时，比起那些不这么想的人，他们会 对伴侣的期望值更高一点，对目前的关系也更满意一些[1]；那些在爱情中更注重友情成分的伴侣们，也会对这段感情付出 更多承诺，感受到更多的爱意和更高的性满足[6]。

总之，把伴侣当成最好的朋友， 总体上来看是件好事。

但我知道，有些读到这里的朋友可能会疑惑：本来伴侣就会挤占跟朋友相处的时间了，如果再把伴侣当成最好的朋友，那朋友就更少了，万一遇人不淑分手了，不就连来安慰的好朋友都没了吗？

别着急，我们先来聊聊，这一现象背后的原因是怎么回事。

为什么把伴侣当成好朋友，能让关系更好？

我们曾多次提到“爱情三角”（ 心理学中的爱情－－爱情三元论 ），激情、亲密、承诺，三者才能共同建构出完美的爱情，而其中的亲密（理解、交流、支持、分享等）正是友谊的特征，也就是说，如果爱情里缺少了“友谊”的成分，就只剩下激情趋势下给出的愚昧承诺了。

但把伴侣当好朋友的理由，不止于此。

想想我们对“最好的朋友”和对“爱人”的要求标准吧。通常情况下，我们对伴侣的不良行为过于宽容了。

如果一个人刻薄、粗鲁、不诚实、情绪不稳定，经常无视你的短信、甚至辱骂你，或者不想和你进行有意义的对话，你还想和他做朋友吗？答案是否定的吧。

但是在现实生活中，有多少人正在用这种方式这样对待他们的伴侣，还得到了原谅呢？激情之下的玫瑰色滤镜，会让人在一段实际上令人痛苦的关系中无法自拔。

研究[1]的作者认为，这正是他们发现结果的现实意义：我们可以对自己的另一半，抱有像对最好的朋友那样的期望，来花时间得到一个真正“最好”的伴侣。

也就是说，“最好的朋友就是伴侣”这件事，是希望你用更高的标准、稍微客观一点的眼光去看待自己的伴侣，而不是鼓励你现在就去跟最好的朋友告白，更不是让你跟其他好朋友绝交、把所有时间都投入到对你并不好的伴侣身上。

而对于仍然单身的朋友们，拥有真爱的最好方法可能是，先跟ta成为最好的朋友。

恋人是最好的朋友，是一件美好且有益的事情；但恋人要求成为你唯一的好友，那就被称为PUA精神控制了。朋友让你有分享欲、让你保持自我、让你相对独立但又有所依靠，如果你的恋人能成为其中之最，那真是太好了~

参考文献

[1] Lewandowski, G. W. (2017). National: Most want a partner like them. from https://www.monmouth.edu/polling-institute/documents/monmouthpoll_us_020917.pdf/

[2] Hendrick, S. S., & Hendrick, C. (1993). Lovers as Friends. Journal of Social and Personal Relationships, 10(3), 459–466.

[3] Aron, A., Paris, M., & Aron, E. N. (1995). Falling in love: prospective studies of self-concept change. Journal of Personality and Social Psychology, 69(6), 1102-1112.

[4] 李朝旭, 姜璐璐, 刘佳, 刘阳. (2009). “爱情”与“友谊”概念表征的差异——基于字词联想的比较. 心理科学(3), 162-165.

[5] Lauer. J., & Lauer, R. (1985). Marriage made to last. Psychology Today, 19(6). 22.

[6] Vanderdrift, L. E. , Wilson, J. E. , & Agnew, C. R. . (2013). On the benefits of valuing being friends for nonmarital romantic partners. Journal of Social and Personal Relationships, 30(1), 115-131.

作者| 木棉959

编辑 | 大大

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