台湾电影《老狐狸》故事发生在九十年代的台湾，讲述一个在利益与情感中如何做出选择的故事。

在严重内卷，焦虑铺天盖地的现代社会，这种探索值得我们停下来想一想。

电影从一个11岁男孩廖界的生活出发，从他的视角，从他的情感与困难讲述从两者中选择的困惑和纠结。

情感

故事的主角叫廖界，11岁。廖界的父亲是酒楼的一个普通打工人，跟廖界相依为命。父亲温柔体贴，是家务能手又精打细算，小日子过得温馨也有奔头。父亲说，过三年，可以实现两个人共同的梦想，买一个自己的房子。

波折

很快父亲得知了一条消息：原来在短短的半年里，房价飙升了一倍……

廖界在学校里也过得艰难。他穿着父亲兼职做缝纫，用多余的布料给他做的仿制校服，却被同学取笑；想要躲雨，却被牛高马大的同学赶出来。

廖界把似乎把改变的希望寄望在房子，我们慢慢有了房子，爸爸可以开发廊，一切会好起来了。

利益

在廖界被同学欺负时，他遇上了老狐狸。老狐狸是廖界的房东，他代表的是有钱有能力，但也很无情的人。

总之老狐狸很喜欢廖界。老狐狸驾着豪车载着他慢慢地驶过欺负他的同学身边，还叮嘱他：“朝前看”，以助长他的气势。

廖界与有钱有势的人在一起，从前欺负他的同学，就不敢惹他了。小小廖界体会到了钱，物质的威力。

老狐狸似乎想把廖界训练成同他一类的人。他告诉廖界：你爸是个失败的人，在乎别人感受的人是个失败的人。

他还传授廖界诀窍：做事成功的窍门很简单。只需要三个步骤：第一，喝冰开水。第二，闭上眼睛。第三，告诉自己，干我屁事。

困惑与纠结

廖界的情感摆荡到另一边，他很愤怒的对父亲说，节约的生活方式根本没差。

他叫父亲买股票。他变得毫无情感，学着老狐狸说：干我屁事！楼下的邻居因买股票损失惨重而自杀，房子变成了凶宅，这正是他们入手的好时机，他焦急的劝父亲买下来。

父亲不忍并对他说，人家还在办丧事。他向父亲吼叫：“干我们屁事。”一向温和疼爱的父亲打了他一个耳光。

我跟随着电影进行廖界的世界：难过，愤怒又无奈。

我感受着父子互动的美好和温情，生活的艰辛和不易；当孩子被欺负时，他默默的忍耐着还是得把生活过下去，但又不知道如何寻找出路，对未来的寄望或许是唯一能安慰自己的东西；

当知道房子的梦想破灭时的愤怒，为什么这个世界会欺负认真而努力的人；为什么说没有就没有，这个世界不会提前跟你说一声；未来会是什么，未来是更加看不见的焦虑和无助。

坐在老狐狸的车上，第一次感受从被欺负逆转为被尊重，感觉这个方式比慢慢等待有效多了；当有机会买凶宅时，觉得好焦急，翻身改命能命的机会就在面前，好诱惑，就要一次吧，一次就好。

探索

我想影片想要探索的是我们要选择利益还是情感或如何平衡，这是另外一个“我想要过怎样的人生”的探索。

“干我屁事”这句话的意思是戒断与人的关系，我跟人没有情感，没有连接，我不会考虑你的死活，当有这个想法之后，当然我也不会觉得，你会考虑我的死活。

著名的“恒河猴实验”证明，动物都不可以以只提供食物的方式好好存活，更何况是头脑发达的人类。

实际工作中，也能接触到很多这样的例子，当来访与人缺乏连接感会产生的各种痛苦感觉：恐惧，孤独，无力，因而没有力量好好往前走。

有的来访因为爱的缺失，纠缠不休而痛苦……就像老狐狸，他以一种断六亲的方式存在着，但也没有放弃连接的感觉。

他对廖界好，是因为廖界出生那天与他逝去的母亲死亡那天是同一天，他从小姐城找来了小姐当秘书，对她很好，是因为她的生日与他死去的儿子(儿子不认同他的信念，自己跑去做无国界医生时死了）是同一天，老狐狸也在不知不觉中，在点点滴滴中，寻找着某些重要情感连接。

当情感会阻碍或并不能让我生存下去，谈情感是奢侈时：我看李娟作品，写的哈萨克游牧民族在阿尔泰山脉放牧时的生活。

那里的生活异常艰辛，残酷环境下的高强度劳作对牧民身体有非常大的损害。李娟对牧民的艰辛不经意展示了她的在意和怜悯，而牧民嗤之以鼻。

其中有一个片段写道：十五岁的女儿放牧一天回来，冻得鼻青脸肿，没歇一口气，又继续干别的，妈妈面无表情。

面对荒野的艰难，谈情感能改变些什么呢？每天的工作都这样，妈妈的温情和怜悯只能增加生活的悲苦。

那就无视它或发展一个更高的心理防御级别：看不起怜悯情感，这是整体牧民共有的应对生活艰难情感防御方式。

其实牧民很重情感，不劳作的时候，母亲抱着女儿亲吻，抚摸，女儿喊着：我亲爱的妈妈。

他们只是面对无法改变的状况时才学会无视情感，而不是全盘割舍。太多的割舍情感又是心理疾病的重要原因之一。

当我们沉浸在自己的世界而没办法走出来，我也没有办法去爱你。这是亲密关系里的毒药。

“育婴室的幽灵”讲的就是这样一个状况。一个母婴治疗的教学录像里，录像里的母亲很痛苦，没有办法去拥抱她的小婴儿，与此同时，录像里的婴儿漠然，无精打采，对外界不作反应，表现出过度的安静。

在婴儿扭曲哭泣时，母亲变得特别麻木毫无反应。看到这个靠近不了的场景真让人心碎和绝望。

母亲真的是坏人吗，这时发生了什么？婴儿的哭泣会触发母亲自己内心的婴儿般的无助，绝望，恐惧的部分（指的是母亲在婴儿期也有严重创伤的情况）。

这些部分从未得到过帮助，母亲根本没有机会内化一个积极的资源，她会把自己婴儿的情感部分投射到孩子的身上，面对婴儿的哭泣，她只能用婴儿时的方式（如说麻木，回避，惊恐等等）去面对。

母亲没有办法去思考她的婴儿怎么了，也没有办法消解婴儿的情绪。

所以创伤就一代一代的传下去。让人欣慰的是，随着心理咨询师对母亲过去痛苦的抚慰，母亲慢慢地对婴儿作出反应，婴儿的产生变化真让人欣慰。

看《再见爱人》时发现一个充满了悬疑的情侣间的争吵，纪幻博与王诗睛在争吵，到底谁做了家务，纪经常说：这时要有一个监控看看。

我猜想，纪也不是认为王故意在撒谎抵赖，所以他的情绪更多不是生气，但又说服不了对方，只能寄望于监控帮忙证明。

我尝试猜想为什么会这样？纪小时候因爸妈离婚被抛下了，在成长过程中应该经历很多这样的感觉：极委屈，很努力去做事，去承担，以获得别人的认可。

纪与爱人争吵时很容易激发他这样的感觉，他在自己委屈，承受，你还是没认可我的世界里面，所以较难看到别人的世界是怎样的。

本来互相扶持走了很长一段的爱人，因为过去的痛苦而继续相互痛苦，真的很无奈。

事实上，当纪不是面对着爱人时，情绪没有那么激动时，他其实是能够看到和面对自己的一些问题的。

我通过极端或典型的例子想说明是什么让我们操作着“干我屁事”，但我们，所有的我们，在这个“全民焦虑”的时代，不也是不知不觉的操作着，操控着“干我屁事”。

当我们焦虑时，我们往往寄望于钱，权力，对子女的期待。

是的，外在的好东西对我们能起着安抚作用。但焦虑过度时，亲密关系会付出惨重的代价：我很焦虑，我对你（最亲的人）滋生期待，当不能满足，接下来就是失望，贬低，甚至恨。

在亲密关系里，被期待的对方心里话可能是：我们的关系不就是钱嘛，我对你而言，不就是被利用的工具嘛，你有在意过我也很难吗？

在亲子关系里就更可怕。父母是孩童世界上最亲的人，是柔弱的孩童期的唯一依靠。

当父母的焦虑让孩童来承接时，孩童会全然接收。因为焦虑，父母有很多要求，服从，说教。

孩童开始会觉得：对，是我不好所以才让你们心烦；强悍不断要求的父母，内心实际是虚弱的，孩子也内化了虚弱感战战兢兢往前走。

孩子努力想去做好，一旦做不好，焦虑的父母困在他们的焦虑世界里，这时他们没办法有力的解决问题，帮助孩子。

他们没有办法思考这些：孩子怎么了，遇到什么困难了，如何给他帮忙。因为害怕孩子不好，新一轮的批判又到来。连接断开了，爱没有了，慢慢的，孩子的感觉发展为，我只是作为成全你的工具，这个世界我没有依靠……然后孩子出问题了。

恐惧和焦虑又一代一代传递下去。说到这里，我没有办法要求父母马上做好，我深知，看起来强悍的父母，里面也藏着一个恐惧的小孩，父母内心的小孩也要被帮忙。

写在最后 电影《老狐狸》留给廖界作选择，但是否也让我们在这个浮躁的世界里，也慢慢的停下来想一想，当你很焦躁的往前冲，也要身边人往前冲的时候，牺牲了什么。

有些东西丢不得，心没有了，魂没有了。

文/广州红树林心理咨询中心 陈健