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导读1、一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问:没有驾照你也敢开啊?司机说:没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!然后又... 1、一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问:没有驾照你也敢开啊?司机说:没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢?司机:两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考! 又有一位乘客问道:你不怕无证驾驶要判刑吗?司机:老子有精神病怕他干嘛?全车人鸦雀无声! 一位乘客说:我要下车! 司机:下什么车!刹车早坏了!抓稳,下坡了。 2、开车到精神病院送东西,没一会儿车胎爆了,他就在那儿修车胎,一不留神,把车胎上螺丝弄掉水道了,他就很烦恼在给那儿嘀咕着。结果一个精神病人路过,看了下说:“把你剩下3个轮胎,各拔一个螺丝下来,再装备胎上,再慢慢开到市区找家店修不就得了”。这人恍然大悟说:“你昨这么聪日咋还来精神病险呢” 病人说.“”咋这么聪明,咋还来精神病院呢”。病人说:“我是精神有问题,不是笨”。3、精神病院里,两病人本来打得很激烈,但甲突然不打了,乙就问他为什么不打了。甲说:你当我傻啊,你个神经病,你打死我又不犯法,我打死你还得坐牢。 4、有两个神经病患,从病院里逃出来。两人跑啊跑,爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说:喂······你怎么还不下来啊……?上面的那个人回答他:不··…··行··…·…啊····…我还没有熟…· 5、精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?” 开心一刻:38个幽默冷笑话,爆笑开场专治不开心,爱笑群体聚集地01 刚到外地,由于不认识路,便去询问旁边的一位美女。 “不好意思,请问……” 美女直接来了一句话:“不好意思,还问?” 我:“……” 02 现在男女之间相亲,真的全靠男生主动吗?你们遇到过主动的女生吗? “有幸遇到过,她主动说我们不合适!” 03 本人有存款6万,做什么可以日入100元? “存银行,一天取款100元。” 04 地球上最清的水有多清? “像我第一次见到你的眼睛一样!” 05 年轻的时候,我去了一趟广州,从此在一声声靓仔中迷失了自我。 后来长大了,为了找回初心,再一次去了广州。 结果,在一声声老板声中堕落了! 06 如果你觉得每天都累得跟狗一样,那你就错了。 “其实狗,并没有你这么累!” 07 外婆生病了,大姨坐了好几个小时的汽车,赶回来探望。 大姨晕车特别严重,卧床休息了整整一个礼拜,才恢复过来。 大姨临走时,已经康复的外婆拉着大姨的手,依依不舍地说:“大丫头,你以后还是少回来,我照顾晕车的病人,实在是没什么经验!” 08 唯一对我说过“别走好吗”的人,没想到是他? 是我的体育老师:“别走好吗?跑起来,快跑起来!” 09 老板:“这个季度,公司经费不够啊,3000一个月能雇到农民工吗?” 人力资源组:“开什么玩笑,才3000块钱,咱们也就只能雇个大学生!” 10 下班和女友打车回家,车上我想亲吻一下女友,女友偏不让。 “别这样,车里还有别人呢?” 我说:“怕什么,他又看不见。” 只见司机大叔,调整了一下后视镜说:“现在能看见了!” 11 我喜欢一个很优秀的男生,但是感觉自己没啥机会。 我妈说:“你怕啥?你虽然差劲,但能有机会接触这么好的男生,说明他命中注定有此一劫!” 12 男生背着一位女生,看起来很吃力。 女孩问:“我有那么重吗?” 男孩回答:“对我来说,你就是全世界……” 女孩开心地笑了起来,男孩看见女孩微笑的样子,强忍着没有把“最重的人”四个字说出口! 13 和朋友去吃小龙虾,旁边一位小女孩问妈妈:“妈妈,小龙虾回不了家,它妈妈会不会着急呀?” 小女孩妈妈,一时间不知道说什么才好,呆呆地愣住了。 这时候老板来解围道:“不会的,它们一家都在这里!” 14 一大早去楼下买早餐,与小区的保安大哥打招呼,大哥拉住我说:“最近几天,咱们小区有小偷,专偷女孩儿钱包,让你老婆注意一下。” 我回到家以后,急忙与老婆说:“我告诉你一个事情……” 老婆问我说:“什么事情?” 我说:“小区来了几个小毛贼,你有空的时候,收拾一下。” 15 女人最爱做的事情,无非两大类 “把好男人当做备胎,和坏男人谈情说爱!” “你是好男人,还是坏男人?” 16 有一个非常富裕的老人生病了,一天他突然对身边等待遗产的儿子说:“我觉得我的病情开始好转了!” 儿子连忙问道:“你是怎么知道的?” 老人淡定地说:“我发现你们的表情,一天比一天沉重了!” 17 年轻人有哪些典型的幼稚病? “间歇性踌躇满志,持续性混吃等死!” 18 为什么大家看上去那么热爱生活,是不是装的呢? “我不是装的,是被迫无奈的!” 19 今天下午,我与老婆发生争吵,她一生气就拿着行李箱离家出走。 我立刻追出去向她道歉,许下承诺,甜言蜜语地哄她开心。 老婆终于原谅了我,当我殷勤地帮她拿行李箱的时候,才发现行李箱空空如也! 20 一次与女朋友约会,因为中途有事情,迟到了一个多小时。 我急忙地赶到现场,心想她一定非常生气。 结果,她笑眯眯地看着我说:“傻愣着干嘛呢?快来哄我开心啊!” 当时,我的心瞬间融化了,这么温柔的女人,值得我一辈子去呵护! 21 你知道世界上最贵的车是什么吗? “不知道,是什么车?” “它是汇集于眼泪、血汗、疲劳、委屈、痛苦的一款昂贵的名车,它叫‘购物车’!” 22 刚拿到驾照,第一次开车上路,老公坐在副驾驶,一直夸我开得稳稳的,第一次就开得这么好,特别有成就感。 当我把车停好以后,询问老公说:“你怎么额头出那么多的汗珠?” 老公说:“我有点感冒!” 23 小美:“你对男主外,女主内的观点怎么看?” 小丽:“我觉得很好。” 小美:“现在都什么年代了,女子当自强,我们也能在外面撑起一片天。” 小丽:“在我家,男主外女主内的意思很简单,在外面男人要主动承担一切劳动,回到家女人要主动安排一切任务。” 小美:“……” 24 去逛街,遇到一个卖花的小姑娘,小姑娘跑过来对我说:“姐姐,你好漂亮!” 我看着她的脸蛋说:“姐姐哪里漂亮呢?” 小女孩:“买一束玫瑰,我就告诉你。” 于是买了一束花问道:“现在可以说了吧?” 小女孩微笑着抿抿嘴:“姐姐,你这钱花得很漂亮!” 25 周末的时候,与老公在家看电视。 老公突然跟我说:“亲爱的,我们一辈子不要分离好吗?” 我感动得直点头,只见他站起来,从桌子上的水果盘里,拿了一个大鸭梨,自己吃了起来。 “头一回听到,吃独食还说得这么煽情,一本正经地跟你玩套路!” 26 和女朋友吵架了,持续冷战也不是办法,我想和好,她却不理我。 于是,我给她转账了520元。 然后,又转了一个1314元。 后来,她发来消息说:“有诚意的话,一句话就不要分开两次说。” 我当场无语了! 27 昨天,我终于鼓足勇气,请自己暗恋的女生吃饭,吃到一半的时候,我突然发现手机与钱包忘记带了,一时心就慌了。 最后,实在是没办法了,我硬着头皮吞吞吐吐地说:“我……我……” 话还没有说出来,对面的女孩红着脸说:“我也喜欢你!” 28 今天给老婆倒水泡脚,她说加点盐,我就赶紧放了一些,一琢磨,又加了些冰糖、醋、枸杞到水盆里。 女友:“你这是和谁学的?” 我说:“经常看到我妈就是这样的。” 女友:“你妈常常泡脚?” 我:“我妈常常煮猪蹄!” 29 别说我没有告诉你们,你们还真就不懂女人了。 其实很多女人,除了水果和蔬菜,基本上就没有知根知底的朋友了! 30 我减肥的目标就是:“去买衣服不要最大码,永远追求更小码。” 付出总会有回报,终于让我如愿以偿了。 今天店员对我说:“小姐,这已经是女款最大号了,要不然您试一下男款的小号?” 31 中午出去吃饭,看到街上有交警开罚单,刚贴完一辆车,一位男士匆忙跑过来,与交警解释并要求撤销罚单。 交警说:“这么热的天气,我还在尽职尽责,你说撤销就撤销啊?” 男士抬头看了看路边的超市喊道:“老板娘,拿10个老冰棍!” “喂,警察哥哥,警察叔叔,你别走啊!” 32 铃声响了,是一个陌生女人打来找老公的。 妻子喊道:“老公!老公!老公!你的!” 丈夫说:“我听见了,你喊那么多声干啥?” 妻子说:“我是怕打的女人听不到!” 33 与律师谈恋爱是一种什么感受? 网友回复:“千万别离婚,要不然,你连内裤都分不到!” 34 我好想自己的男朋友啊,也不知道他现在干什么呢? 吃饭了吗?会不会有很多人约他呢?啥时候上班,住哪里,多大了,叫什么…… 35 今天,坐朋友的敞篷车出去兜风。 第一次坐敞篷车,就想学着电影里那样站起来吹吹风。 索性把外套脱了,秀一下自己新买的连衣裙。 双手打开,做出一副很惬意的样子。 这时候,朋友说话了:“你还是坐下吧,你看看你腋窝下的汗毛林立,都快吹成中分了!” 36 和老婆一起看电视,正在播放一个残疾人,用脚可以做很多事情。 我对老婆说:“我挺感动的,很佩服他们!” 老婆说:“这有什么困难的,我也可以啊!” “那你试一试。” 老婆用脚踢了我一下,说道:“去给我倒杯水来!” 37 理发店的小兄弟非常热情:“哥,你长得可真精神,发质也这么好,很多美女追你吧?” “衣服选得也很得体,怎么会有这么好的品味啊?” “哈哈,可能是,因为我从来不办卡的缘故吧!” 38 不小心把一位姑娘撞倒了,赶紧下车冲过去,看姑娘颜值很高,我脱口而出:“您放心,我养你一辈子。” 姑娘抬头看了看我的脸,顽强地从地上爬了起来说道:“我没事,你赶紧走吧!” “看着姑娘一瘸一拐的身影,还是好人多啊!” #冷笑话##开心一刻##爆笑# 笑死人的笑话幽默大全一、男人与狗:男人二十像哈巴狗,甜言蜜语常在口,三十像看门狗,烧饭洗衣最拿手。九、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。 十、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。 十一、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。 十二、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了,净扯淡,明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。 十三、聚会时,大家都爱找你合照,并不能就代表你的人缘好,也有可能是因为……你的脸大 十四、真的老了,骚不动了!秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里,是对冬天最起码的尊重,现在我对时尚的理解是:保暖为主! 十五、平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。 十六、没有共同语言的聊天就像一盘散沙,都不用风吹,聊两句就想去洗澡了。 十七、为什么520除以3除不尽?因为爱情是容不下小三的!错,因为小三是除不尽的! 十八、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。 十九、我为了培养气场,经常吃大蒜,洋葱和萝卜。现在,我上下前后都布满了气场,十米之内,寸草不生! 二十、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。 |
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