余秀华（散文8篇）及诗歌

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余秀华（散文8篇）及诗歌

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【原】余秀华（散文8篇）及诗歌 2020-08-15 蔷薇诗歌展开全文

分水岭

早晨醒来，摸到自己的年龄，找不到一个合适的形容词：说它熟透了，吊在枝上摇摇欲坠？然而掉下来岂不是人生的完结？我对人生的完结没有什么恐惧，问题是不知道会不会完结，在什么地方什么时候完结完全是不知道的，所以用“完结”除开情理之外也是不科学的。说它青黄不接？就是说生活里还有许多的可能性，如同一个半老徐娘还可以风流一场或几场？其实也就是半老徐娘了，我在20岁遥望这一天的时候，觉得它是被遗弃的古堡里的半节蜡烛，我根本不用思考怎么样把它点燃，或者会绕道而行。但是所有的绕道而行，目的还是在这一座古堡里，这是我不知道的。我们所有的目的或许都是自欺欺人，目的是为了让我们走下去，而真正的目的却不是自己定下来的那个。

这之前，我很自然地活着，我说的自然是身体，生命的自然，除开思想和一些天花乱坠的幻想。我说的自然也是不被思想侵扰的生命个体，它不对来处困惑，也没有对“完结”的忧虑，在去掉生命两头的不安以后，就有了许多的枯燥和寂静，有了许多无法消磨的情绪，于是去寻一些可以打发它的事情：包括爱情，这两个字是联系在一起的，也不防把它分开了来。既然能合能分，就说明了它的生命力。有生命力的事物就是不可轻易忽视的事物了。我想我现在还可以胡作非为，在这些胡作非为里尝尽了苦头，碰破了脑袋，当我老了，会后悔吗？不会！绝然不会！如果我什么事情也不做，什么想法也不说，那样的后悔才会让人痛彻心扉。

问题是某一个早晨，我把自己所有合情合理的做法归结于“胡作非为”了，这样的自省没有让我快乐，而是让我担心：命运快要搁浅了！如果我能活70岁，现在刚好一半，我刚好站到了山顶上，下一次落脚就是下坡了，下坡比上坡少了力气，有的是更加危险。如果我如算命先生说的只能活49岁，那么我还有14的时间，那么现在我还没有上顶，这样的感觉真是奇怪。14年，我可以写近千诗歌呢，但是写诗歌不能解决生活里所有的问题，而且把自己引导的更加迷茫，所以这是一件徒劳无功的事情。

那么我是要和以前的胡作非为断绝关系了？是不是浪子回头？但是“浪子”不能够解决所有的问题，对于一个本质是农民的女人，“浪子”就扩大了事情的本来面目，对于心理历程悠久的女人，浪子的称呼是以偏概全了。如果有一个清晰的分水岭，是不是对以前35年的全盘否定？显然，否定无法解决问题，“左”的毒瘤无法在我的身体里生根发芽。

我仔细想了一下，我的胡作非为是自己和自己的斗争：因为有两种极端在我的生命里同时存在，一是残疾，一是爱情，很多人说这是可以并行的两种事物，他们当然不会自欺欺人，但是劝慰一个因残疾而绝望的人是必要的。其实爱情和残疾是一对天敌，这不是我自卑的胡言，就它们的本质分析一下就不难发现。爱情是美好的，世间的奇迹几乎都根源于此。残疾就是残缺，阻碍，抵挡。如果两者中和在一起，就有一点不伦不类了。没有人觉得残疾人不应该得到爱情，而是没有人会觉得残疾人会得到爱情，这样既满足了道德也符合了实际。

我觉得有一些满足了道德的东西往往是很残忍的东西，当然我这样说会被人骂，会说我的狭隘，在我的文字里，很少为残疾人叫喊，鸣不平，因为不平永远摆在那里，而且也有残疾-----聋子。我一直把自己当一个实验品，以残疾对抗这世间的一切，特别是爱情，我想试验出谁会真正正视残疾，和一个残疾人身体里残疾和爱情的落差，结果我是失败的，当我很累，再不愿去碰的时候，我就失败了。

其实失败也无法解决问题，不去碰也解决不了问题。如果爱情是生活的障碍，好，我割断了它，结果如何呢？结果是诸多的赖以生存和信赖的原素里抽掉了一个很大很重的一个原素，的确也相应抽掉了一些痛苦，失落，还有勇敢和纯粹。不是说没有爱情就不能活，这是不对的，没有爱情会更酒脱，但久而久之，没有羁绊的心必然会产生更大的羁绊。当然这并不可怕，只是殊途同归有点冤枉了。

唉呀，我绕来绕去的，不绕了。我在想，从山顶住下走，是从山背后往下走还是原路返回呢？

诗歌：穿过大半个中国去睡你

其实，睡你和被你睡是差不多的，无非是两具肉体碰撞的力，无非是这力催开的花朵无非是这花朵虚拟出的春天让我们误以为生命被重新打开大半个中国，什么都在发生:火山在喷，河流在枯一些不被关心的政治犯和流民一路在枪口的麋鹿和丹顶鹤我是穿过枪林弹雨去睡你我是把无数的黑夜摁进一个黎明去睡你我是无数个我奔跑成一个我去睡你当然我也会被一些蝴蝶带入歧途把一些赞美当成春天把一个和横店类似的村庄当成故乡而它们都是我去睡你必不可少的理由

碎碎念

很久没有失眠和头疼了，这段时间又出现了这些情况。正如妙语说的：我是懒惰的人，是什么样就是什么样，不想改变，所以这些该死的病症我也是不去理会的。妙语说：你为了你喜欢的人改变一点点会死吗？搞的我头疼了一夜，今天我清晰了，决定就是----不改！我想他昨天半夜的功夫全废了，下次我就知趣一点，不和他说这些屁话了，反正我一般不会付之行动的，后来花本落上来了，也讨论这个问题，他倒是理解我的，呵呵，不枉我把他当朋友。清高的花本落被我前一段时间的流氓话训化了，当然前提是我把他当哥们，所以说话就愉快起来了。所以当妙语教我不要说粗话，肯定是一个损失。和花本落见面的时候，他说我的眼睛里全部是爱情，我的理解当然就是：欲望，这家伙不会这么直接，我很感谢他对我的某一种呵护，谢谢落老师。

很早起来，竟听到蛐蛐的叫，也是一只失眠的蛐蛐吗？或者它身体里弄错了时间？今天我做事情的节奏特别慢，如同电影里的慢镜头。我想我有的是时间，时间就是为了浪费，所以我找扎头发的皮筋找了半天，找内衣半天，结果它们就在我手边，我始终觉得我不是活在时间里面的，所以我从一开始就注定失败。现在他们再说我清纯啊，不食人间烟火啊，绝对是贬义的。我只是没有机会不清纯，这很讽刺。

想起文苑里四书五经的一句诗：“我不得不承认，我的灵魂，对所有美丽善良的女人都怀抱情爱！”当时我就笑了，我想这些女人里一定有我。不过今天我有了一个解释：我有婊子一样的情怀，处子一样的行为方式。不过我不会去说，他会理解我，但是我不会说。我的问题是我不够矜持，不够矜持就没有女人味，我倒是明白，但是做不到，因为爱情来的时候，总是火烧眉毛。花费心思去曲曲折折，我真是害怕是一种手段。

某人说有文字天赋的人，写作是一种责任了，他觉得我有天赋。对这样的说法我倒是很清醒，什么天赋只是一种形容，而我根本就不知道自己什么地方好，我写诗歌的时候一定是另外一个我，一些文字这是天外来客，我自己都不知道它们来自何方。有人说是我经历了太多的苦难，是老天的眷顾，我是很心酸的，这样的交换根本不对等，而且他给我的才华太少，写的比我好的人太多了，别人是大鱼，我是虾米。我宁愿是一个不识字的人，只要我有一副正常的生活，但是我连最基础的正常生活都没有，别的不都是空中楼阁吗？

所以我觉得海子一直在空中飘着的，他死了才算尘埃落定，他死了灵魂才有了真正的安宁。别人怎么说海子我都心疼，我是悲悯着他的。海子诗歌红火应该是一个意外吗，没有必然的理由。所以在诗歌和生命面前，我尊重生命，我宁愿海子是一个平凡的谁也不认识的人，过着有许多小幸福的日子。某人说写作是责任，就已经暗示了生命里太多的凄凉。

我是午夜一缕烟

在床上辗转反侧，还是起来了。想碰碰运气，看他在不在。他喜欢打麻将，总是打到半夜，然后还会上网，而今夜，显然，他不会来了。而，我想和他说话，也害怕和他说话，我害怕那些伤害我的话，那天走时，他答应我不再以语言伤害我的，可是想起来，我依然痛彻心扉，我不知道别人会不会被这样伤害，别人在这样的伤害里是不是还能活着，也许我只是死皮赖脸的，我没有勇气告别红尘而已。

把头发剪得很短了，长发我简直没有力气把它整理好，而短发我还是梳不清白了，它从根部枯黄，长不出来好头发了。我想我的身体一定有了变化，朝不好的方向是我希望的，尽管这样非常自私。这两年经历的事情，我无法忘记，而有人总是时刻提醒我，让我在一个伤口里轮回。从开头梳理我的情绪，我的情绪就是我的命运。从结婚那一天我的天就暗了，他们说的门当户对就是说我的残疾必须用一个人不良的品德交换。一个满嘴谎言的大我13岁的男人交换。

现在的我孤独异常，曾经的朋友如梦里的一场云烟，谁挥挥手，他们就散了。忽然觉得我不要朋友也可以活着，他们所谓的朋友就是经常聚而已，多了，又有何意？我想，我余阿乐的7年，我不得不放手。在所有的嘲笑涌向我时，我不得不放手。可是，我如此不甘心，我不能没有爱情，我不能用我的残疾惩罚我自己，我寻寻觅觅，让所有的人都觉得我有神经病。现实里，我没有多少机会，如水写所言，一般的人也无法与我的爱情呼应。我的身体配不上任何人，但是也没有一个人配得上我的爱情。

和他在一起，我是幸福的，可是幸福多么短暂，他知道我爱上他了，急于撤退。我想了解他，是不是随便和一个人这样，是不是能够和许多人这样。我们的步调不一样了，我们的目标出现了分歧。但是他没有为我着想，我应他的呼唤而去，他怎么可以到了这样的地步抽身而走、现在的社会，本来就男女比例失调，想找一个男人也不是困难。可是我实在没有办法那么随便。真是那样的话，我真的会少这么多痛苦，也不会被众人围攻。

黄编辑去年对我的侮辱历历在目，我是多么希望他多理解我一些，可是不行，现在我才知道写文章的人也有许多卑鄙者，我不知道他们为什么这样对我？让我去说一个人的坏话，我就不知道怎么说。而钟祥论坛，我实在无法说什么，我实在无法分辨谁好谁坏，他们可以言说自己的爱情，我一说，就遭打击和讽刺，也是活该。

他不知道我爱他，背负了多少，我有多么辛苦。家里的事情他也知道，而他的态度让我难过。我甚至怀疑他的人品，他是怎样的一个人。而阿乐，不管他多么恶劣，他绝对不会说那样的话。如果一个人置伦理都不顾，他凭什么活着的？他这样，我如果按他说的，只能是死。而他，是想我死而摆脱我的纠缠吗？天那，我越想越害怕。黄编辑说的那个心理问题我还没有解决，又来了一个我更无力解决的难题。亲爱的，即使是别人，也不至于这样设计啊。

泪流不停，从一场感情跳进另一个旋窝，让我看清了一个男人，让我对人性失望。可是我依然原谅他，因为我是残疾人，也许是别人，他就不这样了呢。我卑躬屈节，只是为了他不多的温情。谁不愿意自尊地活着啊？谁不愿意高傲地活着？我只是希望有一场爱情，一个心疼我的男人。为什么我就这么难？为什么我处处受人打击？心疼之下，写了一夜风流，在新浪论坛又被别人侮辱一番。人心险恶，那个老男人只会写打油诗的，无缘无故攻击我，在别的地方我根本不害怕。只有在钟祥论坛，我注意他们，因为我曾经那么爱他们啊。

总是瘦，比小碗还瘦些了，老了。我觉得我活着也没有什么意思了，儿子会长大，也许结婚了还会嫌弃我。想出去打工，或者捡废品。

水写一直牵挂着我，我是知道的。我相信浅山也关心着我。可是我是扶不起来的稀泥巴啊。真是对自己好失望啊。一夜一夜失眠，儿子回来，我感觉不害怕了，可是还是睡不着。

诗歌：雨滴与雨滴1）那只是雨

守在窗边，屋檐里一只小小的意外它的腹腔残留着昨天的光阴叫声又细又软，丝一般吊在一场爱情上三月的芭蕉淌到了河的下流窗外空了，云朵飘来飘去此刻，用了最后的形式我不知道该怎样去抚摸万物的心沉默或泪滴，是不是都被它们允许2）地域上的雨

小村庄里，雨出现了许多的姓氏坑坑洼洼的生存之道反复伸展或弯曲父亲和乡亲的背影里，我不敢读出我的诗句远方漂泊的人，舌尖沾满怎样的味道如果我说出自己的情怀天空里将滕出我的位置3）雨的深度生活的秋千上，偶尔触及你的眉我用了大片的时间从水里打捞你的影子步伐慌乱，我还是想把自己劈出两半一半给生活的夜，一半给你的白雨越来越大盘山公路断裂出无数的缺口

阿乐，你又不幸地被我想起

按照我说话的习惯，这句话就是这样的：阿乐，老娘又他妈的想起你了。但是为了不使更多的人把我拉进黑名单，我只好说：阿乐，我的亲，我又一次想你了。

你是不愿意的，我也不愿意，我只想好好过好我残破的日子，但是我却如此清楚地想你了，夕阳漫过田野，我的影子很长，铺在小麦上，还有我鸡窝似的头发，知道吗？我把头发烫成了鸡窝，就是为了每天不梳头，当然他们唠唠叨叨。不过我不管。阿乐，我的清纯早就死了，死得一干二净，我把自己弄得符合自己的心情。

阿乐，我老公回家了，可是我不理他，从认识你那时候我就不愿意和他亲热了，他当然恼火，借酒发疯地骂我，狠毒地骂，我就不理他。你一定会觉得我可笑，我为什么这样呢？我不知道，可是我就是不愿意。我想一个男人逼级了会杀人的，我不怕。

可是我和别人上床了，我承认我也爱别人，可是爱过我就忘记了，我是花痴，朝三暮四。只有你，我想忘记也忘不了，当我和他在一起的时候，你就成了话题，我就是这样亵渎你的，我把你的名字当成叫床的声音，你会杀了我吗、？

我承认为了忘记你就去和别人谈情说爱，去做爱，现在我又想你了，想得我无法自己，我又想和别人做爱了，这样我就会忘记你了，可是我老公是不可能的，和他一起生不如死。我越想做，就越排斥他，我无计可施了。

阿乐，这些是我在对自己犯罪，我活的好重，为什么年轻的我你没有要我？那时候我是水一样的清纯，你怎么就不要了我呢？呵呵，现在我谁也不想要了，包括你，我能忍受欲望。你喜欢青春的我，我喜欢现在的自己，我明明知道没有资格对你了，这样我就减轻了好多负担。可是我会想你，不打扰的想你，这样很好。

我当然想过很多人，想想而已，没有一种结果会被我同意。我知道，即使离开现在讨厌的婚姻，和另一个人结婚，我也不可能幸福，因为我不可能很长时间去爱一个人，因为你在。那么现在是最好的，我在痛苦里好好活着。

昨天被一个喜欢我诗歌的朋友说了一顿，说我有诗歌的天赋，可惜我一直沉溺在个人情绪，我觉得对不起那些帮助我的人，包括钟祥的和荆门的那么多人，我想我会走出来的，我不着急。阿乐，我不是诗人，我只是一生等你拥抱的一个人。

我27岁想你的时候，天黑黑雨蒙蒙，我的世界一片黑啊。现在，35岁的想你，世界依旧他的模样，真好。我怎么就突然明白了去爱一个人，呵呵，那些辱骂好人讥讽对我是有用的。原谅我，一直希望有人来爱我，因为生活冷啊，而我又是怕冷的人。

呵呵，不知道又有多少人骂我呢？我爱你，从来与肉体无关，那么我在争什么呢？你的感情也跟不上我，我奢求什么呢？想想你这些年老了那么多，当然我比你老的更快。亲爱的，我从一个少年变成了老妇，你也没有来。

我不敢把我的心给你怕我一想你，你就疼我不能把我的眼给你怕我一哭，你就流泪我无法把我的命给你因为我一死去，你也会消逝

我要了你身后的位置当我看你时，你看不见我我要了你夜晚的影子当我叫你时，你就听不见我要下了你的暮年从现在开始酿酒

菊花匆匆地黄，我们慢慢地走

总是不经意，生命里出现了一些欣喜，一些感动，很朴素，很诚恳，如同田头的野菊花，随意地在风里摇曳着。我每天去散步的田埂边，野菊花灿烂的已经无法收拾，生命被推到某种极致，便流露出一些灵魂深处的慌张。如同我，握着一个人的情谊，在经历了许多的疼痛和寒冷后，很是惊慌失措。我说我害怕，我的确是害怕，那么，我们就停留在一种浅浅里吧。

许多时候，被一种空拉了进去，所有的欲望消声灭迹，以嘲笑的姿势看着我。我想拉着某一只手，让自己摇晃的身躯安静下来。于是想起莫文蔚的那首歌《手》，手是一个人身体里最好的东西，能拂人沧桑，给人以温暖。和他说起，我的手在写字的时候颤抖，当我左手写字时，就用右手使劲压着它；如果我用右手写，就用左手使劲压着。我在想啊，当我给某个人写完了一封情书后，我僵硬的手怎么向他传递我内心的柔软？

习惯了他的陪伴，在深夜聊天，直到我睡去，再不回他的信息。我想他也应该睡去，我们如同两个孤独的猫，流浪在各自的村庄里。他的村庄有成群结队的病，和他的伤。而我，就是一种纯粹的孤独，这里没有一个人走进我，让我感到不安全的，我都剔除。如果一种温暖让我不知道回答，同样的，我也会剔除。我想，这才是适合我自己的生活方式。

生命里的许多陪伴，缘于自然，就是好的。我想起以前的事情，觉得不自然的事情和人很多，他们和我一样，害怕着什么，躲避着什么。或者，不愿意给命运多一点修复。我需要什么？我需要的就是一种自然的情绪。一个人被伤害，就是被扭曲着。而我，何尝不是一直被扭曲着，所以我不快乐。

野菊花最吸引我的是它的香。小巧而矜持，带着一份薄薄的苦。那些艳而无香的花我不喜欢，如同一个徒有其表的人。虽然她小巧而单薄，但却无处不在，仁慈而宽厚。这样的香平实，深厚，经得起日子的推敲。它一丛一丛的，没有张扬的个体，或者，许许多多才形成一个个体。我总以为，两个人千万不可以形成一个个体，那样会回到原始的孤独。这样比一个人的孤独更不合理。

其实花开遍田野的时候，有没有一个人想象着我，把孤独零散在风里，跳舞着。他不会看到这样的场景，但是我需要他的想象。我们安在各自的世界里，没有过多地期待交集，这样就是好的，如果某一天遇上了，就更好。没有遇上，也无所谓遗憾。我知道你在。你就是存在的，和世界一起；你知道我在，我就是存在的，和世界在一起。

诗歌：天命

十月初五，立冬。这将是个漫长的冬天九月二十九过去六天了，可以远远地抛在后面了那一天，他应该点了一桌子菜但是不会喝晕。五十五岁，知天命，懂养生认识他的时候，他五十岁，他知道他的天命里没有我

做一只沉默的羊羔，任命运宰割如今，我也试图把他从我的命理割掉但是我说不清楚这割裂的疼痛是不是超过了割裂身体哪一个器官的疼痛我知道的是，割裂他以后，我必将多一道隐形的残疾

没有人看出来，也没有人嘲笑只有我自己知道，我每走一步，都疼痛难忍这，也是天命

淡如枯荷

仿佛，我就在安心地等轮回。等那个世人心里共同的秘密。我是如此心无旁骛，如同一枝枯荷，安安静静地坐在命运的门槛上。我的安静无非是给自己的懒惰一个好看的借口，争强好胜的性格被消磨得一无所有，对垂手可得的名利也懒得伸手。我要的也许根本就不是那些，也许我从来就没有想过我到底要什么，那么到了现在，我的确该悲哀了。我到底为什么而来的呢？在别人的总结里一是诗歌，二是爱情。这两样就摆在眼前：我的意象里，诗歌就是一座山，没有顶的山。既然入了山，我就不担心它抛弃我，所以我时急时缓地往上爬。只是从一开始我就把它看成了我一个人的事情，与任何人没有关系。所以我从来没有拿诗歌去追求名利的东西。有了名利的人同样会和我思考同一个问题：诗歌的本质，它带给我们的会是什么。我以为文字：在取悦自己和别人的同时，是肩负责任的，它应该是一扇门：把自己往人性的深处指引。我是那么着急，写了许多年的诗歌，它没有给我一条明晰的路。我的文字会感动别人，这算是成功，但是远远不够，但是我不知道它还欠缺什么。现在随着网络的发展，文字泛滥成灾，有时候我就想停下来，我不知道我为什么停下来，我如此打量自己内心的不安。爱情是我一直在追寻和思考的东西。因为它和诗歌是完全不相同的东西。诗歌是要让自己抵达自己，爱情是让世界抵达自己。许多年以来，我一直在想，我是不是爱过？我爱过什么人？我的爱有没有改变他内心的次序和他对世界的看法。如果爱情本来就是一笔糊涂帐，我们有没有必要清新地活着，或者清新地活一阵子。爱情打开的应该是生命的情绪，或冷，或暖。我了解自己的性格，我以为自己到100岁也能疯狂去爱，不管爱多少人，或者就那一个人。而到了36岁的时候，我突然期待尘埃落定，但是我还没有找到爱情里最根本的东西。“生而能死，死而能生。生而不能死，死而不能生，皆非爱情之极致也。”如此看来，爱情到底是让生死充满了情趣的。如果没有你，我就是一棵草，绿了就绿了，枯了就枯了，我的表情安静而麻木。那么我的存在有什么喜悦？如果没有我，你也一样，谁会为你铭记那一份感动？可是到最后，我还是没有爱情。问题是，爱情是不是有没有的问题呢。我们需要的回音隐含在一种什么方式里的。我爱你，你没有回应我，但是我喜悦了，我思恋了，我痛苦了，我明确地感受到我与这个世界的联系，这就够了。然而，真的够了吗？到最后，人是要回到自然里去。那时候就丢弃了一切的东西：名誉，钱财，美貌，从此就割断了与你的联系了。我想我是愿意喝一碗孟婆汤的，因为我知道就算我记得，我也难以找到你。但是这个世界，我是来干什么的呢？我可怕地把这个世界看成一马平川：农民，诗人，白领，有钱人，妓女......他们在我心里没有多大的区别。如果一定要说区别，区别的就是他们快乐的程度。但是话又说回来：我们要快乐干什么呢？痛苦地活着也是在活着啊。最后的最后，还是需要大自然说话：人本自然。听雨，心就安静了，空灵了。听雪，就美丽了。听风，听夜里星光的声音。这样的喜悦朴素而诚恳。那么，诗歌这个时候敲窗而来，以一种感恩的姿势。然后，我把我的诗歌给你看，如果没有文字，你看到的，也就是我的那个时候的眼神。我在想，所有的人最后会合并成一个人，这个人会前往更高的境界，他不一定那么完美，但是他是智慧的。这个境界里没有我的形容词。我坐在春天的阳光里，如一枝枯荷。

独听细雨

最好焚一炷香，要是纤细的那种，经济利益下的粗的长的都不好，任何一种现实主义都会给人压抑。不知道佛祖是否也近俗了，专喜那样的呢？诚然是与我无关的，我需要的是香的香，和婀娜之态。那样袅袅的烟仿佛浮在世俗之上的，又仿佛是从世俗的缝隙里流出来的一股清泉。那样袅袅的烟里似乎隐匿着一种声音，若有若无，浑厚无形。只要一炷香焚在眼前，我的心就会安定心下来，仿佛细流慢慢经过心田。

然而这个傍晚，我心怀对一炷香的想象，在一室灯光浅浅的甜蜜里独听窗外淅淅沥沥的雨声。那雨，是纤细的，飘飘摇摇，风一吹就会断成好几节。直到落地，声音也是小心翼翼的，好像环抱一些羞于说出口的小错误。可惜我的窗口什么也没有，似乎对不起这样的下雨了。最俗的当多一丛芭蕉，雨声落上去就多了一份奢华，芭蕉的内心适于生长诗句，我不做声，也能吟出不远不近的相思。

或者，住上几棵小草也是好的。在这样接近春天的时候，一种盼望就有了颜色，并不高贵的盼望，说不出来比生活高还是比生活低，但是它就有了，它就存在，它就和这个世界产生了关联。雨轻轻巧巧地探上去，它们会说出一些朴素的语言，关于泥土，关于月光。或者，是在秋风初起的日子里，雨有了一些凉意，它们枯黄了半截身体，相互纠缠在一起取暖，呢喃着远逝的爱情或者生命

然而我的窗前什么也没有，我要听雨，就需要更空灵的心：此刻，我的心就是芭蕉或小草，雨落下来，溅起了尘烟。我心如镜，那烟就是香的烟，飘飘摇摇，把现实偷换成幻景。这样的雨会下多久，我一颗心就会行走多久：过一条小河，那一段相思就迎面而来，染就天空的蓝色，剔透湖水的清凉。雨天，多么适于思念，多么适于写一写无关紧要的句子，在世俗的生活里撒一回娇。

这场雨一直在下着，从黄昏直到夜深。它不紧不慢，如同一份坚持了许久的情怀，理性而柔情。我本是一个外出的游子回归到这场雨里，如同回归到自己的本体里，回归到自己的心里。晴好的天气我会出去，经过乡村，经过春天之前的悸动和忧患。好像在还来得及的生命里放纵，或者把生命放逐。那么我进城一回，闭着眼睛，让一些细碎的热闹把自己高高地抬起来。抬得再高也不怕，总会有一个时候，我会像细雨一样飘然落地。

独听细雨，独自把生命的情绪和世俗的生活联系在一起，如果听雨仅仅是听内心一种情绪的喧哗，倒也不失为一种简单的幸福。其实，细雨能够被人来听，至少在听雨的这个时间里，人是轻松的，是简单的。一些感情很重，我偏偏窃取了它轻的那一部分，如同废墟上开出的花朵。如果允许忧伤，那忧伤也是细雨一样的。

想起一个诗人的句子，他在细雨的时候会点燃一支烟，烟圈里有着更多的故事和情绪，内心的喧哗就一丝一缕地吐了出来，这样多美。我不会吸烟，也不会在这个时候喝酒，这样做，就如同一个人在深夜的街头孤独地跳舞，显然，这样的时候不适于长久的孤独或者孤独得太深。听雨听久了，我害怕把自己听得空无一物，所以我隔着一帘雨，入睡。

诗歌：吸引

我确定我不是一个偷窥者，你眼神的潭里悬挂春天，我也不是原野上的牧羊女

或者，窗外雨稠，你从一场相聚里抽身车马稀少的街道，年华流得迅疾了一点你听到了胸膛里雷声轰鸣，目光投向夜空

身后的灯光点亮。你甚至没有发现自己的一个瞬间没有发现，美，毫无道理的侵犯许多年后，你再想起，也会泪流满面

我甚至忽略了你的体毛，和阴茎不管为此，你赞美我还是诋毁我但我依然感觉，它们在这样的瞬间，是那么那么微不足道

屋后的莲这个夏天，心头多了一处亮色----屋后的荷池，荷叶正绿，荷花正媚。问我自己，可是怀着一份不为自己知道的优雅等这一池繁茂？问我自己，一天天在荷池边逗留可是为一份遗失了的情怀？三月的夕光里，这一块沉睡的田地托举着一种短暂的荒芜，野草蔓延，野花在风里摇曳，蝴蝶的梦也不远，乐意在这里的花草上缠绵。父亲的犁划开了薄薄的暮色，蝴蝶四散，美梦零落。那些花花草草翻了一个身，和土地交换了生命的又一个轮回。一袭清流回答了土地之上许多细碎的疑问。一些莲藕印证了土地之上许多的猜测。父亲把一节节莲藕埋进了泥土，胸有成竹地坐在月光里等待它们在相应的月份里把收获捧到他的面前。忘记哪一时哪一刻，田的中央抽出了一枝嫩嫩的芽，浅浅的绿，仿佛风一吹就要落下一层。可是这一枝芽把喜悦重重地砸在了我的心上。自然从不吝啬在人的面前展现它的神奇：生命发芽的声音让天空里所有的飞翔俯下身体观看。一枝芽的示范下，更多的芽探出了水面，脆生生的一片，风一吹，一片清香。五月，一枝荷花开了，在整个荷塘里，它有些孤独，也有些高傲；它有些惊慌，也慢慢地从容；它先是羞涩地低着头，不久就昂头向着太阳了，开了，不顾一切地开了。许多日子过去，荷塘里就只那一朵莲，我以为再不会有别的花朵绽开了，我以为这一朵莲的盛开是一个意外。

这朵莲最灿烂的时候，我的思念也被打开了。我一天天在荷塘边彷徨，看着那朵莲花如何在月色里唱吟自己的孤独；想着一个人和一朵花同时走进虚无，谁会最先理解生命。我累于这份思念的时候，荷花在风里飘落了------我没有想到这样，我不知道荷花会这样的凋落，我的经验是浅薄的。但是它们就那样一片片掉落在水面上，惹了满身淤泥。然而这朵花掉落的时候，另外的花盛开了，越来越多的花盛开了。它们自己安排着自己的时间，它们都有盛开的理由。可是我总是忘不了第一朵莲花，我忘不了它的孤独，它的勇敢。我依然去荷塘，风起的时候，跳着自己的舞。我想的人在远方，我的思念越来越沉默，我知道我说话的语速太慢，怕一句未完，他已经尝到了一颗莲子的苦。我说：亚，你还是怜爱芙蓉啊。亚说：咱不提爱行不行啊？我笑了起来，说：是怜爱，不是爱！他说：怜爱也不行。我妥协：不说就不说吧！我发现我现在对什么都十分容易妥协，当然亚也会妥协，我觉得我们真的老了。其实荣是一个不会妥协的家伙，他会有锤子敲我，我就觉得荣尘缘未了，这个与年纪没有关系。

荣没有亚帅，我说因为荣不会写诗歌。每次视频，我喊他大头，见面了就敲他的大肚皮，荣很宽容我的一些举动，说没有从我的身上看到残疾，我很陶醉，我说荣，如果我们都年轻十岁，我就以身相许了，你要我不？

荣说：我要！于是我们哈哈大笑，我相信荣也喜欢我那一刻的灿烂。其实我得意的只是他此刻的信任，真正年轻十年的以身相许同样是一件不可能的事情。我想我们都害怕面对真正生活里的残缺，同样有许多不能面对的难题。

荣说他喜欢我叫他哥，可是我总是忘记这么去叫他，想起林子也说过这样的话，我就更不愿叫了。每次我去他那里，就大声喊：老田！老田！街坊们都听的到。荣就出来，我斜起眼睛问他：你老婆在家不？

荣就大笑：你怕我老婆？

我到底怕不怕他老婆，我自己也不知道。一次我给他电话，他老婆听到了，我大声说：老田，你情人在等你。

荣说：找死啊！我得意地大笑。荣说：你这只小狐狸！

我说：你太没有档次了，我是狐狸精！

写荣的时候，亚在QQ上说话了，写了一首歌，是写给我的小鸡的。我想亚如果来南方，就让他带一些回去。我想亚也没有吃过米茶，我也想让他知道米茶是什么东西。我突然爱上了这样的距离，这样不同的背景，我们不说诗歌，不说爱情，也有说不完的话题。

这个夏天很深了，我没有听到过蝉鸣。我没有目的地在这个夏天游荡，光阴就这样老了。荣关心着昆山，亚关心着巴马，我什么也不关心，只是这个世界一个自然的部分，不在乎有没有关心。

余秀华，1976年生于湖北省钟祥市石牌镇横店村，诗人。余秀华因出生时倒产、缺氧而造成脑瘫，使其行动不便，说起话来口齿不清。高中毕业后，余秀华赋闲在家;2009年，余秀华正式开始写诗;2014年11月，《诗刊》发表其诗作;2015年1月，广西师范大学出版社为其出版诗集《月光落在左手上》;同年2月，湖南文艺出版社为其出版诗集《摇摇晃晃的人间》。2015年1月28日，余秀华当选湖北省钟祥市作家协会副主席。2016年5月15日，余秀华的第三本诗集《我们爱过又忘记》在北京单向空间首发。2016年11月1日，在湘阴县举行的我国第三届"农民文学奖"颁奖典礼上，余秀华获得了"农民文学奖"特别奖，并获得了10万元奖金和诗一样的颁奖词。1998年，余秀华写下了第一首诗《印痕》，截至2015年1月，余秀华已写了2000多首诗。诗歌主题多关于爱情、亲情、生活感悟，以及她的残疾和无法摆脱的封闭村子。人生的疼痛和残缺成为她创作的心灵之源。

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余秀华（散文8篇）及诗歌

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