主持：云若岚 摄影：黄宏智 郑镇奇 文字：云若岚 直播：陈博文

>>>人物名片

聂晗颖，武汉大学大学生心理健康教育中心专职教师，北京大学临床心理学硕士，中国心理学会注册心理师，中美精神分析联盟（CAPA）成员，国家二级心理咨询师。七年心理咨询专业训练背景，六年心理咨询从业经验，积累个案小时数1000+小时。长期接受个体分析与督导。

>>>报告现场

2018年5月4日晚7：00，聂晗颖老师做客GeoScience Café第196期学术交流活动。聂晗颖老师从亲密关系的含义及现代性别学说讲起，深入浅出地阐释了亲密关系与依恋人格的关系，以及亲密关系的平淡期及个人在亲密关系的自我认知的实现。报告吸引了许多学生前来参加，在互动交流环节，大家纷纷提出了自己的问题，报告结束后，还有许多同学留下与嘉宾进行探讨和交流。

“亲密关系”的意义

之所以称为亲密关系，而非恋爱心理学，是因为在我们与他人的相处中，有许多相同的故事在重复上演，这并不仅仅局限于恋人之间，而是更广泛、深刻，更具有普适性的一种联系。

先澄清性别，再来谈爱

“我爱你，只是因为，你是你，与性别无关。”

在讲述亲密关系之前，有一个至关重要的概念需要我们重新审视：性别。

聂老师首先抛出了可能会挑战我们性别认知的著名的“金赛性别报告”——即使是在1940年代，美国民众中都有50%以上的男性和30%以上的女性在一生中曾经有过同性性行为经验，尽管他们并不认为自己是同性恋。

这无疑提示我们，男女的二元分类方法甚至异性恋和同性恋的二元区分都需要重新定义。

在现代性别学说酷儿理论中，人的性别是一条连续的光谱带，我们每个人都可能位于这条性别光谱带上的任何位置。学者巴特勒（Judith Butler）认为，人的性倾向是流动的，人们的行为都不是来自于某种固定身份，而是一种不断变换的角色扮演。甚至不存在传统意义上绝对的男人或女人，只存在着一个个具体的、活生生的人。

为了让大家更好的了解自己，聂老师向我们展示了性别认知图谱2.0，“它区别于1.0的地方就在于每个指标都由单维度变成了双维度。”性倾向的维度测量，让我们可以从四个方面来衡量自己的同异性倾向程度：性取向的身份认同、性幻想的对象、人际吸引的对象、性吸引的对象。

我们不再简单粗暴地贴上性别的标签，转而去欣赏那些潜藏在体内的闪闪发光的特质，即使是在最强调性别差异的择偶交往中。

在这个去性别化的时代，熠熠生辉的才华和灵魂深处的共鸣，才是你最性感迷人的地方。

▲ 聂晗颖老师介绍性别认知图谱

亲密与依恋

“我如果爱你，绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己。”

接下来，聂老师通过一个经典的母婴分离焦虑实验，揭开了三种依恋人格类型——

安全型：一般比较快乐和自信。与身边重要人物的关系很亲密且从不担心被抛弃。（65%）

回避型：与身边重要人物很难建立亲密和信任关系。（20%）

焦虑型：很想与身边重要人物亲近但又害怕被抛弃而不敢投入感情。（10%）

而实验在不同时期的纵向研究表明，婴儿最早建立的人际关系，为个体奠定了一种“工作模式”。精神分析显示，人在幼年时候会被动地、无意识地获得一些观念，并不自觉地将这种观念内化到自己的“系统”之中。因而成人依恋类型的分布情况也与婴儿大致相同。

“人家恋爱是若即若离，我的是若离若离若离”

高依恋回避的人通常在面对亲密关系时感到很不适，这起源于他们由于经受了成长过程中的忽视建立起的“我不需要别人”的信念，因为害怕表现出需要时再度受伤，索性为自己套上冷冰冰的铠甲——不信任、不在乎、“高”自尊。

过去的经验告诉他们：别人不可能给我情感的满足，我只能靠自己。相比于从社交中获得自我肯定，他们更倾向于把心思放在工作上，让自己尽可能出色和独立，并迫切地希望别人肯定自己。他们会很乐意在生活上给伴侣提供帮助，如介绍工作、指点人生方向。但并不是想要创造“亲密接触”的机会，而是想让对方觉得他们自信和强大来进行自我保护。

事实上，他们的自尊并不像看起来的那么“高”，他们更像是受伤的孩子，却固执地要成为一个冷酷的君王，倾其一生垒起层层堡垒，只为埋藏那颗敏感脆弱的心，紧紧攥住命运，不再受伤。

太多伴侣之间的问题缘于失望。

谁都认为对方就这样了，就那样了，不能改变，而我相信生命有无限变化的可能存在。

我们好奇于并热爱着变化中的对方与对方的变化，那才有桃花源的境界。

——《暗恋桃花源》

作为伴侣，你需要主动出击，但并非出于焦虑；表达情感，并减少情绪性指责。如同《致青春》中的陈孝正一样，在依恋回避者高冷的人生路途中，能够让Ta改变的通常是“被动”经历一段令人惊喜的亲密关系。尽管看起来与他们所有的沟通都是油盐不进，但请你一定要在无数次失望和挫败后试图理解他们，给予无私的支持和回应。这样才能使他们内心“就算表达也一定会遭到忽视”的不安全感得到缓解。

冷峻的冰山，只有在冉冉升起的暖阳里，才不得不投降。终于，融化成暖流，肆意汪洋。

“我用什么才能留住你，我给你瘦落的街道、绝望的落日、荒郊的月亮、我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。”

为什么有些人总拿分手当威胁？高依恋焦虑个体在亲密关系中缺乏自信，认为自己不值得被爱，并极度缺乏安全感，他们如此地害怕分离，以至于终日沉浸在对自己幻想的担忧和惊惧之中，并用过激的情绪反应来获得伴侣的关注和爱。在恋爱中指责对方、闹分手、虐待自己……这些行为背后真实的声音是：看看Ta是不是真的会爱我。

然而研究表明，安全的依赖和稳定的承诺并不是万能解药，反而是种“毒品”，它可以短期缓解我们的焦虑，但是会强化依恋焦虑，造成更大的依赖。

我们需要明白——

每个人的价值是由自己决定的，而不是建立在伴侣的评价和关注之上。

在每一次只因心情不好、感到焦虑就想要黏住对方的时候，其实也就牺牲掉了自我成长的机会。

如果这些已经成为了维持安全感的唯一方式，甚至是一种捆绑，那么则需要从这种捆绑中解脱出来，提醒自己：

“Ta不是唯一能够解决我情绪的人，我自己才是。”

我自己只有极少的勇气，比你少得多。

但我发现，每当我在长久的挣扎之后鼓起勇气做某事时，

总是在事后感到自由得多、快乐得多。

——《维特根斯坦传》

“我从来不喜欢去给别人提供解决方案，你很可能属于某种类型，但让你成为这个类型的人的那些东西，是独一无二的。”聂老师说，“我们每个人成长到如今，都是一个奇迹，我们的经历可以称之为奇遇，是那些细碎的片段和稍纵即逝的瞬间相联结，一点一滴构成了今天的你。”

“我们要知道，一切问题都是可以治愈的，我们的行为是可以被训练的，解药就在我们自己手里。”

“可是在我看来，那仍不是终点，终点不是你将自己训练成了什么样子，而是你需要知道，你为什么会成为你。”

“也曾繁花似锦，烈火烹油；而今柴米油盐，茶淡花瘦。而流光，一去不回头。”

▲ 公主与王子

几乎所有人都会抱怨，似乎一段亲密关系再美好，在热恋期过后也免不了会出现心理落差，种种矛盾、不可调和的部分都会逐渐凸显出来。而且，最初的激情越热烈，可能今后的落差会越大。

如果用关系投入水平、对关系的满意度、两个人之间的亲密度来界定的话，一段成功、稳定的亲密关系大体上分为3个阶段：

1、热恋期，亲密度在迅速增加，对关系的投入水平和满意度也都在迅速增加；

2、过渡期，也叫“平静期”，在这个时期内人们会对关系进行重新评价和调整。有趣的是，亲密度仍然在增加，但关系满意度、关系投入水平都会较之间有所下降，我们彼此更加熟悉和亲密，但伴随着更少的付出、更多的不满。

3、稳定期，关系投入水平和满意度重新开始缓慢地上升，亲密度也继续稳步增加。

我们需要知道，过渡期是每一段亲密关系的必然。请接受你们客观存在上的不同，或许你们对关系的期待不一致，你们会不可避免的干扰到彼此的生活节奏……当摘掉玫瑰色眼镜的时候，我们的完美幻想逐渐褪色，我们会变得容易斤斤计较，算计彼此的付出和回报。而致命的是，亲密关系意味着你已经亲手将最尖锐的刀递给了ta，你们之间的秘密，变成了嘲笑和伤害对方最有力的武器。

然而，在你一万次想要掐死对方也掐死自己的时候，请静下来，尝试去沟通——不断沟通对彼此的期待、注重确认、复述、检验，避免错误认知的发生。认真的思考自己的deal breaker，根据价值取向，自己对于爱情的观念，自己的为人处事的方式等，思考什么是绝对不能忍受的、使你毫不犹豫地终止关系的因素。

最重要的一点是，一如既往的相信，你们都会因为彼此而成为更好的人。

持久稳定的亲密关系，一定是一种动态的平衡：能够不断了解彼此、为差异进行“谈判”、你一步我一步地作出妥协，不断接受彼此，在持续长久的磨合中，更加紧握对方的手。

我知道未来一定还有无数的坎坷和泥泞，可我们永远有重头再来的信心和不被击溃的勇气，在反复的怀疑和寻找中，让内心的声音愈发坚定——You are my Mr.right.

▲ 现场提问与交流

▲ 心理健康中心微信公众号

▲嘉宾与GeoScience Café团队成员合影留念

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GeoScience Café以“谈笑间成就梦想”为口号，采取最自由的交流方式，每期邀请1-4位报告人，针对自己正在进行的研究展开报告。每周五晚7:30，在测绘遥感信息工程国家重点实验室四楼休闲厅举行当期活动。报告内容不仅涉及一切与测绘有关的学科内容及学术方法，如测绘基础学科、地理信息系统、摄影测量与遥感、全球定位系统、激光雷达技术、信号处理，还包括地理信息科学以外的话题，如法律和艺术等。让任何感兴趣的人——不仅是地理信息相关专业的师生，还包括其他专业的师生，甚至是文科生——都可以听取报告，并当场向主讲嘉宾提问或者会后与其交流。

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